Ανέκδοτα

[maik900]

Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο.
Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν.
- Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός.
Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχε κοιμηθεί και εγώ του είπα "Όχι", έτσι ήρθε και με έδειρε.
- Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα.
Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.
- Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου "Τοτέ.. κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα.
Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!" κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω "ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας."

 

[maik900]

Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
– «Πω πω μια γυναικάρα!»

– «Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.»


– «Όχι ρε τι λες Ελληνίδα είναι.»

– «Τι λες ρε έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;»

Εκεί που μάλωναν βλέπουν την τύπισσα να μπαίνει στην πισίνα και να λέει:
– «Χανς, χανς.»

«Βλέπεις ρε Γερμανίδα είναι λέει ο άλλος.»
– «Έχεις δίκιο τελικά.»

Και μετά από λίγο πριν τελειώσουν την κουβέντα ακούνε:
– «Χάνς Μήτσο μ`, Χάνς το νερό είνι ζιστό.»

 

[Aggelos 1969]

 

[Aggelos 1969]

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Είναι ένας τύπος με ένα μακρόστενο κουτί στην υποδοχή ενός νοσοκομείου.
Τον ρωτάει η νοσοκόμα στην υποδοχή τι γιατρό θέλει κοιτάζοντας μέσα στο κουτί και βλέποντας μια τεράστια κουρ@δ@ 30 πόντων.
-Θα ήθελα τον οφθαλμίατρο κυρία μου απαντά ο τύπος.
-Ναι αλλά αυτό που έχετε μέσα στο κουτί είναι για τον παθολόγο
-Όχι σας είπα θέλω τον οφθαλμίατρο
-Ωραία ο οφθαλμίατρος είναι στον δεύτερο διάδρομο τρίτη πόρτα δεξιά.
Πάει ο τύπος εκεί που του είπε και βρίσκει τον οφθαλμίατρο
Κοιτάει ο οφθαλμίατρος μέσα στο κουτί και λέει.
-Μάλλον κάνατε λάθος ο παθολόγος είναι στην διπλανή πόρτα.
-Εσάς θέλω του απαντά ο τύπος. Θέλω να σας ρωτήσω κάτι
-Τι θέλεις να με ρωτήσεις απαντά νευριασμένος ο οφθαλμίατρος.
-Γιατί όταν κάνω την ανάγκη μου και βγάζω αυτό που είναι στο κουτί δακρύζουν τα μάτια μου;

 

[maik900]

Θα τρελαθώ ρε φιλαράκι δεν ξέρω τι να κάνω...
-Τι τρέχει ?
-Η γυναίκα μου είναι πολυέξοδη , κάθε μέρα λεφτά ζητάει , χθές ζήτησε 200€ προχθές 300€ και σήμερα 400€ , θα τρελαθώ...
-Και τι σκατά τα κανει ολα αυτά τα λεφτά ρε φίλε ?
-Ξέρω και γώ , σάμπως της τα δίνω ...

 

[maik900]

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
-Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
-Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
-Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.
Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spider man, του λέει το δράμα του και ο Spider man του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.
Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.
-Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου!!!

 

[maik900]

Οδηγίες προετοιμασίας για s@χ άνω των 45 ετών.....

1) Χαλαρό τρέξιμο 10 λεπτών γύρω από το κρεββάτι.
2) Διατάσεις χεριών και ποδιών για αποφυγή κράμπας.
3) Ασκήσεις για την μέση για αποφυγή λουμπάγκο ή πόνου οσφυαλγίας σε τυχόν απότομη κίνηση (αεροπλανικά).
4) Θερμαντική κρέμα σε σημεία του αυχένα για να μην ακούγονται τα κρατς όταν σπάζουν τα άλατα (αντισεξουαλικό).
5) Επιγονατίδες για να σφίγγουν τα γόνατα σε τυχόν απότομες πιέσεις.
6) Επιαγκωνίδες για τυχόν χτύπημα σε κανένα κομοδίνο.
7) Επικάρπια για αποφυγή σπασιμάτων στον καρπό αλλά και σκουπίσματος του ιδρώτα.

