Ανέκδοτα

[maik900]

Η Γκόλφο και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφο λέει στον Τάσο:

– Α…. Τάσομ βερέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα. Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο.

– Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα λέει στην τσατσά.

Τσατσά:

– Στο βάθος δεξιά Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά.

Τάσος:

– Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο.

Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφο την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69.

Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφο, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφο αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη.

Αγανακτισμένη η Γκόλφο σηκώνεται και του λέει:

– Α…. Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού!

 

[dacapo]

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα.

Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώροuχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο…
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος…
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι…
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω…
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις…
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

 

[giamar]

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα.

Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώροuχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο…
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος…
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι…
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω…
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις…
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

Κάτι τέτοιους τους βγάζω το καπέλο .
Εγώ πάνω από βδομάδα δε τ'παλευω ντιπ

 

[esel]

Κάτι τέτοιους τους βγάζω το καπέλο .
Εγώ πάνω από βδομάδα δε τ'παλευω ντιπ

Mε την ίδια γυναίκα;;;;;;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

Εκεί που περπατούσαν στο πλακόστρωτο, ο Σέρλοκ Χολμσ με τον Δρ. Γουάτσον, συναντούν τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.

– Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς και προσπέρασαν ενώ και αυτές τον καλημέρισαν.
– Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.
– Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πoρvn και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.
– Θεέ και κύριε, απόρησε ο Γουάτσον, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;
– Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ.

– Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα.
– Η πoρvn πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.

– Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;
– Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς.

– Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

 

[esel]

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία.
Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν.
Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες.
Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία.
Αλλά επειδή πρέπεινα φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.
Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.
Καλώς ήρθατε στο Χρηματιστήριο.........!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[Crazy Horse]

Karalike!!

Βέβαια καλό είναι να μην γενικεύουμε , δεν είναι όλα τα χρηματιστήριο κακά.

Υπάρχουν και κάποια που όλοι κερδίζουν και είναι χαρούμενοι και ευτυχισμένοι.

Αρχική - EnExGroup

www.enexgroup.gr

 

[karellen]

View attachment 49062

Μάικ υπάρχει και με 8 "ου".
Πούντου του μουσουκούλουρου.

 

[karellen]

Καλώς ήρθατε στο Χρηματιστήριο.........!!!

Εμπορικός Δεσμός ή μήπως Κλωνατέξ ?

 

[maik900]

 

[sugariasgeorge]

Μάικ υπάρχει και με 8 "ου".
Πούντου του μουσουκούλουρου.

υπαρχει και φρουτο με 4 ΄΄ου''.....

μουσμουλο...

τα 2 ''ου'' ειναι στο μουσμουλο.....


τα αλλα 2 ''ου'' ειναι

















στο κουκουτσι......

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

Μια μεγάλη ιταλική εταιρία αυτοκινήτων δώρισε στον ποντίφικα ένα αυτοκίνητο.


Μια από τις επόμενες μέρες λοιπόν και θέλοντας να δοκιμάσει το αυτοκίνητο ο ποντίφικας πήρε τον οδηγό του κάθισε στο αναπαυτικότατο πίσω κάθισμα και αποφάσισε να το δοκιμάσει.

Ξεκινάνε λοιπόν για τον γύρω της Ρώμης… ο οδηγός έτρεμε και την σκιά του και καθότι φοβότανε μην σπάσει τα αυγά που έβραζε στη μηχανή, πάνω από 2000 στροφές και 40 χλμ. δεν το πήγαινε το αυτοκίνητο…

«Πάτα το ρε!» του λέγε ο πάπας «Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι…» λέει ο οδηγός (καραμπινιέροι ονομάζουν την αστυνομική δύναμη στην Ιταλία)

«Πάτα το ρε σου λέω!» του ξαναλέγει ο ποντίφικας τι να κάνει ο οδηγός ανέβασε λίγο την ταχύτητα αλλά και πάλι σαν χελωνάκια πηγαίνανε… «Πάτα το ρε λίγο!!!!» φώναζε ο πάπας.

«Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι» ξανάλεγε ο οδηγός… ε Κανά μισάωρο το ίδιο βιολί βαρέθηκε ο πάπας…



«Κατέβα», λέει του οδηγού, «θα οδηγήσω εγώ…».

