Ανέκδοτα

[maik900]

 

[dacapo]

Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο. Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο… μεγαλούτσικα υπόθετα. Του λέει να σκύψει και του τοποθετεί το πρώτο.

-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει.



Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει. Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του τοποθετεί απότομα το υπόθετο.

-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος.

-Σε πόνεσα αγάπη μου;

-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!

https://katharmata.net/112448/anekdota/anekdoto-o-totos-18aris-kai-oi-gkomeves-p/

 

[maik900]

Ένας τύπος πάει στο καζίνο και ποντάρει στο 7 στη ρουλέτα 3 φορές στο καπάκι που λέμε και τινάζει τη μπάνκα στον αέρα. Βγαίνει κερδισμένος και κερδίζει 200.000 ευρώ τα οποία τα πάει και αυτά στο καπάκι στα φρουτάκια.

Βγάζει και εκεί 3 φορές τα εφτάρια και όλο τα καζίνο τον κοιτά αποσβολωμένο. Αφού ξετινάζει και αυτά φεύγει και μπαίνει αναστατωμένος στο σπίτι.

-Γυναικά, γυναίκα! Μάζεψε τα πράγματά σου όσο πιο γρήγορα μπορείς! Μόλις κέρδισα ένα…

1.000.000 στα φρουτάκια!

-Θεέ μου, τι ρούχα να πάρω, χοντρά ή ελαφριά?

-Πάρε ότι θες, δεν με νοιάζει, αρκεί να μου έχεις αδειάσει την γωνιά μέχρι το βράδυ.

 

[dacapo]

Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι ομοφυλόφιλος !
Τον παίρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.
"Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι ομοφυλόφιλος !!! Θα τον εξετάσεις;"
"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτο μέσα και άσε μας μόνους".
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί.
Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού.
"Για πες 600;" του λέει.
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. "Για πες 600;"
"Εκθακόθια"!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κ@......λ% του μικρού. "Για πες τώρα 600;"
"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

 

[maik900]

Πάει ο Θανάσης σε ένα ακριβό εστιατόριο κι έρχεται ο σερβιτόρος να του πάρει παραγγελία.
«Για να δούμε τι καλό έχει ετοιμάσει σήμερα ο σεφ» και μυρίζει το πουκάμισο του σερβιτόρου. «Αααα σήμερα έχετε κοκκινιστό μοσχαράκι. Βάλτε μου μια μερίδα». λέει ο Θανάσης.

Ο σερβιτόρος έπαθε πλάκα,μπράβομύτη ο τύπος σκέφτηκε!

Την επόμενη μέρα ο Θανάσης ξαναμυρίζει το πουκάμισο του σερβιτόρου και καταλαβαίνει πως το πιάτο της ημέρας είναι μουσακάς και παραγγέλνει έναν.

Μετά από δύο μέρες ξαναμυρίζει το πουκάμισο και παραγγέλνει ντολμάδες. Αυτό γινόταν σχεδόν κάθε μέρα, μύριζε το πουκάμισο του σερβιτόρου και καταλάβαινε τι είχαν μαγειρέψει.

Ο σερβιτόρος είχε εκνευριστεί και διηγήθηκε μια μέρα στη γυναίκα του την Κική αυτό το περιστατικό. Η Κική έβαλε τα γέλια, πήρε το πουκάμισο του άντρα της και το έτριψε στο επίμαχο σημείο της, λέγοντας: «Για να δούμε τώρα τι θα πει ο πελάτης!»

Το μεσημέρι λοιπόν ξαναπάει ο Θανάσης στο εστιατόριο και μυρίζει το πουκάμισο του σερβιτόρου, το ξαναμυρίζει και λέει:
-«Μα αν είναι δυνατόν, τόσο καιρό έρχομαι για φαγητό ρε μπαγασα και δεν ήξερα ότι είσαι ο άντρας της Κικής!!!

 

[maik900]

Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους και σκέφτονται πως μπορούν να τα κάνουν περισσότερα. Λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω; Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.
- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.
Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν...Περνάει ένας μήνας, τίποτα...Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα...Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...
Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους που δεν κάνουν αυτοκινητάκια.
Έρχεται ο γιατρός, τα βλέπει στο γκαράζ και τους λέει:
- Καλά ρε παιδιά Πόντιοι είστε; Πως περιμένετε να κάνουν αυτοκινητάκια, αφού δεν βγάλατε τους προφυλακτήρες!!!

