Ανέκδοτα

[maik900]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι από το σούπερμάρκετ και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

-Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.
-Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει…

-Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

-Βλαμένη, της λέει. Ο άνδρας μου…
παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!

 

[maik900]

 

[Kuklinski]

Παπι;

Sent from my Redmi K20 Pro using Tapatalk

 

[Beast]

.

Στάλθηκε από το RMX3363 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[dacapo]

Σ’ ένα φανάρι σταματάει ένα πολύ παλιό και άπλυτο Φιατάκι με τον Γιωρίκα. Ακριβώς δίπλα του σταματάει μία 500άρα Mερσεντές με ένα θεοκόμματο.

Γυρνάει ο Γιωρίκας, κοιτάζει τη γκόμενα και με πλατύ χαμόγελο ανοίγει λίγο το παράθυρό του.

Πατάει και η γκόμενα το κουμπάκι και το ηλεκτρικό τζάμι κατεβαίνει λίγο.

Ξανά ο Γιωρίκας χαμογελώντας, κατεβάζει ακόμη λίγο το τζάμι, ξανά και η γκόμενα κάνει το ίδιο.

Ο Γιωρίκας ανοίγει πλέον εντελώς το τζάμι, το ίδιο και η γκόμενα.

Γυρίζει η γκόμενα και γλυκοκοιτάζει τον Γιωρίκα.

Αυτός χαμογελάει και την ρωτάει:

– Και εσύ έκλασες…;

 

[maik900]

 

[maik900]

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι μόλις το πίνει ρίχνει μια ματιά στην τσέπη του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό.
Το πίνει και αυτό μονορούφι ρίχνει μια ματιά στην τσέπη του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό…
Μόλις το ήπιε ξαναρίχνει μια ματιά στην τσέπη του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο …

Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν απορημένος τον ρωτάει :
– Ακου φίλε θα σου σερβίρω ουίσκι όλη τη νύχτα εαν θέλεις μπορείς όμως να μου πεις γιατί κοιτάζεις στη τσέπη του πουκαμίσου σου πριν παραγγείλεις;

– Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί απαντάει αυτός… μόλις αρχίσει να μου φαίνεται ωραία ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι !

 

[maik900]

 

[maik900]

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής και αθεος Αλβανός.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει όμως και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και….

αρχίζει να φωνάζει:

– Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!

Οπότε λέει και ο μάστορης:

– Τι να σου πω, πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

 

[dacapo]

Eνας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς.
Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό.
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του,όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;" ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!",λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως,μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα.
Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

 

[maik900]

Μπαίνει ένας στο σπίτι του και βρίσκει τη σύζυγο με τον υδραυλικό…

Τρέχει ο υδραυλικός θεόγυμνος να αποδράσει από το παραθυράκι του μπάνιου αλλά ήταν πολύ μικρό και ψηλό και σφήνωσε….

Μπαίνει ο σύζυγος στο μπάνιο και του λέει:
«Πουλάκι μου…. θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα. Θα σε πηδ*ξω! Κάτσε να φέρω μία καρέκλα να σε φτάσω» Φέρνει την καρέκλα αλλά δεν τον έφτανε.

Ο άλλος σφηνωμένος τον παρακαλούσε:
«Σε παρακαλώ μην το κάνεις, θα σου δώσω ότι θέλεις….»

Φέρνει μια πιο ψηλή καρέκλα ο σύζυγος αλλά πάλι δεν τον έφτανε…

Ο άλλος συνέχισε να παρακαλάει:
«Σε παρακαλώ μην το κάνεις, η τιμή μου είναι ότι πολυτιμότερο έχω… καλύτερα να πεθάνω!»

Φέρνει και μια σκάλα ο σύζυγός αλλά έβρισκε το κεφάλι του το ταβάνι και πάλι δεν μπορούσε…

Οπότε λέει ο σύζυγος:
«Τελικά δε θα σε πηδ*ξω. Θα σε σκοτώσω!» και πάει να φέρει το όπλο…

Και του φωνάζει ο υδραυλικός:
«Περίμενε ρε φιλαράκι, κάνε μία τελευταία προσπάθεια!»

