Ανέκδοτα

[esel]

Δυό φίλοι συναντιούνται μετά από χρόνια - Τι έγνε Σπύρο παντρευτηκες; - Ναι Γιάννη!!! - Και ποιά απ' όλες βρε συ; Θυμαμαι εβγαινες με τρείς - Ναι τους εβαλα τεστ. Χάρισα 5 χιλιαρικα στην κάθεμια να δω τι θα τα κάνουν. Η πρώτη τα έκανε λούσα για να μου αρέσει περισσότερο, η δεύτερη μου έκανε δώρα για να με ευχαριστήσει. Και η τρίτη τα επένδυσε, κέρδισε 10 χιλ , μου έδωσε πίσω τα πέντε και είπε τα άλλα θα συνεχίσει να τα επενδύνει για το μέλλον μας - Μπράβο ρε Σπύρο καλα ξηγηθηκαν και οι τρείς. Και εσύ τι αποφάσισες; - Το σκέφτηκα πολύ Γιάννη. Και τελικά παντρευτηκα αυτήν που έχει τα μεγαλύτερα βυζιά

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Σε συνέδριο ουρολόγων ο Αμερικανός Dr. Sm#th ανακοινώνει:
- Καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγεθύναμε το πέος κατα 10%.
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά το ακροατήριο.
- Σε μήκος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε φάρδος.
Ο Αφρικανός Dr. Hala@ui με την σειρά του.
- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγεθύναμε το πέος κατά 8%.
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ξαναρωτά το ακροατήριο.
- Σε φάρδος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε μήκος.
...Και ο Έλληνας Dr. Σαββ#δης:
- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και κάναμε το πέος σαν Αργίτικο πεπόνι..!!
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά έκπληκτο το ακροατήριο.
- Εμείς δεν υστερούμε ούτε σε μήκος ούτε σε φάρδος. Βελτιώσαμε αρκετά την... γεύση!!!

 

[User V]

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις, και πες του πόσο σου άρεσε.


-Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει: «Έχεις 15%μπαταρία».


-Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους . Οικολόγρια.


-Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα από τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν.


- Θ' ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη. Λέω να το πω " Tsiputanas "


- Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από " 2 μέτρα γάιδαρος" σε " 2 μέτρα παλικάρι".-


-Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγκο αντί για στέκα.


- Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε: "Πού είσαι;" Τους λέω: "Κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".


-Χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;" Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι, εσύ που είσαι;".!!!


-Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει, πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.


-Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.


-Η αμήχανη στιγμή που παραγγέλνει σουβλάκια ο Κασιδιάρης και ο ντελιβεράς είναι αλλοδαπός!


-Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ. Με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου".!!


-Έχουμε καφέ χωρίς καφεΐνη, τσίχλες χωρίς ζάχαρη, τσιγάρα χωρίς νικοτίνη, αλλά κυβέρνηση χωρίς μ@λ@κες δεν παίζει με τίποτα, ε;

 

[dacapo]

Ο μπαμπάς καρχαρίας συμβουλεύει τον γιό του πώς να κινείται για να φάει έναν άνθρωπο στη θάλασσα:
-Τον πλησιάζεις, κάνεις έναν κύκλο γύρω του…
-Τον αρπάζω και τον τρώω!
-Σκασμός και μη διακόπτεις τον πατέρα σου! Συνεχίζω. Κάνεις έναν ακόμα κύκλο γύρω του…
-Και του ορμ…
Τάάάφ, ο μπαμπάς σκάει ένα χαστούκι με το οριζόντιο πτερύγιο στον αυθάδη μικρό και ολοκληρώνει τις οδηγίες:
-Τέλος, κάνεις έναν τρίτο κύκλο γύρω του και αφού τον ολοκληρώσεις, χωρίς βιασύνη, ορμάς και τον τρως!
-Εγώ πατέρα, άμα πεινάω δεν θέλω να καθυστερώ. Μόλις τον δω τον άνθρωπο θα τον βουτήξω και χράάάπ, θα τον κάνω δυο μπουκιές!
-Ε, αφού δεν θέλεις ν’ ακούς, φά’ τον με τα σκατά!