Παίρνει το αυτοκίνητο αρχίζει το τρεχαλητό στους δρόμους της Ρώμης 160,190,200,210 και ανέβαινε…

Τον βλέπουν οι καραμπινιέροι και τον σταματάνε, ανοίγει το παράθυρο ο πάπας, τον βλέπει ο αστυνομικός και μένει ξερός… τι να κάνει τώρα πως να τον γράψει;


Παίρνει τηλέφωνο τον διοικητή και του λέει: «Αρχηγέ, έπιασα ένα πολύ μεγάλο να τρέχει με 210 στους δρόμους της Ρώμης.

Τι να κάνω να τον γράψω;» «Με 210;

Όποιος και να ναι γράψε τον» λέει ο αρχηγός.

«Αρχηγέ, είναι πολύ μεγάλος»

«Ποιος είναι ρε ο Υπουργός;»

«Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος» «ο πρωθυπουργός;»

«Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος»
«Ε, τι πιο μεγάλος ρε, πόσο πιο μεγάλος;» «Αρχηγέ, ένα θα σου πω… έχει οδηγό τον πάπα!!!»

 

[karellen]

Μια μεγάλη ιταλική εταιρία αυτοκινήτων δώρισε στον ποντίφικα ένα αυτοκίνητο.


Μια από τις επόμενες μέρες λοιπόν και θέλοντας να δοκιμάσει το αυτοκίνητο ο ποντίφικας πήρε τον οδηγό του κάθισε στο αναπαυτικότατο πίσω κάθισμα και αποφάσισε να το δοκιμάσει.

Ξεκινάνε λοιπόν για τον γύρω της Ρώμης… ο οδηγός έτρεμε και την σκιά του και καθότι φοβότανε μην σπάσει τα αυγά που έβραζε στη μηχανή, πάνω από 2000 στροφές και 40 χλμ. δεν το πήγαινε το αυτοκίνητο…

«Πάτα το ρε!» του λέγε ο πάπας «Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι…» λέει ο οδηγός (καραμπινιέροι ονομάζουν την αστυνομική δύναμη στην Ιταλία)

«Πάτα το ρε σου λέω!» του ξαναλέγει ο ποντίφικας τι να κάνει ο οδηγός ανέβασε λίγο την ταχύτητα αλλά και πάλι σαν χελωνάκια πηγαίνανε… «Πάτα το ρε λίγο!!!!» φώναζε ο πάπας.

«Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι» ξανάλεγε ο οδηγός… ε Κανά μισάωρο το ίδιο βιολί βαρέθηκε ο πάπας…



«Κατέβα», λέει του οδηγού, «θα οδηγήσω εγώ…».

Παίρνει το αυτοκίνητο αρχίζει το τρεχαλητό στους δρόμους της Ρώμης 160,190,200,210 και ανέβαινε…

Τον βλέπουν οι καραμπινιέροι και τον σταματάνε, ανοίγει το παράθυρο ο πάπας, τον βλέπει ο αστυνομικός και μένει ξερός… τι να κάνει τώρα πως να τον γράψει;


Παίρνει τηλέφωνο τον διοικητή και του λέει: «Αρχηγέ, έπιασα ένα πολύ μεγάλο να τρέχει με 210 στους δρόμους της Ρώμης.

Τι να κάνω να τον γράψω;» «Με 210;

Όποιος και να ναι γράψε τον» λέει ο αρχηγός.

«Αρχηγέ, είναι πολύ μεγάλος»

«Ποιος είναι ρε ο Υπουργός;»

«Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος» «ο πρωθυπουργός;»

«Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος»
«Ε, τι πιο μεγάλος ρε, πόσο πιο μεγάλος;» «Αρχηγέ, ένα θα σου πω… έχει οδηγό τον πάπα!!!»

Χαχαχχα!
Μου θύμησες το παλιό ανέκδοτο που κοιτάει ένας μια φωτογραφία: -Καλά ρε ο ένας είναι ο Μητσάρας,ο άλλος ο μ@λ@κας με τα ράσα ποιος είναι?

 

[Kostas-Motolover]

View attachment 49035

Ντάξ' τ' ομολογώ. Με ξεσκεπάσατε αλάνια.....

(tip: στο χωριό με φωνάζανε Ντίνο).

 

[maik900]

 

[esel]

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:
"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα"
Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.
Ο πρώτος λέει:
" Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"
"20 άτομα;!", λέει ο εισαγγελέας. "Πως τα κατάφερες;"
"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών"
"Αυτό είναι καταπληκτικό" είπε ο εισαγγελέας. Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε "Κι εσύ, πως τα πήγες;"
Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα. "Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν;!", ρώτησε.
"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος" είπε ο δεύτερος.
"Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk