Ανέκδοτα

[BULMONT]

 

[esel]

 

[evangelos]

 

[πυξιδας990]

Ένας τύπος σε ένα μπαρ πλησιάζει μιά εντυπωσιακή ξανθιά και τη ρωτάει :
-Ο επιθετικός εδώ.O αμυντικός εκεί.Tι είναι;
-Offside! Του απαντάει αυτή.


Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει:
– Σας το είπα ρε μαλάκες.Τραβέλι είναι…

το κλεβω....

 

[maik900]

Ο τύπος είχε φάει φασολάδα και δεν την πάλευε καθόλου.

Ήθελε όμως να πάει σινεμά.
Ψάχνει τί παίζεται και βλεπει σε ένα σινεμά να παίζεται μια στρατιωτική ταινία.

"Ωραία," σκέφτεται. "Βόμβες, σφαίρες, μάχες! Όλα αυτά θα σκεπάσουν τους δικούς μου ήχους.
Αγοράζει εισητήριο, μπαίνει μέσα και κάθεται.

Δίπλα του ήταν ένας άνδρας ο οποίος κοιμόταν.
Στην οθόνη γινόταν χαλασμός κόσμου. Βόμβες έσκαζαν, σφαίρες σφύριζαν...

Ο τύπος έκανε ανενόχλητος και τους δικούς του ήχους.
Σε λίγο αρχίζει μια μεγάλη σκηνή δράσης, με συνεχείς, δυνατές εκρήξεις και ο τύπος επωφελείται αφήνοντας μερικές πολύ δυνατές.

Σε μία δυνατή έκρηξη ο άνδρας που κοιμόταν πετιέται πάνω.
Μια φοβερή βρώμα ερχόταν στα ρουθούνια του.

Κοίτάζει τί γίνεται στην οθόνη και μισοκοιμισμένος λέει:

- Να πάρει η οργή. Φαίνεται πως αυτή η βόμβα έπεσε σε βόθρο!!!!!!!!!

 

[jtnakos]

 

[esel]

Συζητουν 2 αρχαιοι Θεσσαλονικεις:
-ρε σε λεω θα γινει η δουλεια,μα τους 11 θεους τ Ολυμπου..
-12 ειναι οι θεοι..
-ποιος τον γαμαει μωρε τον Αρη?
-ελα ρε μεγαλε κ εσυ ΠΑΟΚ εισαι?

 

[maik900]

Είναι δύο φίλοι χασικλίδες στο δωμάτιο και τις ”πίνουν”.
Το κουδούνι χτυπάει…
5 λεπτά μετά λέει ο ένας στον άλλον τραβώντας μιά τζούρα:
- Τράβα ρε μαλάκα να ανοίξεις την πόρτα…
5 λεπτά μετά τραβάει μιά καλή ρουφηξιά ο άλλος και λέει:
- Πάλι εγώ ρε μαλάκα;; Πήγα την τελευταία φορά…

5 λεπτά μετά λέει ο πρώτος:
- Άντε ρε μαλάκα..Πήγαινε…
10 λεπτά μετά λέει ο άλλος:
- Θα πάω ρε μαλάκα αλλά είναι η τελευταία φορά..
Κατεβαίνει τη σκάλα,ανοίγει τη πόρτα,και βλέπει έναν άλλο φίλο τους επίσης χασικλή ο οποίος τραβώντας μιά καλή τζούρα λέει:
- Καλά ρε μαλάκα πίσω απ’ την πόρτα ήσουν;;

 

[esel]

fghfghfgh

 

[esel]

ολοι μας χρησιμοποιούμε σεντόνια στον υπνο μας....
υπάρχει λοιπόν το κατω-σέντονο αυτο δηλαδή που το βαζουμε πανω απο το στρωμα ...
υπάρχει το πανω-σέντονο αυτό δηλάδή που σκεπαζόμαστε ...
και υπάρχει και το .......γαμω-σέντονο αυτό που ψάχνουμε συνεχώς......fghfghfgh:D:D:Dfghfghfgh

 

[SHOOTER045]

