Ανέκδοτα

[maik900]

.Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του.
Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”.
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.
Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:
– “Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!”
– “Πολύ άσχημο”, είπε ο Μήτσος, “αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα…”
– “Μα πώς;!” αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. “Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;”
– “Αν είχε γίνει προχτές”, απάντησε ο Μήτσος, “θα ήμουν νεκρός

 

[dacapo]

Ένας ψευδός βρίσκει στην Ομόνοια ένα ψόφιο άλογο με άπειρες μύγες πάνω του. Τρελάθηκε ο άνθρωπος και καλεί το αστυνομικό τμήμα σε έξαλλη κατάσταση. - Πρώτο Αστυνομικό Τμήμα Αθηνών, λέγετε... απαντάει ο μπάτσος. - Βββββββρρρήκα έεεεεεεεενα ψψψψψόφιο άλλλογο στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπαπαπα.... - Παπάφη, λέει ο μπάτσος. - Όοοοοχι, στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπα.... - Παπάφη, ξαναλέει ο μπάτσος. - Όοοοχι, στην οδό Παπαπαπα.... - Παπάρια, λέει ο μπάτσος και το κλείνει αγανακτισμένος. Μετά μισό λεπτό ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο ψευδός και ξαναλέει τα ίδια χωρίς να μπορεί να πει την οδό. - Παπαδιά, ξαναλέει θυμωμένος ο μπάτσος! Περνάει 1 ώρα, 2 ώρες, 3,4,5 και ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο ψευδός, ξαναλέει το ίδιο σκηνικό και καταλήγει... - Βρήκα ένα ψόφιο άλογο στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπαπαπαπα......!!!!!! - Παπάφη, λέει ξανά ο ίδιος μπάτσος. - Λέει και ο ψευδός... Πέεεεεντε ώωωωρες έκανα να το πάω εκεί !!!!!
1414

 

[giamar]

Ένας ψευδός βρίσκει στην Ομόνοια ένα ψόφιο άλογο με άπειρες μύγες πάνω του. Τρελάθηκε ο άνθρωπος και καλεί το αστυνομικό τμήμα σε έξαλλη κατάσταση. - Πρώτο Αστυνομικό Τμήμα Αθηνών, λέγετε... απαντάει ο μπάτσος. - Βββββββρρρήκα έεεεεεεεενα ψψψψψόφιο άλλλογο στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπαπαπα.... - Παπάφη, λέει ο μπάτσος. - Όοοοοχι, στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπα.... - Παπάφη, ξαναλέει ο μπάτσος. - Όοοοχι, στην οδό Παπαπαπα.... - Παπάρια, λέει ο μπάτσος και το κλείνει αγανακτισμένος. Μετά μισό λεπτό ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο ψευδός και ξαναλέει τα ίδια χωρίς να μπορεί να πει την οδό. - Παπαδιά, ξαναλέει θυμωμένος ο μπάτσος! Περνάει 1 ώρα, 2 ώρες, 3,4,5 και ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο ψευδός, ξαναλέει το ίδιο σκηνικό και καταλήγει... - Βρήκα ένα ψόφιο άλογο στην οδό Παπαπαπαπαπαπαπαπαπαπα......!!!!!! - Παπάφη, λέει ξανά ο ίδιος μπάτσος. - Λέει και ο ψευδός... Πέεεεεντε ώωωωρες έκανα να το πάω εκεί !!!!!
1414

Πανόρμου ήταν αρχικά

 

[karellen]

