Ανέκδοτα

[maik900]

Μια σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπάφους.
"τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω;", ρωτάει η σαύρα.
"στρίβω & πίνω μπάφους, θέλεις;", απαντάει εντελώς κουλ το κοάλα.
Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
"πάω να πιω λίγο νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου".
Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.
"βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ", αρχίζει να φωνάζει.
Την ακούει ένας κροκόδειλος, λέει "δεν γαμείς, μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω".
Την βγάζει από το νερό, ευχαριστίες η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος πώς βρέθηκε μέσα στο νερό.
"να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα".
"μπάφους εεε; αχ να΄χαμε έναν!", λέει ο κροκόδειλος.
"μην κάνεις έτσι, θα σε στείλω στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο να πιείτε ένα γαράκι".
Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει αρειμανίως.
Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει:
"καλά ρε ******, ποσο νερό ήπιες;;;"

 

[esel]

Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!

 

[maik900]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.
Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

 

[Aggelos 1969]

Είναι ένας πτηνοτρόφος και γυρεύει έναν καλό κόκορα να μπορεί να κανονίζει και τις πεντακόσιες κότες που έχει.
ο πρώτος που παίρνει με το που βλέπει τις κότες φεύγει τρέχοντας. Ο δεύτερος με το ζόρι τις εκατό και ψοφάει.
Ο τρίτος κόκορας είναι ξεπουπουλιασμένος μικρόσωμος και γενικά έχει τα χάλια του αλλά είναι ο μόνος πού έχει μείνει στο μαγαζί.
Την πρώτη ημέρα που τον έχει στο κοτέτσι πάει να δει ο πτηνοτρόφος τι γίνεται με τις κότες και τις βρίσκει όλες ανάσκελα κουρασμένες αφού τις είχε τρελάνει στο πήδημ@ ο κόκορας.
Κοιτάει γύρω γύρω πουθενά ο κόκορας και βγαίνει έξω να τον βρει. Βλέπει και τα υπόλοιπα ζώα γουρούνια άλογα πρόβατα γελάδες και αυτά ανάσκελα να μην μπορούν να πάρουν τα πόδια τους από τον κόκορα.
Κοιτάει στο λιβάδι και βλέπει τον κόκορα ανάσκελα και από πάνω όρνια να τον γυροφέρνουν.
-Κοίτα τον μ@λ@κ@ που από το πολύ πήδημ@ ψόφησε.
Πάει πιο κοντά και του λέει ο κόκορας.
-Αφεντικό μην μου κάνεις χαλάστρα μια ώρα τώρα κάνω τον ψόφιο μήπως κατέβουν και τα κανονίσω και αυτά.

 

[maik900]

Σε μια ωραία πλατεία της Αθήνας που είχε γκαζόν, ένας Ελληνοαμερικάνος ήθελε να περάσει απέναντι αλλά βαριόταν να κάνει το γύρο. Σκέφτεται λοιπόν, να περάσει μέσα από την πλατεία.
Βλέπει την πινακίδα που γράφει “Απαγορεύεται να πατάτε το γκαζόν. Πρόστιμο 50€”.
“Χα χα μόνο 50€, θα περάσω από μέσα” σκέφτεται…
Κοιτάει αριστερά, κοιτάει δεξιά δεν βλέπει κανέναν και περνάει.
Λίγο πριν βγει, νάσου ένας αστυνομικός εμφανίζεται από το πουθενά. Τον πλησιάζει και του λέει:
- "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν, δεν είδατε την πινακίδα; Θα σας κόψω πρόστιμο 50€."
- "Μα τι λέτε τώρα κύριε αστυνομικέ; Μόνο 50€;
- “Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!"
- "Και εμείς 500€ το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανείς!!!"

