Ανέκδοτα

[maik900]

Καλημέρα σας κυρίες μου είπε ο Σέρλοκ όταν συνάντησε στο δρόμο 3 κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η…
κάθε μια.
– Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.
– Όχι απάντησε ο Σέρλοκ Χολμς ποτέ δεν τις έχω συναντήσει … την πο#υτανα την καλογρια και η νιόπαντρη
– Θεέ και κύριε απόρησε ο Watson πως τα κατάλαβες όλα αυτά;
– Εμ αγαπητέ μου ειμαι ο σέρλοκ απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ.
Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με…

…το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πο^τάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε β@θιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλuφε την κορφή με τη γλώσσα της.

– Εκπληκτικός συλλογισμός παρατήρησε ο Watson και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;

-Πανεύκολο αγαπητέ μου τον αποστόμωσε ο Χολμς.
Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ειναι ΠΑΙΔΑPAΣ δίμετρος ΤOYMΠΑNO ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, και ντροπαλός με τις γυναίκες.
Βγαίνει ένα βράδυ κα μπαίνει σ’ ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις yκoμεvες.
– Ρε μεγάλε, του λέει, πού τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
– Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση αλλά θέλουν και…

Μπλα μπλα

– Δηλαδή;

– Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ’ αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!

– Τι εννοείς;
– Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
– Ναι.
– Σ’ αρέσει;
– Ωραία είναι.
– Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.

– Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
– Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.

– Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ’ την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντ όταν βγει, του λέει αυτός.

– Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος

– Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτά, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.

– Εε.. Γειά σου! της λέει.

– Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
ΕXEZEΣ ε;;;;;

 

[maik900]

Ένας κυνηγός, όντως απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πουλί του.

Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.

-Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πουλί σας!

-Να στε καλά γιατρέ μου!

-Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.

-Είναι φυσιοθεραπευτής;

– Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς το μάτι σου…

 

[dacapo]

Aπο παιδάκι ακόμη, είχα πάντοτε έναν φόβο, πως κάποιος είναι κάτω απο το κρεββάτι μου τη νύχτα. Πήγα λοιπόν σε έναν ψυχαναλυτή και του είπα..
"Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Κάθε φορά που πάω στο κρεββάτι μου, κάνω σκέψεις πως κάποιος βρίσκεται απο κάτω. Φοβάμαι να ξαπλώσω, και δεν κλείνω μάτι. Μου φαίνεται πως στο τέλος θα μου γίνει τόσο μεγάλη ψύχωση, που θα τρελαθώ".
"Αφήσου σε μένα για ένα χρόνο, μου είπε. Θα έρχεσαι να μου μιλάς τρείς φορές τη βδομάδα, και θα καταφέρουμε να ξεπεράσεις τους φόβους σου".
"Πόσο χρεώνετε;" τον ρώτησα.
"Πενήντα ευρώ την επίσκεψη" μου απάντησε ο γιατρός.
"Αφήστε με να το σκεφτώ και θα σας απαντήσω" του απάντησα, γιατί 150 τη βδομάδα ήταν ένα πολύ σεβαστό ποσόν, και σε ένα χρόνο μέσα, σίγουρα θα πάθαινα κι άλλες φοβίες απο τον τόσο σεβασμό.
Μετά απο έξι μήνες, συνάντησα τον γιατρό τυχαία στο δρόμο. Με θυμήθηκε και με ρώτησε..
"Γιατί δεν ξανάρθες να με δείς για εκείνους τους φόβους που είχες;"
"Να σας πώ γιατρέ, πενήντα Ευρώ επί τρία τη βδομάδα, επί πενήντα δύο εβδομάδες που έχει ο χρόνος, μας κάνουν 7.800 ευρώ. Είναι πάρα πολλά λεφτά για μένα, δεν μπορώ να τα πληρώσω. Με θεράπευσε όμως εντελώς ένας μπάρμαν, με μόνο δέκα ευρώ. Έτσι, είμαι τρισευτυχισμένος που έκανα τόση οικονομία και αγόρασα με τα χρήματα αυτά ένα αμάξι. Έτσι έγινε λοιπόν, και γι αυτό δεν ήρθα".
Κάπου αισθάνθηκα ότι πειράχτηκε. Το κατάλαβα απο το ύφος του, όταν μου είπε..
"Και.. πώς αν επιτρέπεται να ρωτήσω, μπόρεσε και σε θεράπευσε ο μπάρμαν;"
"Μου είπε, κόψε τα πόδια του κρεββατιού! Δεν θα μπορεί τότε κανένας να κρυφτεί κάτω απο το κρεββάτι σου".