Ήταν μία φορά ο Γιάννης ο Μελισσανίδης ο γυμναστής ξέρετε και τον σταματάνε με το αυτοκίνητο οι τροχονόμοι για αλκοτέστ. Βγείτε έξω κύριε και περπατήστε σε ευθεία γραμμή.Τι λέτε ρε τους λέει ο Μελισσανίδης ξέρετε ποιος είμαι εγώ ο πρωταθλητής γυμναστικής και αμέσως κάνει ένα σπαγγάτ στο δευτερόλεπτο. Οι αστυνομικοί εκεί το χαβά τους,φέρτε το δάχτυλο στη μύτη. Οπότε παίρνει φόρα ο Μελισσανίδης πηδάει ψηλά, κάνει δυο-τρεις τούμπες στον αέρα και προσγειώνεται άψογα.
Εν τω μεταξύ πίσω είχε δημιουργηθεί ουρά από αυτοκίνητα, βλέπει ο ένας οδηγός κάποιον στον αέρα να ίπταται και ρωτάει το διπλανό του
- Τι γίνεται ρε εκεί πέρα?
-Κανουν ασκήσεις για αλκοτέστ του λέει ο δίπλα.
-Πωω ρε πο*στη μου δυσκολέψανε τα πράματα!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

Έρευνες που έχουν γίνει...
-Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;)
- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;)
(Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)
- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)
- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. («-Αγάπη μου,τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι
κάνεις αγάπη μου?...Μη τo κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ») Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')
- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!) (Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
(Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΤΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ....
Βέβαια τα γουρούνια καταλήγουν μπριζόλες ... Τροφή για σκέψη ...

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Κυριλέ κυρία μπαίνει σε ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο.
Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε.
Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί.
Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ, όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε.
Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε MAΛAKA, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά…

παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercendes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα.

Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:

-Τσovτα, τσovτα; Να δω και γω;

Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά.

Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας.

Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:

-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτ@ν@ για να συνεχίσουμε.

Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος κύριος.

Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο.

Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:

-Σιγά ρε μακάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.

Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε.

Μετά το μυστήριο, λέει κάποια λόγια και τους δίνει ένα βιβλίο με συμβουλές για το ζευγάρι ο παπάς, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:

-Τσovτα, τσovτα; Να δω και γω;

Το ακούει η νύφη και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:

-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτ@ν@ για να συνεχίσουμε.

 

[maik900]

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν.

Εκεί παθαίνει σοκ!


Την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες, δύο κυρίως πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας. Πραγματικά αχόρταγη!

-Απ’ ότι βλέπω , της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά.

-Όχι, του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με π……..ει μετά το δείπνο!

 

[maik900]

 

[maik900]

Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει:

– Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου.

Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:

– Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις.

Και αυτός απαντάει:

– Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;

 

[maik900]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ήρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε: - Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτινγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.
Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;
Κι εκείνος απάντησε...
- Εσύ ήσουν;;;; Που να σε γνωρίσω....

 

[maik900]

Ένας νταλικέρης πάει στη Λάρισα φορτωμένος με κότες….
Δίπλα του έχει έναν παπαγάλο και στο δρόμο μια κοπέλα κάνει ωτοστόπ.
– Που πάει το κορίτσι; της λέει ο νταλικιέρης
– Λάρισα απαντάει αυτή!
– Εμπα μέσα της λέει εκείνος.
– Στα μέσα της διαδρομής ο νταλικιέρης την ρωτάει….

– Mwρή θες να σε γ@μήσ#;
– Όχι!
– Όχι;
– Κατέβα τώρα μwρή!
– Κατεβαίνει αμέσως η κοπέλα και λέει ο παπαγάλος….

– Αντε ρε μακάκ@ που έδιωξες τη γκόμενα!
– Σκάσε ρε γιατί θα σε βάλω πίσω με τις κότες.
Στη συνέχεια πετυχαίνουν μια άλλη κοπέλα που έκανε ωτοστόπ
– Πού πας;
– Λάρισα.
– Ανέβα.
Μετά από λίγο…
– Πάρε μου μια πίπ@ της λεει ο νταλικέρης:
– Όχι!
– Πάρε δρόμο μwρή τώρα!
– Ρε μ@λ@κα πάλι έδιωξες τη γκόμενα;
– Είσαι πολύ ηλiθιος του λέει ο παπαγάλος
– Αλλη μια φορά αν μιλήσεις θα σε βάλω πίσω με τις κότες …. έξαλλος ο νταλικιέρης
Γίνεται το ίδιο σκηνικό μπαίνει μια άλλη κοπέλα μέσα και ο νταλικέρης τη ρωτά αν θέλει να την γ@μήσει και μετά την αρνητική απάντηση της κοπέλας την κατεβάζει κάτω.
Τότε του λέει ο παπαγάλος…. καλά είσαι πολλά κιλά μαλ@κ@ς!
– Ε δεν υποφέρεσαι άλλο τον βουτάει και τον βάζει πίσω με τις κότες.

