Ανέκδοτα

[maik900]

Σερβιτόρε, τι έχεις να φάμε;

_Έχω γουρουνόπουλο,
κατσίκι σούβλας, μπριζόλες σούβλας,
κεφαλάκι, αρνί φρικασέ, παϊδάκια,
κοτόπουλο σούβλας, κοτομπέικον σουβλάκια,
μοσχαρίσια γλώσσα με σάλτσα μουστάρδας,
παντσέτες, μπιφτέκια γεμιστά και απλά,
σουτζουκάκια σμυρνέικα,
χοιρινά σουβλάκια, κεμπάπ, τηγανιά,
συκώτι μοσχαρίσιο, καρδιές κοτόπουλου με πράσο,
κολοκυθάκια και μελιτζάνες στο τηγάνι,
καλαμαράκια, γαρίδες σαχανάκι, μύδια τηγανητά,
γαύρο, σαρδέλα στο κάρβουνο, πεσκανδρίτσα πλακί,
ιμάμ μπαϊλντί και παπουτσάκια, γεμιστά,
κοτόπουλο με μπάμιες, αρακά,
10 ειδών αλοιφές και 20 ειδών σαλάτες.
Αλλά να ξέρετε, μας τελείωσαν τα βλήτα...
_Μας γάμησες ρε φίλε!

 

[dacapo]

Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός.

Μετά από 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος.

Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο.

Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά τι συνέβη, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο.

Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού:

– Τι στο καλό σκεφτόσουν; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος;

Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει:

– Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξιγκας;

BONUS ANEKDOTA

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.

– Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;

– Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε ότι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο ότι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ότι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυρίζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:

– Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!

– Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!

 

[esel]

Η δασκάλα στο δημοτικό βάζει έκθεση με θέμα τη μητέρα με μια προϋπόθεση η έκθεση να τελειώνει με τη φράση Μάνα είναι μόνο μία.
Τελειώνουν τα παιδιά τις εκθέσεις τους και η δασκάλα αρχίζει να τις διαβάζει
Πρώτα της Ελενίτσας που αφού έγραψε τη σημασία της οικογένειας και το ρόλο της μητέρας έκλεισε με τη φράση Μάνα είναι μόνο μία
Μετα η σειρά του του Πετράκη που έγραψε το πόσο σημαντική είναι η μητέρα κλείνοντας με τη φράση Μάνα είναι μόνο μία Έτσι ήταν και όλες οι εκθέσεις
Να και η έκθεση του Μπόμπου
Ένα απόγευμα,γράφει ο Μπομπος ήρθανε οι 3 φίλες της μαμάς μου επίσκεψη και αφού κάθησαν στο μπαλκόνι μου λέει η μητέρα μου Μπόμπο παιδί μου φέρε από το ψυγείο λεμονάδες για τις κυρίες .Ανοίγω το ψυγείο κοιτώ μέσα και φωνάζω Μάνα είναι μόνο μία .

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[dacapo]

Μπροστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα με τη μεγάλου κυβισμού μηχανή της. Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο.

Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενώμενοι.



Κάποιος μάγκας πήγε να της το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα:

«Τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα χειρίζεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου».

Και η απάντηση:

«Τιλες ρε , είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες και εσύ!»

 

[maik900]

Ένας νεαρός λέει ενθουσιασμένος στη μαμά του ότι είναι ερωτευμένος και θέλει να παντρευτεί

“Θα σου τη φέρω να τη γνωρίσεις, αλλά λέω, έτσι για πλάκα, να σου φέρω τρεις γυναίκες και να προσπαθήσεις να καταλάβεις ποια είναι αυτή που θέλω για γυναίκα μου”


Όπερ και εγένετο

Την επομένη πηγαίνει στο σπίτι της μαμάς του τρεις ωραίες γυναίκες και τις βάζει να καθίσουν σ έναν καναπέ και να κουβεντιάσουν για λίγο με τη μαμά του.

Μετά, ξεμοναχιάζει τη μαμά του και ρωτάει:

“Λοιπόν, Ποια λες ότι θέλω να παντρευτώ?”

“Αυτήν στα δεξιά”, λέει η μαμά

“Απίστευτο! Και πώς την κατάλαβες ρε μάνα?”

Και η γνήσια ελληνίς μαμά:

“Πολύ απλό: Δεν μου άρεσε καθόλου!”

