Ανέκδοτα

[dacapo]

Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί.
Ο ερημίτης λέει:
- Ναι, ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω, αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια.
Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται.
Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της
"1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος".
- Σιγά τα λάχανα, λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει:
"2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρ**δι"."
Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα.
"3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρ**δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σο

 

[dacapo]

- Κύριε Δικαστά, η γυναίκα μου είναι τελείως παράλογη. Οι περισσότερες γυναίκες θα ήταν ευχαριστημένες να έχουν ένα άνδρα που ακόμα πιστεύει στον ιπποτισμό, και τους ανοίγει την πόρτα τους από ευγένεια.
- Κύριε Παπαδόπουλε, δεν γλιτώνετε την φυλακή. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η ευγένεια ήταν το κίνητρό σας στο να ανοίξετε την πόρτα της την ώρα που οδηγούσατε με 100χμ την ώρα...

 

[maik900]

Η ξανθιά κάνει μπάνιο στην πισίνα του ξενοδοχείου και ξαφνικά, εκεί που έκανε τις απλωτές της, αντιλαμβάνεται πως της έχει φύγει το κάτω μαγιό της!!!
– Ψάχνει δεξιά, ψάχνει αριστερά, αλλά μάταια!
– Το βρακ@κι δεν υπάρχει πουθενά! Λες κι άνοιξε η πισίνα και το εξαφάνισε!
– Τι να κάνει, έτσι μέσα στην απελπισία, και μην μπορώντας να πάει στο δωμάτιο, βλέπει δίπλα από την σκάλα μία ταμπελίτσα. θα την πάρω σκέφτεται, θα την βάλω μπροστά, έτσι ώστε να μην γίνω τελείως ρεζίλι…

Έτσι κι έκανε, αλλά καθώς περπατούσε στον διάδρομο του ξενοδοχείου, αντιλαμβάνεται χαχανητά και διάφορα σχόλια!
– Παραξενεμένη, σκέφτεται μήπως γράφει κάτι η ταμπέλα και κοιτώντας την την πιάνει τρόμος!!!
– Η ταμπέλα έγραφε : ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΕΝΗΛΙΚΟΥΣ ! ! !
– Θα την γυρίσω από την άλλη μεριά λέει και μόλις το κάνει, περισσότερα χαχανητά και πιο έντονα σχόλια ακούγονται !!!
– Υποψιασμένη όμως, σκέφτεται πως πάλι θα γράφει κάτι η ταμπέλα.
– Γυρνάει να την διαβάσει και μένει ξερή!!!

Η ταμπέλα έγραφε : “ΠΡΟΣΟΧΗ! ΒΑΘΟΣ 2,5 ΜΕΤΡΑ”

 

[maik900]

Ένας μελλοθάνατος είναι στο κρεββάτι του πόνου. Από στιγμή σε στιγμή τον περιμένουν να πεθάνει.
Ξαφνικά, εκεί που είναι ξαπλωμένος, έρχεται από την κουζίνα μια πολύ αναγνωρίσιμη μυρωδιά… Η γυναίκα του φτιάχνει τα αγαπημένα του κουλουράκια!!
“Πριν πεθάνω, σκέφτεται, πρέπει οπωσδήποτε ναγευτώ για μια ακόμη φορά αυτά τα θεϊκά κουλουράκια. Ας είναι αυτή η τελευταία όμορφη εμπειρία της φτωχής και ταλαιπωρημένης μου ζωής”

Προσπαθεί να σηκωθεί, αλλά τού είναι αδύνατο. Μεόσες δυνάμεις τού έχουν απομείνει γέρνει το σώμα του μέχρι την άκρη του κρεβατιού, και πέφτει στο πάτωμα. Ο πόνος και η εξάντληση τον κάνουν να συνειδητοποιήσει πως το τέλος είναι πολύ κοντά, όμως η μοναδική μυρωδιά τούδίνει την θάρρος να συνεχίσει. Με πόνο και ιδρώτα σέρνεται μέχρι την πόρτα… Ημυρωδιά γίνεται όλο και πιο έντονη!! Πιάνεται από την κάσα της πόρτας, και με πολύ κόπο συνεχίζει έρπην μέχρι την κουζίνα.