Champions league

Περνάει η μάνα ενα απόγευμα απο το δωμάτιο της κόρης και ακούει ενα έντονο βζζζζζζ,και κάτι βογγητα.
Ανοίγει την πόρτα ,μπαίνει μέσα και βλέπει την κόρη της να χαριεντιζεται με εναν δονητη.
- τι κανεις εδώ?
- αμαν βρε μάνα ,είμαι 35 χρόνων, ανύπαντρη, μόνη. Τι θες να κάνω? Είναι ο άντρας που δεν έχω.
Μετα από μια μέρα περνάει ο πατέρας απο το δωμάτιο της κόρης και ακούει τον ίδιο ήχο.
βζζζζζζ,και κάτι βογγητα.
Ανοίγει την πόρτα ,μπαίνει μέσα και βλέπει την κόρη του να παίζει με εναν δονητη.
- επ,τι κανείς εδώ???
- αμαν βρε μπαμπά ,είμαι 35 χρόνων, ανύπαντρη, μόνη. Τι θες να κάνω? Είναι ο άντρας που δεν έχω.
Μετα απο δυο μέρες τρίτη βράδυ .
Περνάει η μάνα απο το σαλόνι και ακούει παλι τον γνώριμο πλέον ήχο ( βζζζζζ)
Στην αρχή δεν δίνει σημασία.
Παει στην κουζίνα, και ξανά περνάει απο το σαλόνι.
Ξανακουει το βζζζζζ .
Μπαίνει στο σαλόνι και βλέπει τον σύζυγο της να κραταει τον δονητη και να βλέπει τηλεόραση.
Έξαλλη τιυ φωνάζει.
- ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΔΩ!!!!!
-Αμάν μωρέ πως κανεις έτσι?πήρα τον γαμπρό μας και βλέπουμε champions league

 

[apache]

Πάει ένας τεχνίτης του ΟΤΕ να φτιάξει ένα τηλέφωνο σε μία γιαγιά.
Τον βάζει μέσα η γιαγιά και αυτός αρχίζει τα μαστορέματα.
Όπως δουλεύει τσιμπάει και από τα φουντούκια που υπάρχουν στο μπολάκι.
- Συγνώμη, λέει στην γιαγιά, που σας τελείωσα τα φουντούκια, αλλά ήταν πολύ ωραία.
- Δεν πειράζει, παιδί μου, λέει η γιαγιά. Εγώ μόνο γλύφω την σοκολάτα...

Κλαίω αχαχαχαχαααααα

 

[User V]

Περίοδος Χριστουγέννων κι ο Ερυθρός Σταυρός βγαίνει για ενίσχυση.
Ένας γνωστός δικηγόρος είχε τεράστιο εισόδημα
αλλά ποτέ δεν είχε κάνει ούτε μια δωρεά στον ερυθρό σταυρό... Οπότε τον επισκέφτηκε ένας υπεύθυνος μήπως και τον πείσει να δώσει κάτι.
-Είστε ένας μεγάλος δικηγόρος, και έχετε τόσα κέρδη, αλλά ποτέ, μα ποτέ δεν δώσατε κάτι για τους υποφέροντες.
-Ξέρετε η μητέρα μου είναι άρρωστη και βέβαια η σύνταξή της δεν φτάνει ούτε στο ένα εικοστό των εξόδων θεραπείας της. Ακόμη ο ξάδερφος μου είναι σε αναπηρικό καροτσάκι από τον πόλεμο στην Σερβία(!) και ακόμη τυφλός. Ενώ η αδερφή μου... η αδερφή μου έχει να θρέψει μόνη της 7 παιδιά από τότε που πέθανε ο άντρας της σε αυτοκινητιστικό...
-Ω, συγγνώμη καλέ μου άνθρωπε. Δεν ήξερα οτι υπήρχαν τόσες πολλές απαιτήσεις από τα οικονόμικά σου...
-Ακριβώς!Οπότε γιατί να δώσω λεφτά στον ερυθρό σταυρό; Εδώ δεν δίνω για την οικογένειά μου!

 

[apache]

 

[BULMONT]

Περίοδος Χριστουγέννων κι ο Ερυθρός Σταυρός βγαίνει για ενίσχυση.
Ένας γνωστός δικηγόρος είχε τεράστιο εισόδημα
αλλά ποτέ δεν είχε κάνει ούτε μια δωρεά στον ερυθρό σταυρό... Οπότε τον επισκέφτηκε ένας υπεύθυνος μήπως και τον πείσει να δώσει κάτι.
-Είστε ένας μεγάλος δικηγόρος, και έχετε τόσα κέρδη, αλλά ποτέ, μα ποτέ δεν δώσατε κάτι για τους υποφέροντες.
-Ξέρετε η μητέρα μου είναι άρρωστη και βέβαια η σύνταξή της δεν φτάνει ούτε στο ένα εικοστό των εξόδων θεραπείας της. Ακόμη ο ξάδερφος μου είναι σε αναπηρικό καροτσάκι από τον πόλεμο στην Σερβία(!) και ακόμη τυφλός. Ενώ η αδερφή μου... η αδερφή μου έχει να θρέψει μόνη της 7 παιδιά από τότε που πέθανε ο άντρας της σε αυτοκινητιστικό...
-Ω, συγγνώμη καλέ μου άνθρωπε. Δεν ήξερα οτι υπήρχαν τόσες πολλές απαιτήσεις από τα οικονόμικά σου...
-Ακριβώς!Οπότε γιατί να δώσω λεφτά στον ερυθρό σταυρό; Εδώ δεν δίνω για την οικογένειά μου!

