Ανέκδοτα

[esel]

Σηκώθηκε κάποιος ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.

Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.

-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.

-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.

-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και ...... φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.

-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.

-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Αντε, και στα δικά σου.

Μπαίνει μέσα.

-Τι σας συμβαίνει;

-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).

-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.

-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.

-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[maik900]

Παραμονές ενός γάμου σ ένα χωριό πάει η κόρη στη μάνα και της λέει:

- Ρε μάνα τι θα γίνει αύριο παντρεύομαι και δεν είμαι παρθένα τι να κάνω;
Η μάνα σαν παλιά καραβάνα της λέει:

Πήγαινε στο μπακάλικο και πάρε μια κόκκινη βαφή αυγών και την ώρα που θα σε γ*** ρίχτει στο κρεβάτι. Αυτός πάνω στη γλύκα και τα βογκητά δεν θα καταλάβει τίποτα.

Η χαζή η κόρη όμως πάει και παίρνει πράσινη βαφή αυγών και όταν τέλειωσε ο γάμος, ο γαμπρός πήρε τη νύφη για να πάνε να γ** και την ώρα που ο γαμπρός την γ**** αυτή ρίχνει την πράσινη βαφή αυγών που πήρε (αυτός εντωμεταξύ δεν έχει καταλάβει τίποτα) παίρνει το σεντόνι με περηφάνια και το δείχνει έξω στο πανηγύρι και αντί να δουν όλοι αίμα πάνω στο σεντόνι βλέπουν πράσινους λεκέδες και γυρνάει ο πατέρας του γαμπρού περήφανος για το γιο του και λέει:

Πω πω τι ψω**ρα γιό που έχω της πέταξε τη χολή!

 

[maik900]

 

[maik900]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς !
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιές λοιπόν τη γ*******μενη τη μπύρα σου, φάε τους πουστρομεζέδες σου και κόψε τις *****ιες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το πιασες καριολη?....

 

[maik900]

Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά..
- Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε..
- Τι εννοείς;;
- Να,σπάνια πια κάνουμε έρωτα, αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ..
- Πιο υγιής;; Μα πως;;
- Παλιότερα,όταν ήμασταν νέοι σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους, ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια....

 

[maik900]

 

[Red Shogun]

Τρεις τύποι πέθαναν και συναντάν τον Άγιο Πέτρο. Τους βλέπει, βγάζει τα αρχεία του και τους ελέγχει...ξεκινάει με τον πρώτο...

Καλά έζησες, του λέει, αλλά απάτησες την γυναίκα σου 30 φορές...μπες αλλά θα οδηγάς για πάντα ένα σάπιο παλιό αγροτικό. Πάει στον δεύτερο τύπο...

Και εσύ καλά τα πήγες, απάτησες όμως 10 φορές...έμπα αλλά θα έχεις ένα Toyota 25ετιάς. Έρχεται και η σειρά του τρίτου....ρε μεγάλε εσύ είσαι και γαμώ! Έζησες τέλεια και δεν απάτησες ποτέ! Τσίμπα μια ολοκαίνουρια Ferrari! Όλο χαρά ο τύπος μπαίνει μέσα στον παράδεισο.

Κάνα μήνα μετά οι τρεις τους συναντιούνται εκεί πάνω για να τα πούνε. Οι δυο ήτανε χαρούμενοι και ας οδηγούσαν χρέπια αυτοκίνητα, ο τρίτος όμως μέσα στην στεναχώρια.

- Τι έγινε ρε φίλε;
- Αφήστε τα μάγκες, έφαγα ήττα
- Τι δεν βγήκε καλή η Ferrari;
- Όχι, απλά είδα εδώ την γυναίκα μου να οδηγάει ένα πατίνι

 

[Red Shogun]

Old but gold...

Πάει ο Γιαννάκης στον πατέρα του
- Μπαμπά τι είναι το κράτος;
- Είναι σαν ένα σπίτι...εγώ που φέρνω λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο. Η μητέρα σου που ασχολείται με τα του σπιτιού είναι η κυβέρνηση. Η οικιακή βοηθός είναι η εργατική τάξη, εσύ είσαι ο λαός και ο μικρός σου αδερφός το μέλλον.

Το ίδιο βράδυ ο Γιάννακης ξυπνάει και βλέπει τον μικρό του αδερφό να κλαίει στην κούνια γιατί τα έκανε πάνω του. Πάει στο δωμάτιο των γονιών του, η μάνα κοιμόταν μόνη στο κρεβάτι. Πάει στο δωμάτιο της βοηθού, την βλέπει στημένη στα 4 μαζί με τον πατέρα του.

Την επόμενη μέρα ρωτάει ο πατέρας...
- Λοιπόν Γιαννάκη κατάλαβες τι είναι το κράτος;
- Ναι μπαμπά
- Για πες μου
- Το κεφάλαιο γ@μάει την εργατική τάξη ενώ η κυβέρνηση κοιμάται. Έτσι, ο λαός είναι σε απόγνωση και το μέλλον παραμένει χεσμένο!

