Ανέκδοτα

[stelios62]

Triumph Tiger sport 800 2025 ....
Βλέπω .....Αν δεν είχα πρόσφατα αγοράσει το Tracer θα με έτρωγε ο απαυτός μου ! .....

- Βγάλτε του τα μάτια να μη βλέπει βασιλιά μου , είπε ο σοφός γέροντας.

Τις αναξ υπόσχεται να δινει ότι θέλει όποιος τον θεράπευε. Αφού λοιπόν το καταφερε ένας θεραπευτής μετα αρχισε να του ζητάει κάθε μέρα επιμόνως ότι έβλεπε να του γυαλίζει στο μάτι.
Αγανακτισμένος αλλά και μη θέλοντας να παραβεί την υπόσχεση του ο αναξ κάλεσε συμβούλιο των σοφών όπου ήρθε η ... λύση ...!

 

[maik900]

Κάποιος τύπος που είχε πόνο στη μέση κάπου στον πισινό, Αφού έψαξε
αρκετό καιρό για το ιδανικό φάρμακο πήγε τελικά στο γιατρό να ζητήσει τη συμβουλή του.
Όταν ο γιατρός τελείωσε την κάπως μακριά εξέταση αποφάσισε να του δώσει μια κρέμα -lotion
- άλειψε την 3 φορές την ημέρα στον πισινό σου» του είπε.
Ο τύπος του λέει ότι είναι από χωριό και δεν έχει ξανά ακούσει για
κρέμες -lotion και ρώτησε τον γιατρό αν μπορούσε να του δείξει τι εννοεί κάνε μου ένα demo» του είπε
Ο γιατρός έκανε το Demo και ο τύπος έφυγε να πάει στο χωριό.
Όταν έφτασε ζήτησε τη γυναίκα του να του κάνει την εφαρμογή της
κρέμας -lotion
Καθώς η γυναίκα του έκανε την εφαρμογή της αλοιφής στον πισινό του, ο τύπος ρωτάει:
-Που είναι το Δεξί σου Χέρι ?»
-Αλείβω την αλοιφή με αυτό το χέρι» απάντησε αυτή.
-Και που είναι το αριστερό σου χέρι?» ξαναρωτάει αυτός.
-Στον ώμο σου φυσικά» του λέει η γυναίκα.
Ξαφνικά ο τύπος άρχισε να λέει
«ΤΟΝ ΜΠ@ΣΤΑΡΔΟ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ ΤΟ DEMO ΣΤΟ ΙΑΤΡΕΙΟ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΧΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΜΟΥ»

 

[Red Shogun]

- Ο παππούς μου στον πόλεμο κατέρριψε πολλά αεροπλάνα
- Έλα ρε, ήτανε τόσο καλός πιλότος;
- Όχι, ήτανε ο χειρότερος μηχανικός της Luftwaffe



- Μωράκι μου θα βγούμε με τα παιδιά να δούμε ποδόσφαιρο
- Ποδόσφαιρο θες αγάπη μου; Ορίστε, όλη η τηλεόραση δικιά σου!
- Ναι ρε αγάπη μου αλλά εκεί όμως θα έχουμε και μπύρες
- Μπυρίτσα θέλει ο αντρούλης μου; Θα σου φέρω όσες παγωμένες θες
- Μα ματάκια μου εκεί όμως θα μας σερβίρουν και μαζεδάκια
- Μεζεδάκια θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Θα σου φτιάξω εγώ μια ποικιλία απίστευτη!
- Ναι ρε κοριτσάκι μου αλλά εκεί όμως θα βρίζουμε κιόλας...
- Βρισιές θέλει το ζουζουνάκι μου; Τότε κ@ριόλη παλουκώσου πιες εδώ, δες τον κ*λοαγώνα σου, φάε και τα σκ@τομεζεδάκια σου γιατί έξω δεν θα βγεις ρε παλιομ@λάκα!

 

[maik900]

Ο ανθρωπάκος πάει για δουλειά και γυρίζοντας βρίσκει το σπίτι φρεσκοβαμμένο.
- Γυναίκα, που βρήκες τα λεφτά και έβαψες το σπίτι;
- Έκανα φοβερές οικονομίες, αγάπη μου.
Την άλλη μέρα γυρίζοντας από την δουλειά βλέπει καινούργια έπιπλα:
- Γυναίκα, πάλι έξοδα; Πού βρήκες τα λεφτά;
- Οικονομίες, αγάπη μου, οικονομίες.
Το βράδυ το ζευγάρι καθότανε μπροστά στο τζάκι, μετά από το μπάνιο και φορώντας μόνο τα μπουρνούζια τους. Η κυρία είχε ανοιχτά τα πόδια της και λέει ο σύζυγος:
- Γυναίκα, κλείσε τα πόδια, γιατί θα καεί το βιβλιάριο με τις οικονομίες και χαθήκαμε

 

[Red Shogun]

Είναι ένας τύπος και έχει σταμπάρει μια βίλα πλουσίων για να ληστέψει. Έχει παρατηρήσει τις ώρες που λείπουν από το σπίτι και όταν ήρθε η κατάλληλη ώρα μπούκαρε μέσα.

Όπως είναι στο σπίτι ακούει μια φωνή "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα τιμωρηθείς"
Ψάχνει, ψάχνει να βρει ποιος μίλησε βλέπει έναν παπαγάλο
- Εσύ μίλησες ρε;
- Ναι
- Και πως σε λένε;
- Όμηρο
- Είναι το Όμηρος όνομα για παπαγάλο;
- Γιατί, το Ιησούς είναι όνομα για ντόπερμαν;

 

[esel]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να
περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά
μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της
την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ".
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,
συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το
γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την
ακόλουθη
δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του
διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή
θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο.
Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία.
Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους,
αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην
κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή σπιτονοικοκυρά σας...

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[Red Shogun]

-Τι εχεις αγάπη μου?
-Να...μάζεψε το τζιν μου
-Ισως να μην φταίει το τζιν...μπορει απλα να πα...
-ΤΙ ΕΙΠΕΣ ΡΕ..?
- ....πάτερ ημών ο εν τοις ουρανοις..

 

[maik900]

Ο μικρός Κωστάκης παίζει στο δωμάτιό του και ο πατέρας του μπαίνει και
του ανακοινώνει ότι ό μπαμπάς κι η μαμά χωρίζουν.
– Γιατί, μπαμπά; ρωτάει, μπερδεμένος, ο Κωστάκης.
– Ε, να, η μαμά κι εγώ δεν αγαπιόμαστε πια, εξηγεί ο πατέρας.
– Τι εννοείς ακριβώς; ξαναρωτάει ο Κωστάκης.
– Ασε με να σου δώσω ένα παράδειγμα, για να καταλάβεις. Όταν γυρίζω
απ τη δουλειά, η μαμά δεν αισθάνεται αυτή τη γλυκιά έξαψη και
αναστάτωση, που έρχεται ο άντρας της στο σπίτι, ούτε έρχεται να με
υποδεχτεί στην εξώπορτα.
– Μα, μπαμπά, εγώ βλέπω τη μαμά σε έξαψη, τελείως αναστατωμένη, καμιά
φορά, όταν γυρίζεις στο σπίτι. Αρα πρέπει να σε αγαπάει ακόμη.
– Πότε δηλαδή; απόρησε ο πατέρας.
– Να, είναι κάτι φορές, που η μαμά κοιμάται ακόμη, με το γείτονα στο
κρεβάτι κι όταν ακούει το αυτοκίνητο, που παρκάρεις στο γκαράζ, βάζει
τις φωνές έξαλλη: «Ήρθε ο άντρας μου! Ήρθε ο άντρας μου!»

 

[Onlymusic]

Μόλις ενημερώθηκα οτι πρέπει να φύγω.... άλλα δεν ξέρω για που


Τα καλύτερα ανέκδοτα μόνο από την ελληνική κυβέρνηση.....

 

[maik900]

Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι.
Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.
– Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
– Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
– Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
– Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και…

φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ.
– Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
– Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
-Πάλι για τον αδερφό λέει ο μπάρμαν;
-Ναι απαντάει

Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μέρα λοιπόν του λέει:
– Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι.
– Γιατί μόνο ένα;

– Εγώ το έκοψα!

