Ανέκδοτα

[esel]

Συζητούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω “ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι” της είπα: “έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ”…
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω “αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο”, ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- “Μωρή π********να μου έχεις καταστρέψει τη ζωή…

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[maik900]

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πώς ήταν ο άντρας σου;
Ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι.
Καμιά άλλη πληροφορία;;
..λέει ο Αγ. Πέτρος...
- Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια στροφή...
- Ααα, το Μιχάλη το σβούρα θες!!!

 

[maik900]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να
ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.
Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
Πιστόλι;
Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα
μαγκώνεσαι.
ο.κ.
Την άλλη μέρα..
Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
Γιατί;
Να, χθες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που
κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
Και;
Και;
Πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου,
δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

 

[apache]

Απίστευτο αυτό που μου συνέβη χθες το απογευμα! Με σταματάει κοπελα στο δρόμο, γύρω στα 25 το πολύ, και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Γειααααα, εσύ δεν είσαι ο Μάνος ??
- Γεια σου κι εσένα, ναι, εγώ είμαι αυτος
- Τέλεια! Θέλω χάρη, pleeeeease, γλυκέ μου!
- Εξαρτάται, αν μπορώ... Για πες!
- Έχω πιάσει δουλειά ως promoter σε μια εταιρεία με προϊόντα καθαρισμού και οικιακής υγιεινής και χρειάζομαι τη βοήθειά σου!
- Τι φάση, να πλένω πιάτα βγάζοντας παραγγελίες ή να φοράω μπλουζάκι με το logo της εταιρείας;!
- Χαχαχα, όχι, απλά έλεγα επειδή έχεις πολλούς φίλους και followers στα social media, αν θα μπορούσες να μας κάνεις διαφήμιση με κάποια ανάρτηση ή κάτι τέτοιο...
- Ξέχνα το, κορίτσι μου, δεν κάνω εγώ τέτοια πράγματα... Αν ήταν επαγγελματική πρόταση, με λεφτά, να το συζητούσαμε.
- Κι αν πάμε τώρα πίσω από εκείνους τους θάμνους και κανουμε SEX τι λες;!
- ...
Φυσικά και ΔΕΝ δέχτηκα, μιας και είμαι παντρεμενος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου... Τόσο καθαρή όσο και το μπάνιο σας με τη νέα Klinex Ultra τριπλής δράσης, με υπέροχο άρωμα λεμονιού, που καθαρίζει βρωμιές και βακτήρια από πλακάκια και μπανιέρες με ένα μόλις πέρασμα!
Klinex, αυτήν ξέρετε, αυτήν εμπιστεύεστε!！

 

[User V]

Φυσικά και ΔΕΝ δέχτηκα, μιας και είμαι παντρεμενος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου... Τόσο καθαρή όσο και το μπάνιο σας με τη νέα Klinex Ultra τριπλής δράσης, με υπέροχο άρωμα λεμονιού, που καθαρίζει βρωμιές και βακτήρια από πλακάκια και μπανιέρες με ένα μόλις πέρασμα!
Klinex, αυτήν ξέρετε, αυτήν εμπιστεύεστε!！

Πάλι καλά που δεν προωθούσε το AZAX να στον κάνει Αόρατο!!!

 

[thanosgp]

- Κι αν πάμε τώρα πίσω από εκείνους τους θάμνους και κανουμε SEX τι λες;!
- ...
Φυσικά και ΔΕΝ δέχτηκα, μιας και είμαι παντρεμενος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου

 

[maik900]

Απίστευτο αυτό που μου συνέβη χθες το απογευμα! Με σταματάει κοπελα στο δρόμο, γύρω στα 25 το πολύ, και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Γειααααα, εσύ δεν είσαι ο Μάνος ??
- Γεια σου κι εσένα, ναι, εγώ είμαι αυτος
- Τέλεια! Θέλω χάρη, pleeeeease, γλυκέ μου!
- Εξαρτάται, αν μπορώ... Για πες!
- Τι φάση, να πλένω πιάτα βγάζοντας παραγγελίες ή να φοράω μπλουζάκι με το logo της εταιρείας;!

- Ξέχνα το, κορίτσι μου, δεν κάνω εγώ τέτοια πράγματα... Αν ήταν επαγγελματική πρόταση, με λεφτά, να το συζητούσαμε.
- Κι αν πάμε τώρα πίσω από εκείνους τους θάμνους και κανουμε SEX τι λες;!

Α δεν μας ταπες αυτα Γλυκε μου!! Να στειλω πμ στη Νικη τοτε θα σου πω που θελεις και 25 χρονα

 

[Aggelos 1969]

Πάει ένας γέρος και μια γριά σε έναν σεξολόγο και λέει ο γέρος
-Γιατρέ γιατί την πρώτη φορά που το κάνω με την γριά μου κρυώνω και την δεύτερη φορά ζεσταίνομαι;
Η γριά από δίπλα κουνάει το κεφάλι της.
Γιατρός -Τι λες τώρα παππού το κάνεις δύο φορές και σε πειράζει που ζεσταίνεσαι ή κρυώνεις; Μια χαρά είσαι ντούρος.
Τότε πετάγεται η γριά και λέει.
Άστον γιατρέ να λέει τον γεροξεκούτη την πρώτη φορά που το κάνουμε είναι Χριστούγεννα και την δεύτερη Αύγουστος.

