Ανέκδοτα

[maik900]

 

[maik900]

Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.

-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;


-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.

-Πουθενά αλλού;

-Που δηλαδή;

-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στην ερωτική πράξη;

-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ’ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!

 

[maik900]

Ο Τοτός και το βρακι της δασκάλας.


Ήταν κάποια μέρα ο Τοτός στην τάξη του. Κάποια στιγμή του πέφτει κάτω το μολύβι του και ζητάει από τη δασκάλα του να του το πιάσει. Σκύβει εκείνη και ο Τοτός βλέπει το βρακί της, που ήταν κόκκινο. Φωνάζει λοιπόν αυτός:


– “Ζήτω ο Ολυμπιακός.”


Την επόμενη μέρα συνέβει το ίδιο αλλά η δασκάλα του φορούσε πράσινο βρακί, φωνάζει λοιπόν:


– “Ζήτω ο Παναθηναϊκός.”


Την άλλη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα φορούσε κίτρινο βρακί, φωνάζει και αυτός:


– “Ζήτω η ΑΕΚ.”


Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά είδε ότι η δασκάλα δεν φορούσε βρακί, φώναξε λοιπόν:


– “Ζήτω τα μουστάκια του Κολοκοτρώνη!”

 

[stelios62]

Ο Τοτός και το βρακι της δασκάλας.

Καλό μεν αλλά αν γίνεται να ανεβάσουμε λίγο το επίπεδο, του χρόνου πάμε
.. λύκειο....!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο.

-Τρέξε να προλάβεις, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο…

Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει τον ρωτάει ο πρώτος οδοκαθαριστής: Πρόλαβες;

Όχι… τα υπέγραψε!!!

 

[maik900]

 

[dacapo]

XMMMMM!!!!!!
Καποιος απο δω μεσα ειναι

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας άντρας γυρνάει από τη δουλειά κουρασμένος, κάθεται στην πολυθρόνα, ανοίγει την τηλεόραση, παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του και λέει στη γυναίκα του, «αγάπη μου πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσει».
Εκείνη του φέρνει μια μπύρα και δέκα λεπτά αργότερα, αυτός λέει πάλι, «μωρό μου πιάσε μια μπύρα πριν αρχίσει».
Η γυναίκα του φέρνει άλλη μια μπύρα. Μερικά λεπτά αργότερα, ο άντρας της λέει να…

φέρει άλλη μια μπύρα.

Η γυναίκα, τότε του λέει «Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα; Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες δύο μπύρες και δεν έβγαλες τα σκουπίδια, δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα, το γκαράζ είναι άνω κάτω και ο φούρνος δε δουλεύει. Ποτέ θα τα κάνεις όλα αυτά;»

Ο άντρας τότε μουρμουρίζει, «τώρα αρχίζει…».

 

[dacapo]

Δύο ανήλικοι κάθονταν και πίναν "χόρτο". Σκάει μύτη ένας μπάτσος, τους κάνει τσακωτούς και τους στέλνει "πακέτο" στον δικαστή.
- Άντε, λέει ο δικαστής, είστε ανήλικοι, δεν σας στέλνω στην φυλακή. Αλλά θα κάνετε 1 μήνα κοινωνικό έργο και θα πείσετε όσους πιο πολλούς νέους μπορείτε να κόψουν τα ναρκωτικά. Συμφωνείτε ?
- Εντάξει ! λένε οι 2 ανήλικοι.
`
1 μήνα μετά, γυρνάνε στον δικαστή.
- Για πες μου, λέει ο δικαστής, εσύ ο πρώτος, τί έκανες ?
- Α ! Εγώ έπεισα 100 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά μαχαίρι.
- Μα καλά, πώς τα κατάφερες ? ρωτάει ο δικαστής.
- Τους έδειχνα 2 κύκλους, "Ο" και "ο" και τους έλεγα, αυτό το "Ο" είναι το μυαλό σας πριν τα ναρκωτικά, και αυτό το "ο" μετά τα ναρκωτικά.
- Μπράβο παιδί μου ! λέει ενθουσιασμένος ο δικαστής. Σωστό παράδειγμα !
`
- Για πες μας κι εσύ, τί έκανες ? ρωτάει τον άλλο.
- Α ! Εγώ έπεισα 3.000 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά μαχαίρι.
- Πώς το κατάφερες αυτό ? ρωτάει απορημένος ο δικαστής.
- Είναι απλό, απαντάει εκείνος. Κι εγώ τους ίδιους κύκλους χρησιμοποίησα, αλλά τους έλεγα, αυτό το "ο" είναι ο κ*λος σας πριν την φυλακή, κι αυτό το "Ο" είναι ο κ*λος σας μετά την φυλακή !!!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας τσοπάνος από τα ορεινά κατέβηκε στην πόλη και έμαθε τι είναι το τσιμ**κι. Πάει στη γυναίκα του, της εξηγεί πως γίνεται αλλά αυτή δεν θέλει να το κάνει.

Απογοητευμένος πάει σε ένα φίλο του και του λέει πως έχουν τα πράγματα και πως έχει φαγωθεί να του κάνουν αυτό το πράμα που όλοι το έχουν κάνει εκτός απ’ αυτόν.

Του λέει τότε ο φίλος του:
«Το ξέρεις πως οι κατσίκες το κάνουν πιο καλά και από τις γυναίκες; Εγώ παλιά αυτό έκανα, άκου το κόλπο: Στον στάβλο θα στήσεις μια σκηνή και θα βάλεις μέσα την κατσίκα. Θα ανοίξεις μια τρύπα και θα βάλεις το εργαλείο σου μέσα και η κατσίκα θα κάνει τα υπόλοιπα».

