Ανέκδοτα

[maik900]

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά

Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.

Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.

– Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.

Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβάτοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει. Κάνουν άγριο, παθιασμένο σ** ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ο τύπος εντυπωσιάζεται:

– Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;

– Όχι, απαντά αυτή. Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα!

 

[maik900]

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
– Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου αρχίζει ο γιατρός,
– ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις….
– Ναι, γιατρέ τι συμβαίνει με το παιδί μου… πείτε μρου λέει η μαμά.
– Τι συμβαίνει;
– Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς αλλά, ξέρετε…

το παιδί σας είναι ερμ@φρόδιτο.
– Ερμ@φρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
– Χμμμ, σημαίνει… κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει… και αντρικά και γυναικεία… σ&x$υαλικά όργανα.
– Χλομιάζει η γυναίκα!

– Δηλαδή… γιατρέ, τι εννοείτε ότι το παιδί μου έχει…
και π$ος και μυαλό;

 

[maik900]

Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε, κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι.

Λίγο πριν βγει, ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια ξεκούμπωτη ρόμπα.


Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα.

Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα μάτια της.
Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει:

-Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται.
Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και του λέει:
-Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου;
Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά:

-Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου!
-Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά μπαλκόνια μου, τους καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα αυτιά μου;
-Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να »έρχεται»… έεε, εγώ ήμουν!

 

[maik900]

Ξανθιά με πέντε παιδιά πήγαινε σε γυναικολόγο για να βρει λύση στο πρόβλημά της!

Αυτό που θέλει να λύσει είναι να σταματήσει να κάνει παιδιά καθώς τα πέντε είναι υπεραρκετά!
Είναι κατά σειρά ο εκτός γυναικολόγος που πηγαίνει αφού μέχρι τώρα κανένας δεν της είχε δώσει λύση στο πρόβλημά.

Χτυπάει την πόρτα μπαίνει μέσα και του λέει

-Γιατρέ μου έχω 5 παιδιά, τι μπορώ να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;

Χρησιμοποιείτε κάποια μέθοδο αντισύλληψης κυρία μου τη ρωτάει ο γιατρός.
Όχι, δεν ξέρω κάποια μέθοδο.» του απαντάει η Ξανθιά.

Μάλιστα, πάρε αυτό το κουτί πpoφυλαkτικά και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις Epωτα έτσι δε θα ξαναμείνει έγκυος.

Δέκα μήνες αργότερα πάει η ξανθιά ξανά στον γιατρό και του λέει:
«Τι να σας πω, τρώω κάθε βράδυ ένα από αυτά που μου δώσατε αλλά αποτέλεσμα δεν είδα.»

Ο γιατρός έμεινε για λίγο άφωνος με την βλακεία της και μετά της εξήγησε ότι πρέπει να το φοράει ο ανδρας της κι όχι να το τρώει.
Εντάξει, θα το κάνουμε σωστά αυτή την φορά.

Εννιά μήνες αργότερα ξαναπήγε στον γιατρό και του είπε:

«Γιατρέ μου δεν βγάζω άκρη, τώρα πάω για το έβδομο παιδί.»
«Αν είναι δυνατόν, εξήγησε μου τι κάνεις;» την ρώτησε ο γιατρός.

« Του Το φοράω όπως μου είπατε, απλά επειδή περισσεύει λίγο, το κόβω και το πετάω!»

 

[maik900]

Ένας γέρος είχε σαν απωθημένο να πάρει παπούτσια από δέρμα τίγρης. Μια μέρα αφού κέρδισε το λαχείο πήγε και πήρε τα παπούτσια. Πάει σπίτι του και λέει στην γυναίκα του:

– “Βλέπεις τίποτα διαφορετικό πάνω μου;”

– “Όχι,” λέει η γυναίκα.

Πάει ο γέρος και βγάζει τα ρούχα του και λέει στην γριά:

– “Τώρα βλέπεις τίποτα διαφορετικό;”

– “Όχι,” λέει η γριά, “η π… σου πάντα ήταν κατεβασμένη.”

Και λέει ο γέρος:

– “Είναι κατεβασμένη για να σου δείχνει τα καινούρια μου παπούτσια.”

Και λέει η γυναίκα:

– “Και εσύ ρε κακομοίρη παπούτσια βρήκες να αγοράσεις, δεν μπορούσες να αγοράσεις καπέλο;”

 

[KostasT]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που
προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα
όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη
της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα πχ. θα δω Champions League. !!!

 

[esel]

Κάποιος κάνει βόλτα στο δάσος.
Ξαφνικά βλέπει μπροστά του μια μεγάλη ταμπέλα
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ".
δε δίνει σημασία και συνεχίζει τη βόλτα του. Λίγο παρακάτω βλέπει πάλι μια ταμπέλα, πιο μικρή. Πάει κοντά, διαβάζει
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ".
Πάλι δεν δίνει σημασία.
Συνάντησε τρεις - τέσσερις ταμπέλες που έγραφαν
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ",
μόνο που κάθε μία ήταν πιο μικρή από την προηγούμενη και έπρεπε κάθε φορά να σκύβει όλο και πιο πολύ, για να μπορέσει να διαβάσει τι έγραφε.
Κάθε φορά όμως γέλαγε και συνέχιζε. Είχε πια φθάσει βαθιά στο δάσος και αποφάσισε να γυρίσει πίσω, όταν είδε λίγο πιο πέρα μια μικρή ταμπελίτσα, ίσα που ξεχώριζε ανάμεσα στα χόρτα.
Πάει κοντά, σκύβει να διαβάσει... Φααπ...!!!!!
έρχεται κάποιος και του τη χώνει στο κώλο...
Η ταμπέλα έγραφε.....

" ΕΜΕΊΣ ΣΑΣ ΕΊΧΑΜΕ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙ"...!!!!!!!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[stelios62]

Κάθεται η κλασσική 3αδα στο αεροπλάνο και ένας Αλβανός.
Βγάζει μια σαμπάνια ο Γάλλος πίνει λίγο και μετά ανοίγει το παράθυρο και την πετάει έξω λέγοντας:
- Έχουμε πολλές σαμπάνιες εμείς.
Το ίδιο σκηνικό με τον Γερμανό να πετάει μια μπυρα λέγοντας:
- Έχουμε πολλές μπύρες εμείς.
Οπότε ξαφνικά ακούγεται η έντρομη φωνή του Αλβανού κοιτάζοντας τον Ελληνα να λέει:
Μήτσο, άσε τις μαλακίες ...!

 

[Aggelos 1969]

 

[Aggelos 1969]

 

[maik900]

 

[maik900]

Η μαμά δέρνει τον Μπόμπο.

– Για να μάθεις να χτυπάς την αδελφή σου.

– Μα τραβούσε τα αυτιά του σκύλου, απαντά ο Μπόμπος.

– Τότε θέλει ξύλο κι αυτή, του λέει εκείνη.

Κι ο Μπόμπος όλο αυτοπεποίθηση συμπληρώνει:

– Κι όχι μόνο αυτό, αλλά δεν άφησε κι εμένα να τραβήξω τα αυτιά του σκύλου ενώ ήταν η σειρά μου !!!!!!!!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[ΥΑΚΙΝΘΟΣ]

το εχω παθει .Αστα να πανε.

 

[giamar]

το εχω παθει .Αστα να πανε.

Υπάρχει φωτό ,κρυβε λόγια

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[stelios62]

 

[maik900]

H Αννούλα η μαμά και η γιαγιά της πηγαίνουν για μπάνιο …. η γιαγιά της , της δίνει λεφτά για να πάρει παγωτό.

-Η Αννούλα πάει να φύγει για να πάρει παγωτό , τότε την σταματάει η μητέρα της και της λέει …
– Αννούλα τί λέμε όταν μας δίνουν κάτι;
Η Αννούλα σκέφτεται αλλά δεν ξέρει τι να πει και τότε η μαμά της την βοηθάει λίγο…
– Αννούλα τι λέω εγώ στον μπαμπά όταν μου δίνει λεφτά;
– Α τώρα κατάλαβα …. λέει η Αννούλα.
– Τι μόνο αυτά ρε τσιγγούνη ; έτσι λες!