- Δημοσιεύσεις
- 18.098
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ανέκδοτα
- Thread starter maik900
- Ημερομηνία δημιουργίας
- Δημοσιεύσεις
- 20.054
- Περιοχή
- Λεπτοκαρυά Κατερίνη
- Μοτοσυκλέτα
- Voge 300 & Αστρέα Grand 100 σε μπλε
- Όνομα
- Γιαννης
- Περιοχή
- Pieria
Έκοψε το βραδυνό γιαυτο.Αλλά η ορεξη ορεξη......
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
- Δημοσιεύσεις
- 18.098
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...
Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!!!
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...
Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!!!
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
– Καλά μιλάμε, ο πατέρας μου δουλεύει 150 χιλιόμετρα μακριά απο’δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!
– Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
– Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο. Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει…
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
– Καλά μιλάμε, ο πατέρας μου δουλεύει 150 χιλιόμετρα μακριά απο’δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!
– Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
– Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο. Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει…
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
– Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
– Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
fghfgh
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
– Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
– Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
fghfgh
KostasT
old member
Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!
- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!
User V
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 12.083
Γι'αυτούς που έχουν Bandit και Ιταλικό δεν ισχύει.
Φορούν πάνες λόγω μεγάλης τελικής..
KostasT
old member
Γι'αυτούς που έχουν Bandit και Ιταλικό δεν ισχύει.
Φορούν πάνες λόγω μεγάλης τελικής..
Πως τα λες εζυυυυ
KostasT
old member
Πάει μια μέρα ο Τοτός στην κουζίνα της μαμάς του και η μαμά του φτιάχνοντας του το γάλα του λέει:
– Τοτέ πήγαινε σε παρακαλώ να πάρεις 5 νουνού γιατί τελείωσαν . . .
– Καλα πάω . . .
πάει, έρχεται και λέει η μαμά
– Γιατί έφερες μόνο ένα ?
Και απαντάει ο Τοτός
– Γάλατα υπάρχουν πολλά, νουνού όμως ένα . . .
– Τοτέ πήγαινε σε παρακαλώ να πάρεις 5 νουνού γιατί τελείωσαν . . .
– Καλα πάω . . .
πάει, έρχεται και λέει η μαμά
– Γιατί έφερες μόνο ένα ?
Και απαντάει ο Τοτός
– Γάλατα υπάρχουν πολλά, νουνού όμως ένα . . .
- Δημοσιεύσεις
- 18.098
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων) τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
- Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε…!!!!!
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
- Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε…!!!!!
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Δύο φίλοι, ο Μένιος κι ο Χάρης, πήγαν εκδρομή στο βουνό αλλά τους έπιασε δυνατή κακοκαιρία και δεν μπορούσαν να γυρίσουν πίσω.
Ευτυχώς βρήκαν αμέσως ένα σπίτι για να μείνουν μέχρι το πρωί.
Tο σπίτι αυτό ήταν μιας χήρας κι επειδή φοβόταν το κουτσομπολιό του χωριού, τους έβαλε να κοιμηθούν στην αποθήκη που ήταν λίγο πιο πέρα.
Την επόμενη μέρα ευχαρίστησαν την γυναίκα και γύρισαν πίσω στα σπίτια τους.
Λίγους μήνες αργότερα παίρνει τηλέφωνο τον Μένιο ένας δικηγόρος που τον είχε βάλει η χήρα!
Ο Μένιος έπαθε πλάκα με αυτά που του είπε, κάλεσε αμέσως τον φίλο του τον Χάρη και του είπε:
«Έλα ρε Χάρη, θυμάσαι την γυναίκα που μας φιλοξένησε στο βουνό;»
«Ναι εννοείται, γιατί ρωτάς;»
«Έγινε κάτι μεταξύ σας όσο κοιμόμουν στην αποθήκη;»
«Ναι, η αλήθεια είναι ότι με προκάλεσε και δεν μπόρεσα να αντισταθώ.»
«Και μήπως συστήθηκες με το δικό μου όνομα, για να μην γίνει καμιά στραβή και το μάθει η γυναίκα σου;»
«Ναι, χίλια συγγνώμη, πιστεύω να μην σε ενόχλησε….»
«Όχι, βέβαια! Η χήρα πέθανε και μου άφησε μια τεράστια κληρονομιά!»
