Ανέκδοτα

[giamar]

Με όλα αυτά που χρειάζονται δεν γ@μιέται ας μην κάνουμε σεχ.

Πιο εύκολα βγάζεις δίπλωμα για τρακτέρ

 

[maik900]

Η άλλη εκδοχή του παραμυθιού της κοκκινοσκουφίτσας...
Περνούσε η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το καινούριο της ποδήλατο...
Σε μια φάση πετάγεται ο Λύκος πίσω από ένα δέντρο την πλακώνει στις φάπες και της σπάει και το ποδήλατο...
Στεναχωρημένη η Κοκκινοσκουφίτσα πάει βρίσκει την Αρκούδα και της λέει τι της έκανε ο κακός ο Λύκος...
Πηγαίνει λοιπόν η Αρκούδα και πιάνει το Λύκο και του λέει:
- Αν ξαναπειραξεις την Κοκκινοσκουφίτσα θα έχεις να κάνεις μαζί μου! Πάρε και την ηλεκτροκόλληση και φτιάξε της το ποδήλατο.
Την επόμενη φόρα ξανά η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδήλατο και ο Λύκος καρτέρι...
Πετάγεται πίσω από το δέντρο...,
- ΜΩΡΗ ΡΟΥΦΙΑΝΑ!!!, της λέει και την πλακώνει πάλι στις φάπες και της σπάει και το ποδήλατο ξανά...
Στεναχωρημένη η Κοκκινοσκουφίτσα πάει βρίσκει την Αρκούδα πάλι και της λέει τι της έκανε ο κακός ο Λύκος...
Ξαναπηγαίνει η αρκούδα και πιάνει το Λύκο...
- Τι σου είπα ρε; και τον αρχίζει στις κλωτσιές...
- Λοιπόν, πάρε την ηλεκτροκόλληση και φτιάξε το ποδήλατο της Κοκκινοσκουφίτσας.
Το σκηνικό αυτό συνεχίστηκε κανά τριάρι φορές ακόμα...
Ώσπου μια μέρα περνά η Κοκκινοσκουφίτσα από το Δάσος αλλά ο Λύκος πουθενά....
(Ο λύκος εν τω μεταξύ έχει πάει σπίτι της Γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και την έχει φάει, παίρνοντας κλασσικά τη θέση στο κρεββάτι της...)
Χαρούμενη λοιπόν εκείνη συνεχίζει για το σπίτι της Γιαγιάς της...
Αφήνει το ποδήλατο και μπαίνει στο σπίτι...
- Ω γιαγιά, της λέει, πως έχεις αλλάξει έτσι. Γιατί τα αφτιά σου είναι τόσο μεγάλα;
- Για να ακούω καλύτερα, της λέει ο Λύκος.
- Και γιατί το στόμα σου είναι τόσο μεγάλο;
- Για να τρώω καλύτερα...
- Και τα μάτια σου γιατί είναι κόκκινα;
- Από την ηλεκτροκολληση, γαμ@ τον σπίτι σου!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

Δύο φιλικά ζευγάρια έχουν πάει Μύκονο για διακοπές χωρίς να γνωρίζει το ένα ζευγάρι την παρουσία του άλλου όταν συναντιούνται ξαφνικά στο ίδιο ξενοδοχείο!

Η παρέα των τεσσάρων πέρναγε τις διακοπές μαζί ,παραλία, διασκέδαση ,εστιατόριο σχεδόν τα πάντα

Μετά από αρκετές μέρες είχαν βαρεθεί να κάνουν τα ίδια και τα ίδια, οπότε σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για την εμπειρία.

Αφού πέρασαν μια νύχτα πάθους λέει ο ένας τύπος στον άλλο:

«Πω πω ήταν η καλύτερη εμπειρία που είχα ποτέ και το πιο καυτό σ@ξ. Πως λες να τα πήγαν στο άλλο δωμάτιο τα κορίτσια;».

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

Ενα παιδάκι ρωτάει τον πατέρα του συνέχεια τι είναι π*ύστης

Ο πατέρας προσπαθεί να του εξηγήσει με τον δικό του τρόπο…

-Κοίτα παιδί μου, πριν γεννηθείς είχα μπει φυλακή για 10 χρόνια.

Εκεί έμενα στο ίδιο κελί με έναν άλλο τύπο. Τα 10 χρόνια όμως ήταν πολλά χωρίς γυναίκα

και γι αυτό αποφασίσαμε με τον τύπο μια φορά την εβδομάδα να κληρώνουμε κορώνα -γράμματα

ποιός θα ”κάθεται”στον άλλο!

Ετσι και έγινε.

Την πρώτη φορά ρίξαμε κορώνα-γράμματα και έχασα. Τι να κάνω “έκατσα” εγώ και μου… έκανε τι δουλειά ο άλλος.

Την δεύτερη φορά ρίξαμε πάλι κορώνα-γράμματα και ξαναέχασα!

Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς και ο τύπος πάλι με… “”περιποιήθηκε””!

Την τρίτη φορά πάλι άτυχος ξαναέχασα… αλλά ήμουν σωστός στις” υποχρεώσεις μου”!

Ε, μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, την επόμενη φορά ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ κέρδισα εγώ!!!

Ζητάω λοιπόν από τον τύπο… να εκτελέσει τις υποχρεώσεις του και να μου ”κάτσει””

Αλλά τότε μου λέει …

-Εγώ φίλε δεν θα σου ”κάτσω”, ξέχασε το, ξέχασε το!!!!!!!!!

-Ε, λοιπόν αυτός είναι ο ””π*ύστης”’ παιδί μου!!!!!!!!!!!!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

 

[dacapo]

Σε ατύχημα ένας χάνει το δεξί μάτι . Μετά από θεραπείες ο γιατρός τον τοποθετεί ένα γυάλινο !
Ένα βράδυ γυρνάει σπίτι από τσίπουρα πάει στην τουαλέτα , βγάζει το γυάλινο μάτι και το βάζει σε ένα ποτήρι νερό , λούζεται και πάει για ύπνο , ξεχνώντας το μάτι του στο ποτήρι . Στην πορεία έρχεται ο υιός και αυτός φτιαγμένος και διψασμένος , βλέπει το ποτήρι με το νερό στο μπάνιο και το κατεβάζει μονορούφι !
Το πρωί ξυπνάει ο πατέρας και ψάχνει το γυάλινο μάτι , αλλά δεν το βρήκε και πήγε στον γιατρό και έβαλε άλλο . Όταν επέστρεψε στο σπίτι είδε τον υιό του να σπαράζει από πόνους στην κοιλιακή χώρα και να του λέει ότι δεν μπορεί να ενεργηθεί . Τον πάει αμέσως σε ένα "πρωκτολόγο" να τον εξετάσει ! Ο γιατρός κάνει τα απαραίτητα και του λέει να κατεβάσει τα παντελόνια και να σκύψει . Παίρνει τον φακό ανοίγει τα κωλομέρια και πετάγεται ξαφνιασμένος πίσω ! Ο πατέρας τον ρωτάει τι συμβαίνει και αυτός απαντάει .
Σαράντα χρόνια βλέπω κώλους , αλλά πρώτη φορά είδα να με βλέπει ο κώλος !

 

[giamar]

Σε ατύχημα ένας χάνει το δεξί μάτι . Μετά από θεραπείες ο γιατρός τον τοποθετεί ένα γυάλινο !
Ένα βράδυ γυρνάει σπίτι από τσίπουρα πάει στην τουαλέτα , βγάζει το γυάλινο μάτι και το βάζει σε ένα ποτήρι νερό , λούζεται και πάει για ύπνο , ξεχνώντας το μάτι του στο ποτήρι . Στην πορεία έρχεται ο υιός και αυτός φτιαγμένος και διψασμένος , βλέπει το ποτήρι με το νερό στο μπάνιο και το κατεβάζει μονορούφι !
Το πρωί ξυπνάει ο πατέρας και ψάχνει το γυάλινο μάτι , αλλά δεν το βρήκε και πήγε στον γιατρό και έβαλε άλλο . Όταν επέστρεψε στο σπίτι είδε τον υιό του να σπαράζει από πόνους στην κοιλιακή χώρα και να του λέει ότι δεν μπορεί να ενεργηθεί . Τον πάει αμέσως σε ένα "πρωκτολόγο" να τον εξετάσει ! Ο γιατρός κάνει τα απαραίτητα και του λέει να κατεβάσει τα παντελόνια και να σκύψει . Παίρνει τον φακό ανοίγει τα κωλομέρια και πετάγεται ξαφνιασμένος πίσω ! Ο πατέρας τον ρωτάει τι συμβαίνει και αυτός απαντάει .
Σαράντα χρόνια βλέπω κώλους , αλλά πρώτη φορά είδα να με βλέπει ο κώλος !

Κωλοδλειες Γιαννομ

 

[maik900]

 

[dacapo]

Γυναικα πλησιαζει εναν συναδελφο της στη δουλεια.
- Βαριεμαι σήμερα. Μπορω να κανω το αφεντικο να μου δωσει ρεπο.
- Πώς?
- Περιμενε κ θα δεις...
Κρεμιεται αναποδα, με το κεφαλι κατω, απο την οροφη. Τη βλεπει το αφεντικο κ την ρωτα, Τι επαθες?
- Ειμαι η λαμπα, λεει
- Δουλευεις παρα πολυ τελευταια...πιστευω πως χρειαζεσαι ξεκουραση...πάρε τη σημερινη μερα ρεπο απο μενα.
Η γυναικα φευγει και ο συναδελφος την ακολουθει.
-Που πας εσυ?, ρωταει φωναχτα το αφεντικο.
- Παω κι εγω σπιτι. Δεν μπορω να δουλεψω στο σκοταδι

 

[maik900]

Σερβιτόρε, τι έχεις να φάμε;

_Έχω γουρουνόπουλο,
κατσίκι σούβλας, μπριζόλες σούβλας,
κεφαλάκι, αρνί φρικασέ, παϊδάκια,
κοτόπουλο σούβλας, κοτομπέικον σουβλάκια,
μοσχαρίσια γλώσσα με σάλτσα μουστάρδας,
παντσέτες, μπιφτέκια γεμιστά και απλά,
σουτζουκάκια σμυρνέικα,
χοιρινά σουβλάκια, κεμπάπ, τηγανιά,
συκώτι μοσχαρίσιο, καρδιές κοτόπουλου με πράσο,
κολοκυθάκια και μελιτζάνες στο τηγάνι,
καλαμαράκια, γαρίδες σαχανάκι, μύδια τηγανητά,
γαύρο, σαρδέλα στο κάρβουνο, πεσκανδρίτσα πλακί,
ιμάμ μπαϊλντί και παπουτσάκια, γεμιστά,
κοτόπουλο με μπάμιες, αρακά,
10 ειδών αλοιφές και 20 ειδών σαλάτες.
Αλλά να ξέρετε, μας τελείωσαν τα βλήτα...
_Μας γάμησες ρε φίλε!

 

[dacapo]

Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα και την βλέπει ένας νεαρός γιατρός.

Μετά από 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος.

Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο.

Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, ρωτά τι συνέβη, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο.

Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού:

– Τι στο καλό σκεφτόσουν; Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος;

Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει:

– Ναι, αλλά δεν της πέρασε ο λόξιγκας;

BONUS ANEKDOTA

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.

– Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;

– Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε ότι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο ότι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ότι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυρίζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:

– Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!

– Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!

 

[esel]

Η δασκάλα στο δημοτικό βάζει έκθεση με θέμα τη μητέρα με μια προϋπόθεση η έκθεση να τελειώνει με τη φράση Μάνα είναι μόνο μία.
Τελειώνουν τα παιδιά τις εκθέσεις τους και η δασκάλα αρχίζει να τις διαβάζει
Πρώτα της Ελενίτσας που αφού έγραψε τη σημασία της οικογένειας και το ρόλο της μητέρας έκλεισε με τη φράση Μάνα είναι μόνο μία
Μετα η σειρά του του Πετράκη που έγραψε το πόσο σημαντική είναι η μητέρα κλείνοντας με τη φράση Μάνα είναι μόνο μία Έτσι ήταν και όλες οι εκθέσεις
Να και η έκθεση του Μπόμπου
Ένα απόγευμα,γράφει ο Μπομπος ήρθανε οι 3 φίλες της μαμάς μου επίσκεψη και αφού κάθησαν στο μπαλκόνι μου λέει η μητέρα μου Μπόμπο παιδί μου φέρε από το ψυγείο λεμονάδες για τις κυρίες .Ανοίγω το ψυγείο κοιτώ μέσα και φωνάζω Μάνα είναι μόνο μία .

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[dacapo]

Μπροστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα με τη μεγάλου κυβισμού μηχανή της. Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο.

Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενώμενοι.



Κάποιος μάγκας πήγε να της το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα:

«Τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα χειρίζεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου».

Και η απάντηση:

«Τιλες ρε , είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες και εσύ!»