Ανέκδοτα

[kostikas]

 

[User S-T]

μπορη να εχει ξανα ανεβη. καλημερα σας .
https://www.organiclife.gr/el/hot-news/3641-o-tzimaras-pro-krisis.html

 

[kostikas]

 

[kostikas]

 

[SHOOTER045]

Δεν το είπε σωστά.
Η συνέχεια είναι οτι είναι κολλητοί και για να πας στην γυναικαρα περνάς πρωτα απο αυτόν,με οτι αυτό συνεπάγεται...

 

[rantanplan]

Γιωρίκας - Κωστίκας βρίσκονται στο καφενείο...... ο Κωστίκας έχει απ' έξω ένα RS 6
Κωστίκα τιν' τούτο????
Γιωρίκα καταπληκτικό αυτοκίνητο δέν έχω λόγια, να σκεφτείς ξεκινάω το πρωί 5:45 απο Λάρισα και στις 6:00 πίνω καφέ στο Βόλο.... να το πάρεις και σύ..........
Την επόμενη βδομάδα στο ραντεβού τους για τον καφέ, σκάει ο Γιωρίκας μ'ένα ίδιο........ Κωστίκα είχες δίκιο καταπληκτικό..... ρε σύ όπως τα ΄λεγες 5:45 Λάρισα 6:00 Βόλο με το καλαμάκι στο στόμα...........
Την επόμενη βδομάδα στο κλασικό ραντεβού Ο Γιωρίκας με άλλο αμάξι...
Κωστίκας ρωτάει τί έγινε ρε????????
Ρε σύ Κωστίκα, το σκέφτηκα απο εδώ το σκέφτηκα απο εκεί, και το έδωσα..... τί δουλειά έχω εγώ να πίνω κάθε μέρα καφέ στο Βόλο στις 6:00 το πρωί??????????????

 

[esel]

fghfghfghfghfghfghfghfghfghfghfghfghfgh

 

[kostikas]

 

[kostikas]

 

[Red Shogun]

Τι στον...

 

[giamar]

Τι στον...

Χαχαχαχαχα,ξες τι με θυμησες τωρα;
Τον αλλο απο Πυργο Ηλειας που πηγε για χεσιμο και αναψε τσιγαρο .
Απ'την εκρηξη δεν εμεινε ουτε πλακακι χαχαχαχαχαχα

 

[User V]

Τι στον...

Αυτόν βάλε συνοδηγό στο παπί Τάσο με μέτωπο πίσω.
Ποιο πρόγραμμα,φίλτρο,εξάτμιση, εκκεντροφόρος;;

Ρίχνε του πιπέρι στις ανηφόρες και θα σε πάει σφαίρα!!!

 

[Red Shogun]

Αυτός εδω με κάθε φτέρνισμα λειτουργεί σαν νίτρο. Το παπί απο 10 άλογα γίνεται 40 και η τελική στιγμιαία ανεβαίνει στα 200 ​

 

[BULMONT]

Πάνε ο Ανδρέας με τη Δήμητρα να φάνε σ΄ ένα εστιατόριο. Μπαίνοντας η Δήμητρα βλέπει τον Μητσοτάκη με τη Μαρίκα
να κάθονται δυο τραπέζια παρακεί.
Τα ζεύγη χαιρετιούνται εγκαρδίως με παγερά βλέμματα και η βραδιά συνεχίζεται.

Η Δήμητρα με την άκρη του ματιού της παρακολουθεί τους Μητσοτάκηδες και ξαφνικά βλέπει τον Μητσοτάκη να παίρνει ένα κουταλάκι του γλυκού και να το βάζει στην τσέπη του σακακιού.

Αμέσως το λέει στον Ανδρέα ο οποίος κάνει «τσκ τσκ» και στη συνέχεια χαμογελάει περιφρονητικά.
- Θέλω κι εγώ!
- Τι θέλεις;
- Ένα κουταλάκι, σαν αυτό που πήρε ο Μητσοτάκης!
- Δεν είμαστε καλά... εδώ κάναμε αμάν να γλιτώσουμε από τον Κοσκωτά και θα γίνουμε ρεζίλι για ένα κουταλάκι;
- Θέλω!
- Θα σου πάρω αύριο ολόκληρο το σετ.
- Όχι, θέλω αυτό!

Ο Ανδρέας μουρμουρίζει κάτι σε ακατάληπτη Αχαϊκή διάλεκτο και απλώνει το χέρι προς το κουταλάκι. Το πιάνει, αλλά αδύναμος καθώς είναι δε μπορεί να το σηκώσει και απλώς χτυπάει το ποτήρι δίπλα. Ο σερβιτόρος σπεύδει:
- Ορίστε, κύριε Πρόεδρε!
- Έχμ... μία φιάλη νερό, παιδί μου...
- Αμέσως κύριε Πρόεδρε!

Ο σερβιτόρος φέρνει το νερό και ο Ανδρέας πληγώνεται με το υποτιμητικό βλέμμα της Δήμητρας. Ξαναπροσπαθεί, αλλά απλώς ξαναχτυπάει το ποτήρι. Ο σερβιτόρος σπεύδει:
- Ορίστε, κύριε Πρόεδρε!
- Παγάκια για το νερό, παιδί μου...
- Αμέσως κύριε Πρόεδρε!