“Πρέπει να δοκιμάσω έστω ένα κουλουράκι, έστω ένα μέχρι να κλείσω τα μάτια μου..”, σκέφτεται για να πάρει δύναμη…

Με το μαύρο σύννεφο του θανάτου να στέκει απειλητικά πάνω από το κεφάλι του, σπρώχνει την πόρτα της κουζίνας και σέρνωνταςτο ταλαιπωρημένο του κορμί, μπαίνει μέσα ακολουθώντας την μυρωδιά. Φτάνει ακριβώς την στιγμή που η γυναίκα του βγάζει το ταψί από τον φούρνο!!! Η μυρωδιά είναι τώρα πιο έντονη από ποτέ, και τα ροδοψημένα κουλουράκια τόσο λαχταριστά…

Εκείνη δεν τον έχει αντιληφθεί. Προσπαθεί να της μιλήσει, αλλά η φωνή δεν τού βγαίνει. Σέρνεται σχεδόν ημιθανής πια μέχρι τον φούρνο, πιάνεται από το ντουλάπι για να ανασηκωθεί λίγο και απλώνει το χέρι του στο ταψί για να πάρει ένα ζεστό και μυρωδάτο κουλουράκι, όταν ξαφνικά η γυναίκα του τον βλέπει, του ρίχνει μία με τον μπλάστη στο κεφάλι και ουρλιάζει:
– ΆΣΤΑ ΚΑΤΩ ΡΕΕΕΕ, ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΗΔΕΊΑ!!!!!!!

 

[maik900]

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ…

Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο.
Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:
– Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
– Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
– Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
– Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο. Το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού!!!

 

[maik900]

Συζητούσαν κάποτε δυο ηλικιωμένοι φίλοι, πρώην ποδοσφαιριστές της Γ` Εθνικής. Η αγάπη τους για το ποδόσφαιρο ήταν τέτοια, που ακόμα και γέροι πια έτρεχαν συνέχεια στα γήπεδα.
-Βρε Μήτσο, λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;
-Που να ξέρω.... Αλλά ξέρεις τι λέω; Όποιος από μας πεθάνει πρώτος, να επιστρέψει και να πει στον άλλο τι γίνεται. Εντάξει;
-Εντάξει.
Κάποια μέρα πεθαίνει ο ένας και πάει στον Παράδεισο. Με τα χίλια ζόρια πείθει τον Άγιο Πέτρο να τον αφήσει να επισκεφτεί το φίλο του το Μήτσο στον ύπνο του. Τον επισκέπτεται λοιπόν και του λέει:
-Μήτσο, σου έχω και καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι εδώ υπάρχουν καταπληκτικά γήπεδα και τρομερές ομάδες. Εγώ τώρα είμαι στην Α` Εθνική και μάλιστα την Κυριακή που μας έρχεται θα παίξω σέντερ-μπακ στον Παραδεισαϊκό.
-Πω πω! Μπράβο, βρε συ! αποκρίνεται ο Μήτσος στον ύπνο του. Αλλά τα κακά νέα ποια είναι;
-Εσύ θα παίξεις σέντερ φόρ!

 

[maik900]

Πάει κάποιος να πάρει τις απαντήσεις των ιατρικών εξετάσεων της γυναίκας του.
Γιατρός: - Πως λέγεται;
Σύζυγος: - Παπαδοπούλου.
Ο γιατρός κοιτάει και βλέπει δυο απαντήσεις με το όνομα Παπαδοπούλου. Η μία ήταν θετική για σάκχαρο, και η άλλη θετική για Aids.
Γιατρός: - Το μικρό όνομα;
Σύζυγος: - Μαρία.
Γιατρός: - Πατρικό;
Σύζυγος: - Ηλιοπούλου.
Γιατρός: - Ηλικία;
Σύζυγος: - 32.
Όλα τα στοιχεία είναι ολόιδια και για τις δύο ασθενείς.
Αφού βλέπει ο γιατρός την απόλυτη συνωνυμία, απελπισμένος γυρνάει και λέει στον σύζυγο:
- Ακου να δεις, επειδή δεν μπορώ να βγάλω άκρη, θα της δώσεις να φάει μία τούρτα, αν δεν πεθάνει, μην την γ@μήσεις!!!

 

[maik900]

 

[esel]

Ενα ζευγάρι πηγάινει σε ξενοδοχείο για να απολαύσει ερωτικές στιγμές.

Η σύντροφος, στρέφεται πρός το ταίρι της και του λέει.

Ξέρεις χρυσέ μου, αν δεν έχει ατμόσφαιρα – δεν εμπνέομαι.

Ωραία – τι ατμόσφαιρα χρειάζεσαι;

Να – μ΄αρέσει να βλέπω αστραπές !

Αστραπές με τον τον τζίτζικα να σκάει ;;

Να, θα κλείσεις παντζούρια και κουρτίνες και θα αναβοσβήνεις το φώς του δωματίου!

