Ανέκδοτα

[KostasT]

Πονηρουλη......











ακομα γατακι το λες;

Αφού έχω να κάνω με γατάκια συντροχε και ουχί με δεινοσαυρακια

 

[karad-geo]

Πονηρουλη......











ακομα γατακι το λες;

 

[karad-geo]

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: – «Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα» και μυρίζει την μεγάλη γραβάτα του γκαρσονιού. – «Μμμμ… λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα». Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο νινί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: – «Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;»

fghfgh

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα».

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

 

[karad-geo]

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Παει μια κυρία με τα 7 παιδιά της στον γιατρό ....
Εκπληκτος ο Γιατρος και ευγενης συνάματην ρωταει πως λεγονται τα παιδάκια
Απανταει αυτή ο Γιωργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος και ο Γιώργος !!!
Ο γιατρος εκπληκτος την ρωτάει κι αν θελετε να τα ξεχωρίζεται πως το καταφέρνεται ;;;;
Πολυ απλό τα φωνάζω με το επωνυμό τους !!!!!!!!!!!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[karad-geo]

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: – «Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα» και μυρίζει την μεγάλη γραβάτα του γκαρσονιού. – «Μμμμ… λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα». Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο νινί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: – «Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;»

fghfgh

 

[esel]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον μαύρο να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον μαύρο στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον μαύρο και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλακα;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[jliordos]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον μαύρο να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον μαύρο στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον μαύρο και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλακα;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Ωωωω τι του είπε του αραπη?

 

[taxydromos]

Βγαίνω βόλτα χθες με τη μηχανή να ξεσκάσω μιας και είχε φανταστική μέρα μετά από αρκετές μέρες καραντίνας.
Η κακιά η ώρα δεν αργεί να έρθει όταν σε μια από τις πολλές γνωστές στροφές της πόλης δεν προσέχω τις υγρασίες που έχει ο δρόμος και φεύγω σε ένα χαντάκι βάθους περίπου 3 μέτρων.Όταν καταφέρνω τελικά να βγω από το χαντάκι ένα αμάξι έχει σταματήσει ακριβώς στο σημείο και η πραγματικά εντυπωσιακή οδηγός ανοίγει το τζάμι να μου μιλήσει.
-Έχεις χτυπήσει στο πρόσωπο, μπες στο αμάξι να σε πάω σπίτι να το περιποιηθώ,μου λέει με ευγένεια.Εγώ αν και ψιλοζαλισμένος δεν μπορώ να μην προσέξω το κάπως προκλητικό ντύσιμο της με το βαθύ ντεκολτέ της.
-Σε ευχαριστώ πολύ,της απαντώ,αλλά νομίζω πως δεν θα αρέσει και πολύ αυτή η ιδέα στην γυναίκα μου.
-Ω έλα τώρα,μα είμαι νοσοκόμα,μπορεί να έχεις και άλλα χτυπήματα στο σώμα,πρέπει να τα δούμε, ίσως χρειαστούν παραπάνω περιποίηση.
Εγώ διστακτικός μπαίνω στο αμάξι της και κατευθυνόμαστε στο σπίτι της όπου μετά από την φροντίδα της κοπέλας και μερικές μπύρες είμαι ξαπλωμένος στον καναπέ της και νιώθω πολύ καλύτερα.
-Νιώθεις καλύτερα τώρα?με ρωτάει,Είσαι άνετα?
-Πολύ καλύτερα,της απαντώ,αν και είμαι σίγουρος πως αυτό δεν θα αρέσει στην γυναίκα μου.
-Μα δεν υπάρχει κανένας λόγος να ανησυχείς,με διαβεβαιώνει.Πες μου,που είναι τώρα η γυναίκα σου?
- Λογικά πρέπει να είναι ακόμα μέσα στο χαντάκι.

 

[maik900]

 

[esel]

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει την κοπελιά του να κάνουν έρωτα και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό.
Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να ξεκινήσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να μπει στο ζουμί, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί πάει να ξεκινήσει, αλλά πάλι “στοπ’:
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- Μαγκάιβερ!!!!

 

[KostasT]

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει την κοπελιά του να κάνουν έρωτα και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό.
Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να ξεκινήσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να μπει στο ζουμί, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί πάει να ξεκινήσει, αλλά πάλι “στοπ’:
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- Μαγκάιβερ!!!!

 

[Kostas_RRR]

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

-Πω πω... χθες ειδα μια ταινια
Κουνγκ Φου ελα να σου δειξω τι
εκανε ο πρωταγωνιστης!!!
-Προσεχε τι θα κανεις γιατι εγω
χθες ειδα τσοντα....

 

[maik900]

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.

– Εσύ τι είσαι ντυμένος; ρώτησε η δασκάλα.

– Καουμπόης!

– Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.

– Εσύ τι είσαι ντυμένη;

– Κοκκινοσκουφίτσα!

– Μπράβο Ελενίτσα! ξαναείπε η δασκάλα.

Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι!!!!!!

– Εσύ τι είσαι ντυμένος; τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.

– Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

 

[karad-geo]

-Πω πω... χθες ειδα μια ταινια
Κουνγκ Φου ελα να σου δειξω τι
εκανε ο πρωταγωνιστης!!!
-Προσεχε τι θα κανεις γιατι εγω
χθες ειδα τσοντα....

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.

– Εσύ τι είσαι ντυμένος; ρώτησε η δασκάλα.

– Καουμπόης!

– Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.

– Εσύ τι είσαι ντυμένη;

– Κοκκινοσκουφίτσα!

– Μπράβο Ελενίτσα! ξαναείπε η δασκάλα.

Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι!!!!!!

– Εσύ τι είσαι ντυμένος; τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.

– Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

 

[maik900]

Πάει ένας Πόντιος στο Παρίσι και εκεί που έκανε βόλτα βλέπει ένα καλό γκομενάκι.

Ήθελε να της πει να πάνε για καφέ, αλλά δεν ήξερε λέξη γαλλικά.

Έτσι παίρνει το πακέτο τα τσιγάρα, και ζωγραφίζει ένα φλυτζάνι και ένα ποτήρι.

Της το δείχνει.

– Ουί, λέει αυτή, και πάνε για καφέ.


Μετά ήθελε να πάνε για φαγητό. Ζωγραφίζει ένα πιάτο και ένα πιρούνι πάνω στο πακέτο.

– Ουί, λέει πάλι αυτή, και πηγαίνουν για φαγητό.

Μετά ήθελε να πάνε για ποτό. Παίρνει πάλι το πακέτο τα τσιγάρα και ζωγραφίζει ένα ποτήρι και ένα μπουκάλι.

– Ουί, λέει αυτή, και πάνε και για ποτό.

Μετά δεν έκανε αυτός καμία κίνηση, οπότε παίρνει η κοπέλα το πακέτο τα τσιγάρα και ζωγραφίζει ένα κρεβάτι.

Του το δείχνει.

«Πώπω, πανέξυπνη είναι αυτή! σκέφτεται ο Πόντιος. Πού το κατάλαβε ότι είμαι επιπλοποιός;»



«Πώπω, πανέξυπνη είναι αυτή! σκέφτεται ο Πόντιος. Πού το κατάλαβε ότι είμαι επιπλοποιός;»

 

[karad-geo]

Πάει ένας Πόντιος στο Παρίσι και εκεί που έκανε βόλτα βλέπει ένα καλό γκομενάκι.

Ήθελε να της πει να πάνε για καφέ, αλλά δεν ήξερε λέξη γαλλικά.

Έτσι παίρνει το πακέτο τα τσιγάρα, και ζωγραφίζει ένα φλυτζάνι και ένα ποτήρι.

Της το δείχνει.

– Ουί, λέει αυτή, και πάνε για καφέ.


Μετά ήθελε να πάνε για φαγητό. Ζωγραφίζει ένα πιάτο και ένα πιρούνι πάνω στο πακέτο.

– Ουί, λέει πάλι αυτή, και πηγαίνουν για φαγητό.

Μετά ήθελε να πάνε για ποτό. Παίρνει πάλι το πακέτο τα τσιγάρα και ζωγραφίζει ένα ποτήρι και ένα μπουκάλι.

– Ουί, λέει αυτή, και πάνε και για ποτό.

Μετά δεν έκανε αυτός καμία κίνηση, οπότε παίρνει η κοπέλα το πακέτο τα τσιγάρα και ζωγραφίζει ένα κρεβάτι.

Του το δείχνει.

«Πώπω, πανέξυπνη είναι αυτή! σκέφτεται ο Πόντιος. Πού το κατάλαβε ότι είμαι επιπλοποιός;»



«Πώπω, πανέξυπνη είναι αυτή! σκέφτεται ο Πόντιος. Πού το κατάλαβε ότι είμαι επιπλοποιός;»

Πάλι καλά..
Θα μπορούσε να τον στέλνει και για ύπνο!!

Χα χα..

 

[maik900]

Πάει ένας γύφτος γήπεδο να δει Ολυμπιακό Μπαρτσελόνα. Χαλασμένος ο φωτεινός πίνακας και το μάτς έχει ηδη ξεκινήσει

Πάει στη θέση του κ δίπλα είναι ένας γύφτος

– “Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;”

– “Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).”

Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα.

Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο:

– “Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;”

– “Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).”

– “Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;”

Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του:

– “Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0 και τώρα είναι ένα μυντέν 1-0)!”

 

[esel]

Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Μανώλη”, απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- “Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Μιχάλη”, απαντά με φόβο ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- “Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- “Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;”
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- “Πετρουήλ…”

 

[thanosgp]

Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Μανώλη”, απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- “Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Μιχάλη”, απαντά με φόβο ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- “Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- “Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;”
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- “Πετρουήλ…”

Στάλθηκε από το MI MAX μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

\Ένας φορτηγατζής οδηγάει νύχτα στην Εθνική και ακούει ραδιόφωνο. «Προσοχή! Έκτακτη ανακοίνωση! Ένα διαστημόπλοιο από άγνωστο πλανήτη έφτασε στη γη. Το πλήρωμά του αποτελείται από όντα που μοιάζουν με τον άνθρωπο, μόνο που είναι άσπρα, κοντά και έχουν γουρλωτά μάτια. Θέλουμε να σας τονίσουμε, ότι τα όντα αυτά είναι άκακα. Αν τα συναντήσετε, μην τα τρομάξετε και μιλήστε τους με πολλή καλωσύνη.»

-Μαλακίες, λέει ο φορτηγατζής και αλλάζει σταθμό. Μετά από κάμποση ώρα σταματάει σε ένα πάρκιν για να ξεκουραστεί. Την ώρα που κατουράει, βλέπει με την άκρη του ματιού του κάτι άσπρο πίσω από τους θάμνους. Κοιτάει καλύτερα και βλέπει ένα κάτασπρο ανθρωπάκι, κοντό με γουρλωτά μάτια.

«Αμάν, ο εξωγήινος που έλεγε το ραδιόφωνο! Και τι πρέπει να κάνω;..Α, ναι. Να του μιλήσω όσο πιο γλυκά μπορώ.» Πλησιάζει το ανθρωπάκι, του χαμογελάει και του λέει:

-Ε-γώ, Μή-τσος, φορτη-γα-τζή, κατου-ράει!

Και με πνιχτή φωνή απαντάει το ανθρωπάκι:

-Και ε-γώ, Θανάσης, ο-δη-γός ασθε-νοφό-ρου χέ-ζει!

 

[karad-geo]

\Ένας φορτηγατζής οδηγάει νύχτα στην Εθνική και ακούει ραδιόφωνο. «Προσοχή! Έκτακτη ανακοίνωση! Ένα διαστημόπλοιο από άγνωστο πλανήτη έφτασε στη γη. Το πλήρωμά του αποτελείται από όντα που μοιάζουν με τον άνθρωπο, μόνο που είναι άσπρα, κοντά και έχουν γουρλωτά μάτια. Θέλουμε να σας τονίσουμε, ότι τα όντα αυτά είναι άκακα. Αν τα συναντήσετε, μην τα τρομάξετε και μιλήστε τους με πολλή καλωσύνη.»

-Μαλακίες, λέει ο φορτηγατζής και αλλάζει σταθμό. Μετά από κάμποση ώρα σταματάει σε ένα πάρκιν για να ξεκουραστεί. Την ώρα που κατουράει, βλέπει με την άκρη του ματιού του κάτι άσπρο πίσω από τους θάμνους. Κοιτάει καλύτερα και βλέπει ένα κάτασπρο ανθρωπάκι, κοντό με γουρλωτά μάτια.

«Αμάν, ο εξωγήινος που έλεγε το ραδιόφωνο! Και τι πρέπει να κάνω;..Α, ναι. Να του μιλήσω όσο πιο γλυκά μπορώ.» Πλησιάζει το ανθρωπάκι, του χαμογελάει και του λέει:

-Ε-γώ, Μή-τσος, φορτη-γα-τζή, κατου-ράει!

Και με πνιχτή φωνή απαντάει το ανθρωπάκι:

-Και ε-γώ, Θανάσης, ο-δη-γός ασθε-νοφό-ρου χέ-ζει!

 

[esel]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά.

Μια ταμπέλα απέξω έγραφε: Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50. Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100άρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής):
-Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.
Μηχανικός (ως γιατρός):
-Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει:
-Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.
Ο μηχανικός-γιατρός:
- Περαστικά σας. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός:
-Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.
Μηχανικός-γιατρός:
-Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος:
-Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.
Μηχανικός:
- Περαστικά σας. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος, μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι;
Μηχανικός:
-Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100άρικο.
-Μα αυτό είναι 50άρικο.
-Περαστικά σας. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ…. ! ! ! !

 

[thanosgp]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά.

Μια ταμπέλα απέξω έγραφε: Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50. Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100άρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής):
-Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.
Μηχανικός (ως γιατρός):
-Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει:
-Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.
Ο μηχανικός-γιατρός:
- Περαστικά σας. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός:
-Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.
Μηχανικός-γιατρός:
-Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος:
-Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.
Μηχανικός:
- Περαστικά σας. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος, μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι;
Μηχανικός:
-Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100άρικο.
-Μα αυτό είναι 50άρικο.
-Περαστικά σας. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ…. ! ! ! !

Στάλθηκε από το MI MAX μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Πάει ένας καρατσιφούταρος σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, γράψε: "Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto"!