Ανέκδοτα

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Είχα πει ότι ως το καλοκαίρι δεν θα ανεβάσω άλλο ανέκδοτο αλλά....
Συγχώραμε Θάνο υπομονή θα μου περάσει!!!


Μπαίνει η δασκάλα στην τάξη και λέει στα παιδιά
-Σήμερα θα γράψουμε έκθεση με θέμα τα βουνά της Ελλάδας.
Γράφει ο Τοτός.
-Η Ελλάδα έχει πολλά βουνά σε ένα από αυτά ζει ο παππούς μου
ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες μια άσπρη και μία μαύρη
Έχει και ένα ταύρο που κάθε πρωί γ@μάει την άσπρη αγελάδα.
Το διαβάζει η δασκάλα φωνάζει τον τοτό
Επόμενη βδομάδα μπαίνει η δασκάλα στην τάξη και λέει
-Σήμερα θα γράψουμε έκθεση με θέμα οι θάλασσες της Ελλάδας.
Γράφει ο τοτός.
- Η Ελλάδα έχει πολλές θάλασσες έχει όμως και πολλά
βουνά σε ένα από αυτά ζει ο παππούς μου
ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες μια άσπρη και μία μαύρη
Έχει και ένα ταύρο που κάθε πρωί γ@μάει την άσπρη αγελάδα.
Το διαβάζει η δασκάλα φωνάζει τον τοτό
-Άλλη φορά τοτό μην ξαναγράψεις αυτή την βρισιά.
-Μα εγώ Κυρία γράφω την αλήθεια αφού αυτό γίνεται κάθε πρωί
Η δασκάλα για να τον αποφύγει του λέει
-Ωραία τοτό τότε να γράφεις ότι της κάνει έκπληξη εγώ θα καταλαβαίνω τι λες
Επόμενη βδομάδα λέει η δασκάλα
-Σήμερα παιδιά θα γράψουμε έκθεση για τους ποταμούς της Ελλάδας.
Γράφει ο τοτός
-Η Ελλάδα έχει πολλούς ποταμούς όπως και θάλασσες
έχει όμως και πολλά βουνά σε ένα από αυτά ζει ο παππούς μου
ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες μια άσπρη και μία μαύρη
Έχει και ένα ταύρο που το πρωί έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα
και γ@μησε την μαύρη.

 

[maik900]

Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο .

Λέει λοιπόν ο ένας :

– Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ , λέει στον άλλον , κάνε τους 30000 φιλάθλους .

Πράγματι , ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει της μπαλιές .

Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ .

Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα.

Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι coca cola , του το πετάει , και του ανοίγει το κεφάλι .

– Καλά του λέει , 22 ποδοσφαιριστές εμένα πέτυχες ;

Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα :

– 30000 κόσμος , εγώ στο έριξα ;

 

[maik900]

Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.

Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:

– Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;

Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:

– Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:

Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ….. ένα παγόν? … κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

 

[Aggelos 1969]

Έχουν βγει τρείς φίλοι βόλτα σε μπαράκια και έχουν γίνει λιώμα.
Παραπατώντας βγαίνουν έξω και λέει ο ένας.
-Ρε μάγκες καλά τα ήπιαμε δεν πάμε και σε κανένα μπουρδελ@κι να γ@μησουμε;
Πηγαίνουν λοιπόν και τούς λέει η τσατσά ότι και για τους τρείς θέλει 150 ευρώ,
Μετράνε τα χρήματα τους και βλέπουν ότι έχουν μόνο 100 ευρώ.
Τότε ο πιο νηφάλιος από τους τρείς της λέει.
-Δεν βάζεις εμένα και τον φίλο με γκόμενα και στον τρίτο βάλε μια φουσκωτή κούκλα είναι τόσο
μεθυσμένος που δεν θα το πάρει χαμπάρι.
Συμφωνεί η τσατσά και μπαίνουν στα δωμάτια.
Στο δρόμο του γυρισμού λέει ο πρώτος
- Ρε παιδιά μου ήρθε μέσα ένα ψηλό μελαχρινό πέρασα τέλεια.
Λέει ο δεύτερος
-Εμένα μου ήρθε ένα ξανθό δίμετρο πέρασα τρομερά.
Λέει ο τρίτος που ήταν πιο μεθυσμένος από τους άλλους.
-Εμένα η δική μου πρέπει να ήταν μάγισσα. Μπαίνω στο δωμάτιο και την βλέπω γυμνή στο κρεββάτι
γδύνομαι ορμάω πάνω της και εκεί συμβαίνει το περίεργο.
-Τι ρε φίλε τον ρωτάνε γελώντας οι φίλοι του
- Ακούω ένα πσσσσσ και έφυγε πετώντας από το ανοικτό παράθυρο!!!

