Ανέκδοτα

[esel]

Πάει ένας σε ένα περίπτερο και ρωτά τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.
- Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω....40000 κομμάτια.
- Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
- Μα τις θέλω οπωσδήποτε, πού να απευθυνθώ;
- Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο της Αθήνας στην Κηφισιά.
Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
- Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές!
- Βεβαίως! Και πόσες;
-40000 κομμάτια!
- Μα είστε καλά, δεν έχουμε τόσες!
- Και πού να πάω για να εξυπηρετηθώ;
- Να πάτε στο εργοστάσιο της UHU, στο Βερολίνο.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, φεύγει και πάει στο εργοστάσιο στη Γερμανία.
- Γεια σας, θα ήθελα να με εξυπηρετήσετε.
- Βεβαίως, ό,τι θέλετε!
- Θα ήθελα οπωσδήποτε....40000 κόλλες UHU.
-Λυπάμαι ειλικρινά κύριε, αλλά έχουμε μόνο 10000 αυτή τη στιγμή και υπάρχουν και πολλές παραγγελίες που εκκρεμούν.
-Και τι να κάνω τότε;
-Να πάτε στη Θεσσαλονίκη, στον Άγιο Δημήτριο και να μιλήσετε στον ηγούμενο.
-Τι έκανε λέει;;;;;;;
-Αλήθεια, μόνο αυτός μπορεί να σας βοηθήσει, δεν σας δουλεύω.
Τελευταία του ευκαιρία κι ο τύπος πάει στον Άγιο Δημήτριο και χτυπάει την πόρτα. Βγαίνει τότε ο ηγούμενος και τον καλωσορίζει.
-Τι θα ήθελες τέκνον μου;
-Να, πώς να σας το πω....αλλά....θα ήθελα κόλλες UHU..
-Πόσες;
-Εεεεεε 40000 κομμάτια
Εξαφανίζεται για λίγο ο ηγούμενος και εμφανίζεται με ένα Κλαρκ γεμάτο με κούτες μέχρι πάνω.
-Έτοιμος, 40000 κομμάτια όλα εδώ!!!
Μένει κόκκαλο ο τύπος και όταν συνέρχεται τον ρωτά.
- Μα καλά, πού τις βρήκατε τόσες κόλες, ούτε το εργοστάσιο δεν είχε τόσες!
- Μα δεν ξέρεις τέκνον μου πού έχεις έρθει;
Εδώ είναι το μοναστήρι του Αγίου Δημητρίου του πολυUHU

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[giamar]

Πάει ένας σε ένα περίπτερο και ρωτά τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.
- Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω....40000 κομμάτια.
- Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
- Μα τις θέλω οπωσδήποτε, πού να απευθυνθώ;
- Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο της Αθήνας στην Κηφισιά.
Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
- Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές!
- Βεβαίως! Και πόσες;
-40000 κομμάτια!
- Μα είστε καλά, δεν έχουμε τόσες!
- Και πού να πάω για να εξυπηρετηθώ;
- Να πάτε στο εργοστάσιο της UHU, στο Βερολίνο.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, φεύγει και πάει στο εργοστάσιο στη Γερμανία.
- Γεια σας, θα ήθελα να με εξυπηρετήσετε.
- Βεβαίως, ό,τι θέλετε!
- Θα ήθελα οπωσδήποτε....40000 κόλλες UHU.
-Λυπάμαι ειλικρινά κύριε, αλλά έχουμε μόνο 10000 αυτή τη στιγμή και υπάρχουν και πολλές παραγγελίες που εκκρεμούν.
-Και τι να κάνω τότε;
-Να πάτε στη Θεσσαλονίκη, στον Άγιο Δημήτριο και να μιλήσετε στον ηγούμενο.
-Τι έκανε λέει;;;;;;;
-Αλήθεια, μόνο αυτός μπορεί να σας βοηθήσει, δεν σας δουλεύω.
Τελευταία του ευκαιρία κι ο τύπος πάει στον Άγιο Δημήτριο και χτυπάει την πόρτα. Βγαίνει τότε ο ηγούμενος και τον καλωσορίζει.
-Τι θα ήθελες τέκνον μου;
-Να, πώς να σας το πω....αλλά....θα ήθελα κόλλες UHU..
-Πόσες;
-Εεεεεε 40000 κομμάτια
Εξαφανίζεται για λίγο ο ηγούμενος και εμφανίζεται με ένα Κλαρκ γεμάτο με κούτες μέχρι πάνω.
-Έτοιμος, 40000 κομμάτια όλα εδώ!!!
Μένει κόκκαλο ο τύπος και όταν συνέρχεται τον ρωτά.
- Μα καλά, πού τις βρήκατε τόσες κόλες, ούτε το εργοστάσιο δεν είχε τόσες!
- Μα δεν ξέρεις τέκνον μου πού έχεις έρθει;
Εδώ είναι το μοναστήρι του Αγίου Δημητρίου του πολυUHU

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[KostasT]

Φέρε τζάκι καλύτερα...ε μααα ρε Στέλιο

 

[maik900]

Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής:
Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές».
Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς».
Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για χέσιμο!

