Ανέκδοτα

[maik900]

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:

- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"

Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:

- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;

 

[giamar]

 

[User V]

Διακρίνω ένα μικρό παίξιμο του τιμονιού στα 225 με το GS.
H ζάντα είναι καθαρή και λάστιχο/ζάντα είναι ζυγισμένα..
Υπαρχει περίπτωση να φταίει η ζελατίνα;

 

[SHOOTER045]

Διακρίνω ένα μικρό παίξιμο του τιμονιού στα 225 με το GS.
H ζάντα είναι καθαρή και λάστιχο/ζάντα είναι ζυγισμένα..
Υπαρχει περίπτωση να φταίει η ζελατίνα;

Θα καθισες δίπλα απο κανένα tracer και <κόλλησε>

 

[giamar]

Διακρίνω ένα μικρό παίξιμο του τιμονιού στα 225 με το GS.
H ζάντα είναι καθαρή και λάστιχο/ζάντα είναι ζυγισμένα..
Υπαρχει περίπτωση να φταίει η ζελατίνα;

Μεχρι τα 265 κοντερισια δεν ειδα κατι

 

[User V]

Μεχρι τα 265 κοντερισια δεν ειδα κατι

Γιάννη κι εσύ με πρόγραμμα;
Το δικό μου με προβληματίζει.Να κουμπώσω 6η ή να το αποφύγω τελικά;
k

 

[giamar]

Προγραμμα ντιεν εϊ φιλτρο και talcom τιτανιου.
Με τεταρτη εχω τα 220

 

[LAndreas]

Γκκκκκκοοοοοοολλλααααραααα !!!!!

 

[esel]

fghfghfghfghfghfgh

 

[maik900]

Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.

Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η π..τάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η πουτ@ν@ του λέει:
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!

 

[apache]

Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.

Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η π..τάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η πουτ@ν@ του λέει:
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!

Κρύε...Αχαχαχαχαχαχαχχαχαααα

 

[LAndreas]

 

[Beast]

Μπαίνει ο πατέρας του Τοτού στο σπίτι και λέει στον Τοτό
-τοτε φέρε μου τις παντόφλες
Πάει ο Τοτός μέσα στο δωμάτιο που ήταν η αδερφή του με την κολλητή της και λέει
-μου είπε ο μπαμπάς μου να σας γ*******σω και τις δύο
-τοτέ μην λες βλακείες
-Δεν με πιστεύεις? Μπαμπάα την μια ή και τις δύο?
-και τις δύο ρε μαλακισμένο

 

[apache]

Μπαίνει ο πατέρας του Τοτού στο σπίτι και λέει στον Τοτό
-τοτε φέρε μου τις παντόφλες
Πάει ο Τοτός μέσα στο δωμάτιο που ήταν η αδερφή του με την κολλητή της και λέει
-μου είπε ο μπαμπάς μου να σας γ*******σω και τις δύο
-τοτέ μην λες βλακείες
-Δεν με πιστεύεις? Μπαμπάα την μια ή και τις δύο?
-και τις δύο ρε μαλακισμένο

fgh

 

[Beast]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…

Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάμματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!

 

[apache]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…

Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάμματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!

Τι μλκς είσαι....Αχαχαχαχαχχαχααααα...

 

[apache]

Πάει ένας μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζη: Φτιάτσε μου γίο ρε φίλε και τον ρωτάει ο Σουβλατζής: Πίτα; Και απαντάει ο μεθυσμένος: Γάμηχε τα...

 

[maik900]

Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.

- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.

- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...

Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.

- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...

Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:

- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;

- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε

 

[apache]

Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.

- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.

- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...

Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.

- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...

Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:

- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;

- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε

Ti μλκς είσαι....Αχαχαχχααααfghfgh

 

[User V]

Στο ρετιρέ(7ο) πολυκατοικίας απλώνει ρούχα μια... γυναικάρα με κολάν και τα τιαύτα!!!
Τεντώνεται λίγο παραπάνω,σκοντάφτει και πέφτει στο κενό..
Βοήθ...

Απλώνεται ένας στον 5ο την πιάνει από τα πόδια..
-Θα μου κάνεις ...ΧΧΧ για να σε σώσω;
-Όχι.Για ποια με πέρασες; αυτή.

Την αφήνει...
-Βοήθειαααα... αυτή.
Βγαίνει ένας στον 3ο την γραπώνει.
-Θα μου κάτσεις για ....ΧΧΧ για να σε πάρω μέσα;
-Όχι ρε.Τι με πέρασες;
-Άντε ψώφα... αυτός και την αφήνει στο κενό.

-ΒΟΗΘΕΙΑΑΑΑΑΑΑ με σπαραγμό αυτή.
Την πιάνει ένας στον 1ο.Έντρομη αυτή του λέει:
-Θα σου κάνω ...ΧΧΧ,θα σου κάτσω ...ΧΧΧ... Ότι γουστάρεις..
Κι αυτός:
-Άαα να χαθείς παλιοτσούλ@...