Ευτυχώς βρήκαν αμέσως ένα σπίτι για να μείνουν μέχρι το πρωί.
Tο σπίτι αυτό ήταν μιας χήρας κι επειδή φοβόταν το κουτσομπολιό του χωριού, τους έβαλε να κοιμηθούν στην αποθήκη που ήταν λίγο πιο πέρα.
Την επόμενη μέρα ευχαρίστησαν την γυναίκα και γύρισαν πίσω στα σπίτια τους.
Λίγους μήνες αργότερα παίρνει τηλέφωνο τον Μένιο ένας δικηγόρος που τον είχε βάλει η χήρα!
Ο Μένιος έπαθε πλάκα με αυτά που του είπε, κάλεσε αμέσως τον φίλο του τον Χάρη και του είπε:
«Έλα ρε Χάρη, θυμάσαι την γυναίκα που μας φιλοξένησε στο βουνό;»
«Ναι εννοείται, γιατί ρωτάς;»
«Έγινε κάτι μεταξύ σας όσο κοιμόμουν στην αποθήκη;»
«Ναι, η αλήθεια είναι ότι με προκάλεσε και δεν μπόρεσα να αντισταθώ.»
«Και μήπως συστήθηκες με το δικό μου όνομα, για να μην γίνει καμιά στραβή και το μάθει η γυναίκα σου;»
«Ναι, χίλια συγγνώμη, πιστεύω να μην σε ενόχλησε….»
«Όχι, βέβαια! Η χήρα πέθανε και μου άφησε μια τεράστια κληρονομιά!»
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Ο Πούτιν ζητάει νέα γραμματέα. Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του :
– Tί ξένες γλώσσες ξέρεις; την ρωτάει
– Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά, απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν.
– Πω, πω, της λέει, μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;
– Nαι, φυσικά, του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις :
– Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;
– Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.. απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο.
Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει :
– Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;
– Φυσικά και μπορείτε, λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί έχει τατουάζ του Ομπάμα! Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του λέγοντάς της :
– Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ@μήσω γιατί δεν τον πάω καθόλου…!!!
– Tί ξένες γλώσσες ξέρεις; την ρωτάει
– Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά, απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν.
– Πω, πω, της λέει, μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;
– Nαι, φυσικά, του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις :
– Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;
– Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.. απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο.
Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει :
– Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;
– Φυσικά και μπορείτε, λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί έχει τατουάζ του Ομπάμα! Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του λέγοντάς της :
– Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ@μήσω γιατί δεν τον πάω καθόλου…!!!
KostasT
old member
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι...
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένας μαφιόζος νονός ανακαλύπτει ότι ο λογιστής του, Guido, του έχει κλέψει 10 εκατομμύρια δολάρια.
Ο Guido, είναι κωφάλαλος. Αυτός ήταν και ο λόγος που πήρε τη δουλειά. Θεωρήθηκε ότι ο Guido μην ακούγοντας τίποτα δεν θα ήταν δυνατόν να καταθέσει ποτέ σε δικαστήριο.
Ο νονός, πηγαίνοντας στον Guido να τον ρωτήσει για τα 10 εκατομμύρια, παίρνει μαζί το δικηγόρο του, ο οποίος γνωρίζει τη νοηματική γλώσσα.
Ο νονός λέει στο δικηγόρο:
«Ρώτα τον που είναι τα λεφτά!»
Ο δικηγόρος, χρησιμοποιώντας τη νοηματική γλώσσα, ρωτά τον Guido
«Πού είναι τα λεφτά;»
Ο Guido απαντά (νοηματικά) «Δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάει»
Ο δικηγόρος μεταφέρει στο Νονό «Λέει, δεν καταλαβαίνει για ποιο πράγμα μιλάς»
Ο Νονός βγάζει ένα πιστόλι, το κολλάει στο κεφάλι του Guido και λέει «Ρώτησε τον ξανά ή θα τον σκοτώσω!»
Ο δικηγόρος νεύει στον Guido «Θα σε σκοτώσει αν δεν του πεις»
Ο Guido τρέμοντας απαντά με νοήματα «OK τα λεφτά είναι σε ένα καφέ χαρτοφύλακα, θαμμένα πίσω από το υπόστεγο στο σπίτι του ξαδέλφου μου»
Ο νονός ρωτά το δικηγόρο «Τι είπε ;»
Ο δικηγόρος: «Λέει ότι δεν έχεις τ’ αρx….α να τραβήξεις σκανδάλη…!»