 

[maik900]

 

[dacapo]

Ενας νεκροθαφτης δουλευε ως αργα ενα βραδυ κ εξεταζε τα πτωματα. Εκει που περιεργαζοταν το πτωμα του κυριου Αλεξοπουλου εκανε μια ανακαλυψη. Ο κ. Αλεξοπουλος ειχε το μεγαλυτερο πεος που ειχε δει στη ζωη του! Μιας κ το σωμα του επροκειτο να αποτεφρωθει, ο νεκροθαφτης του ζητησε συγνωμη κ αφαιρεσε το πεος του, καθως θεωρησε πως θα ηταν κριμα να αποτεφρωθει μαζι με το υπολοιπο σωμα. Το εβαλε σε ενα χαρτοφυλακα κ το πηγε σπιτι του. Το πρωτο προσωπο στο οποιο το εδειξε ηταν η γυναικα του. Έχω κατι να σου δειξω της ειπε, δεν θα πιστευεις στα ματια σου! κ ανοιξε το χαρτοφυλακα. "Ω Θεε μου! φωναξε η γυναικα του. Πεθανε ο Αλεξοπουλος???!!!"
===========================================
Ενας αντρας πιανει δουλεια σε ενα καραβι κ σε λιγες βδομαδες βρισκεται στη μεση του Ειρηνικου. Ενω ο καπετανιος τον ξεναγει στο πλοιο, τον ρωταει τι κανουν οι ναυτες για να ικανοποιησουν τις... ορμες τους οταν βρισκονται στη θαλασσα για πολυ καιρο. "Θα σου δειξω του λεει ο καπετανιος." Παει με το ναυτη στο πισω μερος του πλοιου, οπου βρισκεται ενα βαρελι με μια μονο τρυπα... "Εδω θα εχεις την καλυτερη ερωτικη εμπειρια της ζωη σου. Πηγαινε δοκιμασε κ θα σε αφησω μονος σου για οσο χρειαστεις." Ο ναυτης δεν τον πιστευει αλλα αποφασιζει να κανει μια προσπαθεια... Αφου τελειωνει, ο καπετανιος επιστρεφει. "Σουπερ!!! η καλυτερη ερωτικη εμπειρια της ζωης μου ειχατε δικιο! Θελω να το κανω καθε μερα!" - Συμφωνοι του λεει ο καπετανιος, μπορεις να το κανεις καθε μερα εκτος απο την Πεμπτη... "Γιατι οχι την Πεμπτη? Ρωταει ο ναυτης." - Γιατι τοτε μπαινεις εσυ στο βαρελι...!!!
1010

 

[maik900]

 

[maik900]

Ωρε μανα μου

 

[dacapo]

Στάλθηκε από το Redmi Note 8 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[dacapo]

Σεξ και η μύτη
-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα
-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου
-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ...Βλάκα..
==========================================
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θ
έδινε άλλη βαρύτητ
στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε
σκουλήκια σε 4 μπουκάλια
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι πο
περιείχε οινόπνευμ
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι πο
περιείχε καπν
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι πο
περιείχε σπέρμ
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλ
που περιείχε καθαρό νερό
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνε
τα αποτελέσμα τη
διαδικασίας αυτής
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στ
μπουκάλι του αλκοόλ, πέθαν
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στ
μπουκάλι του καπνού, πέθαν
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στ
μπουκάλι με το σπέρμα, πέθαν
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στ
καθαρό νερό έζησε
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμ
ρώτησε: "Ποιό είνα
λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν τη
παραβολή;
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησία
αναφωνεί
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤ
ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!
"Ε:ς"νια.οεοεοεο:ςι.ιαυόυαυ.4αα=.???????!?ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ
ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

 

[maik900]

 

[giamar]

Για όποιον έχει τρεχαματα με την εφοριαhttps://vm.tiktok.com/ZMNmVSheG/?k=1

 

[maik900]

 

[dacapo]

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία.

Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.

– “Ρε Κώστα,τι πράματα είναι αυτά που κάνεις;”, του λέει ο συνάδελφός του.
– Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγγό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;”.
–
“Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα”.

Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα:

– “Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!”.

Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια…”Μπαααα!”, το βουτάει δυο…”Μααααα!”, το βουτάει τρεις…”Μαααα-λααααααα-κααααααααα!”.

Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει,βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:

– “Τι έγινε;”, τον ρωτά.
– “Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μ@λ@κα!”.
– “Καλά σου είπε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!”

 

[dacapo]

BONUS
Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό: “Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα;”
Ο γιατρός απαντάει: “Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι”.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει: “Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;”
Και τότε ο γιατρός του λέει: “Πριν την πρώτη νύχτα, θα…
βάψεις το… ένα αρχ**ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ**ια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι”.

 

[dacapo]

Γίνεται αστυνομική έφοδος σε έναν οίκο αvoχής... Όλες τις κοπελες που δούλευαν εκεί , τις βγάζουν έξω στον δρόμο, τις βάζουν στην σειρά, και αρχίζουν τον έλεγχο των στοιχείων τους...
Την ίδια ώρα , από την περιοχή περνούσε μια γιαγιά που αναγνώρισε ανάμεσα στις κοπέλες την εγγονή της και πήγε προς αυτήν :
– Τι κάνεις κορίτσι μου εδώ;;; Γιατί περιμένεις στην ουρά;;;
–Να…, γιαγιά,…ξέρεις, άκουσα ότι…θα μοιράσουν δωρεάν πορτοκάλια, από το Κοινωνικό παντοπωλείο του Δήμου...
– Αλήθεια αγάπη μου; Λοιπόν θα κάτσω και εγώ στην σειρά μαζί σου, θα ήθελα να πάρω κι εγώ μερικά …
Κάποια στιγμή φθάνουν οι αστυνομικοί , που έκαναν τον έλεγχο, εκεί που στεκόταν η γιαγιά... Την βλέπουν,παραξενεύονται και ένας από αυτούς αναρωτήθηκε δυνατά:
– Θεέ μου, έζησα για να το δω και αυτό!!! Γιαγιά , στην ηλικία σας, μπορείτε ακόμη να το κάνετε;;;
Και η γιαγιά του απαντά με αυτοπεποίθηση:

– Ναι, γιατί να μην μπορώ παιδάκι μου, βγάζω την μασέλα μου και το πιπιλάω...

 

[SHOOTER045]

Πάει ο τοτος στον στρατό, περνάει την βασική εκπαίδευση, παίρνει μετάθεση και πηγαίνει στην μονάδα του.
Τους μαζεύει ο διοικητής και τους λέει.
- αύριο θα κάνουμε πράξη ότι μάθατε στην βασική εκπαίδευση,θα καταλάβουμε εκείνον απέναντι τον εχθρικό λόφο, αλλά επειδή δεν έχουμε όπλα για όλους και πυρομαχικά,θα πάρετε σκουπόξυλα για όπλα και θα κάνετε μπαμ μπαμ
Ρωτάει ο τοτος
- μα κύριε διοικητή,με σκουπόξυλα!!! Μπαμ μπαμ !!!
- ακριβώς,όπως όταν έπαιζες πόλεμο μικρός,και όταν φωνάξω επίθεση θα βάλετε ξιφολόγχες και θα κάνετε χλατσα χλατσα οταν σκοτώνεται εχθρούς.
Κάγκελο ο τοτος
Την άλλη μέρα παίρνουν τα σκουπόξυλα,και χωρίζονται σε διμοιρίες, ομάδες κλπ.
Και ξεκινάνε την επίθεση.
Σηκώνει το σκουπιξυλο.
- μπαμ,μπαμ ,σε πέτυχα
Παρτον κάτω τον ένα
- μπ;αμ μπαμ σε πέτυχα
Παρτον κάτω τον άλλο.
Το γυρνάει και στις ριπές
Φρρρρρτ.
Καθαρίζει και ένα πλυβολειο.
- βρε τι γαμάτη άσκηση....
Φωνάζει ο διοικητής
- ΕΦ ΌΠΛΟΥ ΛΌΓΧΗ.
Βάζουν και καλά τις ξιφολόγχες
Χλατσα , χλατσα
Πάρε τους εχθρούς κάτω
Γέλια , πανηγύρια
Χλατσα,χλατσα.
Ώσπου εμφανίζεται ένας εχθρός απ' το πουθενά .
-Μπαμ μπαμ
Τίποτα
- βρε μπαμ Μπαμ
Πάλι τίποτα
Κοντεύει
- χλατσα χλατσα....
Του σκάει μια ανάποδη,τον ρίχνει κάτω τον Τοτό και τον αρχίζει στις κλωτσιές.
- μα το κάνεις, τρελάθηκες? Δεν μας τα έμαθε αυτά ο διοικητής.
-βρουμ βρούμ.
Του απαντάει
- τι βρούμ βρούμ?
λέει ο τοτος
- είμαι τανκς....

 

[esel]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[dacapo]

Ήθελε κάποιος να ανοίξει ένα οίκο ανοχής διαφορετικό από τους άλλους…

Έβαλε λοιπόν στον πρώτο όροφο μοντέλα.

Στον δεύτερο έβαλε νοικοκυρές

και στον τρίτο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

– Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

– Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα.

Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές.

Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

” Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;”