Ειδικό σφιχτό παντελονάκι ως το γόνατο, για αποφυγή θλάσεων στους προσαγωγούς
9) Στενός κορσές για τις πατσιές (πάχια) στην περιοχή της κοιλιάς και της περιφέρειας, για να συγκρατούν το κέντρο βάρους ώστε να αποφεύγονται πεσίματα από το κρεββάτι
10) Σε ειδικές περιπτώσεις προτείνεται ολόσωμη φόρμα με τρύπες στα επίμαχα σημεία ώστε να μην φοράτε όλα τα κομμάτια ξεχωριστά , όπως περιγράφονται παραπάνω.
11)Και πριν από όλα αυτά ανάβουμε .....Λαμπάδα......

 

[Aggelos 1969]

Οδηγίες προετοιμασίας για s@χ άνω των 45 ετών.....

1) Χαλαρό τρέξιμο 10 λεπτών γύρω από το κρεββάτι.
2) Διατάσεις χεριών και ποδιών για αποφυγή κράμπας.
3) Ασκήσεις για την μέση για αποφυγή λουμπάγκο ή πόνου οσφυαλγίας σε τυχόν απότομη κίνηση (αεροπλανικά).
4) Θερμαντική κρέμα σε σημεία του αυχένα για να μην ακούγονται τα κρατς όταν σπάζουν τα άλατα (αντισεξουαλικό).
5) Επιγονατίδες για να σφίγγουν τα γόνατα σε τυχόν απότομες πιέσεις.
6) Επιαγκωνίδες για τυχόν χτύπημα σε κανένα κομοδίνο.
7) Επικάρπια για αποφυγή σπασιμάτων στον καρπό αλλά και σκουπίσματος του ιδρώτα.

Ειδικό σφιχτό παντελονάκι ως το γόνατο, για αποφυγή θλάσεων στους προσαγωγούς
9) Στενός κορσές για τις πατσιές (πάχια) στην περιοχή της κοιλιάς και της περιφέρειας, για να συγκρατούν το κέντρο βάρους ώστε να αποφεύγονται πεσίματα από το κρεββάτι
10) Σε ειδικές περιπτώσεις προτείνεται ολόσωμη φόρμα με τρύπες στα επίμαχα σημεία ώστε να μην φοράτε όλα τα κομμάτια ξεχωριστά , όπως περιγράφονται παραπάνω.
11)Και πριν από όλα αυτά ανάβουμε .....Λαμπάδα......

Με όλα αυτά που χρειάζονται δεν γ@μιέται ας μην κάνουμε σεχ.

 

[giamar]

Με όλα αυτά που χρειάζονται δεν γ@μιέται ας μην κάνουμε σεχ.

Πιο εύκολα βγάζεις δίπλωμα για τρακτέρ

 

[maik900]

Η άλλη εκδοχή του παραμυθιού της κοκκινοσκουφίτσας...
Περνούσε η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το καινούριο της ποδήλατο...
Σε μια φάση πετάγεται ο Λύκος πίσω από ένα δέντρο την πλακώνει στις φάπες και της σπάει και το ποδήλατο...
Στεναχωρημένη η Κοκκινοσκουφίτσα πάει βρίσκει την Αρκούδα και της λέει τι της έκανε ο κακός ο Λύκος...
Πηγαίνει λοιπόν η Αρκούδα και πιάνει το Λύκο και του λέει:
- Αν ξαναπειραξεις την Κοκκινοσκουφίτσα θα έχεις να κάνεις μαζί μου! Πάρε και την ηλεκτροκόλληση και φτιάξε της το ποδήλατο.
Την επόμενη φόρα ξανά η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδήλατο και ο Λύκος καρτέρι...
Πετάγεται πίσω από το δέντρο...,
- ΜΩΡΗ ΡΟΥΦΙΑΝΑ!!!, της λέει και την πλακώνει πάλι στις φάπες και της σπάει και το ποδήλατο ξανά...
Στεναχωρημένη η Κοκκινοσκουφίτσα πάει βρίσκει την Αρκούδα πάλι και της λέει τι της έκανε ο κακός ο Λύκος...
Ξαναπηγαίνει η αρκούδα και πιάνει το Λύκο...
- Τι σου είπα ρε; και τον αρχίζει στις κλωτσιές...
- Λοιπόν, πάρε την ηλεκτροκόλληση και φτιάξε το ποδήλατο της Κοκκινοσκουφίτσας.
Το σκηνικό αυτό συνεχίστηκε κανά τριάρι φορές ακόμα...
Ώσπου μια μέρα περνά η Κοκκινοσκουφίτσα από το Δάσος αλλά ο Λύκος πουθενά....
(Ο λύκος εν τω μεταξύ έχει πάει σπίτι της Γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και την έχει φάει, παίρνοντας κλασσικά τη θέση στο κρεββάτι της...)
Χαρούμενη λοιπόν εκείνη συνεχίζει για το σπίτι της Γιαγιάς της...
Αφήνει το ποδήλατο και μπαίνει στο σπίτι...
- Ω γιαγιά, της λέει, πως έχεις αλλάξει έτσι. Γιατί τα αφτιά σου είναι τόσο μεγάλα;
- Για να ακούω καλύτερα, της λέει ο Λύκος.
- Και γιατί το στόμα σου είναι τόσο μεγάλο;
- Για να τρώω καλύτερα...
- Και τα μάτια σου γιατί είναι κόκκινα;
- Από την ηλεκτροκολληση, γαμ@ τον σπίτι σου!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

