Ανέκδοτα

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"

 

[maik900]

 

[maik900]

Μία ξανθιά είχε μικρό στ%θος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης μεγέθυνσης προσθήκης σιλικόνης αλλά τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο “γιατρός” της λέει:
– “Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη αλλά αποτελεσματική αλλα θα σε κανω…ΤOYMΠΑΝΟ
Το χεις; τη ρωτα;
και λεει η ξανθια…

ΑΝΕΤΑ
θα σας δώσω μια αλοιφή με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις 12το μεσημέρι να αλείφετε στο στ#θος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι μια ωραία πεταλούδα.Προσέξτε όμως θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία χωρις να παραλείψετε…

καμία αν καποιά την παραλείψετε δε θα έχει αποτέλεσμα.

Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε “μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..”. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.


Έτυχε μια απ τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. “Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στnθoς που θ αποκτήσω, κομμάτια να γίνει”, σκέφτηκε κι αμέσως γδuθnκε απ τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στnθoς της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: “μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα…”.


Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει… Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει.
Ανοίγει δρόμο μέσα απ το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει το πeo…. του τραγουδώντας: “ω, έλατο, ω έλατο, μ αρέσεις, πώς μ αρέσεις… “.

 

[Aggelos 1969]

Μία ξανθιά είχε μικρό στ%θος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης μεγέθυνσης προσθήκης σιλικόνης αλλά τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο “γιατρός” της λέει:
– “Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη αλλά αποτελεσματική αλλα θα σε κανω…ΤOYMΠΑΝΟ
Το χεις; τη ρωτα;
και λεει η ξανθια…

ΑΝΕΤΑ
θα σας δώσω μια αλοιφή με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις 12το μεσημέρι να αλείφετε στο στ#θος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι μια ωραία πεταλούδα.Προσέξτε όμως θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία χωρις να παραλείψετε…

καμία αν καποιά την παραλείψετε δε θα έχει αποτέλεσμα.

Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε “μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..”. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.


Έτυχε μια απ τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. “Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στnθoς που θ αποκτήσω, κομμάτια να γίνει”, σκέφτηκε κι αμέσως γδuθnκε απ τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στnθoς της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: “μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα…”.


Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει… Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει.
Ανοίγει δρόμο μέσα απ το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει το πeo…. του τραγουδώντας: “ω, έλατο, ω έλατο, μ αρέσεις, πώς μ αρέσεις… “.

Παλιό αλλά καλό

 

[maik900]

 

[giamar]

View attachment 44479

Επιθετικό μάρκετινγκ λεγεται

 

[User V]

Ήταν μια φορά ένας που είχε πάρει Τriumph.
Επειδή τα είδε όλα μπλε,τον μουρμούραγε η κυρά του,είδε κι αποείδε,το έδωσε και πήρε BMW για να "προκόψει"..
Ναιιιιι.Κάτι τέτοια κάνουν....
Μετά έκλεισε ως αναβάτης/άντρας κι έζησε αυτός καλά κι εμείς καλύτερα..

Άλλος με τη βάρκα τουυυυ;;;

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας τύπος βρισκόταν σε ένα ξενοδοχείο για διακοπές. Μια μέρα έβγαλε τα ρούχα του για να κάνει μπάνιο αλλά είχε τελειώσει το σαπούνι.

Έτσι γυμνός όπως ήταν άνοιξε την πόρτα του δωματίου για να δει μήπως βρει κάποια καμαριέρα απ’έξω ώστε να ζητήσει σαπούνι.

Είδε μια να βγαίνει από ένα δωμάτιο και της φώναξε, αλλά εκείνη δεν άκουσε. Παρατήρησε όμως ότι από το δωμάτιο που βγήκε η καμαριέρα, είχε μείνει η πόρτα ανοιχτή.

Έτσι σκέφτηκε να πάει σ’αυτό το δωμάτιο τρέχοντας, όπως ήταν, για να πάρει ένα σαπούνι. Μπήκε, βρήκε δύο σαπούνια, τα άρπαξε γρήγορα και πήγε να φύγει όμως άκουσε ομιλίες, οπότε έμεινε ακίνητος σαν το άγαλμα κι έβαλε τα σαπούνια στο στόμα του.

Οι νέες πελάτισσες που θα έμεναν στο δωμάτιο ήταν τρεις ξανθιές και είπε η πρώτη: «Τι είναι αυτό καλέ;».

«Μάλλον είναι κάποιο νέο μηχάνημα που θα βγάζει σαπούνια», απάντησε η δεύτερη και τράβηξε το πέ@ς του γυμνού άντρα. Αμέσως έπεσε ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και το πήρε η ξανθιά για να πάει να κάνει μπάνιο.

Μετά ήθελε η δεύτερη να κάνει μπάνιο, οπότε τράβηξε το πέ@ς του γυμνού άντρα κι έπεσε πάλι ένα σαπούνι από το στόμα του.