Ότι πείς αγάπη μου !!

Σε λίγο - αφού δείχνει να την ευχαριστεί το θεάμα, λέει στον συντροφό της.

Ναι – αλλά αστραπές χωρίς κεραυνούς γίνεται ;;;

Κεραυνούς … που να τούς βρώ ;;

Να, καθώς αναβοσβήνεις το φώς, θα κοπανάς την πόρτα απο την ντουλάπα για να μοιάζει με κεραυνούς !!!

Οτι θέλει ο άγγελος μου!

Αγάπη μου …οι αστραπές και κεραυνοί είναι τέλειοι, αλλά χωρίς βροχή γίνεται ;;;

Που να βρώ βροχή εδώ που είμαστε ;;;

Κοίτα … στο μπάνιο έχει ένα ποτιστήρι.
Γέμισε το με νερό και καθώς θα κάνεις αστραπές και κεραυνούς, θα ραντίζεις με το ποτιστήρι σαν βροχή !!!

Τι να κάνει ο ταλαίπωρος … αναβόσβηνε την λάμπα – κοπάναγε την πόρτα – κατέβρεχε με το ποτιστήρι και τελικά την ρωτά.

Τώρα, τι κάνουμε ;;;

Τι Θέλεις να κανουμε με τέτοιον παλιόκαιρο ...πάμε να φύγουμε !!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς βλέπει τον καντηλανάφτη , από τον άμβωνα , να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης, καμία απάντηση, οπότε ο παπάς του φωνάζει ξανά , αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε δε με ακούς;
- Όχι, παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά, γιατί πηδάς την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.

 

[maik900]

Ο γιωρικας έχει γίνει ο καλύτερος χειρουργος στης μεταμοσχευσης στην Αμερική. Κάποια στιγμή επιστρέφει στο χωριό τού και όλοι τον υποδέχονται με τιμές. Πάει λοιπών και στο καφενείο να δει παλιούς φίλους. Σε κάποια στιγμή τον πλησιάζει ο καλύτερος φίλος τού ο χαμπος και τού λέει ρε γιωρικα δεν γίνεται να μου αλλάξεις τό εργαλείο δεν πάει τελευταία καλά

Εντάξει τού λέει όταν πάω Αμερική θα δώ ποιο καινο έχω και θα σε ιδοποιησω. Πράγματι τον περνει τηλέφωνο και τού λέει τάδε τού μηνος έλα .πάει λοιπών ο χαμπος τού αλλάζει την ξερή τού και γυρνάει στο χωριό. Τό επόμενο καλοκαίρι βρήκε μία βδομάδα κενή και έρχεσαι Ελλάδα ο γιατρός πηγαίνει στο σπίτι τού χαμπου να δει πώς πάει τού ανοίγει η γυναίκα τού χαμπου και τού λέει γιατρέ μού εχω ένα παράπονο.

Τη παράπονο την ρωτά να γιατρέ μού όσο ειχε το παλιό πουλί μού έκανε έρωτα 2 φορές την βδομάδα ενώ τώρα δεν με έχει ακουμπησει 1 χρονο. Πάει στο καφενείο βλέπει τον χαμπο και τον ρωτά πως πάει. Άνθρωπε μού τού λέει ο χαμπος σωτήρα μού έχω πηδηξει όλες τής χήρες τού χωριού και τωρα με ζητουν και από τα διπλανα χωριά.

Καλα ρε αθεόφοβαι και την γυναικα σου γιατι την παραμελήσει?;;Τρελός είσαι ρε γιατρέ πού θα βάλω ξένα αρχ@δια στην γυναίκα μου τη θέλεις να γίνω κερατάς

 

[zmakis1]

Γιατί οι π********νες γ*******ούνται στό ξενοδοχείο,ενώ τα τραβεστί στόν δρόμο;

Επειδή τό κρύο,θέλει αρχίδια!!!!!

 

[maik900]

Μπαίνει ο καινούριος καθηγητής μέσα στην τάξη:

– Πως σε λένε παιδί μου εσένα;

– Πάμελα

– ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα, σαν την Πάμελα Αντερσον. Εσένα αγοράκι από πίσω πως σε λένε;

– Μπρους

– ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα σαν τον Μπρους Γουίλις. Εσύ αγοράκι που κάθεσαι πίσω πίσω πως σε λένε;

– Τοτό

– Τοτό; σαν αυτόν το μαλάκα στα ανέκδοτα που το δουλεύουν όλοι.

Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;

– Τομ

Τοτός: ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα: σαν τομ…ί της μάνας σου!