 

[maik900]

Πάει ένας ξημερώματα σε Φαρμακείο γιατι δε του ΕΠΕΦΤΕ με τίποτα
Μπαινει μέσα και είναι η φαρμακοποιός που σε λίγο τελειώνει η εφημερία
Γειά σας λεει έχω ένα πρόβλημα
Τι ακριβως του λεει αυτη
Να οταν σηκωθεί….

δεν πέφτει με τίποτα. Να φανταστείτε είμαι έτσι απο χτες το βραδυ στις 11, τι μπορείτε να μου δώσετε;
Και απαντα η φαρκακοποιός..

Το μισό φαρμακείο και 10 χιλιάδες ευρω

 

[Aggelos 1969]

Είναι ένας μάστορας με τον βοηθό του ο οποίος ασχολείται με αποφράξεις υπονόμων και βόθρων.
Ο βοηθός είναι νέος και έχουν πάει στην πρώτη του δουλειά. Ανοίγει ο μάστορας το φρεάτιο και πηδά μέσα.
Η μπόχα είναι αφόρητη και ο βοηθός με το ζόρι κάθεται κοντά. Του ζητάει ο μάστορας ένα κατσαβίδι παίρνει βαθιά ανάσα
και βουτάει μέσα στα σκατά. Ο βοηθός κοιτάει με γουρλωμένα μάτια μην θέλοντας να πιστέψει αυτό που βλέπει.
Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι του έξω ο μάστορας. Τα σκατά να κυλάνε πάνω στο κούτελο και ζητάει από τον βοηθό ένα κάβουρα.
Του τον δίνει παίρνει πάλι ανάσα ο μάστορας και ξαναβουτάει. Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στον βοηθό.
-Κοίτα πως το κάνω γιατί αλλιώς μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.

 

[karellen]

Χαχαχαχαχχαααααα!
Ενώ ο προϊστάμενος...!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός από την οικιακή βοηθό, άρα από αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έκανα σεξ με την οικιακή βοηθό και από ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι όλοι το αρπάξαμε....

 

[jliordos]

 

[esel]

Η γιαγιά, ο χωροφύλακας και η σακούλα με τα 20ευρα...

Μία γιαγιά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακούλες σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας
Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
– Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός
Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»

– Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;

– Ε, δεν πληρώνουν και όλοι…

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[dacapo]

- Εδώ και τριανταπέντε μέρες, ρε Συμέλα μου, το πουλί μου είναι συνέχεια σηκωμένο! Κάτι συμβαίνει, θα πάω σε γιατρό να με εξετάσει!
- Τι λες βρε Γιωρίκα, πρώτη φορά μου συμβαίνει να με ικανοποιείς, τόσες φορές και ασταμάτητα κι εσύ θέλεις να μου χαλάσεις την ευχαρίστηση;
- Δεν γίνεται γυναίκα, δεν αντέχω άλλο, πρέπει να πάω στο γιατρό!
Με τα πολλά, πάει σε γιατρό ο Γιωρίκας να εξεταστεί.
- Γιατρέ, εδώ και καιρό μου είναι συνεχώς σηκωμένη!
- Κατέβασε το παντελόνι σου να σε εξετάσω, λέει ο γιατρός.
Τον ψαχουλεύει από εδώ, τον ψαχουλεύει από εκεί..
- Μη στενοχωριέσαι του λέει, ένα τσιμπούρι σου δημιουργεί την όλη φάση.
Παίρνει ένα τσιμπιδάκι και του το αφαιρεί. Μόλις πήρε το τσιμπούρι, το πουλί του Γιωρίκα ήρθε στα ίσια του.
- Γιατρέ, ευχαριστώ, τώρα αισθάνομαι καλύτερα. Πες μου τι σου χρωστάω;
- Τίποτα, άσε το τσιμπούρι και φύγε !