 

[dacapo]

Ένας τύπος και το γκομενάκι του πήγαν με το αυτοκίνητο έξω από τη ν πόλη σ' ένα ερημικό δρομάκι και μετά έκατσαν στο πίσω κάθισμα να κάνουν αυτά που κάνουν οι νέοι στο πίσω κάθισμα ενός αυτοκινήτου σε μια ερημική περιοχή.
Τα πράγματα προχωρούσαν κανονικά και όταν έφτασαν να γίνουν πολύ θερμά η γκόμενα απομάκρυνε το νεαρό λέγοντας:
-Δεν στο είπα πριν, αλλά εγώ είμαι πόρνη και χρεώνω 100 € τη φορά γι αυτό που θες να κάνεις.
Ο νεαρός αν και λίγο έκπληκτος την κοίταξε για λίγο, έβγαλε από το πορτοφόλι του 100 €, της τα έδωσε και συνέχισε μέχρι να ολοκληρώσει το έργο του.
Όταν τελείωσε κάθισε στο τιμόνι μπροστά και η γκόμενα ντύθηκε και κάθισε κι αυτή δίπλα του.
Βλέποντας ότι ο νεαρός δεν ξεκινούσε αλλά έμενε αμίλητος κοιτάζοντας μπροστά, μετά από λίγο του είπε:
-Μα τι περιμένεις για να ξεκινήσεις, είναι αργά, πρέπει να γυρίσουμε στην πόλη.
-Α, ξέχασα να σου πω, απάντησε εκείνος, είμαι ταξιτζής και για να σε πάω στην πόλη θέλω 120 €

 

[maik900]

Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του . Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει :
- Είσαι πανέμορφη ...
Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του . Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει:
- Συμπαθητική είσαι ...
- Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη !
- Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης.......!

 

[maik900]

Ο Κωστίκας πάει στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Η φαρμακοποιός του δείχνει μια συλλογή από λευκά, μαύρα και έγχρωμα με βούλες. Μετά από πολλή σκέψη αποφασίζει και παίρνει τα μαύρα. Παρόλα αυτά η γυναίκα του έμεινε έγκυος και... σε εννέα μήνες γέννησε ένα νεγράκι. Μετά από μερικά χρόνια ρωτά ο μικρός:
- "Μπαμπά, εσύ είσαι λευκός, η μαμά είναι λευκή, γιατί εγώ είμαι μαύρος;"
Και ο Κωστίκας: "Σκάσε, και να δοξάζεις τον Θεό που δεν είσαι πράσινος με βούλες...

 

[maik900]

 

[maik900]

Η σύζυγος:
-Βλέπω ότι έχεις πάντοτε μαζί σου στο πορτοφόλι σου τη φωτογραφία μου.
Ο σύζυγος:
- Ναι. Οταν προκύπτει κάποιο μεγάλο πρόβλημα, την κοιτώ και ως διά μαγείας το πρόβλημα εξαφανίζεται και ηρεμώ.
Η σύζυγος:
- Αγάπη μου! Τόσο πολύτιμη είμαι λοιπόν για σένα;
Ο σύζυγος:
-Φυσικά. Κοιτώντας σε, σκέφτομαι πάντα ότι αποκλείεται να μου συμβεί κάτι χειρότερο...

 

[maik900]

Το ζευγάρι βρίσκονται σε διακοπές σε κάποια γραφική πόλη της λαγγεμένης Ανατολής.

Εκεί που χαζεύουν στο παζάρι κάποιος ντόπιος μαγαζάτορας, που πουλάει πέδιλα τους καλεί να μπουν στο μαγαζί του, να δοκιμάσουν πέδιλα που αυξάνουν αφάνταστα τη...... σεξουαλικότητα στον άντρα.

Στη γυναίκα αρέσει η ιδέα και προτείνει στον δικό της να δοκιμάσει ένα ζευγάρι γιατί στο τέλος-τέλος δεν έχει και τίποτα να χάσει.

Ο σύζυγος στην αρχή τα παίρνει στο κρανίο, της λέει ότι είναι ηλίθια να πιστεύει ότι ένα ζευγάρι πέδιλα είναι δυνατόν να καταφέρει τέτοια πράγματα, αλλά στο τέλος...... τι να κάνει ο άνθρωπος... υποχωρεί μόνο και μόνο για να μη χαλάσουν τις διακοπές τους.

Πιάνει ένα ζευγάρι πέδιλα στο μέγεθος του και το φοράει....

