Ανέκδοτα

[esel]

Είμαι ο ιδανικός άντρας..!!!
Δεν πίνω...
δεν καπνίζω...
δεν πάω σε μπαράκια και clubs..
Δεν φλερτάρω με άλλες γυναίκες...
είμαι πιστός στη γυναίκα μου..
Κοιμάμαι νωρίς και ξυπνάω από τα χαράματα..
γυμνάζομαι κάθε μέρα...
Αλλαααά...
όλα αυτά θ' αλλάξουν μόλις...
αποφυλακιστώ....!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Μία γλυκιά καλοκαιρινή βραδιά ο Σήφης και ο Μανούσος κάθονταν στην παραλία, όταν την κουβέντα τους διέκοψε η κραυγή μίας τουρίστριας που έκανε νυχτερινό μπάνιο πιο κει.- Help HelpΧωρίς δεύτερη σκέψη οι δύο Κρητικοί όρμησαν στη θάλασσα κι έσωσαν την κοπέλα από βέβαιο πνιγμό.

Όταν εκείνη συνήλθε για να τους δείξει την ευγνωμοσύνη της τους είπε με σπαστά ελληνικά “Θένκς, Θένκς τι μπορώ κάνω εγώ για σας?”.Οι δύο άντρες κοιτάχτηκαν ξαφνιασμένοι κι η κοπέλα συνέχισε:- Θέλετε πενήντα ευρώ ή μήπως … βγάλω μαγιώ μου? τους είπε χαμογελώντας με νόημα.

Οι δύο φίλοι κοιτάχτηκαν για μία στιγμή κι έπειτα ο Μανούσος είπε σθεναρά: “Τα πενήντα ευρώ”. Κι ο Σήφης έγνεψε πως συμφωνεί αμέσως.Πήραν λοιπόν το χαρτονόμισμα και κίνησαν για τα σπίτια τους.

Στο δρόμο όμως ο Σήφης τα ξανασκέφτηκε κι είπε στο φίλο του:- Μανούσο, κάναμε καλά που πήραμε το χαρτονόμισμα;- Κι αμ’ ίντα Σήφη; Που να μπλέκαμε με το μαγιώ της; Θα ‘ταν μεγάλο σε σένα και μικρό σε μένα

 

[dacapo]

Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.
Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.
Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.
Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας.
Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με τα πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σαβούρδα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.
Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.
Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:
-"Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρησε με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσε μου μια ευχή.
Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός."
Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:
-"Σ΄ ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα ..."

 

[maik900]

Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα.
Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι.
– Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
– Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί ντύνεται γρήγορα παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος.
– Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
– Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
– Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες εγώ θα τις ξεκινάω…

κι εσύ θα τις τελειώνεις.
– Εντάξει έγινε.
– Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου…

– Άλλοι εννιά μου το πανε άντε κι εσύ γ@μήσου!

 

[KostasT]

Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα.
Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι.
– Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
– Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί ντύνεται γρήγορα παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος.
– Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
– Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
– Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες εγώ θα τις ξεκινάω…

κι εσύ θα τις τελειώνεις.
– Εντάξει έγινε.
– Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου…

– Άλλοι εννιά μου το πανε άντε κι εσύ γ@μήσου!

Εσύ και το κουμπί σου

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

ΠΉΓΕ ΕΝΑΣ ΆΝΤΡΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΠΆ ΝΑ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΘΕΊ.
ΠΆΤΕΡ,ΤΟΥ ΕΙΠΕ,
ΧΘΕΣ ΌΛΟ ΤΟ ΧΩΡΙΌ ΜΕΤΆ ΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ ΑΦΟΥ ΕΊΧΑΜΕ ΠΙΕΙ ΑΡΚΕΤΑ ΠΕΣΑΜΕ ΣΕ ΜΑΓΆΛΟ ΑΜΆΡΤΗΜΑ.
_ΓΙΑΑΑ ΠΕΣ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ ,ΤΙ ΚΑΝΑΤΕ;
_ΝΑ ΠΑΤΕΡ, ΔΈΣΑΜΕ ΤΑ ΜΆΤΙΑ ΣΕ Όλες της γυναίκες ,εμείς οι άντρες γδυθηκαμε, και αυτές πιάναν τα όργανα μας και προσπαθούσαν να μαντέψουν τίνος είναι .
_Τι λες βρε τρισκατάρατε;
Σόδομα το κάνατε το χωριό.
Όλοι σας 40 μέρες νηστεία και προσευχή.
_πατερ,δεν σου είπα το καλύτερο.
_Τιιι; Έχει και άλλο βρε κολασμένε;
_Ναι πάτερ, όσες πιάναν το μεγαλύτερο φωναζαν.
Είναι του παπά !!!είναι του παπά !!!

