Ανέκδοτα

[User V]

Φυσικά και ΔΕΝ δέχτηκα, μιας και είμαι παντρεμενος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου... Τόσο καθαρή όσο και το μπάνιο σας με τη νέα Klinex Ultra τριπλής δράσης, με υπέροχο άρωμα λεμονιού, που καθαρίζει βρωμιές και βακτήρια από πλακάκια και μπανιέρες με ένα μόλις πέρασμα!
Klinex, αυτήν ξέρετε, αυτήν εμπιστεύεστε!！

Πάλι καλά που δεν προωθούσε το AZAX να στον κάνει Αόρατο!!!

 

[thanosgp]

- Κι αν πάμε τώρα πίσω από εκείνους τους θάμνους και κανουμε SEX τι λες;!
- ...
Φυσικά και ΔΕΝ δέχτηκα, μιας και είμαι παντρεμενος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου

 

[maik900]

Απίστευτο αυτό που μου συνέβη χθες το απογευμα! Με σταματάει κοπελα στο δρόμο, γύρω στα 25 το πολύ, και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Γειααααα, εσύ δεν είσαι ο Μάνος ??
- Γεια σου κι εσένα, ναι, εγώ είμαι αυτος
- Τέλεια! Θέλω χάρη, pleeeeease, γλυκέ μου!
- Εξαρτάται, αν μπορώ... Για πες!
- Τι φάση, να πλένω πιάτα βγάζοντας παραγγελίες ή να φοράω μπλουζάκι με το logo της εταιρείας;!

- Ξέχνα το, κορίτσι μου, δεν κάνω εγώ τέτοια πράγματα... Αν ήταν επαγγελματική πρόταση, με λεφτά, να το συζητούσαμε.
- Κι αν πάμε τώρα πίσω από εκείνους τους θάμνους και κανουμε SEX τι λες;!

Α δεν μας ταπες αυτα Γλυκε μου!! Να στειλω πμ στη Νικη τοτε θα σου πω που θελεις και 25 χρονα

 

[Aggelos 1969]

Πάει ένας γέρος και μια γριά σε έναν σεξολόγο και λέει ο γέρος
-Γιατρέ γιατί την πρώτη φορά που το κάνω με την γριά μου κρυώνω και την δεύτερη φορά ζεσταίνομαι;
Η γριά από δίπλα κουνάει το κεφάλι της.
Γιατρός -Τι λες τώρα παππού το κάνεις δύο φορές και σε πειράζει που ζεσταίνεσαι ή κρυώνεις; Μια χαρά είσαι ντούρος.
Τότε πετάγεται η γριά και λέει.
Άστον γιατρέ να λέει τον γεροξεκούτη την πρώτη φορά που το κάνουμε είναι Χριστούγεννα και την δεύτερη Αύγουστος.

 

[bugsbunny]

Ένα εμπορικό πλοίο, μετά από ταξίδι πολλών μηνών, πιάνει λιμάνι και οι
ναύτες κατεβαίνουν να διασκεδάσουν. Μια κοπέλα του λιμανιού πλησιάζει έναν
από τους ναύτες και προθυμοποιείται να του προσφέρει τις... υπηρεσίες της.
-Ασε ρε κοπελιά, άπαντα εκείνος, εμείς στο καράβι το έχουμε βολέψει το θέμα
αυτό...
Έκπληκτη η κοπέλα τον ρωτάει: -Μα καλά, τόσοι άντρες μόνοι, τόσους μήνες
ταξίδι, πως το βολεύεται;
-Ε, ντάξει, λέει ο ναύτης, εμείς στο καράβι βολεύουμε το σεξουαλικό με τον
Κινέζο...
-Τον Κινέζο; Μα καλά, τι κάνετε με τον Κινέζο;
-Ε, τώρα που να σου λέω τι κάνουμε... μια φορά βολευόμαστε....
-Και καλά, ποια είναι η ταρίφα του Κινέζου;
-Κάθε φορά, λέει ο ναύτης, δίνουμε 100 δολάρια.
Η κοπελιά παθαίνει σοκ. -Μα καλά, 100 δολάρια στον Κινέζο;
-Ε, ντάξει, άπαντα ο ναύτης, δεν πάνε 100 δολ. στον Κινέζο. Για παράδειγμα,
30 δολ. παίρνει ο καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα
λέμε, του καπετάνιου δεν του αρέσουν αυτά τα πράγματα...
-Ναι, λέει η κοπελιά, αλλά και πάλι 70 δολ. δεν είναι πολλά για το
επάγγελμα;
-Κοιτά να δεις, της λέει ο ναύτης, δεν πάνε 70 δολ. στον Κινέζο, αλλά 30
παίρνει ο πρώτος μηχανικός για να κάνει τα στραβά μάτια, για, εδώ που τα
λέμε, ούτε του πρώτου μηχανικού αρέσουν αυτά τα πράγματα....
-καλά, λέει η κοπέλα, αλλά έστω και 40 δολ. δεν είναι πολλά;
-Ακου, λέει ο ναύτης, δεν πάνε 40 δολ. στον Κινέζο... αυτά τα μοιράζονται οι
4 που τον κρατάνε, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του Κινέζου του αρέσουν αυτά
τα πράγματα...