Έτσι και έκανε ο τσοπάνος. Πάει στο στάβλο στήνει μια σκηνή και φωνάζει:
«Αστέρου μου έλα δου», πάει η κατσίκα και της λέει «Αστέρου μου έμπα μέσα..». Μπαίνει η κατσίκα στη σκηνή και τα έκανε όλα όπως τα είπε ο φίλος του.

Του άρεσε τόσο που αυτό γινόταν κάθε μέρα‌‌. Η γυναίκα του παραξενεύτηκε που δεν την ακουμπούσε καθόλου. Πήγε στον στάβλο, είδε τη σκηνή με την τρύπα και τα κατάλαβε όλα.

Την άλλη μέρα πάει η γυναίκα του και κρύβεται μέσα στη σκηνή. Πάει στον στάβλο και ο τσομπάνος και φωνάζει:

«Αστέρου μου έμπα μέσα..» μπαίνει η κατσίκα στη σκηνή και μόλις βάζει μέσα το εργαλείο του η γυναίκα του το πιάνει και το σφίγγει μια τανάλια.

Ο τσοπάνος τότε βγάζει μια σπαραχτική φωνή‌‌ απ’ τον πόνο και λέει:

«Αστέρου μου κάνε μπεεεεεεε»

 

[zmakis1]

XMMMMM!!!!!!
Καποιος απο δω μεσα ειναι

κάποιοι...

 

[KostasT]

 

[Red Shogun]

Πάει ένας τύπος στον γιατρό
- Γιατρέ πονάει πολύ η μέση μου
- Μάλιστα, τι συνέβη;
- Το πρωί γύρισα από βραδινή βάρδια και βρήκα την γυναίκα μου γυμνή στο κρεβάτι. Κοίταξα έξω από το παράθυρο είδα έναν τύπο γυμνό στο σοκάκι. Σήκωσα την ντουλάπα και του την πέταξα

Σοκ ο γιατρός, του γράφει φάρμακα για τον πόνο και φεύγει. Λίγο αργότερα μπαίνει ένας 2ος τύπος
- Πονάω φρικτά στην μέση
- Τι έγινε;
- Σήμερα πρωί έκανα ηλιοθεραπεία έξω από το σπίτι μου και κάποιος μου πέταξε μια ντουλάπα

Μένει μαλάκας ο γιατρός, του γράφει και αυτουνού μια αγωγή, φεύγει...δεν περνάνε 10 λεπτά μπαίνει και ένας τρίτος με πόνο στην μέση...
- Έλα πες, πέταξες μια ντουλάπα ή έπεσε πάνω σου η ντουλάπα;
- Όχι, εγώ ήμουν ΜΕΣΑ στην ντουλάπα!

 

[Red Shogun]

Πάρτε και ένα ακόμα

Βρίσκονται τρεις παλιοί συμμαθητές μετά από χρόνια και συζητάνε για τα κατορθώματα των παιδιών τους

- Εσένα ο γιος σου τι έκανε;
- Ίδρυσε μια τεράστια κατασκευαστική, είναι πάμπλουτος και έκανε δώρο στον φίλο του μια βίλα.
- Πςςς φοβερός
- Εσένα;
- Εμένα έγινε ο νέος ιδιοκτήτης της Mercedes και έκανε δώρο στον φίλο του μια λιμουζίνα

Έρχεται και η σειρά του τρίτου

- Εσένα τι έγινε ο γιος σου;
- Εμένα έγινε γκέι
Σκάνε στα γέλια οι άλλοι δυο, τους διακόπτει
- Α μην γελάτε, δεν είναι άσχημα. Ο ένας του ο γκόμενος του έκανε δώρο μια σπιταρόνα και ο 2ος του χάρισε μια Mercedes.

 

[karellen]

-Ποπίτσα πάμε να σε πηδηξω;
-Μα δεν με λένε Ποπίτσα.
-Άλλο ρώτησα εγώ!

 

[esel]

Σηκώθηκε κάποιος ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.

Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.

-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.

-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.

-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και ...... φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.

-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.

-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Αντε, και στα δικά σου.

Μπαίνει μέσα.

-Τι σας συμβαίνει;

-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).

-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.

-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.

-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[maik900]

Παραμονές ενός γάμου σ ένα χωριό πάει η κόρη στη μάνα και της λέει:

- Ρε μάνα τι θα γίνει αύριο παντρεύομαι και δεν είμαι παρθένα τι να κάνω;
Η μάνα σαν παλιά καραβάνα της λέει:

Πήγαινε στο μπακάλικο και πάρε μια κόκκινη βαφή αυγών και την ώρα που θα σε γ*** ρίχτει στο κρεβάτι. Αυτός πάνω στη γλύκα και τα βογκητά δεν θα καταλάβει τίποτα.

Η χαζή η κόρη όμως πάει και παίρνει πράσινη βαφή αυγών και όταν τέλειωσε ο γάμος, ο γαμπρός πήρε τη νύφη για να πάνε να γ** και την ώρα που ο γαμπρός την γ**** αυτή ρίχνει την πράσινη βαφή αυγών που πήρε (αυτός εντωμεταξύ δεν έχει καταλάβει τίποτα) παίρνει το σεντόνι με περηφάνια και το δείχνει έξω στο πανηγύρι και αντί να δουν όλοι αίμα πάνω στο σεντόνι βλέπουν πράσινους λεκέδες και γυρνάει ο πατέρας του γαμπρού περήφανος για το γιο του και λέει:

Πω πω τι ψω**ρα γιό που έχω της πέταξε τη χολή!

 

[maik900]

 

[maik900]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς !
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιές λοιπόν τη γ*******μενη τη μπύρα σου, φάε τους πουστρομεζέδες σου και κόψε τις μαλακιες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το πιασες καριολη?....