 

[maik900]

Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο.
Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν.
- Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός.
Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχε κοιμηθεί και εγώ του είπα "Όχι", έτσι ήρθε και με έδειρε.
- Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα.
Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.
- Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου "Τοτέ.. κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα.
Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!" κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω "ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας."

 

[maik900]

Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
– «Πω πω μια γυναικάρα!»

– «Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.»


– «Όχι ρε τι λες Ελληνίδα είναι.»

– «Τι λες ρε έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;»

Εκεί που μάλωναν βλέπουν την τύπισσα να μπαίνει στην πισίνα και να λέει:
– «Χανς, χανς.»

«Βλέπεις ρε Γερμανίδα είναι λέει ο άλλος.»
– «Έχεις δίκιο τελικά.»

Και μετά από λίγο πριν τελειώσουν την κουβέντα ακούνε:
– «Χάνς Μήτσο μ`, Χάνς το νερό είνι ζιστό.»

 

[Aggelos 1969]

 

[Aggelos 1969]

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Είναι ένας τύπος με ένα μακρόστενο κουτί στην υποδοχή ενός νοσοκομείου.
Τον ρωτάει η νοσοκόμα στην υποδοχή τι γιατρό θέλει κοιτάζοντας μέσα στο κουτί και βλέποντας μια τεράστια κουρ@δ@ 30 πόντων.
-Θα ήθελα τον οφθαλμίατρο κυρία μου απαντά ο τύπος.
-Ναι αλλά αυτό που έχετε μέσα στο κουτί είναι για τον παθολόγο
-Όχι σας είπα θέλω τον οφθαλμίατρο
-Ωραία ο οφθαλμίατρος είναι στον δεύτερο διάδρομο τρίτη πόρτα δεξιά.
Πάει ο τύπος εκεί που του είπε και βρίσκει τον οφθαλμίατρο
Κοιτάει ο οφθαλμίατρος μέσα στο κουτί και λέει.
-Μάλλον κάνατε λάθος ο παθολόγος είναι στην διπλανή πόρτα.
-Εσάς θέλω του απαντά ο τύπος. Θέλω να σας ρωτήσω κάτι
-Τι θέλεις να με ρωτήσεις απαντά νευριασμένος ο οφθαλμίατρος.
-Γιατί όταν κάνω την ανάγκη μου και βγάζω αυτό που είναι στο κουτί δακρύζουν τα μάτια μου;

 

[maik900]

Θα τρελαθώ ρε φιλαράκι δεν ξέρω τι να κάνω...
-Τι τρέχει ?
-Η γυναίκα μου είναι πολυέξοδη , κάθε μέρα λεφτά ζητάει , χθές ζήτησε 200€ προχθές 300€ και σήμερα 400€ , θα τρελαθώ...
-Και τι σκατά τα κανει ολα αυτά τα λεφτά ρε φίλε ?
-Ξέρω και γώ , σάμπως της τα δίνω ...

