Ανέκδοτα

[Aggelos 1969]

Συζητάνε δύο ιερόδουλες(σιγά μην τις πω π********νες) που δουλεύουν σε διπλανούς οίκους ανοχής.
-Καλά μωρή πως εσύ κυκλοφορείς με γούνες, αυτοκινητάρα και εγώ με το ζόρι πληρώνω το νοίκι μου;
-Θα σου πω το μυστικό μου γιατί είσαι φίλη. Βάζω μέσα στο μ@υνί μου λίγο μπαρούτι όταν δω νέο πελάτη και κατά την διάρκεια της επαφής σκάει βγαίνει λίγο αίμα και του λέω παραμύθι ότι ήμουν παρθένα και μου τα σκάει χοντρά.
Την επόμενη μέρα αγοράζει μπαρούτι και περιμένει νέο πελάτη για να κάνει όσα είπε η φίλη της.
Βλέπει να μπαίνει ένας αράπης και τρέχει για το μπαρούτι. Μην γνωρίζοντας όμως την ποσότητα πού πρέπει να βάλει στουμπώνει όσο μπορεί. Ξεκινάνε την διαδικασία και ξαφνικά ακούγεται ένα μπάμ δυνατό και καπνός παντού.
-Αχ πάει η παρθενιά μου ήσουν ο πρώτος και πρέπει να με πληρώσεις 500 ευρώ.
Και απαντάει ο αράπης με σπαστά ελληνικά.
-Εγκώ μορή ντικιά σου παρτενιά πληρώσει @ρκίντια μου κολλημένα ταβάνι ποιός πληρώσει;

 

[thanosgp]

Συζητάνε δύο ιερόδουλες(σιγά μην τις πω π********νες) που δουλεύουν σε διπλανούς οίκους ανοχής.
-Καλά μωρή πως εσύ κυκλοφορείς με γούνες, αυτοκινητάρα και εγώ με το ζόρι πληρώνω το νοίκι μου;
-Θα σου πω το μυστικό μου γιατί είσαι φίλη. Βάζω μέσα στο μ@υνί μου λίγο μπαρούτι όταν δω νέο πελάτη και κατά την διάρκεια της επαφής σκάει βγαίνει λίγο αίμα και του λέω παραμύθι ότι ήμουν παρθένα και μου τα σκάει χοντρά.
Την επόμενη μέρα αγοράζει μπαρούτι και περιμένει νέο πελάτη για να κάνει όσα είπε η φίλη της.
Βλέπει να μπαίνει ένας αράπης και τρέχει για το μπαρούτι. Μην γνωρίζοντας όμως την ποσότητα πού πρέπει να βάλει στουμπώνει όσο μπορεί. Ξεκινάνε την διαδικασία και ξαφνικά ακούγεται ένα μπάμ δυνατό και καπνός παντού.
-Αχ πάει η παρθενιά μου ήσουν ο πρώτος και πρέπει να με πληρώσεις 500 ευρώ.
Και απαντάει ο αράπης με σπαστά ελληνικά.
-Εγκώ μορή ντικιά σου παρτενιά πληρώσει @ρκίντια μου κολλημένα ταβάνι ποιός πληρώσει;

Άγγελε σε προειδοποιησα νομιζω...



Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[Aggelos 1969]

Άγγελε σε προειδοποιησα νομιζω...



Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Καλά θα σταματήσω να γράφω ανέκδοτα για τώρα και θα ξεκινήσω πάλι το καλοκαίρι που δεν θα έχει κρύο!!!

 

[KostasT]

Και επειδή είμαστε στο πνεύμα των Χριστουγέννων...

"Ήταν Χριστούγεννα και κατέβηκε ο Άγιος Βασίλης. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:
- Τι δώρο θες;
- Mια porche, λέει ο πρώτος.
Πάει στον δεύτερο και τον ρωτάει:
- Τι δώρο θες;
- Ένα αεροπλάνο, λέει ο δεύτερος.
Πάει στον τρίτο και τον ρωτάει:
- Τι δώρο θες;
- Ένα @@, γιατί το έχασα όταν ήμουν πολύ μικρός.
Και του λέει ο Αγιος Βασίλης:
- Γιατί, οι άλλοι δύο τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

 

[jliordos]

Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά.Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα. – Ποιος είσαι; τον ρωτάει. – Ο Αι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι;τον ρωτάει. Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει. Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει: – Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ. – Μπορείς; ρωτάει ο άλλος. – Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης… Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα… – Τι πρέπει να κάνω; – Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμπούκι του απαντάει. Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του… δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάνω ένα τσιμπούκι μήπως αλλάξει η μοίρα μου.. – Δε μου λες; ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμπούκι θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά; – Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου. – Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει. Μολις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη: – Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος; – Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει: – Πόσο χρονών είσαι; – 45 του απαντάει ο άλλος. Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης: – 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Είχα πει ότι ως το καλοκαίρι δεν θα ανεβάσω άλλο ανέκδοτο αλλά....
Συγχώραμε Θάνο υπομονή θα μου περάσει!!!