 

[esel]

Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:

Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:

'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'
'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'

Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:

'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα,
ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'

Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...

'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι?'

Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ.
Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.

Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα.
Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα.
Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?'...

Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη.
Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!

Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα 'Βέβαια αγάπη μου...'
Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.'

Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:

'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'

Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:

'ΤΙ?!?'

Και αμέσως της είπα:

'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'

Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?'

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστόν αυτή η καριόλα κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο. Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει. - Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό: 'έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της'. Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός. - Τι έχει η κυρία; - Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο... Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη: - Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ@@νι της μάνας σου;;;;

 

[thanosgp]

Ο Κωστας, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει μια μηχανή. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Η μηχανή αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλή κι από καινούργια. Άστραφτε από γυαλάδα, σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Την αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή, πως κατάφεραν να την κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια. "Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. Όταν τη μηχανή την έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει, άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε κι ένα βαζάκι με βαζελίνη. Εκείνο το ίδιο βράδυ η Καιτη, φιλενάδα του Κώστα, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στην καινούρια μηχανή του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Καίτη σταματά και του λέει: "Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ΄ανοίξει το στόμα του και θα πει το παραμικρό, πρέπει να πλύνει τα πιάτα." "Κανένα πρόβλημα, δεν θα πω λέξη" της λέει ο Κώστας και προχωρούν στην είσοδο. Μόλις μπαίνουν, ο Κώστας μένει έκπληκτος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα άπλυτα πιάτα, κι άλλα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα άπλυτα πιάτα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα σιχαμένα πιάτα. Χιλιάδες πιάτα. Οποτε κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Κώστας αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Καιτούλα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει χαϊδεύοντας το στήθος της. Μιλιά ! Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της το απολαυσανε. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη. Ο Κώστας κοιτάει την μάνα κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει κι αυτήν, την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους. Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ΄ αυτό το σημείο κανείς δε βγάζει τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά αστραπή, ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή, κι έξω αρχίζει μπόρα. Ο Κώστας θυμάται τη μηχανή του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βαζάκι με τη βαζελίνη. Μόλις το βλέπει ο πατέρας λέει έντρομος: -Άσε, άσε, θα τα πλύνω εγώ τα πιάτα!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Αχαχαχαχαχσχσσχχχ από τα κορυφαία ανέκδοτα που είχαν κυκλοφορήσει!!!

Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[esel]

Ένας γέρος βρίσκει μια π********να στο δρόμο και τη πάει στο ξενοδοχείο.
Έχω όμως κάποια βιτσια, της λέει.
Οτι θες μπάρμπα, φτάνει να πληρώνεις
Γδυνεται αυτή και ξαπλώνει. Φέρνει ο γέρος μια λεκάνη με νερό και τη βάζει πάνω στο κρεβάτι.
Λοιπόν ,θα πλατσουριζεις το πόδι σου στο νερό και θα λες: "Πω πω βροχή".
Άλλο βίτσιο κι αυτό ,σκέφτεται η π********να.
Χτυπάει το πόδι της στο νερό..
Πω πω βροχή, πω πω βροχή!
Ωραία, τώρα θα αναβοσβηνεις με το χέρι σου το πορτατίφ και θα λες "Πω πω αστραπές".
Μια με το πόδι στο νερό, μια με το χέρι στο πορτατίφ..
Πω πω βροχή, πω πω αστραπές...
Ο γέρος έχει εκστασιαστει.
Τώρα με το άλλο χέρι θα Κτυπάς τη ντουλάπα και θα λες πω πω βροντές.
Η π********να έχει χαζεψει. Τέτοιο πράγμα δεν της έχει ξανατυχει. Μια στο νερό, μία στο πορτατίφ, μια στη ντουλάπα...
Πω πω βροχή πω πω αστραπές πω πω βροντές.
Κάποια στιγμή γυρνάει και λέει στο γέρο.
Τι θα γίνει ρε μπάρμπα, θα με γ*******σεις να τελιωνουμε;;;;
Για κοίτα ρε τη π********να, με τέτοιο παλιοκαιρο και το νου της τον έχει στο γ*******σι...!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[Jimakos]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την
απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά
το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
- Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω
κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς...
προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt
Cobain με τον Jim Morisson, νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...