 

[esel]

Είμαι ο ιδανικός άντρας..!!!
Δεν πίνω...
δεν καπνίζω...
δεν πάω σε μπαράκια και clubs..
Δεν φλερτάρω με άλλες γυναίκες...
είμαι πιστός στη γυναίκα μου..
Κοιμάμαι νωρίς και ξυπνάω από τα χαράματα..
γυμνάζομαι κάθε μέρα...
Αλλαααά...
όλα αυτά θ' αλλάξουν μόλις...
αποφυλακιστώ....!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Μία γλυκιά καλοκαιρινή βραδιά ο Σήφης και ο Μανούσος κάθονταν στην παραλία, όταν την κουβέντα τους διέκοψε η κραυγή μίας τουρίστριας που έκανε νυχτερινό μπάνιο πιο κει.- Help HelpΧωρίς δεύτερη σκέψη οι δύο Κρητικοί όρμησαν στη θάλασσα κι έσωσαν την κοπέλα από βέβαιο πνιγμό.

Όταν εκείνη συνήλθε για να τους δείξει την ευγνωμοσύνη της τους είπε με σπαστά ελληνικά “Θένκς, Θένκς τι μπορώ κάνω εγώ για σας?”.Οι δύο άντρες κοιτάχτηκαν ξαφνιασμένοι κι η κοπέλα συνέχισε:- Θέλετε πενήντα ευρώ ή μήπως … βγάλω μαγιώ μου? τους είπε χαμογελώντας με νόημα.

Οι δύο φίλοι κοιτάχτηκαν για μία στιγμή κι έπειτα ο Μανούσος είπε σθεναρά: “Τα πενήντα ευρώ”. Κι ο Σήφης έγνεψε πως συμφωνεί αμέσως.Πήραν λοιπόν το χαρτονόμισμα και κίνησαν για τα σπίτια τους.

Στο δρόμο όμως ο Σήφης τα ξανασκέφτηκε κι είπε στο φίλο του:- Μανούσο, κάναμε καλά που πήραμε το χαρτονόμισμα;- Κι αμ’ ίντα Σήφη; Που να μπλέκαμε με το μαγιώ της; Θα ‘ταν μεγάλο σε σένα και μικρό σε μένα

 

[dacapo]

Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.
Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.
Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.
Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας.
Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με τα πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σαβούρδα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.
Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.
Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:
-"Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρησε με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσε μου μια ευχή.
Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός."
Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:
-"Σ΄ ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα ..."

 

[maik900]

Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα.
Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι.
– Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
– Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί ντύνεται γρήγορα παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος.
– Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
– Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
– Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες εγώ θα τις ξεκινάω…

κι εσύ θα τις τελειώνεις.
– Εντάξει έγινε.
– Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου…

– Άλλοι εννιά μου το πανε άντε κι εσύ γ@μήσου!

 

[KostasT]

Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα.
Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι.
– Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
– Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί ντύνεται γρήγορα παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος.
– Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
– Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
– Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες εγώ θα τις ξεκινάω…

κι εσύ θα τις τελειώνεις.
– Εντάξει έγινε.
– Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου…

– Άλλοι εννιά μου το πανε άντε κι εσύ γ@μήσου!

Εσύ και το κουμπί σου

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

ΠΉΓΕ ΕΝΑΣ ΆΝΤΡΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΠΆ ΝΑ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΘΕΊ.
ΠΆΤΕΡ,ΤΟΥ ΕΙΠΕ,
ΧΘΕΣ ΌΛΟ ΤΟ ΧΩΡΙΌ ΜΕΤΆ ΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ ΑΦΟΥ ΕΊΧΑΜΕ ΠΙΕΙ ΑΡΚΕΤΑ ΠΕΣΑΜΕ ΣΕ ΜΑΓΆΛΟ ΑΜΆΡΤΗΜΑ.
_ΓΙΑΑΑ ΠΕΣ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ ,ΤΙ ΚΑΝΑΤΕ;
_ΝΑ ΠΑΤΕΡ, ΔΈΣΑΜΕ ΤΑ ΜΆΤΙΑ ΣΕ Όλες της γυναίκες ,εμείς οι άντρες γδυθηκαμε, και αυτές πιάναν τα όργανα μας και προσπαθούσαν να μαντέψουν τίνος είναι .
_Τι λες βρε τρισκατάρατε;
Σόδομα το κάνατε το χωριό.
Όλοι σας 40 μέρες νηστεία και προσευχή.
_πατερ,δεν σου είπα το καλύτερο.
_Τιιι; Έχει και άλλο βρε κολασμένε;
_Ναι πάτερ, όσες πιάναν το μεγαλύτερο φωναζαν.
Είναι του παπά !!!είναι του παπά !!!