 

[Panos76]

Κάποιος μπαίνει σε μπαρ κ ζητάει να πιει μπύρες.
Ο μπάρμαν τον ρωτάει μάρκα.
Ο φίλος μας παραγγέλνει Amstel.
Ξεκινάει να πίνει κ φτάνει τα 15 μπουκάλια.
Φεύγει λιώμα από το μπαρ κ στον δρόμο για το σπίτι κοιμάται σε ένα παγκάκι.
Τον βλέπει κοιμισμένο ένας περαστικός κ του τον σφυρίζει από πίσω.
Το επόμενο βράδυ, ξανά ο φίλος μας στο μπαρ, ξανά 15 μπουκάλια Amstel, ξανά ύπνος στο παγκάκι, ξανά σφύριγμα από τον περαστικό.
Το τέταρτο βράδυ πηγαίνει ο φίλος μας ξανά στο μπαρ, τον βλέπει ο μπάρμαν κ του φέρνει την πρώτη Amstel.
Ο φίλος μας λέει στον μπάρμαν.
"Σήμερα φίλε θα πιω Heineken'.
Παραξενεμένος ο μπάρμαν τον ρωτάει γιατί άλλαξε μάρκα.
Κ ο φίλος μας του απαντάει προβληματισμένος.
"Εδώ κ λίγες μέρες κατάλαβα πως η Amstel με πειράζει.
Όποτε πίνω, την επόμενη μέρα με πονάει ο κ@λος μου"!

 

[KostasT]

-Ποιο παιδάκι θα μας πει μάθημα;;
-Κυρία, κυρία, κυρία, να πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω ;;;
-Κάτσε κάτω Γωγω Τσαμπά...

 

[User V]

-Ποιο παιδάκι θα μας πει μάθημα;;
-Κυρία, κυρία, κυρία, να πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω πω ;;;
-Κάτσε κάτω Γωγω Τσαμπά...

Κορυφαίο!!!!

 

[Aggelos 1969]

Πάρτυ οργίων σε μια μεγάλη βίλλα πάνω από 100 άτομα άντρες γυναίκες όλοι γυμνοί.
Σβήνουν το φως και ακολουθεί ένας χαμός
Ξαφνικά πετάγεται ένας πάνω ανάβει το φως και λέει.
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε.
Κλείσε το φως ρε βλάκα φωνάζουν όλοι μαζί και το κλείνουν
Συνεχίζεται πάλι το όργιο και μετά από πέντε λεπτά ξανανοίγει πάλι το φως ο ίδιος και λέει
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε
Ξανά πάλι το ίδιο σκηνικό με μπινελίκια και σβήνουν ξανά το φως.
Περνάνε πέντε λεπτά και πάλι σηκώνεται ο ίδιος ανοίγει το φως και λέει
Ρε παιδιά να συντονιστούμε. Έχω ρίξει έναν και έχω φάει τέσσερις.

 

[thanosgp]

Πάρτυ οργίων σε μια μεγάλη βίλλα πάνω από 100 άτομα άντρες γυναίκες όλοι γυμνοί.
Σβήνουν το φως και ακολουθεί ένας χαμός
Ξαφνικά πετάγεται ένας πάνω ανάβει το φως και λέει.
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε.
Κλείσε το φως ρε βλάκα φωνάζουν όλοι μαζί και το κλείνουν
Συνεχίζεται πάλι το όργιο και μετά από πέντε λεπτά ξανανοίγει πάλι το φως ο ίδιος και λέει
-Ρε παιδιά να συντονιστούμε
Ξανά πάλι το ίδιο σκηνικό με μπινελίκια και σβήνουν ξανά το φως.
Περνάνε πέντε λεπτά και πάλι σηκώνεται ο ίδιος ανοίγει το φως και λέει
Ρε παιδιά να συντονιστούμε. Έχω ρίξει έναν και έχω φάει τέσσερις.

45 ετών ανέκδοτο!
τουλάχιστον τα 2 παραπάνω τρώγονταν λίγο....

 

[Aggelos 1969]

45 ετών ανέκδοτο!
τουλάχιστον τα 2 παραπάνω τρώγονταν λίγο....

Πες μου ρε Θάνο ότι στα τρία σού έλεγαν ανέκδοτα με όργια να τρελαθώ!!!

 

[thanosgp]

Πες μου ρε Θάνο ότι στα τρία σού έλεγαν ανέκδοτα με όργια να τρελαθώ!!!

τ' άλεγαν στον πατέρα μου....

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημερεύει:

– Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.

– Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει.

Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα; του απαντά ο φαρμακοποιός.

– Πελάτης: Εντάξει δεν με πειράζει

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα 30 πόντους περίπου μήκος.

– Πελάτης, κοιτάζει λίγο περίεργα αλλά δεν έχει και άλλη επιλογή: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα;

– Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα εκτός από τη διαφημιστική της βιτρίνας και φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα και αυτή 30 εκατοστά περίπου μήκος.

– Πελάτης αφού την είχε ανάγκη και αυτή: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.

– Φαρμακοποιός: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

– Πελάτης: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!!

 

[Beast]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάμματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!

 

[thanosgp]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάμματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!

Καλοοοο!
Ευτυχώς
ο @Aggelos 69 ασχολείται με μαντινάδες και ξέχασε για λίγο το θρεντ αυτό...

Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[User V]

Καλοοοο!
Ευτυχώς
ο @Aggelos 69 ασχολείται με μαντινάδες και ξέχασε για λίγο το θρεντ αυτό...

Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Άσε ρε που θα μας πεις και κουβεντες για τον @Aggelos 1969.

Ο άνθρωπος είναι "Ρετιρέ διαμπερές" με θέα τη θάλασσα από τη μια και την Ακρόπολη από την άλλη..

Για άνοιξε το παράθυρο τώρα Θάνο και δες.Ο γαλατάς με το ποδήλατο πέρασε να σου γεμίσει το μπουκάλι ή να σου στείλω ΝΟΥΝΟΥ;

 

[Aggelos 1969]

Πάει ένας τύπος σε ένα σεξολόγο και στεναχωρημένος του λέει
-Γιατρέ έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τα αρχίδι@ μου το ένα είναι μικρό και το άλλο μεγάλο
-Αυτό το έχουν πολλοί άντρες και δεν είναι πρόβλημα για βγάλε τα έξω να δω
ανοίγει και πετάει πάνω στο γραφείο το ένα που είναι στα δύο κιλά.
Ο γιατρός τρελαμένος λέει - πω πω μια αρχιδ@ρ@ !!!!
-Γιατρέ μου φαίνεται ότι μου κάνεις πλάκα για αυτό δεν σου δείχνω το μεγάλο.


Αφιερωμένο στον Θάνο που του αρέσουν τα ανέκδοτα μου.

 

[maik900]

Ήταν ένας παπάς χρόνια σε ένα χωριό. Στην εξομολόγηση των γυναικών που πήγαιναν με άντρες, τους είχε πει να λένε τη λέξη «γλίστρησα», για να μην λερώνουν το στόμα τους μέσα στην εκκλησία.

Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν πχ:

Πάτερ, γλίστρησα αυτή την βδομάδα 1 φορά στο παρκάκι… Πάτερ, γλίστρησα αυτή τη βδομάδα 2 φορές στη γέφυρα από κάτω κτλ.

Ο παπάς όμως πέθανε και ο πρόεδρος που ήταν ο μόνος άνδρας που ήξερε τη μυστική φράση ξέχασε να την πει στον νέο παπά.

Κάποια στιγμή παίρνει τηλέφωνο ο νέος παπάς το πρόεδρο και του λέει:

«Πρόεδρε, φτιάξε τα πλακόστρωτα τώρα που χειμωνιάζει! Οι γυναίκες γλιστράνε καθημερινά στους δρόμους σου…»

Ο πρόεδρος που γνώριζε άρχισε να γελάει.. και του λέει ο πάτερ:

«Μη γελάς πρόεδρε.. Η γυναίκα σου αυτό το μήνα έχει γλιστρήσει πάνω από 20 φορές!!!»

 

[Aggelos 1969]

Ήταν ένας παπάς χρόνια σε ένα χωριό. Στην εξομολόγηση των γυναικών που πήγαιναν με άντρες, τους είχε πει να λένε τη λέξη «γλίστρησα», για να μην λερώνουν το στόμα τους μέσα στην εκκλησία.

Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν πχ:

Πάτερ, γλίστρησα αυτή την βδομάδα 1 φορά στο παρκάκι… Πάτερ, γλίστρησα αυτή τη βδομάδα 2 φορές στη γέφυρα από κάτω κτλ.

Ο παπάς όμως πέθανε και ο πρόεδρος που ήταν ο μόνος άνδρας που ήξερε τη μυστική φράση ξέχασε να την πει στον νέο παπά.

Κάποια στιγμή παίρνει τηλέφωνο ο νέος παπάς το πρόεδρο και του λέει:

«Πρόεδρε, φτιάξε τα πλακόστρωτα τώρα που χειμωνιάζει! Οι γυναίκες γλιστράνε καθημερινά στους δρόμους σου…»

Ο πρόεδρος που γνώριζε άρχισε να γελάει.. και του λέει ο πάτερ:

«Μη γελάς πρόεδρε.. Η γυναίκα σου αυτό το μήνα έχει γλιστρήσει πάνω από 20 φορές!!!»

Παλιό αλλά καλό!!

 

[Aggelos 1969]

Κάνει πάρτι ένας πάμπλουτος με σκοπό να παντρέψει την κόρη του
Έχει μαζευτεί πολύς κόσμος μπροστά στην πισίνα η οποία φιλοξενεί καρχαρίες πιράνχας κροκόδειλους και ότι άλλο υπάρχει.
Σηκώνεται ο πάμπλουτος και λέει
-Όποιος περάσει κολυμπώντας την πισίνα του δίνω την κόρη μου και προίκα την βίλλα μου.
Κανείς
Ξαναλέει πάλι
Όποιος τολμηρός περάσει κολυμπώντας την πισίνα του δίνω την κόρη μου την βίλλα μου και 10 εκατομμύρια ευρώ.
Ξαφνικά βλέπουν έναν βουτάει μέσα κολυμπάει με μανία, να τον δαγκώνουν και τελικά να βγαίνει από την πισίνα καταξεσκισμένος αλλά ζωντανός.
-Μπράβο του λέει ο πάμπλουτος θα σου δώσω ότι υποσχέθηκα.
-Όχι εγώ θέλω τον πούστη. Απαντά νευριασμένος ο άλλος.
Τον πούστη; Τί μου λες τώρα εγώ σου δίνω τα πάντα και εσύ θες έναν πούστη.
Ναι τον πούστη που με έσπρωξε μέσα στην πισίνα!!!!!!

 

[User V]

Από το νετ χωρίς περικοπές.

Ο Χιονανθρωπος

Χθες όλη νύχτα χιόνιζε. Και σήμερα εγώ...
8:00 Έφτιαξα χιονάνθρωπο.
8:10 Ήρθε η γειτόνισσα φεμινίστρια και με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα και μια χιονογυναίκα.
8:15 Έφτιαξα και γυναίκα από χιόνι.
8:17 Ο άλλος γείτονας παραπονέθηκε πως η χιονογυναίκα έχει πολυ μεγάλα στήθη και προβάλει λάθος πρότυπο.
8:20 Γκεϊ-ζευγάρι από απέναντι φωναζαν πως οι χιονάνθρωποι θα έπρεπε να είναι δυο άνδρες διότι νιώθουν μειονεκτικά.
8:22 Τρανς που μένει στο τέλος του δρόμου με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα δυο χιονοσώματα με αφαιρούμενα μέλη.
8:25 Οι βίγκαν από άλλο τέλος του δρόμου είπαν πως το καρότο είναι η διατροφή τους και δεν επιτρέπουν να χρησιμοποιείται σαν μέρος του χιονάνθρωπου.
8:28 Μαύροι με αποκαλούν ρατσιστή διότι ο χιονάνθρωπος είναι λευκός.
8:31 Ο μουσουλμάνος από απέναντι απαιτεί να καλύψω την χιονογυναίκα με σεντόνι.
8:40 Ήρθε αστυνομία και είπαν πως κάποιος ένιωσε προσβεβλημένος και με κατήγγειλε.
8:42 Ήρθε πάλι η φεμινίστρια και απαίτησε να αφαιρέσω την σκούπα από την χιονογυναίκα διότι συμβολίζει την αστική οικογενειακή της σκλαβιά.
8:43 Ήρθε ο πρόεδρος του συλλόγου για την ισότητα και με απείλησε με μηνύσεις.
8:45 Με δείχνουν σε όλες τις τοπικές ειδήσεις όπου με ρώτησαν αν ξέρω διαφορά μεταξύ χιονανθρώπου και χιονογυναίκας. Απάντησα «Χιονόμπαλες».
Με αποκαλούν «καταραμένος φασίστας και σεξιστής».
9:00 Είμαι πρώτη είδηση σε όλα τα κανάλια σαν τρομοκράτης, ρατσιστής, ομοφοβικός, εγκληματίας και με κατηγορούν για δημιουργία επικίνδυνων καταστάσεων με αφορμή την κακοκαιρία.
9:10 Με ανακρίνουν για να ανακαλύψουν αν λειτουργούσα μόνος μου η αν έχω συνεργάτες. Κοινωνικοί λειτουργοί πήραν τα παιδιά μου.
9:29 Στον δρόμο περνάει όχλος με πυρσούς, από εκείνους που έχω προσβάλλει. Απαιτούν τον αποκεφαλισμό μου.

Νόημα;.. Συτή ιστορία δεν έχει νόημα. Είναι ο κόσμος που ζούμε τώρα.

Θεέ μου, φέρε πίσω την λογική. Σώσε μας! ...

 

[jliordos]

Νόημα;.. Συτή ιστορία δεν έχει νόημα. Είναι ο κόσμος που ζούμε τώρα.

Θεέ μου, φέρε πίσω την λογική. Σώσε μας! ...

Αυτός πραγματικά είναι ο κόσμος που έχουμε φτιάξει να ζούμε !!!

 

[KostasT]

Από το νετ χωρίς περικοπές.

Ο Χιονανθρωπος

Χθες όλη νύχτα χιόνιζε. Και σήμερα εγώ...
8:00 Έφτιαξα χιονάνθρωπο.
8:10 Ήρθε η γειτόνισσα φεμινίστρια και με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα και μια χιονογυναίκα.
8:15 Έφτιαξα και γυναίκα από χιόνι.
8:17 Ο άλλος γείτονας παραπονέθηκε πως η χιονογυναίκα έχει πολυ μεγάλα στήθη και προβάλει λάθος πρότυπο.
8:20 Γκεϊ-ζευγάρι από απέναντι φωναζαν πως οι χιονάνθρωποι θα έπρεπε να είναι δυο άνδρες διότι νιώθουν μειονεκτικά.
8:22 Τρανς που μένει στο τέλος του δρόμου με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα δυο χιονοσώματα με αφαιρούμενα μέλη.
8:25 Οι βίγκαν από άλλο τέλος του δρόμου είπαν πως το καρότο είναι η διατροφή τους και δεν επιτρέπουν να χρησιμοποιείται σαν μέρος του χιονάνθρωπου.
8:28 Μαύροι με αποκαλούν ρατσιστή διότι ο χιονάνθρωπος είναι λευκός.
8:31 Ο μουσουλμάνος από απέναντι απαιτεί να καλύψω την χιονογυναίκα με σεντόνι.
8:40 Ήρθε αστυνομία και είπαν πως κάποιος ένιωσε προσβεβλημένος και με κατήγγειλε.
8:42 Ήρθε πάλι η φεμινίστρια και απαίτησε να αφαιρέσω την σκούπα από την χιονογυναίκα διότι συμβολίζει την αστική οικογενειακή της σκλαβιά.
8:43 Ήρθε ο πρόεδρος του συλλόγου για την ισότητα και με απείλησε με μηνύσεις.
8:45 Με δείχνουν σε όλες τις τοπικές ειδήσεις όπου με ρώτησαν αν ξέρω διαφορά μεταξύ χιονανθρώπου και χιονογυναίκας. Απάντησα «Χιονόμπαλες».
Με αποκαλούν «καταραμένος φασίστας και σεξιστής».
9:00 Είμαι πρώτη είδηση σε όλα τα κανάλια σαν τρομοκράτης, ρατσιστής, ομοφοβικός, εγκληματίας και με κατηγορούν για δημιουργία επικίνδυνων καταστάσεων με αφορμή την κακοκαιρία.
9:10 Με ανακρίνουν για να ανακαλύψουν αν λειτουργούσα μόνος μου η αν έχω συνεργάτες. Κοινωνικοί λειτουργοί πήραν τα παιδιά μου.
9:29 Στον δρόμο περνάει όχλος με πυρσούς, από εκείνους που έχω προσβάλλει. Απαιτούν τον αποκεφαλισμό μου.

Νόημα;.. Συτή ιστορία δεν έχει νόημα. Είναι ο κόσμος που ζούμε τώρα.

Θεέ μου, φέρε πίσω την λογική. Σώσε μας! ...

Τα ειπες ολα

 

[maik900]

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο:
Λέει ο Κυρ Νίκος:
- Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
Λέει κι ο Κυρ Κώστας:
- Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.
Λέει και ο Κυρ Γιώργος:
- Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κώλο, κάτι πόδια και γαμώ.
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει:
- "Αμάν, κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;
Είδατε ρε παιδιά πολύ ξεχνάω τελευταία!