 

[User V]

- @Beast όλα πες "Αλεύρι"..
-SUZUKI..
-Πεινάς και θες κουτούκι;
-Εε τότε Αλεύρι..!!
-Μια παντόφλα σε γυρεύει.
-Ρε,μη μου το παίζεις ιστορία..
-Να τη φας και να'ναι κρύα(η παντόφλα)..

 

[maik900]

Μια ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική…
– ΠΑυροσβεστική εκεί;
– Ελάτε γρήγορα έπιασε φωτιά στο σπίτι μου
– Κυρία μου ηρεμήστε πείτε μου …
– πού είναι η φωτιά;
– Στο σαλόνι μου …λέει η ξανθιά
– Όχι όχι … δεν με καταλάβατε σας…

ρωτάω πως θα έρθουμε εκεί;
– Μπορείτε να μπείτε και από το μπαλκόνι της πίσω πλευράς περνώντας από την τραπεζαρία να μπείτε στο σαλόνι.

Έξαλλος ο πυροσβέστης… κυρία μου, ακόμα δεν καταλάβατε!
– Εννοώ πώς θα έρθουμε από εδώ που είμαστε εκεί που είστε; …. ξαναρωτάει νευριασμένος ο πυροσβέστης

Η ξανθιά κόλλησε για λίγο και μετά του λέει….
– Μα καλά δεν έχετε από αυτά τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

 

[stelios62]

Μια ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική…
– ΠΑυροσβεστική εκεί;
– Ελάτε γρήγορα έπιασε φωτιά στο σπίτι μου
– Κυρία μου ηρεμήστε πείτε μου …
– πού είναι η φωτιά;
– Στο σαλόνι μου …λέει η ξανθιά
– Όχι όχι … δεν με καταλάβατε σας…

ρωτάω πως θα έρθουμε εκεί;
– Μπορείτε να μπείτε και από το μπαλκόνι της πίσω πλευράς περνώντας από την τραπεζαρία να μπείτε στο σαλόνι.

Έξαλλος ο πυροσβέστης… κυρία μου, ακόμα δεν καταλάβατε!
– Εννοώ πώς θα έρθουμε από εδώ που είμαστε εκεί που είστε; …. ξαναρωτάει νευριασμένος ο πυροσβέστης

Η ξανθιά κόλλησε για λίγο και μετά του λέει….
– Μα καλά δεν έχετε από αυτά τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

Αθωα η ξανθια για μενα.
Το "πως θα ΄ρθουμε απο εδω που ειμαστε" ειναι ακυρο ....... μου θυμιζει αληθινο περιστατικο οταν μικρο οχημα πυροσβεστικης μας σταματησε στην Π.Ε.Ο Θηβων για να ρωτησει πως θα παει Οινοη ....!

 

[giamar]

Αθωα η ξανθια για μενα.
Το "πως θα ΄ρθουμε απο εδω που ειμαστε" ειναι ακυρο ....... μου θυμιζει αληθινο περιστατικο οταν μικρο οχημα πυροσβεστικης μας σταματησε στην Π.Ε.Ο Θηβων για να ρωτησει πως θα παει Οινοη ....!

Θα ήταν γεμάτο ξανθιές .......μεταμφιεσμένες Στελιο

 

[maik900]

Μια οικογένεια είχε ένα παιδί πουδεν μιλάει ώσπου μια μέρα το παιδί κοιτάζει και λέει στον πατέρα του… 180787 σειρά 7!
Πατέρας: θαύμα ο γιός μου μίλησε. Ξαναλέει το παιδί 180787 σειρά 7!Τρέχει ο πατέρας σε ένα προποτζίδικο και παίρνει ένα λαχείο σε αυτο τον αριθμό και σειρά 7. Γίνεται η κλήρωση και το λαχείο κερδίζει τον πρώτο αριθμό.Το παιδί ξαναμιλάει και λέει…

1x2x1x1212x22 … τρέχει πάλι ο πατέρας σε προποτζίδικο και συμπληρώνει ένα δελτίο προπό.Γίνεται η κληρωση και είναι το μοναδικό δεκατρίαρι.
Ξαναμιλάει το παιδί 1,23,43,12,19 και 5 μετά από 7 συνεχόμενα τζακποτ το τζόκερ το δελτίο κερδίζει! Ο πατέρας είναι ενθουσιασμένος τρέχει στο παιδί και περιμένει να μιλήσει..Τότε το παιδί λέει: Σαββάτο 11 το βράδυ ο μπαμπάς θα πεθάνει! Τρέχει ο πατερας χαιρετάει όλους τους τους γνωστούς και φίλους ξαπλώνει μιλάει με την γυναίκα του και το παιδί του για τελευταία φορά και κλείνει τα μάτια και περιμένει το μοιραίο…