 

[maik900]

Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman και του λέει:
-Εεε, φίλε μου Batman, πρέπει κάτι να κάνω, έχω τρελαθεί.
-Γιατί δεν δοκιμάζεις την Wonder Woman; Κάνει το καλύτερο κρεβάτι.
-Μμμ, είναι καλή μου φίλη, δεν γίνεται.
Φεύγοντας, παρακάτω βρίσκει τον Spider man, του λέει το δράμα του και ο Spider man του προτείνει και αυτός την Wonder Woman.
Τί διάολο, σκέφτεται πετώντας, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder woman σε ένα χωράφι, με ανοιχτά τα πόδια και αυτή είναι σε φάση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη. Θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder woman τελειώνει και φεύγει σαν πύραυλος.
-Τί στο διάολο ήταν αυτό, λέει η Wonder woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ξαφνικά με πονάει ο κώλος μου!!!

 

[maik900]

Οδηγίες προετοιμασίας για s@χ άνω των 45 ετών.....

1) Χαλαρό τρέξιμο 10 λεπτών γύρω από το κρεββάτι.
2) Διατάσεις χεριών και ποδιών για αποφυγή κράμπας.
3) Ασκήσεις για την μέση για αποφυγή λουμπάγκο ή πόνου οσφυαλγίας σε τυχόν απότομη κίνηση (αεροπλανικά).
4) Θερμαντική κρέμα σε σημεία του αυχένα για να μην ακούγονται τα κρατς όταν σπάζουν τα άλατα (αντισεξουαλικό).
5) Επιγονατίδες για να σφίγγουν τα γόνατα σε τυχόν απότομες πιέσεις.
6) Επιαγκωνίδες για τυχόν χτύπημα σε κανένα κομοδίνο.
7) Επικάρπια για αποφυγή σπασιμάτων στον καρπό αλλά και σκουπίσματος του ιδρώτα.

Ειδικό σφιχτό παντελονάκι ως το γόνατο, για αποφυγή θλάσεων στους προσαγωγούς
9) Στενός κορσές για τις πατσιές (πάχια) στην περιοχή της κοιλιάς και της περιφέρειας, για να συγκρατούν το κέντρο βάρους ώστε να αποφεύγονται πεσίματα από το κρεββάτι
10) Σε ειδικές περιπτώσεις προτείνεται ολόσωμη φόρμα με τρύπες στα επίμαχα σημεία ώστε να μην φοράτε όλα τα κομμάτια ξεχωριστά , όπως περιγράφονται παραπάνω.
11)Και πριν από όλα αυτά ανάβουμε .....Λαμπάδα......

 

[Aggelos 1969]

Οδηγίες προετοιμασίας για s@χ άνω των 45 ετών.....

1) Χαλαρό τρέξιμο 10 λεπτών γύρω από το κρεββάτι.
2) Διατάσεις χεριών και ποδιών για αποφυγή κράμπας.
3) Ασκήσεις για την μέση για αποφυγή λουμπάγκο ή πόνου οσφυαλγίας σε τυχόν απότομη κίνηση (αεροπλανικά).
4) Θερμαντική κρέμα σε σημεία του αυχένα για να μην ακούγονται τα κρατς όταν σπάζουν τα άλατα (αντισεξουαλικό).
5) Επιγονατίδες για να σφίγγουν τα γόνατα σε τυχόν απότομες πιέσεις.
6) Επιαγκωνίδες για τυχόν χτύπημα σε κανένα κομοδίνο.
7) Επικάρπια για αποφυγή σπασιμάτων στον καρπό αλλά και σκουπίσματος του ιδρώτα.

Ειδικό σφιχτό παντελονάκι ως το γόνατο, για αποφυγή θλάσεων στους προσαγωγούς
9) Στενός κορσές για τις πατσιές (πάχια) στην περιοχή της κοιλιάς και της περιφέρειας, για να συγκρατούν το κέντρο βάρους ώστε να αποφεύγονται πεσίματα από το κρεββάτι
10) Σε ειδικές περιπτώσεις προτείνεται ολόσωμη φόρμα με τρύπες στα επίμαχα σημεία ώστε να μην φοράτε όλα τα κομμάτια ξεχωριστά , όπως περιγράφονται παραπάνω.
11)Και πριν από όλα αυτά ανάβουμε .....Λαμπάδα......

Με όλα αυτά που χρειάζονται δεν γ@μιέται ας μην κάνουμε σεχ.