Ανέκδοτα

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του. – Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτο συναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια… σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και το κάναμε;
– Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά. – Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε. – Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε: «Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια» και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται.
Το πιο άγριο που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε έχει ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο πόσο μάλλον από δυο γερόντια. «Πρέπει να μάθω το μυστικό τους» σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
– Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια; – Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος.

 

[maik900]

Γίνεται ένας διαγωνισμός με δώρο έναν δεκαώροφο οίκο ανοχής.

Οποίος συνευρεθεί με την κοπέλα σε κάθε όροφο κερδίζει δώρο την επιχείρηση.



Πάει πρώτος ο Γερμανός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο και σταματάει.

Πάει ο Ιταλός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο… σταματάει.

Πάει ο Έλληνας Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο… σταματάει.
Πάει και ο Πόντιος Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο, δέκατο και μετά κατεβαίνει τρέχοντας φεύγει και σε δέκα λεπτά επιστρέφει και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου και… ικανοποιεί τον εαυτό του.

Τον ρωτάνε οι κριτές γιατί έφυγε τρέχοντας αφού τα κατάφερε.

Ο Πόντιος »Πήγα να πάρω το δικηγόρο μου ο οποίος μου είπε: «Δεν πας να τραβήξεις και μια να πάρεις και τον αέρα;»

 

[dacapo]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
-Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος,
-Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
-Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
-Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια..
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός:
¨-Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνε
ι το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ !!!

 

[patsavour]

παει ενας στο αστυνομικο τμημα με 2 μαχαιρια καρφωμενα στην πλατη του,το ενα κατω απο το αλλο και λεει στον αστυνομο υπηρεσιας. "με συγχωρειτε που σας ενοχλω για ΔΕΥΤΕΡΗ φορα''

 

[dacapo]

παει ενας στο αστυνομικο τμημα με 2 μαχαιρια καρφωμενα στην πλατη του,το ενα κατω απο το αλλο και λεει στον αστυνομο υπηρεσιας. "με συγχωρειτε που σας ενοχλω για ΔΕΥΤΕΡΗ φορα''

 

[maik900]

Δύο νεαρά αγόpια μπήκαν σε ένα φαρμακείο μία μέρα, πήραν ένα κουτί ταμπόν και κατευθύνθηκαν προς το ταμείο.

Ο φαρμακοποιός στο ταμείο ρώτησε το μεγαλύτερο παιδί: “Μικρέ, πόσο χρονών είσαι;”
“Οχτώ,” απάντησε εκείνος.
“Ξέρεις πού χρησιμοποιούνται αυτά που πήρες;” τον ρώτησε ο άντρας.
Το παιδί απάντησε: “Όχι ακριβώς, αλλά δεν είναι για μένα. Είναι για εκείνον. Είναι ο αδερφός και είναι τέσσερα.”
“Αλήθεια;” απάντησε προβληματισμένος ο φαρμακοποιός.
“Ναι,” είπε το αγόpι. “Είδαμε στην τηλεόραση πως άμα χρησιμοποιήσεις αυτά θα μπορείς να κολυμπάς, να παίζεις τένις και να οδηγείς ποδήλατο. Μέχρι τώρα δεν ξέρει να κάνει τίποτα από αυτά.”

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ο Γιαννάκης ξυπνάει μέσα στη νύχτα, ανεβαίνει στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα, χαζεύει για λίγο και μετά γυρίζει στο δωμάτιό του μουρμουρίζοντας.
-Τι υποκρίτρια η μάνα μου! Και μαλώνει εμένα γιατί βυζαίνω το δάχτυλό μου!

 

[maik900]

Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.
-Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω;
-Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.
-Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;
-Τσέπες!
-Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
-Η Ρώμη!
Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.
-Να τον περάσουμε;
-Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!!!