Ο Guido, είναι κωφάλαλος. Αυτός ήταν και ο λόγος που πήρε τη δουλειά. Θεωρήθηκε ότι ο Guido μην ακούγοντας τίποτα δεν θα ήταν δυνατόν να καταθέσει ποτέ σε δικαστήριο.
Ο νονός, πηγαίνοντας στον Guido να τον ρωτήσει για τα 10 εκατομμύρια, παίρνει μαζί το δικηγόρο του, ο οποίος γνωρίζει τη νοηματική γλώσσα.
Ο νονός λέει στο δικηγόρο:
«Ρώτα τον που είναι τα λεφτά!»
Ο δικηγόρος, χρησιμοποιώντας τη νοηματική γλώσσα, ρωτά τον Guido
«Πού είναι τα λεφτά;»
Ο Guido απαντά (νοηματικά) «Δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάει»
Ο δικηγόρος μεταφέρει στο Νονό «Λέει, δεν καταλαβαίνει για ποιο πράγμα μιλάς»
Ο Νονός βγάζει ένα πιστόλι, το κολλάει στο κεφάλι του Guido και λέει «Ρώτησε τον ξανά ή θα τον σκοτώσω!»
Ο δικηγόρος νεύει στον Guido «Θα σε σκοτώσει αν δεν του πεις»
Ο Guido τρέμοντας απαντά με νοήματα «OK τα λεφτά είναι σε ένα καφέ χαρτοφύλακα, θαμμένα πίσω από το υπόστεγο στο σπίτι του ξαδέλφου μου»
Ο νονός ρωτά το δικηγόρο «Τι είπε ;»
Ο δικηγόρος: «Λέει ότι δεν έχεις τ’ αρx….α να τραβήξεις σκανδάλη…!»
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ.
Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
– «Που πηγαίνετε εσείς?», ρωτάει την πρώτη κυρία
– «Στον τέταρτο», απαντάει αυτή
– «Εσείς;», ρωτάει την άλλη κυρία
– «Στον πέμπτο», απαντά αυτή
– «Εσείς;», ρωτάει την ξανθιά
– «Εεεε,… Στον 73ο», απαντάει.
– «Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου», αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος
– «Αχ!…», απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, «για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;;…»
Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
– «Που πηγαίνετε εσείς?», ρωτάει την πρώτη κυρία
– «Στον τέταρτο», απαντάει αυτή
– «Εσείς;», ρωτάει την άλλη κυρία
– «Στον πέμπτο», απαντά αυτή
– «Εσείς;», ρωτάει την ξανθιά
– «Εεεε,… Στον 73ο», απαντάει.
– «Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου», αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος
– «Αχ!…», απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, «για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;;…»
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Ο Καρεμπέ τρέχει στην παραλιακή με την Porche του όταν ξαφνικά τον προσπερνά άλλη Porche με ιλιγγιώδη ταχύτητα από την οποία όμως βλέπει να πέφτει έξω ένα τσαντάκι.
Σταματά, το μαζεύει, κοιτάζει μέσα και βρίσκει άδεια οδήγησης, δίπλωμα και άλλα χαρτιά του γνωστού ηθοποιού Leonardo di Caprio.
«Πω!Πω!» σκέφτεται «ο φίλος μου ο Λεονάρντο βρίσκεται στην Αθήνα. Να τον προλάβω να του τα δώσω!»
Αρχίζει λοιπόν να τρέχει με ιλιγγιώδη ταχύτητα για να προλάβει τον Λεονάρντο. Για κακή του τύχη όμως λίγο πιο κάτω έχει στήσει μπλόκο η Τροχαία και τον σταματά.
Πλησιάζει ο ένας από τους δυο τροχονόμους, εντελώς Βλάχος και του λέει: «Αδεια και δίπλουμα, παρακαλού!»
Ο Καρεμπέ ανακαλύπτει ότι τα έχει ξεχάσει και τα δύο να τα πάρει από το άλλο αμάξι που έχει η Αντριάνα.
Βλέπει δίπλα το τσαντάκι και αποφασίζει να χρησιμοποιήσει τα χαρτιά του φίλου του. Δίνει λοιπόν την άδεια και το δίπλωμα οδήγησης του Λεονάρντο και περιμένει.