 

[maik900]

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.


Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο. Έχει πια απελπιστεί:
– «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
-Γεια σας, λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία!!».

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

– Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.

-Το γνωρίζω.

-Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια.

-Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας.

-Ε, ναι. Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια

-Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!

-Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!

-Το πρόσeξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας.

 

[maik900]

Ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για 5 χρόνια με δυο κοπέλες, είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.

Επίσης είχε κουραστεί από την ρουτίνα της εβδομάδας:
Δευτέρα – Τετάρτη – Παρασκευή πήγαινε με την πρώτη κοπέλα και
Τρίτη – Πέμπτη – Σάββατο με τη δεύτερη.
Ήταν ο μόνος άνδρας στο νησί και έπρεπε να τις ικανοποιεί στο 100% γιατί διαφορετικά είχαν πολλά νεύρα και γινόταν πανικός από τους τσακωμούς.
Έτσι του είχε μείνει μόνο η Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει και να τον ελαφρώσει και λίγο από το βαρύ πρόγραμμα του… Μια μέρα, βλέπουν μία σχεδία να πλησιάζει στο νησί και πάνω ένας άντρας να κάνει κουπί.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
– Ένας άνδρας, ένας άνδρας !!!
– Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο άνδρας από την σχεδία.
Και ο ναυαγός απογοητευμένος:
– Φτου ρε γ@μώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή!

 

[maik900]

Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
– Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
– Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
– Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
– Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
– Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατά-ιδρωμένος και του το δίνει.
– Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
– Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάει…

– Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρχ&δι@;
– Ε μάλλον απαντάει κάπως αμήχανα ο πελάτης.
– Τότε ρίξτα…

στη πλάτη σου…. βάλε και το π*ύτσo σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!

 

[maik900]

Ένας διάσημος παραγωγός, έχασε το δοκιμαστή κρασιών, σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα, και η εταιρεία προχώρησε για πρόσληψη ενός νέου σομελιέ

Στη συνέντευξη παρουσιάστηκε ένας βρώμικος νεαρός με μεθυσμένο πρόσωπο .
Ο διευθυντής σκέφτηκε να κάνει ότι είναι δυνατόν για να τον απορρίψει . Του έδωσε ένα ποτήρι κρασί για να δοκιμάσει.

– Αιγεωργήτικο , τρία χρόνια σε αμπέλι που καλλιεργείτε στη βόρεια πλαγιά , διατηρείται σε χαλύβδινες δεξαμενές . Κακή ποιότητα , αλλά είναι αποδεκτό .

– Ακριβώς , είπε ο διευθυντής .
Του έδωσε άλλο κρασί να δοκιμάσει.
– Cabernet , αμπέλου που καλλιεργείτε στις πλαγιές της ΝΔ , που φυλάσσεται σε δρύινα βαρέλια και ωριμάζει επί 3 ετη και εάν εξακολουθεί να φυλάσσεται άλλα 3 χρόνια, θα δώσει τα καλύτερα αποτελέσματα.

– Ακριβώς . Δώστε του το τρίτο ποτήρι ..
– Λευκό Pinot , αφρώδης υψηλής ποιότητας, είπε ήρεμα ο νεαρός.
Ο διευθυντής έμεινε έκπληκτος . Eκλεισε το μάτι και κάτι ψιθύρισε στη γραμματέα . Αυτή άφησε το δωμάτιο και επέστρεψε με ένα ποτήρι ούρων .
Ο νεαρός δοκίμασε. Και λέει:
– Ξανθιά , 26 χρονών , έγκυος τριών μηνών και αν δεν με προσλάβετε, θα πω και ποιος είναι ο πατέρας !

 

[maik900]

Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και
ζητάω 20 προφυλακτικά.
Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια.
Λέω στον υπάλληλο κάν’ τα 23 !
Το βούλωσαν αμέσως…!!!