 

[maik900]

Ο μικρός Βορειοηπειρώτης πάει για πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο.
– Εδώ που ήρθες, του λέει η δασκάλα, είναι Ελλάδα!
– Η πατρίδα σου. Δεν έχεις να φοβηθείς τίποτε πια.
– Είσαι Έλληνας και έτσι πρέπει να νιώθεις.

– Ούτε να λες ότι ονομάζεσαι Αλτίμ.
– Αλέκος θα λες ότι ονομάζεσαι, εντάξει;
– Εντάξει, λέει ο Αλέκος.
– Είμαι Έλληνας, με λένε Αλέκο και δεν έχω να φοβηθώ τίποτε!
– Φεύγει μετά το σχολείο, λοιπόν, αλλά αντί να πάει στο σπίτι,μπλέκει με μπάλα, κάνει τα ρούχα του χάλια, τα γόνατά του
επίσης και μαζεύεται στις δέκα η ώρα σπίτι του.
– Τον βουτάει η μάνα και του τις βρέχει για τα καλά!
– Τη βρίζει η Αλεκάρα τη μάνα του, τις τρώει και από τον πατέρα του.

– Την άλλη μέρα, τον βλέπει ηδασκάλα και τον ρωτάει:
– Τι έπαθες, Αλέκο μου;
– Ποιος σε χτύπησε;.
– Και ο Αλέκος: – Τίποτε σοβαρό, κυρία. Απλώς χθες βράδυ μου…
την… έπεσαν κάτι Αλβανοί”!

 

[maik900]

https://www.facebook.com/video.php?v=1519908952111507

 

[Red Shogun]

Είναι ένας στην βιβλιοθήκη και του έχει γυαλίσει μια κοπελίτσα.

Πάει και την ρωτάει...
- Γεια! Μπορώ να κάτσω εδώ να διαβάσω;
- ΣΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΜΑΖΙ ΣΟΥ!

Μένει στήλη άλατος ο τύπος, πάει δειλά-δειλά ξανά στην θέση του. Καθώς μαζεύει τα πράματα του να φύγει, τον πλησιάζει ξανά η ίδια η κοπέλα...
- Εμ ξέρεις σπουδάζω ψυχολογία και μελετάω συμπεριφορές. Σόρυ αν ένιωσες αμήχανα.
- ΜΑ ΚΑΙ ΕΣΥ 600€ ΓΙΑ ΜΙΑ ΒΡΑΔΙΑ!? ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΙΣΧΡΟΚΕΡΔΕΙΑ!
Σοκάρονται όλοι στην βιβλιοθήκη, κοκκινίζει από ντροπή η κοπέλα, της ψιθυρίζει στο αυτί ο τύπος...
- Σπουδάζω νομική και ξέρω πως να κάνω κάποιον ένοχο!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας Έλληνας και η Σίντι Κρόφορντ (Cindy Crawford). Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!! Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάνεις μια χάρη;
– Τι;
– Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
– Να τα φορέσω.
– Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
– Να φορέσω και το καπέλο σου.
– Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
– Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
– Να σε λέω και Γιώργη;
– Πες με και Γιώργη.
– Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που φαντάζεσαι ποιά πηδάω τον τελευταίο καιρό!!!

 

[maik900]

Λέει στον αγαπημένο της η νύφη την πρώτη νύχτα του γάμου τους:

– Βλέπεις αυτά τα χείλια; Δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού.

– Βλέπεις το στήθος μου; Το έχει ακουμπήσει μόνο το σουτιέν.

– Βλέπεις αυτό ανάμεσα στα πόδια μου; Το ακουμπάει μόνο το βρακάκι μου.

Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο, βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει:

– Βλέπεις; Τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα!

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Ρωτάει ο γιος τον Πατέρα
-Μπαμπά πόσα είδη βυζιά υπάρχουν;
-Τρία παιδί μου. Όταν η γυναίκα είναι 20 με 30 είναι σαν τα πεπόνια σκληρά και στητά. Στα 40 είναι σαν τα αχλάδια όμορφα αλλά λίγο πεσμένα. Στα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιος.
-Ναι τα βλέπεις και κλαις λέει ο Πατέρας.
Τα ακούνε η μαμά και η κόρη εκνευρισμένες με το αστείο.
-Μαμά πόσα είδη αντρικά πουλιά υπάρχουν;
-Τρία κόρη μου. Όταν ο Άντρας είναι 20 με 30 είναι σαν την βελανιδιά σκληρό και στητό. Στα 40 είναι σαν την λυγαριά αλλά ακόμη βαστάει. Στα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Χριστουγεννιάτικο δέντρο; Ρωτάει η κόρη.
-Ναι ο κορμός έχει πεθάνει και οι μπάλες είναι διακοσμητικές .