Ο τροχονόμος τα παίρνει, βλέπει τα στοιχεία και τη φωτογραφία του Λεονάρντο και αρχίζει να κοιτάζει μια τα χαρτιά και μια τον Καρεμπέ, γυρίζει στον συνάδελφό του και του λέει: «Ρε συ Μήτσο, εφτούνος στουν Τιτανικού, στου τέλους πνίγηκε ή κάηκε;»
Σταματά, το μαζεύει, κοιτάζει μέσα και βρίσκει άδεια οδήγησης, δίπλωμα και άλλα χαρτιά του γνωστού ηθοποιού Leonardo di Caprio.
«Πω!Πω!» σκέφτεται «ο φίλος μου ο Λεονάρντο βρίσκεται στην Αθήνα. Να τον προλάβω να του τα δώσω!»
Αρχίζει λοιπόν να τρέχει με ιλιγγιώδη ταχύτητα για να προλάβει τον Λεονάρντο. Για κακή του τύχη όμως λίγο πιο κάτω έχει στήσει μπλόκο η Τροχαία και τον σταματά.
Πλησιάζει ο ένας από τους δυο τροχονόμους, εντελώς Βλάχος και του λέει: «Αδεια και δίπλουμα, παρακαλού!»
Ο Καρεμπέ ανακαλύπτει ότι τα έχει ξεχάσει και τα δύο να τα πάρει από το άλλο αμάξι που έχει η Αντριάνα.
Βλέπει δίπλα το τσαντάκι και αποφασίζει να χρησιμοποιήσει τα χαρτιά του φίλου του. Δίνει λοιπόν την άδεια και το δίπλωμα οδήγησης του Λεονάρντο και περιμένει.
Ο τροχονόμος τα παίρνει, βλέπει τα στοιχεία και τη φωτογραφία του Λεονάρντο και αρχίζει να κοιτάζει μια τα χαρτιά και μια τον Καρεμπέ, γυρίζει στον συνάδελφό του και του λέει: «Ρε συ Μήτσο, εφτούνος στουν Τιτανικού, στου τέλους πνίγηκε ή κάηκε;»
- Δημοσιεύσεις
- 18.098
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση.
Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
«Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε! Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του «ξυλουργού».»
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρoυχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι το κάνουν τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
«Σου άρεσε;»
Η γυναίκα: «Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του «ξυλουργού» μου έλεγες;»
«Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;»
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
«Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε! Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του «ξυλουργού».»
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρoυχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι το κάνουν τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
«Σου άρεσε;»
Η γυναίκα: «Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του «ξυλουργού» μου έλεγες;»
«Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;»
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
O Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ@μήσει ο πατέρας μου.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ@μήσει ο πατέρας μου.
KostasT
old member
Ένας τύπος σε ένα μπαρ πλησιάζει μιά ξανθιά και τη ρωτάει :
- Ο επιθετικός εδώ.O αμυντικός εκεί. Tι είναι;
- Offside! του απαντάει αυτή
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει :
- Σας το είπα ρε μαλ@κες! Τραβέλι είναι...!!!
- Ο επιθετικός εδώ.O αμυντικός εκεί. Tι είναι;
- Offside! του απαντάει αυτή
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει :
- Σας το είπα ρε μαλ@κες! Τραβέλι είναι...!!!
- Δημοσιεύσεις
- 30.145
- Ηλικία
- 65
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Μετά από τρίμηνο ταξίδι, το πλοίο αράζει σε κάποιο λιμάνι.
Το πρώτο μέλημα του καπετάνιου, μετά από πολύ καιρό αγαμίας, είναι να πάει σε κάποιο «σπίτι».
Βρίσκει ένα κυριλέ με όμορφες κοπέλες, μπαίνει μέσα και επιλέγει μια θεογkομενάρα.
Την ανεβάζει τρέχοντας στο δωμάτιο βγάζοντας βιαστικά τα ρούχα του. Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχίζει να της κάνει άγριο και αχαλίνωτο σeξ.
Κατά τη διάρκεια που έκαναν έpωτα, ο ναυτικός βλέπει τα δαχτυλάκια των ποδιών της κοπέλας να μαζεύονται και να τεντώνουν ρυθμικά και πλήρως συντονισμένα με τις κινήσεις του.