Και τότε........, τι είναι αυτό πράγμα, γίνεται κατακόκκινος, αισθάνεται εκείνη τη γνωστή πίεση στο....οικείο σημείο......, αρπάζει με βία τον μαγαζάτορα που δεν προλαβαίνει να αντιδράσει, του ανεβάζει την κελεμπία......, ξεβρακώνεται και αυτός, και είναι έτοιμος να..... ενεργήσει τα δέοντα, όταν ο ανατολίτης, που αδρανούσε τόση ώρα, συνέρχεται και..... βάζει τις φωνές....

- Αμάν σαχιμπ αμάν, φωνάζει, σταμάτα πια σαχιμπ... λάθος σαχιμπ..... έβαλες σε λάθος πόδια τα πέδιλα.... στο αριστερό έβαλες το δεξί και στο δεξί τ' αριστερό...........!!!!!!!!!!!!

 

[maik900]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

 

[maik900]

Ήταν ένα μυρμήγκι και περπατούσε στην ζούγκλα. Περνώντας δίπλα από μια λακκούβα ακούει μια φωνή να καλεί σε βοήθεια. Κοιτάει κάτω και βλέπει έναν ελέφαντα. Ρωτάει το μυρμήγκι τον ελέφαντα:
- Πώς έπεσες μέσα ρε ελέφαντα;
- Γλίστρησα και έπεσα μέσα... θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει το μυρμήγκι. Μισό να φέρω την ΠΟΡΣΕ!!
Τη φέρνει λοιπόν, τον δένει και τον τραβάει πάνω. Την επόμενη βδομάδα περνάει ο ελέφαντας από την λακκούβα. Ακούει κι αυτός φωνές για βοήθεια.
Κοιτάει και βλέπει το μυρμήγκι.
- Τι έγινε, ρε μυρμήγκι; Πώς έπεσες μέσα;
- Γλίστρησα, θα με βγάλεις;
- Φυσικά, λέει ο ελέφαντας. Απλώνει την προβοσκίδα του και το τραβάει έξω!
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:
Όποιος την έχει μεγάλη ΔΕ χρειάζεται ΠΟΡΣΕ.

 

[maik900]

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
– Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;
– Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε ότι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο ότι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ότι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυρίζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
– Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!
– Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ...

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν.
Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:

– Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή.
– Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο.
– Δε θα έχει πολύ θόρυβο;

– Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα του απαντάει ο μεσίτης

– Και η ξανθιά λέει και στους δύο….
– Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει…..την πρώτη βδομάδα μένουμε σε ξενοδοχείο!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία.

Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.

– “Ρε Κώστα,τι πράματα είναι αυτά που κάνεις;”, του λέει ο συνάδελφός του.
– Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγγό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;”.
–
“Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα”.

Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα:

– “Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!”.

Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια…”Μπαααα!”, το βουτάει δυο…”Μααααα!”, το βουτάει τρεις…”Μαααα-λααααααα-κααααααααα!”.

Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει,βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:

– “Τι έγινε;”, τον ρωτά.
– “Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μ@λ@κα!”.
– “Καλά σου είπε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!”

 

[maik900]

Δύο παιδικοί φίλοι Κύπριοι, συναντιούνται μετά από χρόνια και θυμούνται τα παλιά!
Λέει ο ένας:
– Ενθυμάσαι τότεν εις τον Δημοτικόν, πιτσιρίκια, που πηγαίναμε εις την παραλίαν για μπάνιον και εβλέπαμεν τα κοριτσάκια με τα μαγιό και μας σηκωνόντανε και για να μην μας αντιληφθούν, τρέχαμε και τον χώναμεν εις την άμμον;
– Βεβαίως και ενθυμούμαι, λέει ο άλλος.
– Ενθυμάσαι και αργότερα εις τον Γυμνάσιον, που πηγαίναμε για μπάνιον και βλέπαμε τις κοπέλες με τα μαγιό και μας σηκωνόντανε και τρέχαμε και τον χώναμε εις την άμμον, για να μην μας αντιληφθούν;
– Βεβαίως και ενθυμούμαι, λέει ο άλλος.
– Ενθυμάσαι και αργότερα, εις τον στρατόν, που όποτε είχαμε την άδειαν, πηγαίναμε για μπάνιο και βλέπαμε τις γυναίκες με τα μαγιό και πάλι μας σηκωνόντανε και τρέχαμε και τον χώναμε εις την άμμον για να μην μας αντιληφθούν;
– Βεβαίως και ενθυμούμαι, λέει ο άλλος.
– Λες, η Αμμόχωστος να πήρεν το όνομά της από εμάς;

 

[maik900]