Ανέκδοτα

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Είναι το κοάλα καθισμένο στο κλαδί ενός δέντρου και καπνίζει μπάφο.
Περνάει η σαύρα από κάτω το βλέπει και τον ρωτάει.
-Ρε κοάλα τι καπνίζεις;
-Μπάφο αν θέλεις έλα να σου δώσω
Ανεβαίνει η σαύρα και αρχίζει να καπνίζει.
Μετά από λίγο έχει γίνει και αυτή λιάρδα και λέει στο κοάλα.
-Πάω στο ποτάμι να πιώ νερό κόλλησε το στόμα μου από το τσιγάρο.
Πηγαίνει στο ποτάμι αλλά με το χάλι που έχει ζαλίζεται και πέφτει μέσα.
Για καλή της τύχη την παίρνει είδηση ο κροκόδειλος
-Αμάν πνίγεται η ξαδέρφη μου. Και προλαβαίνει να την βγάλει πριν πνιγεί.
-Τι έπαθες ξαδέρφη;
-Άστα ρε ξάδερφε έκανα ένα μπάφο με το κοάλα και δεν βλέπω μπροστά μου.
-Έχει ακόμη να κάνω και εγώ καμμιά τζούρα;
-Ναι πήγαινε.
Πάει ο κροκόδειλος κάτω από το δέντρο και φωνάζει στο κοάλα
-Κοάλα έχει μείνει καθόλου για μένα;
Γυρίζει το κοάλα που είναι και αυτό σε κακό χάλι κοιτάει τον κροκόδειλο και του λέει.
-Τι έγινε μωρή σαύρα πόσο νερό ήπιες;

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[User V]

View attachment 42596

...

Στάλθηκε από το Redmi Note 6 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[zmakis1]

Δυο φίλοι, ο Γιάννης και ο Γιώργος, αποφάσισαν να πάνε για σκι... στη Βόρεια Ελλάδα, ένα τριήμερο. Μετά από οδήγηση μερικών ωρών, έπεσαν σε μια σφοδρή χιονοθύελλα. Έτσι, σταμάτησαν στο πρώτο αγρόκτημα που συνάντησαν και παρακάλεσαν την ωραιότατη ιδιοκτήτρια που τους άνοιξε την πόρτα, αν θα μπορούσαν να μείνουν εκεί το βράδυ.
"Αντιλαμβάνομαι ότι ο καιρός είναι απαίσιος και εγώ πάλι έχω αυτό το τεράστιο σπίτι ολομόναχη, αλλά χήρεψα μόλις πριν λίγους μήνες μόνο και πολύ φοβάμαι ότι οι γείτονες θα με κουτσομπολέψουν αν σας μπάσω στο σπίτι ".
"Μην ανησυχείτε", της είπε ο Γιάννης. "Δεν θα είχαμε πρόβλημα να μείνουμε στον αχυρώνα. Και αν ο καιρός βελτιωθεί, θα φύγουμε μόλις χαράξει ".
Η κυρία συμφώνησε και τους έδωσε μερικές κουβέρτες και μια λάμπα. Έτσι οι δύο άντρες πήγαν στον αχυρώνα και βολεύτηκαν για το βράδυ.
Με το που ξημέρωσε, είδαν ότι ο καιρός είχε βελτιωθεί αισθητά, και έφυγαν, όπως είχαν πει. Πήγαν στον προορισμό τους και ευχαριστήθηκαν ένα ωραίο Σαββατοκύριακο με υπέροχο σκι.
Όμως, εννιά μήνες αργότερα, ο Γιάννης έλαβε ένα αναπάντεχο γράμμα από έναν δικηγόρο. Του πήρε μερικά λεπτά για να καταλάβει τι συνέβαινε και στο τέλος συνειδητοποίησε ότι το γράμμα ήταν από τον δικηγόρο της χήρας που είχαν συναντήσει το Σαββατοκύριακο που είχαν πάει για σκι.
Έτσι, πέρασε από το σπίτι του φίλου του Γιώργου και τον ρώτησε:
"Βρε Γιώργο, θυμάσαι την όμορφη χήρα στη φάρμα που μείναμε όταν αποκλειστήκαμε από το χιόνι;.., όταν πηγαίναμε για σκι, πριν 9 μήνες ;"
"Ναι, θυμάμαι" , απάντησε ο Γιώργος.
"Μήπως κατά τύχη, στη μέση της νύχτας, πήγες στο δωμάτιο της να της κάνεις... επίσκεψη;"
"Για να σου πω την αλήθεια" λέει ο Γιώργος με έκδηλη αμηχανία, "πρέπει να σου ομολογήσω ότι, ναι, πήγα."
"Και, μήπως, κατά σύμπτωση, της έδωσες το δικό μου όνομα, αντί για το δικό σου ;"
Ο Γιώργος, με το πρόσωπο κατακόκκινο από ντροπή, παραδέχτηκε. "Εεεε, κοίτα τώρα, λυπάμαι πολύ φίλε μου, πολύ φοβάμαι ότι αυτό έκανα. Αλλά γιατί ρωτάς;" ρώτησε γεμάτος περιέργεια, αλλά και αγωνία τώρα πια, έχοντας συνδέσει τις παράξενες αυτές ερωτήσεις με τους 9 μήνες που πέρασαν από το περιστατικό!
"Μόλις πέθανε και μου άφησε τα πάντα!!!"