Δεν έδωσε προσοχή, αλλά όταν τελείωσαν, κυριευμένος από περιέργεια της λέει:
– «Με συγχωρείς αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά είμαι ναυτικός πάνω από 20 χρόνια, και έχω επισκεφθεί πολλά μποupδέλα, σε διάφορες χώρες, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό το βίτσιο που έχεις, με τα δαχτυλάκια των ποδιών.»
– «Θα σου πω» αποκρίνεται εκείνη.
«Κάνω πάνω από 10 χρόνια αυτό το επάγγελμα…αλλά πρώτη φορά με παίρνουν με καλσόν»!
Το πρώτο μέλημα του καπετάνιου, μετά από πολύ καιρό αγαμίας, είναι να πάει σε κάποιο «σπίτι».
Βρίσκει ένα κυριλέ με όμορφες κοπέλες, μπαίνει μέσα και επιλέγει μια θεογkομενάρα.
Την ανεβάζει τρέχοντας στο δωμάτιο βγάζοντας βιαστικά τα ρούχα του. Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχίζει να της κάνει άγριο και αχαλίνωτο σeξ.
Κατά τη διάρκεια που έκαναν έpωτα, ο ναυτικός βλέπει τα δαχτυλάκια των ποδιών της κοπέλας να μαζεύονται και να τεντώνουν ρυθμικά και πλήρως συντονισμένα με τις κινήσεις του.
Δεν έδωσε προσοχή, αλλά όταν τελείωσαν, κυριευμένος από περιέργεια της λέει:
– «Με συγχωρείς αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά είμαι ναυτικός πάνω από 20 χρόνια, και έχω επισκεφθεί πολλά μποupδέλα, σε διάφορες χώρες, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό το βίτσιο που έχεις, με τα δαχτυλάκια των ποδιών.»
– «Θα σου πω» αποκρίνεται εκείνη.
«Κάνω πάνω από 10 χρόνια αυτό το επάγγελμα…αλλά πρώτη φορά με παίρνουν με καλσόν»!
- Δημοσιεύσεις
- 18.098
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ομάδα τουριστών επισκεπτόταν ένα αγρόκτημα κροκόδειλων και βρισκόταν σε πλωτή δομή στη μέση μιας λίμνης με κροκόδειλο. Ο ιδιοκτήτης της φάρμας φώναξε: ′′ Όποιος πηδήξει στο νερό και κολυμπήσει στην ακτή, θα λάβει 10 εκατομμύρια δολάρια. Η σιωπή ήταν εκκωφαντική.
Ξαφνικά, ένας άνδρας πήδηξε στο νερό. Τον κυνήγησαν κροκόδειλοι, αλλά με μεγάλη τύχη έμεινε αλώβητος. Ο ιδιοκτήτης ανακοίνωσε: ′′ Έχουμε νικητή!!!".
Αφού πήραν την ανταμοιβή τους, ο άνδρας και η σύζυγός του επέστρεψαν στο δωμάτιο του ξενοδοχείου. Ο άντρας λέει στη γυναίκα του: ′′ Δεν πήδηξα στον εαυτό μου... Κάποιος με έσπρωξε!!!"
Η γυναίκα του χαμογέλασε και είπε ψυχρά: ′′ Εγώ ήμουν!"
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: ′′ Πίσω από κάθε πετυχημένο άντρα, υπάρχει πάντα μια γυναίκα να του δώσει μια μικρή ώθηση ′′...
Ξαφνικά, ένας άνδρας πήδηξε στο νερό. Τον κυνήγησαν κροκόδειλοι, αλλά με μεγάλη τύχη έμεινε αλώβητος. Ο ιδιοκτήτης ανακοίνωσε: ′′ Έχουμε νικητή!!!".
Αφού πήραν την ανταμοιβή τους, ο άνδρας και η σύζυγός του επέστρεψαν στο δωμάτιο του ξενοδοχείου. Ο άντρας λέει στη γυναίκα του: ′′ Δεν πήδηξα στον εαυτό μου... Κάποιος με έσπρωξε!!!"
Η γυναίκα του χαμογέλασε και είπε ψυχρά: ′′ Εγώ ήμουν!"
Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: ′′ Πίσω από κάθε πετυχημένο άντρα, υπάρχει πάντα μια γυναίκα να του δώσει μια μικρή ώθηση ′′...
