Ανέκδοτα

[maik900]

 

[esel]

Καλημέρα σας

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[hobbyist]

Πάει ο τοτος στον στρατό, περνάει την βασική εκπαίδευση, παίρνει μετάθεση και πηγαίνει στην μονάδα του.
Τους μαζεύει ο διοικητής και τους λέει.
- αύριο θα κάνουμε πράξη ότι μάθατε στην βασική εκπαίδευση,θα καταλάβουμε εκείνον απέναντι τον εχθρικό λόφο, αλλά επειδή δεν έχουμε όπλα για όλους και πυρομαχικά,θα πάρετε σκουπόξυλα για όπλα και θα κάνετε μπαμ μπαμ
Ρωτάει ο τοτος
- μα κύριε διοικητή,με σκουπόξυλα!!! Μπαμ μπαμ !!!
- ακριβώς,όπως όταν έπαιζες πόλεμο μικρός,και όταν φωνάξω επίθεση θα βάλετε ξιφολόγχες και θα κάνετε χλατσα χλατσα οταν σκοτώνεται εχθρούς.
Κάγκελο ο τοτος
Την άλλη μέρα παίρνουν τα σκουπόξυλα,και χωρίζονται σε διμοιρίες, ομάδες κλπ.
Και ξεκινάνε την επίθεση.
Σηκώνει το σκουπιξυλο.
- μπαμ,μπαμ ,σε πέτυχα
Παρτον κάτω τον ένα
- μπ;αμ μπαμ σε πέτυχα
Παρτον κάτω τον άλλο.
Το γυρνάει και στις ριπές
Φρρρρρτ.
Καθαρίζει και ένα πλυβολειο.
- βρε τι γαμάτη άσκηση....
Φωνάζει ο διοικητής
- ΕΦ ΌΠΛΟΥ ΛΌΓΧΗ.
Βάζουν και καλά τις ξιφολόγχες
Χλατσα , χλατσα
Πάρε τους εχθρούς κάτω
Γέλια , πανηγύρια
Χλατσα,χλατσα.
Ώσπου εμφανίζεται ένας εχθρός απ' το πουθενά .
-Μπαμ μπαμ
Τίποτα
- βρε μπαμ Μπαμ
Πάλι τίποτα
Κοντεύει
- χλατσα χλατσα....
Του σκάει μια ανάποδη,τον ρίχνει κάτω τον Τοτό και τον αρχίζει στις κλωτσιές.
- μα το κάνεις, τρελάθηκες? Δεν μας τα έμαθε αυτά ο διοικητής.
-βρουμ βρούμ.
Του απαντάει
- τι βρούμ βρούμ?
λέει ο τοτος
- είμαι τανκς....

Αστεία, αστεία, κάποτε στη Ρεντίνα σε μια άσκηση ενέδρας δεν μας έδωσαν αβολιδωτα και την κρίσιμη ώρα κάναμε δυνατά και κοροϊδευτικά "νταγκα νταγκα νταγκα" γιατί είχαμε οπλοπολυβόλο MG3, κάναμε την άσκηση καρναβάλι, γελαγανε ολοι και μας ρίξανε εγκαλητηρια στο τέλος!

Sent from my A80Pro using Tapatalk

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια.
Ο τρίτος λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται ..

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:

 

[maik900]

Είναι τέσσερις φίλες και παίζουν χαρτιά , μετά από κανα δυο-τρία-τέσσερα ποτάκια η πρώτη απ αυτές λέει:
- Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι
κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η δεύτερη λέει:
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία!
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι , λέει η τέταρτη , είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια.
– Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γ&μνός και λιαζόταν.
– Βλέποντας τον π@τσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:
– Τι είναι αυτό πάτερ;
– Λουλούδι τέκνο μου και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
– Επιστρέφοντας στο μοναστήρι η νεαρή καλόγρια είχε απορίες ….

σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:
– …και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη

– Τον παλιοπο#στη!
-Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα ….

και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα

 

[maik900]

 

[giamar]

View attachment 43931

Το θέμα δεν είναι αυτό Μαηκ.
Το θέμα είναι όταν θα πάρει τηλ ο Σταύρος εξατμίσεις και θα το σηκώσει η αλλη

 

[maik900]

 

[maik900]

Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι. Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνοι σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.

Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ σέ ξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό».

Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στρι πτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
– «Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι′ αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση».

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.

– «Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.

– Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν…

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες….
– Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σε έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό.
– Πάει λοιπόν τον βρίσκει και του λέει:
– Παπά μου έχω κάνει πολλές αμ@ρτίες στη ζωή μου.
– Πες τέκνον μου.
– Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
– Μεγάλη αμ@ρτία τέκνον μου…



– Στα @ρχίδι@ μου παπά μου.
– Συνέχισε παιδί μου… του λέει ο παπάς.
– Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
– Μεγάλη αμ@ρτία τέκνον μου.
– Στα @ρχίδι@ μου παπά μου.
– Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
– Μια άλλη φορά πάλι σκότωσα τα αδέρφια μου.
– Μεγάλη αμ@ρτία τέκνον μου.

– Στα @ρχίδι@ μου παπά μου… απαντάει πάλι ο άνθρωπος.
– Τότε λέει στον παπά:
– Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;

Και ο παπάς του απαντάει:
– Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού;
– Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.”
– Μα θα σκοτωθώ… απαντάει ο άνθρωπος.

– Και τότε του λέει ο παπάς:
– “Στα @ρχίδι@ μου τέκνον μου.

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]