 

[KostasT]

-Προσπαθώ να κόψω το τσιγάρο αλλά τίποτα....
-τσίχλες δοκίμασες??
-ναι..αλλα δεν ανάβουν με τίποτα

 

[esel]

Καλούνται να εμβολιαστούν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
Πάει πρώτος ο Άγγλος.
-Δεν εμβολιάζομαι, λέει.
-Μα Κύριε το εμβόλιο θα χορηγηθεί ειδικά στους τζέντλεμαν (!!..)
-Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Γερμανός.
-Δεν θέλω να εμβολιαστώ, τονίζει εμφατικά.
Μα Κύριε, είναι διαταγή!
--Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Αμερικανός.
-Ούτε να το συζητάτε, τους το ξεκόβει εξαρχής.
-Μα Κύριε γιατί, εδώ εμβολιάστηκε ο γείτονας σας.
- Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Έλληνας.
-Μακριά από μένα, ούτε κατά διάνοια.
- Μα Κύριε το εμβόλιο θα χορηγηθεί ειδικά στους τζέντλεμαν.
-Δεν μ’ ενδιαφέρει.
- Μα είναι διαταγή!
-Σιγά που θα υπακούσω στις διαταγές σας.
- Δεν βλέπετε που το έκανε ο γείτονας σας;
-Και λοιπόν; Μου είναι αδιάφορο.
-Μα τέλος πάντων, από που έρχεστε; Τι εθνικότητας είστε;
-Είμαι Έλληνας.
- Έλληνας; Α, εντάξει κανένα πρόβλημα, έτσι κι αλλιώς δεν συμπεριλαμβάνεστε στους προς εμβολιασμό, δεν το δικαιούστε.
-ΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΥΜΑΙ; ΜΕ ΠΟΙΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ; ΕΜΒΟΛΙΑΣΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΣΑΣ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΣΗΚΩΣΕΙ.
Και εμβολιάστηκε και ο Έλληνας!

 

[Aggelos 1969]

Συνέδριο επιστημόνων και έχει έρθει η ώρα του καφέ. Στην παρέα βρίσκονται ένας Άγγλος ένας Γερμανός και ένας Πόντιος επιστήμονας.
Έχει έρθει η κουβέντα πιο θεωρούν ότι είναι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο.(εκτός βέβαια από τις μοτό πολλών στην motoparea).
Λέει ο Άγγλος
-Μετά από πολλά πειράματα και συζητήσεις καταλήξαμε ότι το πιο γρήγορο που υπάρχει στον κόσμο είναι η σκέψη. Ο άνθρωπος με την σκέψη μπορεί να μεταφερθεί από την μία άκρη της γης στην άλλη σε μηδενικό χρόνο.
Λέει ο Γερμανός
-Δεν συμφωνώ μαζί σου γιατί η σκέψη είναι κάτι αόριστο. Εμείς μετά από πολλά πειράματα και συζητήσεις καταλήξαμε ότι το φως είναι το πιο γρήγορο πράγμα που υπάρχει. Η ταχύτητα του φωτός είναι αυτή που έχει την πρώτη θέση.
Ήρθε και η σειρά του Πόντιου να μιλήσει και λέει.
-Δεν συμφωνώ μαζί σας και εμείς μετά από πολλά πειράματα και συζητήσεις καταλήξαμε ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο.
-Το κόψιμο; Απαντάνε ταυτόχρονα οι δύο επιστήμονες.
- Ναι γιατί αν πιάσει τον άνθρωπο κόψιμο ούτε να σκεφτεί προλαβαίνει ούτε φως να ανάψει.

 

[Aggelos 1969]

 

[taxydromos]

Αντιγράφω από το motomagazine fans..

Νέα ανακοίνωση από την BMW ξεκαθαρίζει το τοπίο σε σχέση με την απόφαση της να μην συμμετέχει σε μεγάλες εκθέσεις μοτοσυκλέτας.

Σύμφωνα με τον Karl Heinz Rummenigge, Υπεύθυνο Αναίτιων Πτώσεων και Κινέζικων Περιφερειακών του εργοστασίου η απόφαση αυτή σημαίνει κάτι παραπάνω. Οι μοτοσυκλέτες δεν θα βρίσκονται στις εκθέσεις γιατί απλά δεν θα τις κατασκευάζουν πλέον.

"Οι αγοραστές μας, σε μεγάλο ποσοστό, ειδικά οι νέοι στο χώρο, σπάνια τις χρησιμοποιούν. Πλέον λοιπόν θα στέλνεται στον αγοραστή της μοτοσυκλέτας το ειδικό μπρελόκ που θα είναι αποδεικτικό κτήσης, έγγραφο κορνιζωμένο που θα αποδεικνύει την αγορά και δυο θερμαινόμενα γκριπ. Το έγγραφο θα διατίθεται και κορνιζωμένο σε έκδοση adventure με χοντρό τζάμι αλλά και σε carbon κορνίζα με το αντίστοιχο κόστος φυσικά. Έτσι ο αγοραστής θα έχει το κύρος που του προσδίδει η κτήση μιας BMW, χωρίς την ταλαιπωρία των μετακινήσεων, των ανακλήσεων, αλλά και των σέρβις ή της αλλαγής περιφερειακών μετά από πτώσεις. Το οικονομικό μας τμήμα κατέληξε ότι έτσι ο αναβάτης θα μειώνει τα ετήσια κόστη του κατά 85%. Φυσικά θα φτιάχνουμε έστω μια για τις ανάγκες της φωτογράφησης αν και είμαστε υπό σκέψη.

Επίσης θα μπορεί πάντα κάποιος να αγοράσει cyber-βαλίτσες και όλα τα περιφερειακά που θα αγόραζε ούτως ή άλλως. Είναι μια καινοτομία που πρώτη η BMW, σαν ηγέτιδα φέρνει στο χώρο."

Πηγή: Λύκος / Reuters

 

[giamar]

Στο τελος μπορει να μην τις πουλανε.
Μονο ενοικιαση ,με καθε μια λοιπον δωρο αυτοκολλητακι πεμφε ,θα μειωνει τα κοστη στο 95 %.

 

[Sapiokaravo]

Αντιγράφω από το motomagazine fans..

Νέα ανακοίνωση από την BMW ξεκαθαρίζει το τοπίο σε σχέση με την απόφαση της να μην συμμετέχει σε μεγάλες εκθέσεις μοτοσυκλέτας.

Σύμφωνα με τον Karl Heinz Rummenigge, Υπεύθυνο Αναίτιων Πτώσεων και Κινέζικων Περιφερειακών του εργοστασίου η απόφαση αυτή σημαίνει κάτι παραπάνω. Οι μοτοσυκλέτες δεν θα βρίσκονται στις εκθέσεις γιατί απλά δεν θα τις κατασκευάζουν πλέον.

"Οι αγοραστές μας, σε μεγάλο ποσοστό, ειδικά οι νέοι στο χώρο, σπάνια τις χρησιμοποιούν. Πλέον λοιπόν θα στέλνεται στον αγοραστή της μοτοσυκλέτας το ειδικό μπρελόκ που θα είναι αποδεικτικό κτήσης, έγγραφο κορνιζωμένο που θα αποδεικνύει την αγορά και δυο θερμαινόμενα γκριπ. Το έγγραφο θα διατίθεται και κορνιζωμένο σε έκδοση adventure με χοντρό τζάμι αλλά και σε carbon κορνίζα με το αντίστοιχο κόστος φυσικά. Έτσι ο αγοραστής θα έχει το κύρος που του προσδίδει η κτήση μιας BMW, χωρίς την ταλαιπωρία των μετακινήσεων, των ανακλήσεων, αλλά και των σέρβις ή της αλλαγής περιφερειακών μετά από πτώσεις. Το οικονομικό μας τμήμα κατέληξε ότι έτσι ο αναβάτης θα μειώνει τα ετήσια κόστη του κατά 85%. Φυσικά θα φτιάχνουμε έστω μια για τις ανάγκες της φωτογράφησης αν και είμαστε υπό σκέψη.