Sent from my iPhone using Tapatalk

 

[KostasT]

Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Ολυμπιακοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!

 

[Aggelos 1969]

Κερδίζει η μακάμπι ένα σημαντικό αγώνα και μαζεύονται στα αποδυτήρια να τους μιλήσει ο προπονητής τους Δώνης.
-Παιδιά τα πήγατε περίφημα σήμερα και θέλω να μου ζητήσετε να κάνω κάτι για εσάς.
Ομόφωνα η ομάδα του λέει ότι θέλει να απολαύσει ελληνική κουζίνα σε μαγαζί στην Ελλάδα.
Τούς βάζει σε αεροπλάνο και σε λίγες ώρες είναι Αθήνα.
-Θα σας πάω στην Άνοιξη Αττικής έχω ακούσει καλά λόγια για ένα μαγαζί με πολύ ωραίο ψάρι τους λέει ο Δώνης.
Φτάνουνε στο μαγαζί αλλά δυστυχώς είχε περάσει η ώρα και από ψάρια είχε μείνει μόνο ένα χέλι.
Αφού δεν μπορούσανε να πάνε κάπου αλλού λόγω περασμένης ώρας παραγγέλνουν το χέλι μαζί με συνοδευτικά για να φάνε.
Ήρθε η ώρα του λογαριασμού και ο Δώνης μένει άφωνος όταν βλέπει λογαριασμό 2000 ευρώ.
Φωνάζει τον μαγαζάτορα και του λέει
-Πας καλά ρε ένα χέλι φάγαμε μόνο και ζητάς 2000 ευρώ;
Και απαντάει ο μαγαζάτορας.
-Ένα το χέλι Δώνη και η Άνοιξη ακριβή.

Για όσους δεν το κατάλαβαν μάλλον απουσίαζαν από τις σχολικές γιορτές και συγκεκριμένα από την επέτειο του πολυτεχνείου.

 

[thanosgp]

Κερδίζει η μακάμπι ένα σημαντικό αγώνα και μαζεύονται στα αποδυτήρια να τους μιλήσει ο προπονητής τους Δώνης.
-Παιδιά τα πήγατε περίφημα σήμερα και θέλω να μου ζητήσετε να κάνω κάτι για εσάς.
Ομόφωνα η ομάδα του λέει ότι θέλει να απολαύσει ελληνική κουζίνα σε μαγαζί στην Ελλάδα.
Τούς βάζει σε αεροπλάνο και σε λίγες ώρες είναι Αθήνα.
-Θα σας πάω στην Άνοιξη Αττικής έχω ακούσει καλά λόγια για ένα μαγαζί με πολύ ωραίο ψάρι τους λέει ο Δώνης.
Φτάνουνε στο μαγαζί αλλά δυστυχώς είχε περάσει η ώρα και από ψάρια είχε μείνει μόνο ένα χέλι.
Αφού δεν μπορούσανε να πάνε κάπου αλλού λόγω περασμένης ώρας παραγγέλνουν το χέλι μαζί με συνοδευτικά για να φάνε.
Ήρθε η ώρα του λογαριασμού και ο Δώνης μένει άφωνος όταν βλέπει λογαριασμό 2000 ευρώ.
Φωνάζει τον μαγαζάτορα και του λέει
-Πας καλά ρε ένα χέλι φάγαμε μόνο και ζητάς 2000 ευρώ;
Και απαντάει ο μαγαζάτορας.
-Ένα το χέλι Δώνη και η Άνοιξη ακριβή.

Για όσους δεν το κατάλαβαν μάλλον απουσίαζαν από τις σχολικές γιορτές και συγκεκριμένα από την επέτειο του πολυτεχνείου.

Σε συγχωρώ για το κρύο ανέκδοτο, επειδή δε συμπάθησα!
Ας μην επαναληφθει όμως...


Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[KostasT]

Σε συγχωρώ για το κρύο ανέκδοτο, επειδή δε συμπάθησα!
Ας μην επαναληφθει όμως...


Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Κακεεεεεε

 

[Aggelos 1969]

Ανέκδοτο σε μορφή αινίγματος

Ο Μπαμπάς του Τοτού έχει τρείς γιούς
Τον Λούτσο τον Μούτσο και τον ....;





















Η σωστή απάντηση είναι Τοτός όσοι είπαν ή σκέφτηκαν κάτι άλλο πιπέρι στην γλώσσα τους!!!!

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Είναι ο Μήτσος και πηγαίνει για εξέταση ούρων σε ένα ιατρείο.
Παίρνει ο γιατρός το μπουκαλάκι με τα ούρα το κουνάει το σηκώνει στο φως και λέει στον Μήτσο
-Κύριε Μήτσο έχετε ανεβασμένη χοληστερίνη και τριγλυκερίδια καθώς και ένα μικρό πρόβλημα στο συκώτι σας. Θα σας γράψω εδώ μια δίαιτα να ακολουθήσετε και σε ένα μήνα πάλι με τα ούρα σας να ξαναρθείτε να τα δω.
Ο Μήτσος τον κοιτάει με μισό μάτι αλλά δεν λέει τίποτα και φεύγει.
Περνάει ο μήνας και ξαναπηγαίνει πάλι στο ιατρείο με το μπουκαλάκι τα ούρα.
Το παίρνει πάλι ο γιατρός το κουνάει το σηκώνει στο φως και λέει.
-Κύριε Μήτσο έχει πέσει λίγο η χοληστερίνη και τα τριγλυκερίδια αλλά παραμένει το πρόβλημα στο συκώτι. Συνεχίστε άλλο ένα μήνα την δίαιτα που σας έδωσα και με τα ούρα σας πάλι σε ένα μήνα εδώ.
Ο Μήτσος πάλι δεν μιλάει και φεύγει.
Περνάει ο μήνας και ο Μήτσος τσαντισμένος με τον γιατρό γιατί τον δουλεύει κατουράει μέσα στο μπουκαλάκι τραβάει μια μαλαKIA μέσα και ρίχνει και λάδια μηχανής.
Ευχαριστημένος γιατί θα κάνει ξεφτίλα τον γιατρό πάει στο ραντεβού.
Σηκώνει το μπουκαλάκι ο γιατρός το κουνάει και το γυρίζει στο φως.
Απορημένος ο γιατρός κοιτάει μία το μπουκαλάκι και μία το Μήτσο.
-Συμβαίνει κάτι γιατρέ; Ρωτάει ο Μήτσος
Και απαντάει ο γιατρός.
-Πως είσαι μαλάκας το ήξερα από πού χάνεις λάδια δεν ξέρω.

 

[User V]

Μπαίνει η δασκάλα της 6ης δημοτικού στην τάξη της motopareas το 19??.
Γαλαρία 2 τελευταία θρανία ο @esel με τον @thanosgp και ο @Beast με τον @apache.

Τους έχει στη μπούκα η δασκάλα γιατί όλο σκανδαλιές κάνουν οπότε θέλει να τους στριμώξει για να τους τιμωρήσει.
Βγάζει μια ολόσωμη φωτογραφία της Ούρσουλα Άντρες από τον Tζεημς Μποντ..

...και τους λέει:
-Εσεις οι 4 στα δύο τελευταία θρανία.
Συντάξτε μου μια πρόταση και μια ερώτηση για την φωτογραφία της Ούρσουλα Άντρες.
Στυλιανέ πρώτος..

Tην παίρνει χαμπάρι ο μετέπειτα Δέcποτας τη δουλειά και λέει:
-Η Ουρσουλα Άντρες είναι πολύ καλή ηθοποιός.Θα δεχόταν να γίνει Μοναχή;

μέσα της η δασκάλα.

-Εσύ Θανασάκη τώρα.
Γάτα ο μετέπειτα Γιατρός λέει:
-Η κυρία Άντρες φαίνεται υγιέστατη!Υπάρχει λόγος να κάνει ιατρικές εξετάσεις;

η δασκάλα με την ετοιμολογια του Θανάση..

--Κυριάκο η σειρά σου.
"Μπήκε" ο Κυριάκος,μετέπειτα 300+ οπότε:
-Οταν μεγαλώσω θα πάρω μηχανή με καλή σέλα για κυρίες σαν την κ.Άντρες.Θα τους αρέσουν οι Suzuki που αρέσουν σε εμένα;

η δασκάλα μέσα της..

-Μανωλάκη τελευταίος.Πες..
-Εε... Τι να πω;
-Πρόταση κι ερώτηση για την Ούρσουλα Άντρες..


-Μεγάλος πάτος η Ούρσουλα,ΕΜΠΑΙΝΑ χαλαρά. Λέτε να μου καθόταν;;

 

[KostasT]

Μπαίνει η δασκάλα της 6ης δημοτικού στην τάξη της motopareas το 19??.
Γαλαρία 2 τελευταία θρανία ο @esel με τον @thanosgp και ο @Beast με τον @apache.

Τους έχει στη μπούκα η δασκάλα γιατί όλο σκανδαλιές κάνουν οπότε θέλει να τους στριμώξει για να τους τιμωρήσει.
Βγάζει μια ολόσωμη φωτογραφία της Ούρσουλα Άντρες από τον Tζεημς Μποντ..

...και τους λέει:
-Εσεις οι 4 στα δύο τελευταία θρανία.
Συντάξτε μου μια πρόταση και μια ερώτηση για την φωτογραφία της Ούρσουλα Άντρες.
Στυλιανέ πρώτος..

Tην παίρνει χαμπάρι ο μετέπειτα Δέcποτας τη δουλειά και λέει:
-Η Ουρσουλα Άντρες είναι πολύ καλή ηθοποιός.Θα δεχόταν να γίνει Μοναχή;

μέσα της η δασκάλα.

-Εσύ Θανασάκη τώρα.
Γάτα ο μετέπειτα Γιατρός λέει:
-Η κυρία Άντρες φαίνεται υγιέστατη!Υπάρχει λόγος να κάνει ιατρικές εξετάσεις;

η δασκάλα με την ετοιμολογια του Θανάση..

--Κυριάκο η σειρά σου.
"Μπήκε" ο Κυριάκος,μετέπειτα 300+ οπότε:
-Οταν μεγαλώσω θα πάρω μηχανή με καλή σέλα για κυρίες σαν την κ.Άντρες.Θα τους αρέσουν οι Suzuki που αρέσουν σε εμένα;

η δασκάλα μέσα της..

-Μανωλάκη τελευταίος.Πες..
-Εε... Τι να πω;
-Πρόταση κι ερώτηση για την Ούρσουλα Άντρες..


-Μεγάλος πάτος η Ούρσουλα,ΕΜΠΑΙΝΑ χαλαρά. Λέτε να μου καθόταν;;

Αααααχαχα χαχαχαχα χαχαχαχαχα είσαι εκτός συναγωνισμού το χω πει ρε Μητσε

 

[Aggelos 1969]

Τηλεπαιχνίδι στην τηλεόραση και έρχεται η ώρα του τελικού για τον μεγάλο νικητή.
Του λέει ο παρουσιαστής.
-Θα σου κάνω τρείς ερωτήσεις αν απαντήσεις έστω σε μία θα πάρεις πενήντα χιλιάδες ευρώ.
Χαρά ο παίκτης αφού λέει τι στο καλό δεν θα απαντήσω σωστά σε μία ερώτηση;
-Πρώτη ερώτηση τι κινείται με ρεύμα έχει κεραίες και παίρνει κόσμο.
-Το τρόλευ. Απαντάει κατευθείαν ο παίκτης.
-Δυστυχώς έχασες του λέει ο παρουσιαστής είναι το κίτρινο τρόλευ.
-Δεύτερη ερώτηση τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια.
- Η γάτα
-Δυστυχώς πάλι έχασες η σωστή απάντηση είναι μία μαύρη γάτα.
Ο παίκτης έχει αρχίσει και τα παίρνει στο κρανίο γιατί καταλαβαίνει ότι δεν πρόκειται να πάρει μία.
-Τρίτη ερώτηση τι έχει δύο ρόδες μοτέρ και πάει στο βουνό(για να ήμαστε και στο κλίμα του forum).
-Μία μοτοσυκλέτα Εντούρο απαντάει με χαρά ο παίκτης.
-Όχι δυστυχώς πάλι έχασες είναι μια μοτοσυκλέτα kawasaki εντούρο.
Τρελαμένος πλέον ο παίκτης λέει στον παρουσιαστή
-Θα σου κάνω και εγώ μία ερώτηση και αν απαντήσεις σου μεταβιβάζω το σπίτι μου.
-Τι είναι αυτό πού έχει γύρω τρίχες και στην μέση μία τρύπα και αρέσει πολύ στους άντρες.
-Το μ@υνί απαντάει αμέσως ο παρουσιαστής.
-Δυστυχώς έχασες του λέει ο παίκτης η σωστή απάντηση είναι το μ@υνί της μάνας σου.

 

[KostasT]

Στο αμφιθέατρο ενός ξένου πανεπιστημίου, κάνει διάλεξη ο καθηγητής σε ακροατήριο φοιτητών, όπου μεταξύ των άλλων λέει τα εξής:

– Σε πολλές γλώσσες, δυο αρνήσεις μας δίνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες, δυο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Σε καμιά όμως γλώσσα, δυο καταφάσεις δε δίνουν άρνηση..!

Οπότε ακούγεται η φωνή του Έλληνα φοιτητή..:

– Ναι... καλά..!!!