Δύο φιλικά ζευγάρια έχουν πάει Μύκονο για διακοπές χωρίς να γνωρίζει το ένα ζευγάρι την παρουσία του άλλου όταν συναντιούνται ξαφνικά στο ίδιο ξενοδοχείο!

Η παρέα των τεσσάρων πέρναγε τις διακοπές μαζί ,παραλία, διασκέδαση ,εστιατόριο σχεδόν τα πάντα

Μετά από αρκετές μέρες είχαν βαρεθεί να κάνουν τα ίδια και τα ίδια, οπότε σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για την εμπειρία.

Αφού πέρασαν μια νύχτα πάθους λέει ο ένας τύπος στον άλλο:

«Πω πω ήταν η καλύτερη εμπειρία που είχα ποτέ και το πιο καυτό σ@ξ. Πως λες να τα πήγαν στο άλλο δωμάτιο τα κορίτσια;».

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

Ενα παιδάκι ρωτάει τον πατέρα του συνέχεια τι είναι π*ύστης

Ο πατέρας προσπαθεί να του εξηγήσει με τον δικό του τρόπο…

-Κοίτα παιδί μου, πριν γεννηθείς είχα μπει φυλακή για 10 χρόνια.

Εκεί έμενα στο ίδιο κελί με έναν άλλο τύπο. Τα 10 χρόνια όμως ήταν πολλά χωρίς γυναίκα

και γι αυτό αποφασίσαμε με τον τύπο μια φορά την εβδομάδα να κληρώνουμε κορώνα -γράμματα

ποιός θα ”κάθεται”στον άλλο!

Ετσι και έγινε.

Την πρώτη φορά ρίξαμε κορώνα-γράμματα και έχασα. Τι να κάνω “έκατσα” εγώ και μου… έκανε τι δουλειά ο άλλος.

Την δεύτερη φορά ρίξαμε πάλι κορώνα-γράμματα και ξαναέχασα!

Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς και ο τύπος πάλι με… “”περιποιήθηκε””!

Την τρίτη φορά πάλι άτυχος ξαναέχασα… αλλά ήμουν σωστός στις” υποχρεώσεις μου”!

Ε, μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, την επόμενη φορά ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ κέρδισα εγώ!!!

Ζητάω λοιπόν από τον τύπο… να εκτελέσει τις υποχρεώσεις του και να μου ”κάτσει””

Αλλά τότε μου λέει …

-Εγώ φίλε δεν θα σου ”κάτσω”, ξέχασε το, ξέχασε το!!!!!!!!!