 

[thanosgp]

Πάει ένας γέρος και μια γριά σε έναν σεξολόγο και λέει ο γέρος
-Γιατρέ γιατί την πρώτη φορά που το κάνω με την γριά μου κρυώνω και την δεύτερη φορά ζεσταίνομαι;
Η γριά από δίπλα κουνάει το κεφάλι της.
Γιατρός -Τι λες τώρα παππού το κάνεις δύο φορές και σε πειράζει που ζεσταίνεσαι ή κρυώνεις; Μια χαρά είσαι ντούρος.
Τότε πετάγεται η γριά και λέει.
Άστον γιατρέ να λέει τον γεροξεκούτη την πρώτη φορά που το κάνουμε είναι Χριστούγεννα και την δεύτερη Αύγουστος.

είπαμε,το συζυγικό είναι αγγαρεία και θά'πρεπε ν'απαγορευτεί!

 

[bugsbunny]

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει.
– Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο…
– Τι λες ρε καραγκιόζη; του λέει ο παπαγάλος, εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις μια πρόταση με νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς.. κλπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
– Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
– Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη, φωνάζει ο παπαγάλος, και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, κουλάντζα τριτοτέταρτε ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε : “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”.
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
– Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

– Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[KostasT]

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι.
Λέει ο ένας:
- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari!
Εσύ τι κάνεις;
- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή…
Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να γαμ….!

 

[patsavour]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του
ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσαντισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες
αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.

 

[maik900]

Λέει ο ψυχίατρος στον ασθενή του
Ψ- Θα ζωγραφίζω κάτι εικόνες και εσεις θέλω να μου λέτε τι βλέπετε.
Α- Εντάξει
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετραγωνακι
Ψ- Τι βλέπετε
Α- (Το σκεφτεται λίγο και απαντάει) ένα μο#νι
το σβήνει και ζωγραφίζει ένα τριγωνάκι
Ψ- Τι βλέπετε
Α- ένα μο#νι
το ξανασβήνει και ζωγραφίζει έναν κύκλο
Ψ- Τι βλέπετε
Α- ένα μο#νι
Ψ- Κύριε μου είστε άρρωστος έχετε ψυχαναγκαστικη σεξουαλικη ανωμαλια.....
Α- Εγώ είμαι ανωμαλος ρε ή εσυ που ζωγραφίζεις μο#νια!!

 

[maik900]

 

[giamar]

TikTok - Make Your Day

vm.tiktok.com

 

[maik900]

-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.
Ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός είπε:
-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι βουνό, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε…
Μετά ο Θεός του είπε:
-Θέλω να αναπαραχθείς.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε…
Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε…
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω…
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
-Μα τι συμβαίνει ;
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
-Κύριε, τι είναι ημικρανία;

 

[jliordos]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

 

[maik900]

Φωνάζει ο πατέρας (Κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ορέ!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Κούλης."
- "Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!"
- "Τι είναι ορέ πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Στο είπα, ορέ πατέρα. Ήρθε ο Κούλης."
- "Καλά, τι κάνουν ορέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν....

 

[maik900]

 

[patsavour]

- Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ζητούσε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.

Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μεγάλος μπεκρής.

Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα,και λόγω κρίσης , αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού στον Μυστικό Δείπνο να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια…

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:

– Ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί??? Δεν ντρέπεσαι αλήτη!!!Δεν ντρέπεσαι!!!

Και ο αγιογράφος :

-<< Τι να σσου πω, πάτερ… εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα>>

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[esel]

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.
Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ
σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ
να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,
να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!
Και απανταει ο λυκος:
- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?

 

[maik900]

 

[patsavour]

Παει ενας στο αστυνομικο τμημα ,με δυο μαχαιρια καρφωμενα στην πλατη ,το ενα κατω απο το αλλο,και λεει στον αξιωματικο υπηρεσιας

Με συγχωρειτε που σας ενοχλω για 2η φορα.

 

[KostasT]

Πάει ένας βρυκόλακας σ'ενα μπαρ και λέει στον μπάρμαν
--ρε φιλαράκι δώσε μου ένα φλυτζανι με καυτό νερό
Τον κοιτάει καλά καλά ο μπάρμαν και του δίνει ένα φλυτζανι με καυτό νερό.
Βγάζει ο βρυκόλακας ένα ταμπον και λεει:
--ώρα για τσάι