Ανέκδοτα

[maik900]

Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά..
- Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε..
- Τι εννοείς;;
- Να,σπάνια πια κάνουμε έρωτα, αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ..
- Πιο υγιής;; Μα πως;;
- Παλιότερα,όταν ήμασταν νέοι σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους, ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια....

 

[maik900]

 

[Red Shogun]

Τρεις τύποι πέθαναν και συναντάν τον Άγιο Πέτρο. Τους βλέπει, βγάζει τα αρχεία του και τους ελέγχει...ξεκινάει με τον πρώτο...

Καλά έζησες, του λέει, αλλά απάτησες την γυναίκα σου 30 φορές...μπες αλλά θα οδηγάς για πάντα ένα σάπιο παλιό αγροτικό. Πάει στον δεύτερο τύπο...

Και εσύ καλά τα πήγες, απάτησες όμως 10 φορές...έμπα αλλά θα έχεις ένα Toyota 25ετιάς. Έρχεται και η σειρά του τρίτου....ρε μεγάλε εσύ είσαι και γαμώ! Έζησες τέλεια και δεν απάτησες ποτέ! Τσίμπα μια ολοκαίνουρια Ferrari! Όλο χαρά ο τύπος μπαίνει μέσα στον παράδεισο.

Κάνα μήνα μετά οι τρεις τους συναντιούνται εκεί πάνω για να τα πούνε. Οι δυο ήτανε χαρούμενοι και ας οδηγούσαν χρέπια αυτοκίνητα, ο τρίτος όμως μέσα στην στεναχώρια.

- Τι έγινε ρε φίλε;
- Αφήστε τα μάγκες, έφαγα ήττα
- Τι δεν βγήκε καλή η Ferrari;
- Όχι, απλά είδα εδώ την γυναίκα μου να οδηγάει ένα πατίνι

 

[Red Shogun]

Old but gold...

Πάει ο Γιαννάκης στον πατέρα του
- Μπαμπά τι είναι το κράτος;
- Είναι σαν ένα σπίτι...εγώ που φέρνω λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο. Η μητέρα σου που ασχολείται με τα του σπιτιού είναι η κυβέρνηση. Η οικιακή βοηθός είναι η εργατική τάξη, εσύ είσαι ο λαός και ο μικρός σου αδερφός το μέλλον.

Το ίδιο βράδυ ο Γιάννακης ξυπνάει και βλέπει τον μικρό του αδερφό να κλαίει στην κούνια γιατί τα έκανε πάνω του. Πάει στο δωμάτιο των γονιών του, η μάνα κοιμόταν μόνη στο κρεβάτι. Πάει στο δωμάτιο της βοηθού, την βλέπει στημένη στα 4 μαζί με τον πατέρα του.

Την επόμενη μέρα ρωτάει ο πατέρας...
- Λοιπόν Γιαννάκη κατάλαβες τι είναι το κράτος;
- Ναι μπαμπά
- Για πες μου
- Το κεφάλαιο γ@μάει την εργατική τάξη ενώ η κυβέρνηση κοιμάται. Έτσι, ο λαός είναι σε απόγνωση και το μέλλον παραμένει χεσμένο!

 

[maik900]

Ο μικρός Βορειοηπειρώτης πάει για πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο.
– Εδώ που ήρθες, του λέει η δασκάλα, είναι Ελλάδα!
– Η πατρίδα σου. Δεν έχεις να φοβηθείς τίποτε πια.
– Είσαι Έλληνας και έτσι πρέπει να νιώθεις.

– Ούτε να λες ότι ονομάζεσαι Αλτίμ.
– Αλέκος θα λες ότι ονομάζεσαι, εντάξει;
– Εντάξει, λέει ο Αλέκος.
– Είμαι Έλληνας, με λένε Αλέκο και δεν έχω να φοβηθώ τίποτε!
– Φεύγει μετά το σχολείο, λοιπόν, αλλά αντί να πάει στο σπίτι,μπλέκει με μπάλα, κάνει τα ρούχα του χάλια, τα γόνατά του
επίσης και μαζεύεται στις δέκα η ώρα σπίτι του.
– Τον βουτάει η μάνα και του τις βρέχει για τα καλά!
– Τη βρίζει η Αλεκάρα τη μάνα του, τις τρώει και από τον πατέρα του.