-Ε, λοιπόν αυτός είναι ο ””π*ύστης”’ παιδί μου!!!!!!!!!!!!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

 

[dacapo]

Σε ατύχημα ένας χάνει το δεξί μάτι . Μετά από θεραπείες ο γιατρός τον τοποθετεί ένα γυάλινο !
Ένα βράδυ γυρνάει σπίτι από τσίπουρα πάει στην τουαλέτα , βγάζει το γυάλινο μάτι και το βάζει σε ένα ποτήρι νερό , λούζεται και πάει για ύπνο , ξεχνώντας το μάτι του στο ποτήρι . Στην πορεία έρχεται ο υιός και αυτός φτιαγμένος και διψασμένος , βλέπει το ποτήρι με το νερό στο μπάνιο και το κατεβάζει μονορούφι !
Το πρωί ξυπνάει ο πατέρας και ψάχνει το γυάλινο μάτι , αλλά δεν το βρήκε και πήγε στον γιατρό και έβαλε άλλο . Όταν επέστρεψε στο σπίτι είδε τον υιό του να σπαράζει από πόνους στην κοιλιακή χώρα και να του λέει ότι δεν μπορεί να ενεργηθεί . Τον πάει αμέσως σε ένα "πρωκτολόγο" να τον εξετάσει ! Ο γιατρός κάνει τα απαραίτητα και του λέει να κατεβάσει τα παντελόνια και να σκύψει . Παίρνει τον φακό ανοίγει τα κωλομέρια και πετάγεται ξαφνιασμένος πίσω ! Ο πατέρας τον ρωτάει τι συμβαίνει και αυτός απαντάει .
Σαράντα χρόνια βλέπω κώλους , αλλά πρώτη φορά είδα να με βλέπει ο κώλος !

 

[giamar]

Σε ατύχημα ένας χάνει το δεξί μάτι . Μετά από θεραπείες ο γιατρός τον τοποθετεί ένα γυάλινο !
Ένα βράδυ γυρνάει σπίτι από τσίπουρα πάει στην τουαλέτα , βγάζει το γυάλινο μάτι και το βάζει σε ένα ποτήρι νερό , λούζεται και πάει για ύπνο , ξεχνώντας το μάτι του στο ποτήρι . Στην πορεία έρχεται ο υιός και αυτός φτιαγμένος και διψασμένος , βλέπει το ποτήρι με το νερό στο μπάνιο και το κατεβάζει μονορούφι !
Το πρωί ξυπνάει ο πατέρας και ψάχνει το γυάλινο μάτι , αλλά δεν το βρήκε και πήγε στον γιατρό και έβαλε άλλο . Όταν επέστρεψε στο σπίτι είδε τον υιό του να σπαράζει από πόνους στην κοιλιακή χώρα και να του λέει ότι δεν μπορεί να ενεργηθεί . Τον πάει αμέσως σε ένα "πρωκτολόγο" να τον εξετάσει ! Ο γιατρός κάνει τα απαραίτητα και του λέει να κατεβάσει τα παντελόνια και να σκύψει . Παίρνει τον φακό ανοίγει τα κωλομέρια και πετάγεται ξαφνιασμένος πίσω ! Ο πατέρας τον ρωτάει τι συμβαίνει και αυτός απαντάει .
Σαράντα χρόνια βλέπω κώλους , αλλά πρώτη φορά είδα να με βλέπει ο κώλος !

Κωλοδλειες Γιαννομ

 

[maik900]

 

[dacapo]

Γυναικα πλησιαζει εναν συναδελφο της στη δουλεια.
- Βαριεμαι σήμερα. Μπορω να κανω το αφεντικο να μου δωσει ρεπο.
- Πώς?
- Περιμενε κ θα δεις...
Κρεμιεται αναποδα, με το κεφαλι κατω, απο την οροφη. Τη βλεπει το αφεντικο κ την ρωτα, Τι επαθες?
- Ειμαι η λαμπα, λεει
- Δουλευεις παρα πολυ τελευταια...πιστευω πως χρειαζεσαι ξεκουραση...πάρε τη σημερινη μερα ρεπο απο μενα.
Η γυναικα φευγει και ο συναδελφος την ακολουθει.
-Που πας εσυ?, ρωταει φωναχτα το αφεντικο.
- Παω κι εγω σπιτι. Δεν μπορω να δουλεψω στο σκοταδι