Πάει 11 και5 λεπτά ανοίγει τα μάτια και λέει το κ$λ&παίδι είχε άδικο ΖΩ….ωσπού χτυπάει το τηλέφωνο το σηκώνει η γυναίκα του ακούει φωνές και κλάμματα … κουμπάρα παει ο κουμπάρος σου πέθανε απόψε στις 11 !

 

[dacapo]

Ένας άντρας και μια γυναίκα που δεν είχαν συναντηθεί ποτέ πριν, και ήταν παντρεμένοι με άλλους ανθρώπους, βρέθηκαν στο ίδιο βαγόνι σε διηπειρωτικό τρένο.


Αν και αρχικά υπήρχε αμηχανία και δυσφορία στο να μοιράζονται το ίδιο δωμάτιο, ήταν και οι δύο πολύ κουρασμένοι και αποκοιμήθηκαν γρήγορα.

Εκείνος στην πάνω κουκέτα και αυτή στη χαμηλότερη. Στις 1:00 π.μ., ο άντρας έσκυψε και απαλά ξύπνησε τη γυναίκα λέγοντας:



«Κυρία μου, ζητώ πραγματικά συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά Θα μπορούσατε να ανοίξετε την ντουλάπα και να πιάσετε μια δεύτερη κουβέρτα για μένα;»

«Έχει τρομερό κρύο.» «Έχω μια καλύτερη ιδέα», του απάντησε. «Μόνο για απόψε, ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι.»

«Ουάου! Αυτό είναι μια πολύ καλή ιδέα!» αναφώνησε. «Ωραία!» του απάντησε. «Πάρτη μόνος σου την κουβέρτα!»

Μετά από μια στιγμή σιωπής, εκείνος έκλασε.

 

[maik900]

 

[maik900]

Ήταν ένας Αγγλος, και πάει σε ένα ποντιακό φαρμακείο νο αγοράσει προφυλακτικά.
Αλλά δεν μπορούσαν να συνεννοηθούν και έτσι ο Αγγλος βγάζει το λ@@ί του, και το βάζει στον πάγκο μαζί με 5 ευρώ, μήπως και καταλάβει ο φαρμακοποιός.
Ο Πόντιος δεν κατάλαβε τι ήθελε να πει, και βγάζει και εκείνος το δικό του, το ακουμπάει και αυτός στο τραπέζι...
- Νίκησα, λέει, και τσεπώνει το πεντάευρο όλο καμάρι!!

 

[dacapo]

Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο).
Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
– Τι φτιάχνεις εδώ; με ήρεμο τρόπο.

– Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδάκι.
Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα! νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
– Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;
– Πυροσβέστες με νερό και άμμο!” απαντάει το παιδί.

– Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά; απορημένος ο αστυνόμος…
– Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι!

https://katharmata.net/27440/anekdota/anekdotoi-eya-i-ziliara/

 

[maik900]

O Γιώργος είναι ένας νέος 22 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό της Κύπρου με τους γονείς του.
Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. Το παίρνει αλλά η συνείδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.
– Κοίταξε γιέ μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.
– Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.
– Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε…
Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:
– Κοίτα Γιώργο. Κράτησε το. Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.
Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 200 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρουμάνα.
– Έλα πάρε το, της λέει.
– Οχι, 50 τέλω 100.
– Μα ο πατέρας μου………….
– Πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%.

 

[dacapo]

Ο Τοτός και ο πατέρας του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο Τοτός με έκπληξη ρωτάει:
– Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:


– Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου.

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
– Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο Τοτός στο σπίτι:

– Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία.

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς κι ο μικρός:
– Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην τρίτη ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

 

[maik900]

Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.

Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:

– Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;

Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:

– Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:

Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ….. ένα παγόν? … κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σeξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.

Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
– Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.


Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.

Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
– Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
– Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
– Δηλαδή; τον ρωτά.
– Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
– Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και… αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
– Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
– Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
– Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
– Πουτ@να στη Βενετία!

 

[maik900]

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ καλός άνθρωπος του απαντάει:
"Επειδή είσαι καλός υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."
"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.
"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο!!!"