Ανέκδοτα

[maik900]

 

[maik900]

Τηλεφωνημα απ τη συζυγο:
-Που εισαι αγαπη μου?
-Εδω,σε ενα γκομενακι,της δειχνω το πουλι μου...
-Και γιατι δεν ακουω γελια?

 

[maik900]

Ένας Έλληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.

Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός προκλητικά ρωτάει:

Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το…. ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά, απαντά ατάραχος.

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος και πάλι ο Έλληνας, τον ρωτά με τη σειρά του:


Έλληνας: Εσείς τα προφυλακτiκά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.

 

[maik900]

O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .

– Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;

– Όχι .

– Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό .

– Toτε βγες έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .

O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .

– Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .

– Nαι .

– Καλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα λεπτό ;

– Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε » Για τους άρρωστους της ενορίας μας » !

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[esel]

Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
-"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.
-"Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".
Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
-"Σερβιτόρε, τώρα βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει
ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια,
προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:
-"Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και προσθέτει :"Χωρίς πάγο !"
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.
Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
-"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".
Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄άλλη μια φορά στον σερβιτόρο:
-"Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα..."
Γελάει με λόξυγγα και προσθέτει:
-Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."
Ο μπάρμαν τον σερβίρει. τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.
Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:
-O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας, όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"




Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

 

[Aggelos 1969]

 

[maik900]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά στην Κρήτη.
Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.
-Καλώς τονε, τον σύντεκνο.
-Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε µωρή Ελένη να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε μωρή Ελένη το ρακί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τις ρακιές του.
-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ σύντεκνε ποιός είσαι του λόου σου;
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός.
-Στο ΄πα μωρέ Σήφη, οφέτος η σοδειά είναι άπαιχτη!

 

[maik900]

Ο συζυγος γυρνα αργα στο σπιτι του μια νυχτα
- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ…
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα. – Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
1)Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, 2)Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
3)Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και
4)Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

 

[maik900]

 

[esel]

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας διώξεως Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο
βρακοφόρο Κρητικό ιδιοκτήτη.

- Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα :

- Ξά σου, αλλά το καλό που σου θέλω, μη πάς σ' εκείνονά το χωράφι...

Ο αξιωματικός φανερά ενοχλημένος, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:

- Το βλέπεις αυτό το σήμα ; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα, όποτε γουστάρω...
Δε θέλω αντιρρήσεις κι ούτε θα σου δώσω εξηγήσεις.
Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό ;

Ο χωρικός, με ένα αδιόρατο μειδίαμα στο πρόσωπο, κουνάει το κεφάλι συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του !

Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από φόβο για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει !!!

Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε πριν πατήση σε ασφαλή τόπο.

Ο Κρητικός αφήνει τα εργαλεία του, ανεβαίνει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε :

-Το σήμα !!! δείξε του μωρέ το σήμα !!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[Beast]

Αυτά κάνει η γλωσσοφαγιά...
Βγαίνω βόλτα χθες με τη μηχανή να ξεσκάσω μιας κι είχε φανταστική μέρα
Η κακιά η ώρα δεν αργεί να έρθει όταν σε μια από τις πολλές γνωστές στροφές της πόλης δεν προσέχω τις υγρασίες που έχει ο δρόμος και φεύγω σε ένα χαντάκι βάθους περίπου 3 μέτρων. Όταν καταφέρνω τελικά να βγω από το χαντάκι ένα αμάξι έχει σταματήσει ακριβώς στο σημείο και η πραγματικά εντυπωσιακή οδηγός ανοίγει το τζάμι να μου μιλήσει.
- Έχεις χτυπήσει στο πρόσωπο, μπες στο αμάξι να σε πάω σπίτι να το περιποιηθώ, μου λέει με ευγένεια. Εγώ αν και ψιλοζαλισμένος δεν μπορώ να μην προσέξω το κάπως προκλητικό ντύσιμο της με το βαθύ ντεκολτέ της.
- Σε ευχαριστώ πολύ, της απαντώ, αλλά νομίζω πως δεν θα αρέσει και πολύ αυτή η ιδέα στην γυναίκα μου.
- Ω έλα τώρα, μα είμαι νοσοκόμα, μπορεί να έχεις κι άλλα χτυπήματα στο σώμα, πρέπει να τα δούμε, ίσως χρειαστούν παραπάνω περιποίηση.
Εγώ διστακτικός μπαίνω στο αμάξι της και κατευθυνόμαστε στο σπίτι της όπου μετά από την φροντίδα της κοπέλας και μερικές μπύρες είμαι ξαπλωμένος στον καναπέ της και νιώθω πολύ καλύτερα.
- Νιώθεις καλύτερα τώρα;;; με ρωτάει, είσαι άνετα;;;
- Πολύ καλύτερα, της απαντώ, αν κι είμαι σίγουρος πως αυτό δεν θα αρέσει στην γυναίκα μου.
- Μα δεν υπάρχει κανένας λόγος να ανησυχείς,με διαβεβαιώνει. Πες μου, που είναι τώρα η γυναίκα σου;;;
- Λογικά πρέπει να είναι ακόμα μέσα στο χαντάκι.

 

[rantanplan]

View attachment 39117

Μ' αυτή την κουφάλα τον Αιγύπτιο τον Χαμήλ Μπαταρ, τα είχε μπλέξει η δικιά μου και έτρεχε να βρεί τον φορτιστή μη χάσει κανα μήνυμά του...

 

[apache]

Ο Τοτός κάνει ποδήλατο περνάει μπροστά από την μάνα του και φωνάζει: Μαμά μαμά κοίτα χωρίς χέρια, όταν γυρίζει της λέει μαμά μαμά κοίτα χωρίθ δόντια.....

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ο Κώστας, λοιπόν, δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από
χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι
είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει τον π....ο του στον πικλοκόφτη.
Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό
σε
θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να
ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο. . .
Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει
ότι κάτι δεν πάει καλά:
«Τι συμβαίνει Κώστα?»
«Θυμάσαι, γυναίκα, που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη
επιθυμία να χώσω τον π....ο μου στον πικλοκόφτη?»
«Ω Θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά?»
«Ναι, γυναίκα. Το έκανα...»
«. . . Θεέ μου! Και? Τι συνέβη?»
«Απολύθηκα»
«Δεν εννοώ αυτό, Κώστα μου, εννοώ τι έπαθες? Είσαι καλά? . . . Και ο . . .
πικλοκόφτης?»
«Απολύθηκε και αυτός . . .»