 

[maik900]

Μια μέρα σε ένα ζωολογικό κήπο φέρνουν μια καινούρια μαϊμού , όπως είναι φυσικό, την βάζουν στο κλουβί με τις άλλες μαϊμούδες την ίδια νύχτα όμως τις πήδηξε όλες και ψοφήσανε από το πολύ SEX!

Έκπληκτοι οι υπεύθυνοι του ζωολογικού κήπου, μόλις καταλαβαίνουν τι συνέβη, την μεταφέρουν στο κλουβί με τους γορίλες, πιστεύοντας ότι εκεί θα ηρεμίσει.
Ωστόσο το βράδυ γίνονται τα ίδια και οι γορίλες πεθαίνουν όλοι.

Τις επόμενες μέρες η μαϊμού μεταφέρεται στο κλουβί με τους ελέφαντες, τους κροκόδειλους τους βόες , όμως το αποτέλεσμα παραμένει το ίδιο.

Στο τέλος την βάζουν μαζί με την ζέβρα. Η άμοιρη ζέβρα μαζεύτηκε φοβισμένη σε μια γωνία, ωστόσο η μαϊμού κάθισε σκεφτική στην άλλη μεριά του κλουβιού χωρίς να πλησιάσει περισσότερο.

Πέρασαν κάποιες μέρες και η κατάσταση παρέμενε η ίδια.
Οι επιστήμονες όμως ήθελαν να μάθουν τι συμβαίνει έτσι έφεραν ένα ειδικό μηχάνημα για να διαβάσουν τη σκέψη της μαϊμούς.

Τι λοιπόν σκεφτόταν η ζωηρή μαϊμού;
- Α, ρε καριόλη γάιδαρε, δεν θα βγάλεις τις πυτζάμες; θα σε πηδήξω κι εσένα!!!!

 

[Arisxios]

Ο

 

[apache]

fghg

 

[BULMONT]

 

[Beast]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…

Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάμματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!

 

[apache]

Πάει ένας μεθυσμένος τύφλα σε ένα σουβλατζίδικο για φάει κάτι γιατί τον είχε θερίσει...Του λέει ο Σουβλατζής¨πίτα"; και του λέει ο μεθυσμένος: Γάμησε τα...

 

[User V]

Κατεβαίνει ο Μανωλιός απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται:

Να πάω να δω ήντα κάνει η αμπλά μου.
Πάει λοιπόν σπίτι της χτυπά την πόρτα και τ ανοίγει η ανηψιά του το, Λενιώ.
"Που είναι μωρή η μανα σου;" τη ρωτά.
"Στο μπακάλη είναι μπάρμπα. Κάτσε νατην περιμένεις" λεει το Λενιώ.
Κάθεται ο γέρος και περιμένει και ρωτάτονε το Λενιώ. "Μπάρμπα να σου βάλω μέλι να φας;"
Λέει ο γέρος. "Βάλε μωρέ παιδί μου."
Πέρνει το Λενιώ ενα πήλινο σκουτέλι βαθύ-βαθύ και το γεμίζει μέλι και το δίνει του μπάρμπα τση. Πέρνει ο γερος το σκουτέλι με το μέλι και ενα κουτάλι και αρχίζει να κουταλίζει το μελι και κανει το σκουτέλι λαμπίκος.Θωρείτονε το Λενιώ και λέει του.
"Μπάρμπα να σου βάλω κιάλλο;" Λέει ο γέρος.
"Οϊ μωρέ παιδί μου γιατί μπορεί να σας χρειάζετε." Λέει του το Λενιώ.
"Οϊ μπάρμπα δε το θέλωμε μπλιό γιατι έπεσε μέσα ένας ποντικός και τοχομε για πέταμα."
"Ηντα λέεις μωρέ διάλε τη γεράντιση σου και εμαγάρισες με." και πιανει το σκουτέλι να το χαμπετώσει στη κεφαλή τση Λενιώς.
"Μη, μη μπάρμπα το σκουτέλι, μη το σπάσεις γιατί τόχει η μάνα μου και κατουρεί εκειά καθε βραδυ!!!"

αμπλά=αδελφή
σκουτέλι=πιάτο
λαμπίκος=ολοκάθαρο
μπλιό=αλλο
διάλε τη γεράντισή σου=Κρητική βρισια
εμαγάρισεςμε=με λέρωσες
χαμπετώσει=να το χτυπησει
εκεια=εκει

 

[maik900]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη

και του λέει:

-Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

-Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη:

… -Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

-Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει?

Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!

Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

-Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

-Εγώ είμαι ο μα@@@ας (!) που ήρθε χθες..

 

[Beast]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει...Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.

Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,
είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε
καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη
πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σ*ξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και
μου χώσατε και ένα καρότο στον κ@λ@!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!

 

[esel]

fghfghfghfghfghfghfghfgh