– Την άλλη μέρα, τον βλέπει ηδασκάλα και τον ρωτάει:
– Τι έπαθες, Αλέκο μου;
– Ποιος σε χτύπησε;.
– Και ο Αλέκος: – Τίποτε σοβαρό, κυρία. Απλώς χθες βράδυ μου…
την… έπεσαν κάτι Αλβανοί”!

 

[maik900]

https://www.facebook.com/video.php?v=1519908952111507

 

[Red Shogun]

Είναι ένας στην βιβλιοθήκη και του έχει γυαλίσει μια κοπελίτσα.

Πάει και την ρωτάει...
- Γεια! Μπορώ να κάτσω εδώ να διαβάσω;
- ΣΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΜΑΖΙ ΣΟΥ!

Μένει στήλη άλατος ο τύπος, πάει δειλά-δειλά ξανά στην θέση του. Καθώς μαζεύει τα πράματα του να φύγει, τον πλησιάζει ξανά η ίδια η κοπέλα...
- Εμ ξέρεις σπουδάζω ψυχολογία και μελετάω συμπεριφορές. Σόρυ αν ένιωσες αμήχανα.
- ΜΑ ΚΑΙ ΕΣΥ 600€ ΓΙΑ ΜΙΑ ΒΡΑΔΙΑ!? ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΙΣΧΡΟΚΕΡΔΕΙΑ!
Σοκάρονται όλοι στην βιβλιοθήκη, κοκκινίζει από ντροπή η κοπέλα, της ψιθυρίζει στο αυτί ο τύπος...
- Σπουδάζω νομική και ξέρω πως να κάνω κάποιον ένοχο!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας Έλληνας και η Σίντι Κρόφορντ (Cindy Crawford). Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!! Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάνεις μια χάρη;
– Τι;
– Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
– Να τα φορέσω.
– Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
– Να φορέσω και το καπέλο σου.
– Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
– Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
– Να σε λέω και Γιώργη;
– Πες με και Γιώργη.
– Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που φαντάζεσαι ποιά πηδάω τον τελευταίο καιρό!!!

 

[maik900]

Λέει στον αγαπημένο της η νύφη την πρώτη νύχτα του γάμου τους:

– Βλέπεις αυτά τα χείλια; Δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού.

– Βλέπεις το στήθος μου; Το έχει ακουμπήσει μόνο το σουτιέν.

– Βλέπεις αυτό ανάμεσα στα πόδια μου; Το ακουμπάει μόνο το βρακάκι μου.

Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο, βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει:

– Βλέπεις; Τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα!

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Ρωτάει ο γιος τον Πατέρα
-Μπαμπά πόσα είδη βυζιά υπάρχουν;
-Τρία παιδί μου. Όταν η γυναίκα είναι 20 με 30 είναι σαν τα πεπόνια σκληρά και στητά. Στα 40 είναι σαν τα αχλάδια όμορφα αλλά λίγο πεσμένα. Στα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιος.
-Ναι τα βλέπεις και κλαις λέει ο Πατέρας.
Τα ακούνε η μαμά και η κόρη εκνευρισμένες με το αστείο.
-Μαμά πόσα είδη αντρικά πουλιά υπάρχουν;
-Τρία κόρη μου. Όταν ο Άντρας είναι 20 με 30 είναι σαν την βελανιδιά σκληρό και στητό. Στα 40 είναι σαν την λυγαριά αλλά ακόμη βαστάει. Στα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Χριστουγεννιάτικο δέντρο; Ρωτάει η κόρη.
-Ναι ο κορμός έχει πεθάνει και οι μπάλες είναι διακοσμητικές .

 

[maik900]

 

[maik900]

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του.

Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.

– Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.

Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.

Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.

Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!».

Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.

Λέει λοιπόν η Λίτσα:
– Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.

– Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου.

Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.

– Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;

– Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου στην τράπεζα…

…και του Κυριάκου του έκοψα μία επιταγή, για να την εξαργυρώσει στην επόμενη ζωή.!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

Πάει ένα νέος στο φαρμακείο να ζητήσει προφυλακτικά. Όμως επειδή ήταν η πρώτη φορά και ντρεπόταν σκέφτηκε να αγοράσει μαζί με τα προφυλακτικά και κάτι άλλο.
Λέει λοιπόν στον φαρμακοποιό:

– Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και ένα κουτί δραμαμίνες.


Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και ο νεαρός φεύγει όλο χαρά.
Μετά από μία εβδομάδα αφού έπιασε αυτή η τακτική, πάλι τα ίδια.

– Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά δραμαμίνες.

Το ίδιο σκηνικό επαναλήφθηκε 3-4 βδομάδες ώσπου ξαναπάει και λέει:

– Γεια σας, θέλω τα γνωστά, ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά δραμαμίνες.

Γυρίζει λοιπόν και ο φαρμακοποιός και του απαντάει:
– Ρε φίλε αφού σε ζαλίζει τόσο πολύ γιατί δεν το κόβεις;

 

[Red Shogun]

Ένας αλκοολικός, ένας γκομενιάρης και ένας μπαφιάρης πάνε στην κόλαση. Εκεί τους υποδέχεται ο Σατανάς και τους λέει πως αν θέλουν να πάνε στον παράδεισο, πρέπει να περάσουν 10 χρόνια σε ένα δωμάτιο με τους πειρασμούς τους.

Τον αλκοολικό τον βάζει σε ένα δωμάτιο με ατελείωτο αλκοόλ κάθε είδους, τον γκομενιάρη σε ένα δωμάτιο με 100 κοπέλες και τον μπαφιάρη σε ένα δωμάτιο με άπειρα τσιγάρα. Μετά από 8 χρόνια, περνάει μια βόλτα από τον καθένα να τσεκάρει πως τα πάνε...

Πάει στον αλκοολικό τον βρίσκει εντελώς ζαντολάστιχο, φουλ χάλια
- Πως τα πας;
- Άσε με ρε φίλε μπέτωσα, τι τα ήθελα όλα αυτά...

Πάει στον γκομενιάρη, τον πετυχαίνει να τον πρίζουν και να του ζαλίζουν τα @@ όλες οι κοπέλες
- Τι λέει εσύ;
- Πάρε με από εδώ, με έχουν ζαλίσει οι κ@ριόλες!

Φτάνει και στον μπαφιάρη, τον βλέπει να κάθεται σε μια καρεκλίτσα εντελώς αμέριμνος και νηφάλιος...
- Εσύ πως κατάφερες και πήγες κόντρα στον πειρασμό σου;
- Ρε μαλάκα, άπειρα τσιγάρα έχει, έναν αναπτήρα όμως δεν μου έδωσες!

 

[maik900]

Ταξιδεύει με το τρένο ένας τύπος και είναι στην ίδια καμπίνα με μια κουκλάρα. Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε, κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει:

«Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να βγάλεις την μπλούζα σου και εγώ να σου δώσω 50€;»

«50€ για να βγάλω την μπλούζα μου;» του λέει αυτή με έκπληξη.


«Ναι και αν δεν με πιστεύεις πάρε τα 50€» και ανοίγει το πορτοφόλι και της τα δίνει.

Κάνει αυτή μία τακ, πετάει τη μπλούζα. Αυτός παθαίνει την πλάκα του ακόμα περισσότερο.

«Ρε κοπελιά,» της λέει ξανά σε λίγη ώρα «συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα, θες να βγάλεις και το σουτιέν και εγώ να σου δώσω 100€;»

Παίρνει αυτή το κατοστάρικο βγάζει και το σουτιέν, αυτός να είναι έτοιμος να λιποθυμήσει. Μετά από λίγο της λέει ξανά:

«Καλή μου κοπέλα είσαι πολύ όμορφη, θα σου δώσω 200€ για να βγάλεις και το μίνι σου».