Μπαίνει η δασκάλα στην τάξη και λέει στα παιδιά
-Σήμερα θα γράψουμε έκθεση με θέμα τα βουνά της Ελλάδας.
Γράφει ο Τοτός.
-Η Ελλάδα έχει πολλά βουνά σε ένα από αυτά ζει ο παππούς μου
ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες μια άσπρη και μία μαύρη
Έχει και ένα ταύρο που κάθε πρωί γ@μάει την άσπρη αγελάδα.
Το διαβάζει η δασκάλα φωνάζει τον τοτό
Επόμενη βδομάδα μπαίνει η δασκάλα στην τάξη και λέει
-Σήμερα θα γράψουμε έκθεση με θέμα οι θάλασσες της Ελλάδας.
Γράφει ο τοτός.
- Η Ελλάδα έχει πολλές θάλασσες έχει όμως και πολλά
βουνά σε ένα από αυτά ζει ο παππούς μου
ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες μια άσπρη και μία μαύρη
Έχει και ένα ταύρο που κάθε πρωί γ@μάει την άσπρη αγελάδα.
Το διαβάζει η δασκάλα φωνάζει τον τοτό
-Άλλη φορά τοτό μην ξαναγράψεις αυτή την βρισιά.
-Μα εγώ Κυρία γράφω την αλήθεια αφού αυτό γίνεται κάθε πρωί
Η δασκάλα για να τον αποφύγει του λέει
-Ωραία τοτό τότε να γράφεις ότι της κάνει έκπληξη εγώ θα καταλαβαίνω τι λες
Επόμενη βδομάδα λέει η δασκάλα
-Σήμερα παιδιά θα γράψουμε έκθεση για τους ποταμούς της Ελλάδας.
Γράφει ο τοτός
-Η Ελλάδα έχει πολλούς ποταμούς όπως και θάλασσες
έχει όμως και πολλά βουνά σε ένα από αυτά ζει ο παππούς μου
ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες μια άσπρη και μία μαύρη
Έχει και ένα ταύρο που το πρωί έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα
και γ@μησε την μαύρη.

 

[maik900]

Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο .

Λέει λοιπόν ο ένας :

– Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ , λέει στον άλλον , κάνε τους 30000 φιλάθλους .

Πράγματι , ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει της μπαλιές .

Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ .

Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα.

Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι coca cola , του το πετάει , και του ανοίγει το κεφάλι .

– Καλά του λέει , 22 ποδοσφαιριστές εμένα πέτυχες ;

Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα :

– 30000 κόσμος , εγώ στο έριξα ;

 

[maik900]

Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.

Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:

– Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;

Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:

– Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:

Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ….. ένα παγόν? … κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

 

[Aggelos 1969]

Έχουν βγει τρείς φίλοι βόλτα σε μπαράκια και έχουν γίνει λιώμα.
Παραπατώντας βγαίνουν έξω και λέει ο ένας.
-Ρε μάγκες καλά τα ήπιαμε δεν πάμε και σε κανένα μπουρδελ@κι να γ@μησουμε;
Πηγαίνουν λοιπόν και τούς λέει η τσατσά ότι και για τους τρείς θέλει 150 ευρώ,
Μετράνε τα χρήματα τους και βλέπουν ότι έχουν μόνο 100 ευρώ.
Τότε ο πιο νηφάλιος από τους τρείς της λέει.
-Δεν βάζεις εμένα και τον φίλο με γκόμενα και στον τρίτο βάλε μια φουσκωτή κούκλα είναι τόσο
μεθυσμένος που δεν θα το πάρει χαμπάρι.
Συμφωνεί η τσατσά και μπαίνουν στα δωμάτια.
Στο δρόμο του γυρισμού λέει ο πρώτος
- Ρε παιδιά μου ήρθε μέσα ένα ψηλό μελαχρινό πέρασα τέλεια.
Λέει ο δεύτερος
-Εμένα μου ήρθε ένα ξανθό δίμετρο πέρασα τρομερά.
Λέει ο τρίτος που ήταν πιο μεθυσμένος από τους άλλους.
-Εμένα η δική μου πρέπει να ήταν μάγισσα. Μπαίνω στο δωμάτιο και την βλέπω γυμνή στο κρεββάτι
γδύνομαι ορμάω πάνω της και εκεί συμβαίνει το περίεργο.
-Τι ρε φίλε τον ρωτάνε γελώντας οι φίλοι του
- Ακούω ένα πσσσσσ και έφυγε πετώντας από το ανοικτό παράθυρο!!!