 

[stelios62]

Και μπαίνει ο επόμενος ασθενής στον οφθαλμιατρο ανοίγοντας ένα κουτί τούρτας που περιέχει μια πολυ χοντρή κουρ@&α.
- Κύριε μου πρέπει να πάτε στο μικροβιολογικό , του λέει ο γιατρός.
- Όχι οφθαλμίατρο χρειάζομαι , του λέει ο ασθενής.
- Γιατί ? τον ρωτάει ο γιατρός
- Δακρύζω παρά πολύ όταν πάω στην τουαλέτα ...!

 

[maik900]

Σε μια φυλακή, ήταν κρατούμενοι ένας κοκάκιας κι ένας λεπρός στο ίδιο κελί.
Ο λεπρός είχε γεμίσει σημάδια και ξυνόταν συνεχώς.

Μια μέρα έτριβε τόσο δυνατά το πόδι του που το έβγαλε και το πέταξε έξω από το παραθυράκι.
– Αργότερα έξυσε το άλλο πόδι και το ένα χέρι μέχρι που…πέσανε κι αυτά, οπότε τα πέταξε κι αυτά έξω.

Ο κοκάκιας που ήταν αραγμένος στον κόσμο του από την μαστούρα, τον παρακολουθούσε και μια στιγμή του είπε με ύφος:
– Τι συμβαίνει φιλαράκι;

– Δραπετεύουμε σιγά σιγά;

 

[maik900]

Γνωρίζονται μία γυναίκα με έναν άνδρα. Κεραυνοβόλος έρωτας.
Σε μία βδομάδα παντρεύονται και πάνε ταξίδι του μέλιτος.
Εκεί ο άνδρας πήγε στην πισίνα και αρχίζει τα μακροβούτια.
Στο τέλος κάνει μία βουτιά και κάθισε κάτω από το νερό 5-10 λεπτά.

– Μπράβο άνδρα μου, του λέει η γυναίκα μόλις βγήκε. Δεν ήξερα ότι μπορείς να κολυμπάς έτσι.

– Πολλά είναι αυτά που δεν ξέρεις για μένα.
Ήμουνα χρυσός Ολυμπιονίκης στην κολύμβηση.

Κάνει και η γυναίκα βουτιά, και μένει κάτω από το νερό 1-2 ώρες.
Βγαίνει έξω και την χειροκροτούν όλοι.

– Μπράβο γυναίκα! Πώς το έκανες αυτό;
– Πολλά είναι αυτά που δεν ξέρεις για μένα.
Ήμουνα π…να στην Βενετία…

 

[maik900]

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος «προφανώς» στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:


– Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.

– Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

– Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:

– Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

– Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

 

[dacapo]

Σκηνή 1
Ο πονηρός επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!
Σκηνή 2
Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;
Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.
Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.
Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;
Σκηνή 6
Ο παππούς επιχειρηματίας τηλεφωνεί στη γραμματέα του :
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.
Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.
Σκηνή 8
Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.
Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου
Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.
Σκηνή 11
Ο επιχειρηματίας στη γραμματέα :
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.
Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

 

[maik900]

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.

-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.

-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!

Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.

-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;

-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.

Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.

-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!

-Αλήθεια; Και πού είναι;

-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό…

 

[maik900]

Τρεις μοτοσυκλετιστές - ένας Έλληνας, ένας Γερμανός κι ένας Ιταλός - σταματάνε σ' ένα βενζινάδικο στα σύνορα. Βάζουν βενζίνη και πάνε στην τουαλέτα.

Βγαίνει πρώτος ο Γερμανός και πλένει τα χέρια του για πέντε λεπτά με σαπούνι και απολυμαντικό.

Μετά βγαίνει ο Ιταλός, ρίχνει λίγο νερό στις παλάμες του και τις σκουπίζει στο παντελόνι.

Τέλος, βγαίνει ο Έλληνας χωρίς να πλύνει τα χέρια του καθόλου.

Οι άλλοι δύο τον κοιτάνε περίεργα κι αυτός τους λέει: "Ρε μάγκες, εμείς οι Έλληνες μαθαίνουμε να μην κατουράμε στα χέρια μας!"

 

[maik900]

Ο τύπος ξυπνάει με δυσκολία το πρωί και το μάτι του πέφτει στο κομοδίνο όπου υπάρχει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό. Ανασηκώνεται και ρίχνει μια ματιά τριγύρω. Τα ρούχα του είναι διπλωμένα πάνω στη καρέκλα. Το δωμάτιο είναι ταχτοποιημένο και καθαρό, όπως και το υπόλοιπο σπίτι. Παίρνει μια ασπιρίνη και βλέπει ένα σημείωμα που γράφει: «Καρδιά μου, το πρωινό είναι έτοιμο στη κουζίνα και σε περιμένει. Εγώ έχω βγει για ψώνια. Σ' αγαπώ!».
Με τα πολλά σηκώνεται και πάει στη κουζίνα όπου όντως το πρωινό είναι έτοιμο και το παιδί τους κάθεται ήρεμο και τρώει.
Ο πατέρας ρωτάει τον μικρό:
– Μα καλά, τι έγινε χτες το βράδυ;
– Τι να γίνει, ρε πατέρα; Γύρισες τα χαράματα τελείως κόκκαλο και σχεδόν λιπόθυμος! Κατέστρεψες κάνα δυο έπιπλα, ξέρασες σε όλον το διάδρομο και έπεσες πάνω στην πόρτα.
Ακόμα πιο προβληματισμένος, ο πατέρας ρωτάει:
– Και τότε... πώς είναι όλα στην εντέλεια και η μαμά σου μού ετοίμασε πρωινό;
– Αααα, αυτό; Η μαμά σε έσυρε μέχρι το δωμάτιο, σε πέταξε στο κρεβάτι κι όταν προσπάθησε να σε γδύσει εσύ της φώναξες: «Πάρε τα χέρια σου από πάνω μου, σκύλα! Είμαι παντρεμένος!!!».

 

[dacapo]

Ήταν ένας επιχειρηματίας πάμπλουτος κάποια στιγμή του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα ….απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του.
– Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
– Παιδί μου λέει ο γέρος.
– Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; τρελάθηκες;
– Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
– Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
– Ασε με ρε Αϊ-Βασίλη!
– Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
– Και γι αυτό ανησυχείς;….του λέει ο Αϊ-Βασίλης.
– Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
– Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς – μουτς, ξαναμελαγχολεί.
– Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ – Βασίλης.
– Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκoμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
– Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκoμενες, όλες δικές σου
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
– Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
– Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκoμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
– Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκoμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
– Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
– Να μου πάρεις μια πiπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
– Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
– Πώς σε λένε νεαρέ μου;
– Αλέξη απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
– Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
– Επιχειρηματίας και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
– Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
– Τριάντα πέντε.
– Καλά, ρε Αλέξη!
– Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

 

[maik900]

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον … κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι; Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι; Ναι, απαντά ο κουμπάρος.
Τις ελιές; Φυσικά αποκρίνεται.
Το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα;
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου;
Μα ναι ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλαδή τη γυναίκα του Μανωλιού;
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε, ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής: Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία.
Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

 

[dacapo]

– Παρακαλώ θέλω να μου δώσετε το καλύτερο ύφασμα για να κάνω ένα κουστουμάκι.

Ο υπάλληλος επί μισή ώρα κατέβαζε και ανέβαζε τα κασμήρια και τα έδειχνε στο κύριο, είχε ιδρώσει και είχε τσαντιστεί γιατί μέχρι στιγμής δεν είχε ακόμη διαλέξει κανένα ύφασμα.

Κάποια στιγμή ο κύριος διάλεξε ένα όμορφο ύφασμα
Τότε ο υπάλληλος του καταστήματος πήρε την μεζούρα και ζήτησε από τον πελάτη να του πει πόσα μέτρα ύφασμα ήθελε.

Τότε ατάραχος ο πελάτης λέει να του κόψει 50 πόντους!
Ο υπάλληλος απόρησε και σαστισμένος ρώτησε τι ήθελε τόσο μικρό ύφασμα.

Τότε πάλι ο κύριος πάλι ατάραχος του είπε ότι ήθελε να φτιάξει ένα κουστουμάκι για τον ΠΟΥΤ** του!
Τότε ο υπάλληλος του είπε να περάσει στο ταμείο για να πληρώσει και μετά να πάει στην παραλαβή.

Όταν λοιπόν πήγε να παραλάβει το δεματάκι ο πελάτης έκπληκτος διαπιστώνει ότι ο υπάλληλος του δίνει δύο δεματάκια.
– Μα καλά λέει έχω παράγγειλα ένα κομμάτι ύφασμα και όχι δύο.

Τότε και ο υπάλληλος του λέει ατάραχος Κύριε το άλλο δεματάκι περιέχει και ένα άλλο ύφασμα με τις ίδιες διαστάσεις και είναι δώρο του …

καταστήματος για να κάνετε ένα ταγιεράκι για το ΜΟΥ** της μάνα σου.!

 

[maik900]

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος «προφανώς» στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:


– Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.

– Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

– Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:

– Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

– Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.