Βγάζει αυτή το μίνι και παίρνει τα 200€. Αυτός έχει αρχίζει να κοκκινίζει τόσο που δεν αντέχει και της λέει πάλι:

«Θες να σου δώσω 500€ να βγάλεις και το Στρινγκάκι σου;»

Παίρνει αυτή τα 500€ κάνει τακ βγάζει και το στρινγκάκι και έχει μείνει χωρίς τίποτα… Αυτός μένει κάγκελο έτοιμος για εγκεφαλικό:

«Πες μου πόσο θες» της λέει «να κάνουμε έρωτα μαζί αυτή τη στιγμή»
και αυτή του απαντάει:
«50€ κύριε τόσα παίρνω πάντα!»

 

[maik900]

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει";
- Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

 

[maik900]

 

[dacapo]

Δυο ηλικιωμένοι κύριοι συζητάνε γύρω από τα διάφορα προβλήματα υγείας , που τους απασχολούν . Λέει ο ένας :
-Εγώ βρε Γιώργη, ξεχνάω. Η μνήμη μου έχει αδυνατίσει πάρα πολύ και δε ξέρω τί να κάνω...
-Α, εγώ παίρνω ένα φάρμακο σε σταγόνες και δεν έχω κανένα πρόβλημα. Λέει ο άλλος.
Γεμάτος περιέργεια ο πρώτος ρωτάει :
-Και ποιο είναι το φάρμακο αυτό και πώς το λένε ;
-Στάσου γιατί έχει ένα ξενικό όνομα και μου διαφεύγει... Για θύμισε μου εκείνο το μεγάλο πόλεμο....
-Το Β' Παγκόσμιο Πόλεμο λες ; Προσπαθεί να τον βοηθήσει ο φίλος του .
-Όχι ρε συ , ένα άλλο μεγάλο πόλεμο....
-Ποιον βρε Γιώργη μου ; Τον πρώτο παγκόσμιο μην εννοείς ;
-Όχι βρε αδελφέ....πιο παλιά !!
-Α !!! Θα λες για τους Βαλκανικούς Πολέμους....
-Μπα, όχι! επιμένει ο Γιώργης... Για πιο παλιά σου λέω...Αυτός ο πόλεμος έγινε στην αρχαιότητα.
Η περιέργεια του φίλου του Γιώργη είχε μεγαλώσει και συνεχίζει τη προσπάθεια να βοηθήσει τη μνήμη του φίλου του.
-Α...θα λες για το Πελοποννησιακό Πόλεμο, βρε αδελφέ...
-Μα τί λες τώρα , πιο παλιά σου λέω .......
-Εμ μα τότε θα εννοείς τον Τρωικό Πόλεμο .
-Μπράβο, αυτόν εννοώ το βρήκες ! Αυτός ο πόλεμος είχε μια αφορμή....κάποια ωραία γυναίκα !
Ο άλλος τώρα αναφωνεί με ενθουσιασμό :
-Την Ωραία Ελένη ....Γιώργη μου.
-Αυτήν βρε αδελφέ έψαχνα από την αρχή, γιατί έχει το ίδιο όνομα με τη γυναίκα μου.
Και αμέσως φωνάζει προς το βάθος του σπιτιού :
-ΕΛΕΝΗΗΗΗΗΗΗ.....! Πώς το λένε εκείνο το εκπληκτικό φάρμακο που ενισχύει τη μνήμη ;

 

[esel]

Πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο και λέει στον φούρναρη…

-Ένα κιλό ψωμί.

(Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητά ψωμί;)

Ο γάιδαρος του ξαναλέει.

-Ένα κιλό ψωμί.

Ο φούρναρης του το δίνει…

-Πόσο κάνει?

-Τίποτα, κερασμένο.

-Ευχαριστώ.

Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. (Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί, τι άλλο θα δούμε σήμερα;)

Eκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.

-Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk