Ανέκδοτα

[KostasT]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του, λέει στους πιστούς...
- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη … από τα Χανιά....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
- Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες, τι πράματα είναι αυτά...κτλ.
Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη.
Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει...
- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει"
Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;;;"

 

[User V]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
...
- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει"
Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;;;"

Ιντάγραψες ώρε Μιχαλιώ;;

 

[maik900]

Είναι βράδυ χειμώνα, σ’ ένα ορεινό χωριό στον Ψηλορείτη, και κάθονται στον καφενέ γύρω από την φωτιά οι γέροντες του χωριού και φιλοσοφούν.
Λέει λοιπόν κάποιος:
- Ο γάμος είναι σαν ένα βαρέλι με σκατά, πού έχει πάνω-πάνω 2 δάχτυλα μέλι….
Κουνάνε όλοι το κεφάλι με θαυμασμό για την σοφία του γέρου, αλλά βλέπουν στο βάθος ένα νέο να κουνάει το κεφάλι σκεφτικός.
Τον ρωτάνε λοιπόν τι πρόβλημα έχει και δυσανασχετεί κι αυτός απαντάει:
- Σαν να μου φαίνεται ότι άνοιξα το βαρέλι ανάποδα...

 

[Aggelos 1969]

Ο Κώστας γιορτάζει τα 50τα του γενέθλια.
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να του κάνει δώρο μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν σ’ένα και ο πορτιέρης του μαγαζιού λέει στον άντρα της:
– Γεια χαρά σου Κώστα! Τι κάνεις;
Η σύζυγος τότε τσιτώνει και τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο.
– Όχι αγάπη μου, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
– Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;
– Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά…
– Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
– Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
– Κώστα, πολύ ζόρικο το… γκομενάκι που διάλεξες σήμερα!

 

[maik900]

Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Aegean προς την Θεσσαλονίκη. Ο μικρός γιος ρώτησε:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του λέει: Ουφ μη με πρήζεις, πάνε ρώτα την αεροσυνοδό και άσε με ήσυχη.
Έτσι ο μικρός πάει και ρωτάει την αεροσυνοδό:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:
- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;
- Ναι η μαμά μου.
- Καλά, τότε να της πεις ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα γιατί η Aegean πάντα τραβιέται εγκαίρως!
Πάνε, θα στο εξηγήσει η μαμά σου...

 

[maik900]

 

[KostasT]

View attachment 28842


View attachment 28843

 

[maik900]

Ήταν ένας παππάς σ” ένα χωριό που είχε ως μεταφορικό μέσο ένα ποδήλατο. Κυκλοφορούσε συνεχώς μ’αυτό. Μια μέρα είναι πεζός ο πάτερ! Τον βλέπει ένας πιτσιρικάς και τον ρωτάει απορημένος.
- Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;
- Ξέρω “γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
- Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.
- Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές.
Φτάνοντας στην «ου κλέψεις» θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος «κάπως» ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη…!
Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει…
- Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις.
- Εν μέρη… απαντάει ο παπάς.
- Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;
- Να όταν διάβαζα την «ου μοιχεύσεις» θυμήθηκα που το είχα αφήσει ...

 

[thanosgp]

Κοιτώντας σε άλλο θέμα της motopareaς θυμήθηκα ένα παλιό ανέκδοτο

Τυπάς στο φανάρι με την ολοκαίνουργια 1000 μηχανή του
Σκάει δίπλα του ένα παπάκι και του λέει ο οδηγός
-Φιλαράκο να σε ρωτήσω κάτι;
Σιγά μην ασχοληθώ μαζί σου σκέφτεται ο τυπάς και ξεκινάει την μηχανή του πιάνοντας 100 χιλιόμετρα.
Το παπάκι δίπλα του και του λέει πάλι ο οδηγός
-Φιλαράκο να σε ρωτήσω κάτι;
Τρελαίνεται ο οδηγός της μηχανάρας και ξεκινάει να την ανοίγει στα όρια της τερματίζοντας την στα τριακόσια χιλιόμετρα.
Το παπάκι δίπλα και του λέει πάλι ο οδηγός
-Φιλαράκο μπορώ τώρα να σε ρωτήσω κάτι;
-Τι θες επιτέλους πες μου
-Είμαι νέος οδηγός και δεν ξέρω πως από πρώτη ταχύτητα να βάλω δευτέρα.

Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο …
Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:
Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα.
Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος;
- Όχι απαντά η κοπέλα.
- Μια φορά το χρόνο.
Και συνεχίζει ο κτηνίατρος:
Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζι@ κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;;

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

H γυναίκα βρίσκεται στο κρεβάτι με τρεις και ξαφνικά ακούει τον σύζυγο να ανεβαίνει τις σκάλες…

Κρύβει τον έναν εραστή στο μπάνιο, τον άλλο στη κουζίνα και τον τρίτο τον βγάζει έξω στο μπαλκόνι.

Μπαίνει ο σύζυγος στο σπίτι και πάει στο μπάνιο. Βλέπει τον πρώτο και τον ρωτάει:
«Τι κάνεις εσύ εδώ;»

«Είμαι τεχνικός και με φώναξε η σύζυγος για ρυθμίσω το πλυντήριο που δε δουλεύει σωστά» λέει ο πρώτος εραστής.

«Α, καλά κάνε τη δουλειά σου..» λέει ο σύζυγος και πάει στην κουζίνα.

Βλέπει το δεύτερο εραστή και τον ρωτάει: «Τι κάνεις εσύ εδώ;»

Ο δεύτερος είχε ακούσει τη συνομιλία με τον πρώτο και του λέει:

«Είμαι τεχνικός και ήρθα να ρυθμίσω την κουζίνα που είχε ξερυθμιστεί».