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!

Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 15 λεπτά!
Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 50 λεπτά!
Τυπάς: Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Γ@μάει την γυναίκα μου…
Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν: Του γ@μάω το μαγαζί…!!!

 

[maik900]

Αστυνομική έφοδος σε ένα οίκο ανοχής .
Όλες τις πόρνες από τον οίκο ανοχής , τις βγάζουν έξω στον δρόμο , τις βάζουν στην σειρά, και αρχίζουν τον έλεγχο των στοιχείων τους.
Την ίδια ώρα , από την περιοχή περνούσε μια γιαγιά που αναγνώρισε ανάμεσα στις κοπέλες την ανιψιά της και πήγε προς αυτήν :
- Τι κάνεις κορίτσι μου εδώ ; Γιατί περιμένεις στην ουρά ;
- Να… , γιαγιά, … ξέρεις, ……. άκουσα ότι θα μοιράσουν δωρεάν πορτοκάλια ...
- Αλήθεια αγάπη μου; Λοιπόν θα κάτσω και εγώ στην σειρά μαζί σου , θα ήθελα να φάω μερικά ...
Κάποια στιγμή φθάνουν οι μπάτσοι , που έκαναν τον έλεγχο, εκεί που στεκόταν η γιαγιά.
Ο ένας από αυτούς αμέσως αναρωτήθηκε :
- Θεέ μου, έζησα για να το δω και αυτό ! Γιαγιά , στην ηλικία σας, μπορείτε ακόμη να το κάνετε;
Η γιαγιά, έκπληκτη, του απαντά:
- Ναι, γιατί να μην μπορώ παιδάκι μου , βγάζω την μασέλα μου και τα πιπιλίζω !!!!!

 

[jliordos]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο , όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας , μασώντας προκλητικά τσίχλα , έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του .

Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος , ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα .

Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;

Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .

Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .

Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .

Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;

Γάλλος : Φυσικά .

Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .

Ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .

Γάλλος : Τα προφυλακτiκά τι τα κάνετε αφού κάνετε έpωτα και μετά ;

Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .

Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .

 

[maik900]

Ωρε φιλε τη τραβαμε

 

[Panos76]

Στο αεροδρόμιο "Ελ Βενιζέλος" μπαίνουν σε ένα ταξί ένας Βρετανός, ένας Γάλλος κ ένας Αμερικανός.
Αρχίζουν να συζητούν έντονα μεταξύ τους, ενώ ο Έλληνας ταξιτζής τους πηγαίνει Ομόνοια.
Με ακραία δόση υπερβολής ο Βρετανός λέει πως η Βρετανία έχει τους καλύτερους μηχανικούς, γιατί το Big Ben το έφτιαξαν μόλις σε 6 μήνες.
Ο Γάλλος τσιμπάει κ με τη σειρά του λέει πώς αυτοί έχουν τους καλύτερους μηχανικούς, γιατί την Παναγία των Παρισίων την έφτιαξαν μόλις σε 4 μήνες.
Ο Αμερικανός τότε το τερματίζει κ αναφέρει πώς το άγαλμα της Ελευθερίας τελείωσε μόλις σε 2 μήνες.
Με την κουβέντα πέρασε η ώρα κ έφτασαν στο κέντρο της Αθήνας, όπου φάνηκε από μακριά η Ακρόπολη.
Αμέσως, σταμάτησαν την έντονη συζήτηση κ με θαυμασμό ρώτησαν δυνατά τον ταξιτζή "Τι είναι αυτό"???, ενώ έδειχναν την Ακρόπολη.
Ο ταξιτζής, που δεν είχε ακούσει καλά το τι έλεγαν κ δεν είχε δώσει σημασία στη συζήτηση, τους λέει τότε ξαφνιασμένος.
"Τι να σας πω ρε παιδιά...χτες το πρωί που πέρασα πάλι από εδώ, δεν είδα τίποτα"!

 

[maik900]

Ήταν ένας γuφτos σε ένα μπαρ και, με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια.

Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γuφτo και με μια κίνηση σωριάζει τον γuφτo στο πάτωμα.

Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα «Χιουιάου Ντιάου».

Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γuφτos στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γuφτo στο πάτωμα.
Λέει στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα «Σιανέι Λαμέι».


Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γuφτos τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να την στήσει στο Κινέζο.

Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γuφτos έλειπε. Αποφάσισε να πιει σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γuφτos .


Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γuφτos και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα.

Τότε λέει στον μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα «Προφυλακτήρα Datsun».

Παλιο αλλα καλο

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]