 

[maik900]

Σε κάποια εκκλησία, λόγω μειωμένης προσέλευσης πιστών , σκέφτηκαν να βρούν έναν τρόπο να προσελκύσουν τον κόσμο πάλι.
Προσέλαβαν λοιπόν έναν τύπο και τον έβαλαν πίσω απο ενα κάδρο, να στέκεται και να παριστάνει τον άγιο.
Και πράγματι οι πιστοί αυξήθηκαν ραγδαία, έρχονταν να δούν τον άγιο, προσκυνούσαν και προσεύχονταν με πολλή κατάνυξη.
Πάει και μιά γυναίκα, γονατίζει κι αρχίζει τις προσευχές και τις παρακλήσεις στον άγιο.
"Σε παρακαλώ άγιέ μου, είμαι χήρα με τρία παιδιά ,δεν μπορώ να τα βγάλω πέρα, είμαι σε απόγνωση... βάλε το χέρι σου...σε παρακαλώ..."
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια...και την επομένη...και πάλι...και την επομένη...
"Άγιέ μου, δεν αντέχω άλλο, σε παρακαλώ... κάτι πρέπει να γίνει, κάνε κάτι , πρέπει οπωσδήποτε να με βοηθήσεις, δεν πάει άλλο...σε παρακαλώ!"
Ε πια ο τύπος απήυδησε, δεν άντεξε άλλο τα παρακάλια και την πίεση, έφτασε στο αμήν και της λέει:
"Κυρά μου, επιτέλους...τι να σου κάνω...?
κι εγώ με το Μεροκάματο είμαι εδώ!!!"

 

[maik900]

 

[maik900]

Αποφασίζει μία δίμετρη γυναικάρα βλάχα να φύγει από το χωριό της στη Λάρισα και να κατέβει στην πρωτεύουσα να βρει την τύχη της εκεί!

Δυστυχώς στο χωριό δεν υπάρχουν ωραίοι άντρες δεν υπάρχει προοπτική και η ίδια παραμένει single για αρκετό διάστημα, έτσι παίρνει τη μεγάλη απόφαση μπαίνει στο ΚΤΕΛ και φτάνει στην Αθήνα

Παίρνει ένα ταξί, πηγαίνω στο ξενοδοχείο, τακτοποιείτε στο δωμάτιο και αποφασίζει να κατέβει στο μπαρ για ένα ποτό και τις πρώτες γνωριμίες

Κάθεται σε ένα σκαμπό και λέει στο barman :

” Μη βάζεις ίνα κονιάκ ; ”

Ο barman την ρωτάει :

” ΜΕΤΑΧΑΣ ; ”

Και η βλάχα απαντάει :

” Γιατί σι τρων ; “

 

[giamar]

Αυτή με θύμησε μια Βουλγάρα (παλιά θυμάσαι ) ,δούλευε χρόνια στα κωλομπαρα της περιοχής και είχε μάθει τα ελληνικά απ' τσ'βλαχοδημαρχοι που τα επισκεπτότανε

 

[maik900]

Στις τέσσερις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται σιγά σιγά για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του
Φορτώνει στο αμάξι τα πράγματά του, τα μποτάκια του, την καραμπίνα και τον σκύλο του για να πάει να κυνηγήσει.
Πήρε μια τρυφερή αγκαλιά τη γυναίκα του από πίσω και της έδωσε ένα φιλί στο λαιμό ψιθυρίζοντάς της:
«Χαμός γίνεται έξω. Βρέχει ασταμάτητα.»
Κι εκείνη του απάντησε μέσα στον ύπνο της:
«Άσε ρε μωρό μου, απορώ πως σηκώθηκε πάλι ο άλλος ο μ@λ@κ@ς με τέτοια βροχή να πάει για κυνήγι!».

 

[Red Shogun]

Μαθαίνει ο Κόναν ο Βάρβαρος πως στην κορυφή του ψηλότερου βουνού βρίσκεται ένας σοφός γέροντας, που μόνος αυτός γνωρίζει το μεγαλύτερο μυστικό όλου του κόσμου.

Ξεκινάει ο Κόναν το ταξίδι του προς το ψηλό βουνό, περνάει την καυτή έρημο, πολεμάει με τέρατα βγαλμένα από τους χειρότερους εφιάλτες. Περνάει την παγωμένη τούντρα του θανάτου, ο παγωμένος αέρας να τον σφυρηλατεί, αλλά ο Κόναν στέκεται αμετάβλητος, η θέληση του τον κρατάει συγκεντρωμένο στον σκοπό του.

Ανεβαίνει το ψηλότερο βουνό του κόσμου και στο τέλος φτάνει στην κορυφή. Εκεί βρίσκει το κάστρο του σοφού γέροντα, στην είσοδο δέσποζε μια τεράστια σιδερένια πόρτα. Με μια δυνατή γροθιά την ρίχνει...πιο μετά συναντά μια άλλη τεράστια, χοντρή και σιδερένια αυτή τη φορά πόρτα...με όση δύναμη είχε της δίνει μια με την ασπίδα του την κατεδαφίζει και αυτή.

Συνάντησε πολλές πόρτες μπροστά του, τις όποιες όλες τις διέλυσε μέχρι που έφτασε στον σοφό γέροντα. Ένα τεράστιο κυκλικό δωμάτιο και ο γέροντας καθόταν στον θρόνο του στο κέντρο.

Ο Κόναν τον πλησίασε, άφησε τα όπλα του κάτω και γονάτισε μπροστά στον σοφό γέροντα

- Σοφέ γέροντα πες μου το μυστικό της σοφίας σου
- Κόναν....οι πόρτες έχουν πόμολα
- Μιλάς με γρίφους γέροντα


ΥΓ1: Σας πάγωσα και καλά να πάθετε

ΥΓ2: Ναι, λέγεται πως η έκφραση "μιλάς με γρίφους γέροντα" προέρχεται από το παραπάνω ανέκδοτο.

 

[maik900]

Ο ανθρωπάκος πάει για δουλειά και γυρίζοντας βρίσκει το σπίτι φρεσκοβαμμένο.
- Γυναίκα, που βρήκες τα λεφτά και έβαψες το σπίτι;
- Έκανα φοβερές οικονομίες, αγάπη μου.
Την άλλη μέρα γυρίζοντας από την δουλειά βλέπει καινούργια έπιπλα:
- Γυναίκα, πάλι έξοδα; Πού βρήκες τα λεφτά;
- Οικονομίες, αγάπη μου, οικονομίες.
Το βράδυ το ζευγάρι καθότανε μπροστά στο τζάκι, μετά από το μπάνιο και φορώντας μόνο τα μπουρνούζια τους. Η κυρία είχε ανοιχτά τα πόδια της και λέει ο σύζυγος:
- Γυναίκα, κλείσε τα πόδια, γιατί θα καεί το βιβλιάριο με τις οικονομίες και χαθήκαμε!

 

[esel]

..

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[esel]

Σε ένα χωριό ζούσαν μαζί Χριστιανοί και Μουσουλμάνοι
Κάποιο βράδυ λοιπόν αργά την νύχτα κάποιος κτυπάει την πόρτα του Ιμάμη ..
- Ιμάμη μου έχω πρόβλημα
-Τέτοια ώρα ; τι μπορώ να κάνω για σένα
-Ιμάμη μου η γυναίκα μου με απατάει .Τί να κάνω ;
-Χωρισέ την
-Μα έχουμε πέντε παιδιά μαζί
-Κρατησέ την τότε
-Και να ζω μες την ντροπή .....;;;;;
-Φύγε τώρα βραδιάτικο
Μετά από λίγες μέρες πάλι τα ίδια
- Ιμάμη μου έχω πρόβλημα
-Τέτοια ώρα ; τι μπορώ να κάνω για σένα
-Ιμάμη μου η γυναίκα μου με απατάει .Τί να κάνω ;
-Χωρισέ την
-Μα έχουμε πέντε παιδιά μαζί
-Κρατησέ την τότε
-Και να ζω μες την ντροπή .....;;;;;
-Φύγε τώρα βραδιάτικο
μετά από λίγες μέρες άλλη μία από τα ίδια
- Ιμάμη μου έχω πρόβλημα
-Τέτοια ώρα ; τι μπορώ να κάνω για σένα
-Ιμάμη μου η γυναίκα μου με απατάει .Τί να κάνω ;
-Χωρισέ την
-Μα έχουμε πέντε παιδιά μαζί
-Κρατησέ την τότε
-Και να ζω μες την ντροπή .....;;;;;
-Σου βρήκα την λύση .....βαφτισέ την Χριστιανή
- Και έτσι Ιμάμη μου θα σταματήσει να μου τα ''φοράει '' ;;
-ΟΟΟΟΟχχχιιιιιι απλά την επόμενες φορές θα πηγαίνεις και θα ξυπνάς τον πάπα

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[jliordos]

 

[maik900]

Ήτανε μια φορά ένας γύφτος και είπε να πάει στην εκκλησία. Εκείνη την μέρα ήταν Μεγάλη Παρασκευή και έκαναν περιφορά του Επιταφίου.

Τότε λέει:

– Είπα μια φορά κι εγώ να έρθω στην…
εκκλησία κι έτυχα στην μετακόμιση.