Ανέκδοτα

[Panos76]

Στο αεροδρόμιο "Ελ Βενιζέλος" μπαίνουν σε ένα ταξί ένας Βρετανός, ένας Γάλλος κ ένας Αμερικανός.
Αρχίζουν να συζητούν έντονα μεταξύ τους, ενώ ο Έλληνας ταξιτζής τους πηγαίνει Ομόνοια.
Με ακραία δόση υπερβολής ο Βρετανός λέει πως η Βρετανία έχει τους καλύτερους μηχανικούς, γιατί το Big Ben το έφτιαξαν μόλις σε 6 μήνες.
Ο Γάλλος τσιμπάει κ με τη σειρά του λέει πώς αυτοί έχουν τους καλύτερους μηχανικούς, γιατί την Παναγία των Παρισίων την έφτιαξαν μόλις σε 4 μήνες.
Ο Αμερικανός τότε το τερματίζει κ αναφέρει πώς το άγαλμα της Ελευθερίας τελείωσε μόλις σε 2 μήνες.
Με την κουβέντα πέρασε η ώρα κ έφτασαν στο κέντρο της Αθήνας, όπου φάνηκε από μακριά η Ακρόπολη.
Αμέσως, σταμάτησαν την έντονη συζήτηση κ με θαυμασμό ρώτησαν δυνατά τον ταξιτζή "Τι είναι αυτό"???, ενώ έδειχναν την Ακρόπολη.
Ο ταξιτζής, που δεν είχε ακούσει καλά το τι έλεγαν κ δεν είχε δώσει σημασία στη συζήτηση, τους λέει τότε ξαφνιασμένος.
"Τι να σας πω ρε παιδιά...χτες το πρωί που πέρασα πάλι από εδώ, δεν είδα τίποτα"!

 

[maik900]

Ήταν ένας γuφτos σε ένα μπαρ και, με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια.

Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γuφτo και με μια κίνηση σωριάζει τον γuφτo στο πάτωμα.

Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα «Χιουιάου Ντιάου».

Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γuφτos στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γuφτo στο πάτωμα.
Λέει στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα «Σιανέι Λαμέι».


Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γuφτos τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να την στήσει στο Κινέζο.

Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γuφτos έλειπε. Αποφάσισε να πιει σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γuφτos .


Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γuφτos και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα.

Τότε λέει στον μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα «Προφυλακτήρα Datsun».

Παλιο αλλα καλο

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε
στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα.
Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.
Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά.........
μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ***σου!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ***σου!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.
Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γ****νται σήμερα, άντε και συ γ***σου

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας ηλικιωμένος γνώρισε μία κοπέλα αλλά μετά το τρίτο δεν αντέχει και πηγαίνει προσεκτικά με το μπαστουνάκι του και πηγαίνει στον γιατρό…
– Εκείνος του δείχνει να καθίσει και τον ενθαρρύνει να του πει ποιο είναι το πρόβλημά του.
– Οπότε ο ηλικιωμένος κύριες του λέει:
– Γιατρέ μου γνώρισα μια κοπέλα αλλά αντιμετωπίζω κάποια προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της.
– Πείτε μου τι πρόβλημα υπάρχει; τον ρωτάει ο γιατρός με περιέργεια.
– Θα σας πω…. Στο πρώτο είναι όλα καλά τα καταφέρνω! Στο δεύτερο αρχίζω να κουράζομαι και στο τρίτο πια…

μου πετάγεται η γλώσσα έξω και δεν μπορώ να πάρω ανάσα.
– Οπότε δεν μπορώ να προχωρήσω άλλο.

– Μα καλά πλάκα μου κάνετε; Για την ηλικία σας, τα πάτε τέλεια. Πόσων ετών είστε;
– Είμαι 87 …απαντάει ο ηλικιωμένος.
– Μια χαρά είστε και στέκεστε.
– Πολύ καλά μπράβο σας!

Ναι όμως …γιατρέ μου το πρόβλημά μου είναι ότι δεν φτάνω στο τέταρτο.
– Μήπως να με εξετάσετε;
– Να μου δώσετε χάπια;
– Τέλος πάντων τι με συμβουλεύτε να κάνω για να φτάνω στο τέταρτο;
Ακούστε με προσεκτικά κύριε… στην ηλικία που είστε… καλό να είναι να σταματάτε στο πρώτο.

Έξαλλος ο ηλικιωμένος κύριος πετάγεται επάνω λέγοντας:
Τι λέτε γιατρέ; αυτό δεν γίνεται!
– Η κοπέλα μένει στον τέταρτο και το κτήριο δεν έχει ασανσέρ.

– Αυτό σας εξηγώ τόση ώρα… ότι δεν φτάνω στον τέταρτο!

 

[maik900]

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα. Γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει…
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο.

Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του, έβγαλε διάγνωση…
-Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα, για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις.

Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα. Κτύπησε μια μέρα λοιπόν τη πόρτα της. Όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα.

– Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου; Έλα να μου τα πεις όλα… γιατί με έχεις κάνει ν’ ανησυχώ… Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα; Πάθανε τίποτα τα παιδιά;
– Όχι , όχι κουμπάρα…. είναι που… δηλαδή…
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε:

– Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα… αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις… μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό… αν δεν ήμουνα αναγκασμένος…

– Μα τι λες τώρα κουμπάρε… αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσει ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα. Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα…

Τον οδήγησε μέσα… έβγαλε το σoυτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε δουλειά.

Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο σώμα της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος δεν σταματούσε με τίπποτα… Του λέει λοιπόν…

– Κουμπάρε… ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις… δεν είμαστε δα και ξένοι…

– Όχι , όχι κουμπάρα… ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι… Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου…

Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος … ενώ η κουμπάρα «καιγότανε » και δεν άντεχε άλλο…

– Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό, τι άλλο θες… Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας…

Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε:
– Αφού επιμένεις κουμπάρα, κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας… θα ήθελα… ξέρεις… και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου…

 

[Aggelos 1969]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση.
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς:

– Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.
Aπαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:
– Ε όσο να ναι κόλαση – τι με περιμένει… αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ…
– Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις… Να σου πω, καπνίζεις;
– Ε, κανένα πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα…
– Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο -για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα…
– Πίνεις;
– Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω…
– Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
– Τζογάρεις;
– Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα.
– Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι – και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου…
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει: «Ρε, δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ… Σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτε από αυτά…»
– Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια;
– Ναι, έπινα κανά ζωνιανιό που και που…
– Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα… Και να εθιστείς τι σε νοιάζει; Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας…
– Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
– Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
– Χμμμ… τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες…

 

[Aggelos 1969]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες.

Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:

– Αυτή είναι η φωτογραφίαενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;

– Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.
Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση:
– Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί” και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.
Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:
– Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσeξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.
– Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.
Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!
– Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.
-Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

 

[maik900]

 

[maik900]