 

[maik900]

 

[maik900]

Πάει ένας τυπος σε OlKO ANOXHΣ στην τσα2 και τη ρωτάει
Γεια σας λεει πόσο κανει μια κοπελα για μια ωρα φουλ έξτρα τα πάντα όλα;
100 ευρω κύριε απαντα η τσα2
Ωραια θα σας δωσω 500 αλλα εχω περίεργα γούστα
Οκ του λεει η MANΔΑΜ κανένα θέμα , ανεβειτε στον πρώτο και χτυπήστε στη ΤΖΟΥΛΙΑ
Πάει ο τύπος πανω χτυπα στη Τζούλια και…

μπαινει μεσα

Πανω που παει να τον ακουμπησει αυτη της λεει
Ωπα ωπα κοπελια…. Να σου πω εχεις ανεμιστηρα;
Εχω λεει αυτη
Ωραια, βαλτον στο τερμα και να φυσα πανω μου

Το κανει αυτη και λεει ο τύπος πωωωω αερας!!!!

Ξαναπαει να πλησιάσει η Τζουλια και τη σταματα ξανα!
Να σου πω φερε λιγο μια κανατα και να μου ρίχνεις και νερακι σιγα σιγα στην πλάτη

Τι να κανει η κοπέλα 500 ευρώ ήταν αυτα!
Ξεκινα να ριχνει νερο και λεει ο τύπος
Πωωωω επιασε και βροχη. Χαλαέι ο καιρος στο είπα!

Ξαναπαει να τον ακουμπήσει η κοπέλα και της λεει…
Ακου τι θα κανεις τωρα, θα με φυσαει ο ανεμιστηρας θα μου ρίχνεις νερο στην πλατη και θα αναβοσβήνεις και τα φωτα τακα τουκα τα κα τουκα

Παει αυτη το κανει και αρχιζει ο τύπος

Πωωωω, αστραπες βροντες κεραυνοι βροχή και αέρας…πανικόοοοος

τα παιρνει και η Τζουλια παιρνει αυστηρό ύφος και του λεει

Τι θα γινει ρε φίλε; Θα κανουμε κανε ΜAMHΣl ή δε θα κάνουμε

Και της απαντα και αυτος

Πάς καλά ρε ΤΖΟΥΛΙΑ; Ποιος κανει σ εξ με τετοιο βρωμόκαιρο ναπουμε;

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ο 12χρονος Τοτός ρωτάει την μαμά του τι είναι ‘φλερτ’:

– Ε, αυτό που κάνουν η αδερφή σου με τον φίλο της, λέει η μαμά.


Ο Τοτός λοιπόν κρύβεται πίσω από την κουρτίνα του σαλονιού το βράδυ και τους παρακολουθεί. Μετά τρέχει στην μαμά να πει τι κατάλαβε:
– Η Μαρία και ο φίλος της μιλήσανε για λίγο, και μετά σβήσανε όλα τα φώτα, εκτός από το μικρό. Μετά ο φίλος της άρχισε να την φιλάει και να βάζει το χέρι του κάτω από την μπλούζα της.

Σύντομα αρχίσανε να λαχανιάζουν και να τους κόβεται η ανάσα και τότε πήρε το χέρι του από μέσα από την μπλούζα της και το έβαλε κάτω από το φόρεμά της. Όταν το έκανε αυτό, η Μαρία άρχισε να βογγάει, να αναστενάζει, να στριφογυρίζει και σύντομα κατέληξε ξαπλωμένη στον καναπέ. Τότε ο φίλος της κατέβασε το παντελόνι του και έβγαλε ένα χέλι 25 εκατοστά! Ήταν όρθιο και το κράταγε στο χέρι του για να μην του ξεφύγει. Η Μαρία άρχισε να τον βοηθά και παλεύαν και οι δύο με το χέλι. Τελικά η Μαρία το κράτησε γερά όσο ο φίλος της έβγαλε από την τσέπη του ένα φίμωτρο και το έβαλε στο κεφάλι του χελιού, για να μην δαγκώνει!

Η αδερφή μου το κράταγε γερά και τελικά άνοιξε και τα πόδια της για να έχει καλύτερο κράτημα.

Ο φίλος της την βοήθησε ξαπλώνοντας πάνω στο χέλι, προσπαθώντας να το πνίξει. Το χέλι ήταν μεταξύ τους και η Μαρία τύλιξε τα χέρια και τα πόδια της γύρω από τον φίλο της και αρχίσαν να παλεύουν με αυτό το καταραμένο το χέλι, που ήταν εξαιρετικά δυνατό και έκανε μεγάλη μάχη. Η Μαρία στρίγκλισε, και ο φίλος της σχεδόν αναποδογύρισε τον καναπέ και πάνω που άρχισα να φοβάμαι ότι το χέλι θα τους ξέφευγε, η Μαρία το άρπαξε και το κράτησε πάλι ανάμεσα στα πόδια της. Παλέψαν λίγο ακόμα και μετά έβγαλαν μερικές κραυγές ακόμα και σταματήσαν να κουνιούνται. Ο φίλος της σηκώθηκε και είχαν σίγουρα σκοτώσει το χέλι, γιατί κρεμόταν άψυχο με κάποια από τα σωθικά του απέξω.

Η Μαρία και ο φίλος της ήταν πολύ εξουθενωμένοι από την μάχη. Αρχισαν να φιλιούνται και να χαϊδεύονται ξανά και το χέλι συνήρθε και ήθελε να ξαναπαλέψουν. Η Μαρία το άρπαξε σε χρόνο ρεκόρ και άρχισαν να ξαναπαλεύουν. Ήταν ο καλύτερος αγώνας πάλης που έχω δει ποτέ! Αυτή τη φορά ο αγώνας κράτησε περισσότερο, αλλά η Μαρία και ο φίλος της νίκησαν πάλι. Αυτή τη φορά το σκοτώσανε στα σίγουρα, γιατί ο φίλος της του έβγαλε το δέρμα και το πέταξε στην τουαλέτα!

 

[maik900]

Περνάει ένας κεκές από τη παπάφη και βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο!
– Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα στη Παπαναστασίου!
– καλημέρα σας κύριε μου τι θα θέλατε;
– κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα.. γάιδαρο!
– που το βρήκατε κύριε μου;
– στη πα..πα..πα..πα..
– στη Παπαναστασίου κύριε μου;
– όχι
– άσε μας ρε μεγάλε (με νεύρα ο αστυνομικός και το κλείνει)!
– Μετα από 5 λεπτά ξανά τηλέφωνο…



– καλημέρα σας κύριε μου τι θα θέλατε;
– κα..κα..καλημερα βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα..γάιδαρο!
– που το βρήκατε κύριε μου;
– στη πα..πα..πα..πα..

– στη Παπαναστασίου κύριε;
– όχι
– αστο δι@ολο ρε τρελέ με νεύρα ο αστυνομικός και τοκλείνει!
Μετά από κάνα τρίωρο ξανά τηλ…!
– καλησπέρα σας κύριε μου,τη θα θέλατε;
– κα..κα..καλησπάρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα..γάιδαρο!

– που το βρήκατε κύριε μου;
– στη πα..πα..πα..πα..

-στη Παπαναστασίου κύριε μου;
– ναι ρε μα..μα..μαλάκα τρεις ώρες ε..ε..έκανα να το πάω εκεί!

 

[maik900]

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του.

– Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.

– Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;

– Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.

– Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;

– Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..

– Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;

– Ναι και μετά Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;

– Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας φαντάρος λίγο ‘κουνιστός’ κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

– Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

– Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

– Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
– Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
– Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
– Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
– Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια…
– Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός…)
– Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
– Ουρανέ μου….;;;;

 

[esel]

Κλήθηκε ομάδα καθηγητών και καθόταν σε αεροπλάνο.
Όταν έκλεισαν οι πόρτες και το αεροπλάνο ήταν έτοιμο να απογειωθεί, είπαν σε όλους τους καθηγητές ότι αυτό το αεροπλάνο κατασκευάστηκε από τους μαθητές τους. Τότε όλοι οι καθηγητές όρμησαν στις πόρτες του αεροπλάνου και προσπάθησαν να βγουν για να επιβιώσουν.
Μόνο ένας καθηγητής έμεινε ακίνητος στη θέση του.
Τον ρώτησε λοιπόν καποιος γιατί δεν έφευγε από το αεροπλάνο.
Και ο καθηγητής απάντησε με αυτοπεποίθηση: «Είναι μαθητές μας.»
Επόμενη ερώτηση: "Είστε σίγουρος ότι τους διδάξατε καλά;"
Ο καθηγητής απάντησε αθόρυβα, «Είμαι σίγουρος ότι δεν θα πετάξει."

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει:

– Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες.

Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε.

Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι.

Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι.

Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.

– Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.

Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.

– Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.

– Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!

 

[KostasT]

Κάθεται η όμορφη με απλωμένα τα ωραία της πόδια.
Καθώς περνάει ένας ψαράς και τα βλέπει, φωνάζει : Αχταπόδιαααα !
Η κοπέλα ξαφνιάζεται και τα μαζεύει, οπότε ο ψαράς φωνάζει πάλι : Αστακοίοιοιοι !