– Μετά από δυο ώρες φτάνει στη Λάρισα και κατεβαίνει να ξεφορτώσει τις κότες.
Μόλις ανοίγει την πόρτα βλέπει τον παπαγάλο με μία κότα να της λέει:
Παπαγάλος: Μωρή πουτ@ν@ θες να σε γ@μήσω;
Κότα…. Όχι!
Παπαγάλος: Όχι;
– Κατέβα κάτω μωρή πουτ@ν@

 

[maik900]

Ο ψυχίατρος περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του, σε ένα δίκλινο παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά …
– Ο ένας ασθενής κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές θορύβους και μουγκρητά.
– Βρρρρρρρρ βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!
– Τι κάνεις εκεί παιδί μου; …ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
-Δεν βλέπεις;
– Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
– Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή.
– Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός.
– Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει….

πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
-Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;

-Τι κάνω;

– Αφού αυτός πάει στο Μόναχο… βρήκα ευκαιρία και πηδ%ξω τη γυναίκα του!

 

[dacapo]

Συνάντηση μεγαλοεπιχειρηματιών και καθένας έφερε μαζί του κι από ένα τεράστιο σωματοφύλακα.

Μόνο ένας έφερε ένα μικροσκοπικό, αδύνατο με αρρωστιάρικη εμφάνιση, αλλά καλοντυμένο ανθρωπάκο.

– Ο δικός σου πρέπει να ξέρει καλό καράτε; ρωτάνε οι άλλοι, προσπαθώντας να μαντέψουν γιατί τον έχει μαζί του.

– Μπα, όχι, ιδέα δεν έχει από καράτε, τους απαντά.

– Είναι καλός σκοπευτής; τον ξαναρωτούν.

– Ποτέ δεν κράτησε όπλο στα χέρια του.

– Μα τότε γιατί τον κουβαλάς μαζί σου;

Κι αυτός, χαϊδεύοντας τον σωματοφύλακά του στο κεφάλι, τους λέει:

– Αυτός, είναι ο τέταρτος κατά σειρά. Όλοι τον μπερδεύουν με μένα …

 

[maik900]

Ένας κλέβει 3 φορές το ίδιο κατάστημα, τον πιάνουν και γίνετε η δίκη …
Τον ρωτάει ο Πρόεδρος του δικαστηρίου
– Καλά άνθρωπέ μου.
-Τρείς συνεχόμενες νύχτες πήγες και έκλεψες το ίδιο κατάστημα;
– Τί πήρες;
– Ένα φόρεμα κύριε πρόεδρε…

– την πρώτη φορά που πήγα
– Και τις άλλες δύο γιατί πήγες;

– Η γυναίκα μου μου κύριε πρόεδρε με ….

έστειλε για να το ….αλλάξω!

 

[dacapo]

Γίνεται ένα δικαστήριο για το φόνο ενός νεαρού.
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:

-Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
-Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.
-Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
-Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγεμα, έκανε ωραίο καιρό. Ο νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου.
-Τον γνωρίζατε;
-Όχι, αλλά μού φάνηκε συμπαθητικός.
-Μετά, τι έγινε;
-Άρχισε να μού χαϊδεύει το μπούτι!
-και εσείς τον σταματήσατε;
-Όχι, κύριε δικαστά
-γιατί, όχι;
-Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μού είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
-μετά;
-Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει τα βυζιά...
-του ζητήσατε να σταματήσει;
-Όχι!
-γιατί, όχι;
-Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μού έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι...
-μετά;
-Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα:' -Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου'!!!!
-και αυτός τι έκανε, 'σας έκανε δική του';
-Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει:' Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά'! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!!!!!!!