Γυρίζει ο άνδρας και ρωτάει στη γυναίκα του προβληματισμένος:
«Δύο τεχνικοί μαζί στο σπίτι την ίδια στιγμή;»

«Εγώ πήρα την εταιρεία και τους έστειλε μαζί!» δικαιολογείται η γυναίκα.

Αφού τελείωσαν οι «τεχνικοί» τις ρυθμίσεις, τους ρωτάει ο σύζυγος:
«Τι χρωστάμε;»

«100€» λένε τα «μαστόρια». Δίνει στον καθένα από ένα 50άρικο και φεύγουν.

Ο τρίτος που κρυφοκοιτούσε τι γινόταν από το μπαλκόνι και είδε το σκηνικό χτυπάει το τζάμι.

Του ανοίγει ο σύζυγος και του λέει: «Τι κάνεις εσύ εδώ;»

Και με απλωμένο το χέρι του λέει: «Κι εγώ πήδηξα!»

 

[maik900]

Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:
- “Άνοιξε το στόμα σου!”
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.
Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.
Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
“Μπράβο, μπράβο!”
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι’ αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
“Μπράβο, μπράβο!!!”
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αρτιμελής (…), επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει 5000 ευρώ Κανένας όμως δεν απαντούσε.
Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
-”Εγώ, μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!”

 

[maik900]

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για το χοντρό του. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε Ζεστό Νερό σε ολόκληρο τον πισινό του. «Τυχερές γυναίκες!» σκέφτηκε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή Ζεστού Αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά. «Καταπληκτικό!» σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά Πούδρα Ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.
Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
– Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
– Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!!!

 

[Timos_Tsamis]

- Πατέρα γιατί την αδερφή μου τη λένε Βενετία?
- Γιατί την συλλάβαμε όταν ήμασταν στη Βενετία με την μαμά σου.
- Αααα ευχαριστώ πολύ πατέρα!
- Παρακαλώ Πσωκάθισμα!

 

[maik900]

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σ απάτησα με τον Νίκο...
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:
- Μαρία είσαι π@υτάνα!!!
Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι π********να ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη....

 

[maik900]

Xτες επιστρέφω σπίτι μου μετά την δουλειά παρέα με τον καλύτερο μου φίλο...
Η γυναίκα μου κάθεται με το νυχτικό και τα μπικουτί στον καναπέ και μόλις μας βλέπει αρχίζει να φωνάζει με φωνή που ακούγεται σε όλη την γειτονιά:
- Το μαλλί μου είναι σκατά, δεν είμαι βαμμένη, το σπίτι είναι ένα μαύρο χάλι, δεν πρόλαβα να πλύνω τα πιάτα και δεν έχω καμιά διάθεση να μαγειρέψω απόψε!!! Tι μου τον κουβάλησες αυτόν εδώ;;;
- Σκέφτεται να παντρευτεί, γι αυτό...

 

[User S-T]

Xτες επιστρέφω σπίτι μου μετά την δουλειά παρέα με τον καλύτερο μου φίλο...
Η γυναίκα μου κάθεται με το νυχτικό και τα μπικουτί στον καναπέ και μόλις μας βλέπει αρχίζει να φωνάζει με φωνή που ακούγεται σε όλη την γειτονιά:
- Το μαλλί μου είναι σκατά, δεν είμαι βαμμένη, το σπίτι είναι ένα μαύρο χάλι, δεν πρόλαβα να πλύνω τα πιάτα και δεν έχω καμιά διάθεση να μαγειρέψω απόψε!!! Tι μου τον κουβάλησες αυτόν εδώ;;;
βρε γυναικα ηρεμησε.
δεν μηλαω σε σενα.

εφτιαξα κιαλο.

 

[maik900]

Καθώς οδηγούσα τις πρώτες πρωινές ώρες στο κέντρο της πόλης βρήκα τον Πέτρο, ένα από τους πιο διάσημους μπάρμεν, να κάθεται στο πεζοδρόμιο και να κλαίει με λυγμούς.
Σταμάτησα, βγήκα από το αυτοκίνητο, τον πλησίασα και τού είπα:
- "Γεια σου φιλαράκι, τι συνέβη;"
Με λυγμούς και κλάματα, αναστέναξε και μου λέει:
- "Κοίτα το καινούριο μου αυτοκίνητο" και μου έδειξε ένα πανέμορφο καμπριολέ καρφωμένο σε μια κολόνα.
- "Έλα ρε φίλε, πως κάνεις έτσι! Πάρε την ασφάλεια και θα σου το φτιάξει ή θα σου αγοράσει ένα άλλο" προσπάθησα να τον παρηγορήσω.
- "Για κοίτα και μέσα στο αυτοκίνητο" αναστέναξε πάλι ο Πέτρος. Έριξα μια ματιά και του λέω:
- "Ε, έτσι είναι η ζωή, θα βρεις μια άλλη ξανθιά γκόμενα τι να κάνουμε τώρα;" Τότε με κοίταξε και είπε με αγωνία:
- "Για κοίτα και μέσα στο στόμα της"!!!

 

[maik900]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα:
- "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη
φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μεγάλος μάγκας…"
Ο ιερέας απάντησε:
- "Σας ευχαριστώ κύριε, αλλά θα προτιμούσα να μην
χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού".
Ο άντρας συνέχισε:
- " Μα μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, είσαι φευγάτος λέμε, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, αφού για να καταλάβεις έβαλα 1000€ στο δίσκο".
Και απαντά ο ιερέας:
- " Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες *****ίες τώρα; "