Ήρθε η σειρά της τρίτης ξανθιάς που τράβηξε πάλι το πέ@ς του για να πέσει σαπούνι αλλά εκείνος δεν είχε άλλο.

Η ξανθιά συνέχισε για αρκετή ώρα να τραβάει το πέ@ς του άντρα μέχρι που ξαφνικά φώναξε ενθουσιασμένη: «Αχ καλέ, εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο».

 

[Aggelos 1969]

Ένας παππούς πάει για μπάνιο σε μία παραλία γυμνιστών. Γδύνεται αράζει στην ξαπλώστρα και κοιτάει δίπλα του που βρίσκεται μια πανέμορφη γυναικάρα γυμνή. Τι να κάνει ο παππούς με τέτοιο θέαμα αισθάνεται το εργαλείο του να σηκώνεται.
Έρχεται ο υπεύθυνος της παραλίας και του λέει.
-Ααα παππού τι βλέπω εκεί έχει τιμωρία πρέπει να γ@μήσεις την κοπέλα που έκανε το εργαλείο σου να σηκωθεί.
Την βάζει κάτω όλος χαρά ο παππούς και περνάει υπέροχα.
Μετά από λίγο του έρχεται να κλάσει και αμολάει μία που ακούστηκε σε όλη την παραλία.
Έρχεται πάλι ο υπεύθυνος και του λέει.
-Ααα παππού και αυτό έχει τιμωρία Αμπντούλ έλα εδώ γρήγορα. Έρχεται ο Αμπντούλ ένας νέγρος δίμετρος με μια ψ@λή τριάντα πόντους βουτάει τον παππού και του αλλάζει τα φώτα.
Σηκώνεται ο παππούς κατευθείαν και ντύνεται για να φύγει.
-Γιατί φεύγεις του λέει ο υπεύθυνος;
-Γιατί παλικάρι μου στην ηλικία που είμαι μου σηκώνεται μια φορά τον μήνα αλλά κλάνω κάθε μισή ώρα.

 

[User S-T]

4 πακετα προφυλακτικα αγοραζο καθε μερα, και ακομα να την ριξω την φουτανα την περιπτερου.

 

[SHOOTER045]

 

[maik900]

 

[giamar]

View attachment 44589

Γι'αυτό όπως έλεγε ένας παλιός ναυτικός ,ειδοποία ρε μπούρδα καραβαγγο






















Η φάση είναι στην γκόμενα πονάει περισσότερο

 

[maik900]

Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε…. Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…»

 

[maik900]

Σε μια επίσκεψή στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί...
«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας να αδειάσει τη μπανιέρα».
«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».
«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;.....?

 

[maik900]

Τρεις καουμπόιδες τζιμάνια, συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας .

Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους .

Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν …

-Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .

-Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .

-Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .

Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .
Αρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο .

Τότε αυτός τους λέει , με ύφος :
” Τι λέτε , ρε . Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα ;

Για ρωτήστε τον , θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει ; “

 

[maik900]

Ένας Φυσικός και ένας Μαθηματικός περπατούν στην εξοχή.
Βλέπουν μία βάρκα και ζητάνε από τον βαρκάρη να τους κάνει μια βόλτα στην λίμνη.
Ο βαρκάρης δέχεται, και ξεκινάνε.
Λέει ο Μαθηματικός στον βαρκάρη:
– Ξέρεις μαθηματικά;
– Όχι, λέει ο βαρκάρης.
– Α, χάνεις το 60% της ζωής άμα δεν ξέρεις μαθηματικά.
– Ξέρεις φυσική; ρωτά με την σειρά του ο Φυσικός.
– Όχι, λέει πάλι ο βαρκάρης.
– Α, χάνεις το 70% της ζωής άμα δεν ξέρεις φυσική.
Πιάνει καταιγίδα, τα πράγματα γίνονται δύσκολα και τους ρωτά ο βαρκάρης:
– Κολύμπι ξέρετε;
– Όχι.
– Ε, τότε χάνετε το 100% της ζωής σας!

 

[maik900]

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες......
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"!!!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα...
κουτάκι "Nescafe"
Έγραφε "Good to the last drop".!!!
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"!!!
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"!!!
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways" !!!
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day, seven days a week, both ways." !!!
Η μαμά λιποθύμησε.... !!!

 

[maik900]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

«Χτες το βράδυ το έκανα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές», είπε ο Γάλλος, «και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει».

«Χα, εγώ χτες το βράδυ το έκανα στη γυναίκα μου έξι φορές», απαντά ο Ιταλός, «και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της».

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: «Και εσύ, πόσες φορές το έκανες στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;»

«Μία», του απαντά ο Έλληνας «Χα, μόνο μία;» του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

«… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;»

«Μη σταματάς»!

 

[stelios62]

Ποια η σχέση μεταξύ φήμης και ανδρικού μορίου ?
Και τα δύο μεταδίδονται από στόμα σε στόμα ....!