 

[Panos76]

Κάποιος μπαίνει σε μπαρ κ ζητάει να πιει μπύρες.
Ο μπάρμαν τον ρωτάει μάρκα.
Ο φίλος μας παραγγέλνει Amstel.
Ξεκινάει να πίνει κ φτάνει τα 15 μπουκάλια.
Φεύγει λιώμα από το μπαρ κ στον δρόμο για το σπίτι κοιμάται σε ένα παγκάκι.
Τον βλέπει κοιμισμένο ένας περαστικός κ του τον σφυρίζει από πίσω.
Το επόμενο βράδυ, ξανά ο φίλος μας στο μπαρ, ξανά 15 μπουκάλια Amstel, ξανά ύπνος στο παγκάκι, ξανά σφύριγμα από τον περαστικό.
Το τέταρτο βράδυ πηγαίνει ο φίλος μας ξανά στο μπαρ, τον βλέπει ο μπάρμαν κ του φέρνει την πρώτη Amstel.
Ο φίλος μας λέει στον μπάρμαν.
"Σήμερα φίλε θα πιω Heineken'.
Παραξενεμένος ο μπάρμαν τον ρωτάει γιατί άλλαξε μάρκα.
Κ ο φίλος μας του απαντάει προβληματισμένος.
"Εδώ κ λίγες μέρες κατάλαβα πως η Amstel με πειράζει.
Όποτε πίνω, την επόμενη μέρα με πονάει ο κ@λος μου"!

 

[KostasT]

-Ποιο παιδάκι θα μας πει μάθημα;;
-Κυρία, κυρία, κυρία, να πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω ;;;
-Κάτσε κάτω Γωγω Τσαμπά...

 

[User V]

-Ποιο παιδάκι θα μας πει μάθημα;;
-Κυρία, κυρία, κυρία, να πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω ;;;
-Κάτσε κάτω Γωγω Τσαμπά...

Κορυφαίο!!!!

 

[Aggelos 1969]

Πάρτυ οργίων σε μια μεγάλη βίλλα πάνω από 100 άτομα άντρες γυναίκες όλοι γυμνοί.
Σβήνουν το φως και ακολουθεί ένας χαμός
Ξαφνικά πετάγεται ένας πάνω ανάβει το φως και λέει.
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε.
Κλείσε το φως ρε βλάκα φωνάζουν όλοι μαζί και το κλείνουν
Συνεχίζεται πάλι το όργιο και μετά από πέντε λεπτά ξανανοίγει πάλι το φως ο ίδιος και λέει
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε
Ξανά πάλι το ίδιο σκηνικό με μπινελίκια και σβήνουν ξανά το φως.
Περνάνε πέντε λεπτά και πάλι σηκώνεται ο ίδιος ανοίγει το φως και λέει
Ρε παιδιά να συντονιστούμε. Έχω ρίξει έναν και έχω φάει τέσσερις.

 

[thanosgp]

Πάρτυ οργίων σε μια μεγάλη βίλλα πάνω από 100 άτομα άντρες γυναίκες όλοι γυμνοί.
Σβήνουν το φως και ακολουθεί ένας χαμός
Ξαφνικά πετάγεται ένας πάνω ανάβει το φως και λέει.
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε.
Κλείσε το φως ρε βλάκα φωνάζουν όλοι μαζί και το κλείνουν
Συνεχίζεται πάλι το όργιο και μετά από πέντε λεπτά ξανανοίγει πάλι το φως ο ίδιος και λέει
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε
Ξανά πάλι το ίδιο σκηνικό με μπινελίκια και σβήνουν ξανά το φως.
Περνάνε πέντε λεπτά και πάλι σηκώνεται ο ίδιος ανοίγει το φως και λέει
Ρε παιδιά να συντονιστούμε. Έχω ρίξει έναν και έχω φάει τέσσερις.

45 ετών ανέκδοτο!
τουλάχιστον τα 2 παραπάνω τρώγονταν λίγο....

 

[Aggelos 1969]

45 ετών ανέκδοτο!
τουλάχιστον τα 2 παραπάνω τρώγονταν λίγο....

Πες μου ρε Θάνο ότι στα τρία σού έλεγαν ανέκδοτα με όργια να τρελαθώ!!!

 

[thanosgp]

Πες μου ρε Θάνο ότι στα τρία σού έλεγαν ανέκδοτα με όργια να τρελαθώ!!!

τ' άλεγαν στον πατέρα μου....

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημερεύει:

– Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.

– Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει.

Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα; του απαντά ο φαρμακοποιός.

– Πελάτης: Εντάξει δεν με πειράζει

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα 30 πόντους περίπου μήκος.

– Πελάτης, κοιτάζει λίγο περίεργα αλλά δεν έχει και άλλη επιλογή: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα;

– Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα εκτός από τη διαφημιστική της βιτρίνας και φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα και αυτή 30 εκατοστά περίπου μήκος.

– Πελάτης αφού την είχε ανάγκη και αυτή: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.

– Φαρμακοποιός: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

– Πελάτης: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!!

 

[Beast]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάμματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!