 

[bugsbunny]

Ένα εμπορικό πλοίο, μετά από ταξίδι πολλών μηνών, πιάνει λιμάνι και οι
ναύτες κατεβαίνουν να διασκεδάσουν. Μια κοπέλα του λιμανιού πλησιάζει έναν
από τους ναύτες και προθυμοποιείται να του προσφέρει τις... υπηρεσίες της.
-Ασε ρε κοπελιά, άπαντα εκείνος, εμείς στο καράβι το έχουμε βολέψει το θέμα
αυτό...
Έκπληκτη η κοπέλα τον ρωτάει: -Μα καλά, τόσοι άντρες μόνοι, τόσους μήνες
ταξίδι, πως το βολεύεται;
-Ε, ντάξει, λέει ο ναύτης, εμείς στο καράβι βολεύουμε το σεξουαλικό με τον
Κινέζο...
-Τον Κινέζο; Μα καλά, τι κάνετε με τον Κινέζο;
-Ε, τώρα που να σου λέω τι κάνουμε... μια φορά βολευόμαστε....
-Και καλά, ποια είναι η ταρίφα του Κινέζου;
-Κάθε φορά, λέει ο ναύτης, δίνουμε 100 δολάρια.
Η κοπελιά παθαίνει σοκ. -Μα καλά, 100 δολάρια στον Κινέζο;
-Ε, ντάξει, άπαντα ο ναύτης, δεν πάνε 100 δολ. στον Κινέζο. Για παράδειγμα,
30 δολ. παίρνει ο καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα
λέμε, του καπετάνιου δεν του αρέσουν αυτά τα πράγματα...
-Ναι, λέει η κοπελιά, αλλά και πάλι 70 δολ. δεν είναι πολλά για το
επάγγελμα;
-Κοιτά να δεις, της λέει ο ναύτης, δεν πάνε 70 δολ. στον Κινέζο, αλλά 30
παίρνει ο πρώτος μηχανικός για να κάνει τα στραβά μάτια, για, εδώ που τα
λέμε, ούτε του πρώτου μηχανικού αρέσουν αυτά τα πράγματα....
-καλά, λέει η κοπέλα, αλλά έστω και 40 δολ. δεν είναι πολλά;
-Ακου, λέει ο ναύτης, δεν πάνε 40 δολ. στον Κινέζο... αυτά τα μοιράζονται οι
4 που τον κρατάνε, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του Κινέζου του αρέσουν αυτά
τα πράγματα...

 

[thanosgp]

Πάει ένας γέρος και μια γριά σε έναν σεξολόγο και λέει ο γέρος
-Γιατρέ γιατί την πρώτη φορά που το κάνω με την γριά μου κρυώνω και την δεύτερη φορά ζεσταίνομαι;
Η γριά από δίπλα κουνάει το κεφάλι της.
Γιατρός -Τι λες τώρα παππού το κάνεις δύο φορές και σε πειράζει που ζεσταίνεσαι ή κρυώνεις; Μια χαρά είσαι ντούρος.
Τότε πετάγεται η γριά και λέει.
Άστον γιατρέ να λέει τον γεροξεκούτη την πρώτη φορά που το κάνουμε είναι Χριστούγεννα και την δεύτερη Αύγουστος.

είπαμε,το συζυγικό είναι αγγαρεία και θά'πρεπε ν'απαγορευτεί!

 

[bugsbunny]

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει.
– Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο…
– Τι λες ρε καραγκιόζη; του λέει ο παπαγάλος, εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις μια πρόταση με νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς.. κλπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
– Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
– Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη, φωνάζει ο παπαγάλος, και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, κουλάντζα τριτοτέταρτε ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε : “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”.
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
– Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

– Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[KostasT]

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι.
Λέει ο ένας:
- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari!
Εσύ τι κάνεις;
- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή…
Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να γαμ….!

 

[panavour]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του
ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσαντισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες
αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.

 

[maik900]

Λέει ο ψυχίατρος στον ασθενή του
Ψ- Θα ζωγραφίζω κάτι εικόνες και εσεις θέλω να μου λέτε τι βλέπετε.
Α- Εντάξει
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετραγωνακι
Ψ- Τι βλέπετε
Α- (Το σκεφτεται λίγο και απαντάει) ένα μο#νι
το σβήνει και ζωγραφίζει ένα τριγωνάκι
Ψ- Τι βλέπετε
Α- ένα μο#νι
το ξανασβήνει και ζωγραφίζει έναν κύκλο
Ψ- Τι βλέπετε
Α- ένα μο#νι
Ψ- Κύριε μου είστε άρρωστος έχετε ψυχαναγκαστικη σεξουαλικη ανωμαλια.....
Α- Εγώ είμαι ανωμαλος ρε ή εσυ που ζωγραφίζεις μο#νια!!

 

[maik900]

 

[giamar]

TikTok - Make Your Day

 

[maik900]

-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.
Ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός είπε:
-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι βουνό, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Θέλω να αναπαραχθείς.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε…
Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε…
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω…
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
-Μα τι συμβαίνει ;
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
-Κύριε, τι είναι ημικρανία;