Επίσης θα μπορεί πάντα κάποιος να αγοράσει cyber-βαλίτσες και όλα τα περιφερειακά που θα αγόραζε ούτως ή άλλως. Είναι μια καινοτομία που πρώτη η BMW, σαν ηγέτιδα φέρνει στο χώρο."

Πηγή: Λύκος / Reuters

Ο Αλεξακης γραφει και υπογραφει?

 

[Aggelos 1969]

Στο τελος μπορει να μην τις πουλανε.
Μονο ενοικιαση ,με καθε μια λοιπον δωρο αυτοκολλητακι πεμφε ,θα μειωνει τα κοστη στο 95 %.

Μην λες το όνομα θα ζητάνε πνευματικά δικαιώματα. Όσο για το αυτοκόλλητο μόνο κατόπιν κληρώσεως ένας στους εκατό θα το κερδίζει!!!

 

[Σάββας]

.....και η κόλλα θα χρεώνεται επιπλέον!

 

[ANGELO]

Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένας σοφός άνθρωπος που αγαπούσε πολύ τους 2 τροχούς, ο οποίος όμως ήταν πολέμιος της γερμανικής εταιρίας BMW. Ναι, καλά διάβασες, ήταν.

 

[Sapiokaravo]

.....και η κόλλα θα χρεώνεται επιπλέον!

Εσυ τον τυπο με το ΕΝΑ δοντι τον ξεντετωσες!! Ειπαμε οικονομια να φτασει για ολους!

 

[Σάββας]

Εσυ τον τυπο με το ΕΝΑ δοντι τον ξεντετωσες!! Ειπαμε οικονομια να φτασει για ολους!

Οικονομία ΔΕΝ είναι τ' όνομά μου όπως λέει και η κυρά μου...

 

[Sapiokaravo]

Οικονομία ΔΕΝ είναι τ' όνομά μου όπως λέει και η κυρά μου...

Τωρα τον ξεδοντιασες!

 

[Σάββας]

Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένας σοφός άνθρωπος που αγαπούσε πολύ τους 2 τροχούς, ο οποίος όμως ήταν πολέμιος της γερμανικής εταιρίας BMW. Ναι, καλά διάβασες, ήταν.

...τ' άλλο όνομά του τώρα είναι GS !

 

[Σάββας]

Τωρα τον ξεδοντιασες!

Και πού'σαι ακόμα όσο μας τρώει η κλεισούρα....

 

[Σάββας]

 

[maik900]

 

[Beast]

Ένας άντρας, ζήτησε από μία νεράιδα, να τον κάνει επιθυμητό και αναντικατάστατο από τις γυναίκες και αυτή τον έκανε..... πιστωτική κάρτα!!!

 

[thanosgp]

Ένας άντρας, ζήτησε από μία νεράιδα, να τον κάνει επιθυμητό και αναντικατάστατο από τις γυναίκες και αυτή τον έκανε..... πιστωτική κάρτα!!!

αχαχαχαχαχαχχχχχχ γμτο!
Ρωτάω το στεφάνι φίλου (που ήταν συνέχεια στην κλαψομ....ση) τί θα της έκανε κλικ ,για να φύγουν οι μόνιμοι ''πονοκέφαλοι'' και να επιστρέψει η φλόγα στη συζυγική κλίνη.
''Αν μου ανέμιζε μια δεσμίδα με χαρτον/τα και να με πάει για αγορές.Μετά το κρεβάτι θα έσπαζε''.....




True story!

 

[maik900]

Σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο ο μετρ οδηγεί την κυρία στο ασανσέρ και κατά λάθος της δίνει μια γερή αγκωνιά στο στήθος.

– “Αν η καρδιά της κυρίας είναι τόσο τρυφερή όσο το υπέροχο στήθος της ελπίζω ότι θα με συγχωρήσει”, λέει ο μετρ.

Γυρίζει η κυρία και του λέει:



– “Αν το πράγμα ανάμεσα στα σκέλια σου είναι τόσο σκληρό όπως ο αγκώνας σου, έλα το βράδυ μετά τις δέκα στο 234”.