ΝΤΟΥΠ.-

 

[User V]

Δύο παιδικοί φίλοι με μοναχοπαίδια(κόρες) βρίσκονται μετά από 20 χρόνια.Αγκαλιές κλπ.... Πιάνουν την κουβέντα.
-Τι κάνει Γιώργο μου το Μαράκι σου;Καμιά καλή τύχη;
-Άστα Κώστα μου.Άτυχο το κορίτσι.Ταλαιπωρήθηκε..
-Δηλαδή;
-Αραβωνιάστηκε στα 18 με ένα φαντάρο.. διαλύθηκε στο 3μηνο ο αραβώνας.Έδωσε λόγο στα 19 με ένα φοιτητή.. το διάλυσαν στο 4μηνο.Κλέφτηκε με έναν αεροπόρο στα 20... γύρισε πίσω μόνη στο δίμηνο.Την ζήτησε ένας υπάλληλος στα 22,δώσαν λόγο, συγκατοίκησαν.. τα έσπασαν στο 6μηνο.Πήγε στα 23 Κρήτη με έναν μεγαλέμπορο που της άρεσε για γάμο... γύρισε πίσω άπρακτη στο 5μηνο.Μια περιπέτεια για ένα τρίμηνο με έναν Αλβανό είχε... αλλά τίποτα σοβαρό.
Τώρα όμως τα βρήκε με έναν γιατρό,πέρασαν βέρες,ελπίζουμε θα πάνε όλα καλά...
Εσένα η Αννούλα σου;Αποκαταστάθηκε;;

-Κοίτα να σου πω Γιώργο μου.Κι εμάς πουτ@ν@ έγινε... αλλά δεν το πολυσυζητάμε...

 

[giamar]

Ειναι τρεις πιτσιρικαδες και συζητούν για το ποιανου ο πατερας ειναι πιο μαυρος.
Λεει λοιπον ο πρωτος :"ο πατερας μου μια φορα που κοπηκε ,εβγαλε μαυρο αιμα"
Ουαου , λεει ο δευτερος :
"Ο δικος μου πατερας μια φορα εσπασε το χερι του και το κοκαλο απο μεσα ηταν μαυρο "
Ωωωωω και λεει ο τριτος :
"Τι λετε ρε ,εμενα ο δικος μου εκλασε μια φορα μεσα στο σπιτι και ειχαμε τρεις μερες νυχτα"

 

[giamar]

Παλιο αλλά καλο

An elderly Italian man lived alone in New Jersey . He wanted to plant his annual tomato garden, but it was very difficult work, since the ground was hard. His only son, Vincent, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Dear Vincent,
I am feeling pretty sad, because it looks like I won’t be able to plant my tomato garden this year. I’m just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over.. I know you would be happy to dig the plot for me, like in the old days.
Love, Papa

A few days later he received a letter from his son.

Dear Pop,
Don’t dig up that garden. That’s where the bodies are buried.
Love,
Vinnie

At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son.

Dear Pop,
Go ahead and plant the tomatoes now. That’s the best I could do under the circumstances.
Love you,
Vinnie



Στάλθηκε από το HUAWEI VNS-L21 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[Lepanto]

Ο τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλακες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ*******μενη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριολα στην κουζίνα!"....
Καλημέρα σας !!!!

 

[BULMONT]

Μπαίνουν στο μπαρ δύο φίλοι, παραγγέλνουν το ποτό τους και σε μία πολύβουη ατμόσφαιρα, φίσκα το μαγαζί, προσπαθούν να κουβεντιάσουν για την πολιτική κατάσταση της Ελλάδος.

- ''Παρακαλώ!... '' επεμβαίνει μάλλον με αγένεια ο μπάρμαν. ''Δεν επιτρέπω συζητήσεις πολιτικές... ''.

Οι δύο φίλοι δεν αντέδρασαν. Είναι κόσμος ολόγυρα τους χαρούμενος, μην προκαλέσουν θέμα. Αλλάζουν πλάκα στο πικ-απ, αρχίζουν να συζητούν ποδοσφαιρικά.

- ''Παρακαλώ!... '', τους διακόπτει πάλι ο μπάρμαν. ''Συζητήσεις για μπάλα έξω από το μπαρ....''.

Πάλι οι δύο φίλοι απέφυγαν να κάνουν θέμα. Ο ένας, όμως, του ξηγήθηκε στο αλλοιώς του μπάρμαν. “Τουλάχιστον, για σεξ έχουμε το δικαίωμα να κουβεντιάσουμε;”. Ο μπάρμαν άπλωσε ένα χαμόγελο λέγοντας: “Καμία αντίρρηση για σεξ!”.

- Ε, τότε άντε και γαμήσου σου!... , του πέταξε κατάμουτρα του μπάρμαν.