 

[dacapo]

Βρισκόμαστε στο κέντρο της Ρώμης,την Κυριακή μετά την πρωτοχρονιά, όπου η κυκλοφορία των αυτοκινήτων είναι απαγορευμένη.

Ο Μπόμπος κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.

Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:

-«Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Άγιος Βασίλης;»

-«Ω ναι!» Απαντά θριαμβευτικά ο Μπόμπος

Ο καραμπινιέρος συνεχίζει: «Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος.

Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα και το δικό σου δεν έχει.»

Και γυρνώντας προς τον πατέρα:

-«Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση»

Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση ο Μπόμπος κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :

-«Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος Βασίλης;»

-“Φυσικά” απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με τον Μπόμπο

Και ο Μπόμπος συνεχίζει:

-«Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!»

-“Και γιατί έκανε λάθος;” ρωτάει ο καραμπινιέρος.

-Και τότε ο Μπόμπος του λέει :

-Γιατί τα αρχ**ια στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω… και όχι από πάνω

 

[maik900]

Μια τουρίστρια έκανε ωτοστόπ σε ένα επαρχιακό δρόμο και έτυχε να περνάει ένας αγρότης με την σκαφτική τρίκυκλη μηχανή του

Αφού τη βοήθησε να ανέβει στην μηχανή ξεκίνησαν σιγά σιγά για το χωριό.

Ο δρόμος όμως ήταν κατηφορικός και κακοτράχαλος και ο πύρος που συγκροτούσε το εμπρός με το πίσω μέρος την μηχανής ήταν έτοιμος να φύγει.

Βλέποντας το αυτό η τουρίστρια και μιας και δεν ήξερε Ελληνικά, σκουντάει τον αγρότη και αρχίζει να μπαινο-βγάζει το δείκτη του δεξιού της χεριού μέσα στο αριστερό που το έχει κάνει σαν σωλήνα για να δείξει στον αγρότη τι συμβαίνει.

Αυτός μόλις βλέπει την κίνηση που κάνει η τουρίστρια της λέει:

– Μην ανησυχείς κοπέλα μου, το έχω εγώ υπόψιν μου, μόνο περίμενε να φτάσουμε σε ευθεία.

 

[maik900]

Δυο φίλοι ταξίδευαν με το τρένο και απέναντι τους κάθεται μια γιαγιά.

Κάθε τόσο η γιαγιά έβαζε ένα μπουκάλι στο στόμα της και έκανε μια γκριμάτσα ικανοποίησης.

Τους κίνησε την περιέργεια.

– Τι να πίνει άραγε; ρώτησε ο ένας.

– Ότι και να πίνει πρέπει να είναι καλό, λέει ο άλλος, άκου να δεις τι θα κάνουμε..

– Όταν θα περάσουμε από τούνελ θα πάρουμε το μπουκάλι από την γιαγιά και θα το δοκιμάσουμε.

Έτσι, αφού κάποια στιγμή πέρασαν από τούνελ, πήραν το μπουκάλι και δοκίμασαν οπότε λέει ο ένας:

– Πως σου φάνηκε;

– Περίεργο, άπαντα ο άλλος .

Τότε σκέφτηκαν να ρωτήσουν την γιαγιά η οποία ήδη τους είχε πάρει χαμπάρι και σκέφτηκε να τους «ξεροψήσει» λίγο:

– Γιαγιάκα , τι είναι αυτό που πίνεις ;

Και αυτή απάντησε:

– Παιδάκι μου, δεν πίνω, φτύνω !

 

[dacapo]

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
– “θέλω ένα φάρμακο για μο@νόψειρες.”
– “Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;” λέει ο φαρμακοποιός. “Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά.”
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
– “Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;”
Μπράβο σας!
Πόσα φακελάκια θέλετε;”– “Είδατε που το μάθατε το φάρμακο;
– “Πιάσε για δέκα μο@νιά.”