Ο σερβιτόρος φέρνει τα παγάκια και ο Ανδρέας ούτε τολμάει να κοιτάξει τη Δήμητρα. Τότε ξυπνάει μέσα του το τεράστιο πολιτικό του ταλέντο. Πιάνει το κουταλάκι και χτυπάει αποφασιστικά το ποτήρι. Ο σερβιτόρος σπεύδει.
- Ορίστε, κύριε Πρόεδρε!
- Δε μου λες παιδί μου, θέλεις να δεις ένα ταχυδακτυλουργικό κόλπο που κάνουμε εμείς οι πολιτικοί;
- Θέλω, κύριε Πρόεδρε!
- Ωραία. Πιάσε λοιπόν αυτό το κουταλάκι του γλυκού και βάλτο στην τσέπη του σακακιού μου.
Ο σερβιτόρος κάνει την κίνηση και περιμένει, ενώ η Δήμητρα δεν καταλαβαίνει τίποτα. Ο Ανδρέας τότε του λέει:
- Πήγαινε τώρα και πάρτο από την τσέπη του Μητσοτάκη!

 

[apache]

Τι κρύος.....

 

[BULMONT]

 

[User V]

Ένας ηλικιωμένος 97 ετών πάει στον ασφαλιστή του.Ακολουθεί ο διάλογος.

-Καλημέρα παιδί μου.Θα ήθελα να κάνω ασφάλεια ζωής..

-Συγνώμη για την αδιακρισία,αλλά... τί θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;

-Ξερεις παιδί μου... Θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη.

-Τον πατέρα σας; fghΚαι πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;

-127!!

-127;;; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;

-Θα πάμε στον γάμο του παππού μου..

-Στον.. Στον γάμο του παππού;;; Και πόσο είναι ο παππούς σας;

-150 είναι ο παππούς.. Κλεισμένα!!

Ο ασφαλιστής τα έχει δει όλα οπότε χωρίς άγχος πλέον ρωτάει:

--Μα καλά... Του παππού σας... Σ' αυτή την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;;;

-Σαχλαμάρες μωρέ... Τον πιέζουν οι γονείς του...

 

[kostikas]

 

[User V]

Ο Ταρζάν βαρέθηκε την ζούγκλα, και πήγε σε ένα χωριό στην βόρεια Ελλάδα για να γίνει αγρότης.

Περπατούσε για ώρες και περνούσε μέσα από χωράφια.

Μια στιγμή συνάντησε έναν βοσκό, ο οποίος τον κοιτούσε περίεργα και τον ρώτησε:

«Ποιος είσαι εσύ και τι θες εδώ;»

«Είμαι ο Ταρζάν, ο άρχοντας της ζούγκλας και ήρθα εδώ για να μείνω.»

«Ωραία, μπορείς να έρθεις μαζί μου αν θες, να σου δείξω τα κατατόπια.» του είπε ο βοσκός.

Ο Ταρζάν δέχτηκε και πήγε με τον βοσκό στην φάρμα του.
Όταν έφτασαν άκουσε ο Ταρζάν έναν σκύλονα γαβγίζει και λέει στον βοσκό:

«Θα έπρεπε να ντρέπεσαι… Έχεις να δώσεις φαγητό και νερό στον σκύλο σου πάνω από βδομάδα!»

«Μα εσύ που το ξέρεις;»

«Εγώ είμαι ο Ταρζάν και μιλάω τη γλώσσα των ζώων!»

Περπατώντας λίγο παρακάτω ακούει ο Ταρζάν έναν γάιδαρο να γκαρίζει και λέει στον βοσκό:

«Μα καλά φορτώνεις τον γάιδαρο μέχρι να γονατίσει και τον χτυπάς κιόλας;»

«Καλά κι εσύ που το ξέρεις πάλι αυτό;»

«Σου είπα, είμαι ο Ταρζάν! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων!»

Λίγα μέτρα πιο πέρα ακούει ο Ταρζάν μια κατσίκα να βελάζει και πριν προλάβει να πει κάτι, λέει ο βοσκός.

«Ότι κι αν σου πει μην την πιστέψεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!»

 

[hobbyist]

Sent from my ASUS_X00HD using Tapatalk

 

[kostikas]

Ο Ταρζάν βαρέθηκε την ζούγκλα, και πήγε σε ένα χωριό στην βόρεια Ελλάδα για να γίνει αγρότης.

Περπατούσε για ώρες και περνούσε μέσα από χωράφια.

Μια στιγμή συνάντησε έναν βοσκό, ο οποίος τον κοιτούσε περίεργα και τον ρώτησε:

«Ποιος είσαι εσύ και τι θες εδώ;»

«Είμαι ο Ταρζάν, ο άρχοντας της ζούγκλας και ήρθα εδώ για να μείνω.»

«Ωραία, μπορείς να έρθεις μαζί μου αν θες, να σου δείξω τα κατατόπια.» του είπε ο βοσκός.

Ο Ταρζάν δέχτηκε και πήγε με τον βοσκό στην φάρμα του.
Όταν έφτασαν άκουσε ο Ταρζάν έναν σκύλονα γαβγίζει και λέει στον βοσκό:

«Θα έπρεπε να ντρέπεσαι… Έχεις να δώσεις φαγητό και νερό στον σκύλο σου πάνω από βδομάδα!»

«Μα εσύ που το ξέρεις;»

«Εγώ είμαι ο Ταρζάν και μιλάω τη γλώσσα των ζώων!»

Περπατώντας λίγο παρακάτω ακούει ο Ταρζάν έναν γάιδαρο να γκαρίζει και λέει στον βοσκό:

«Μα καλά φορτώνεις τον γάιδαρο μέχρι να γονατίσει και τον χτυπάς κιόλας;»

«Καλά κι εσύ που το ξέρεις πάλι αυτό;»

«Σου είπα, είμαι ο Ταρζάν! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων!»

Λίγα μέτρα πιο πέρα ακούει ο Ταρζάν μια κατσίκα να βελάζει και πριν προλάβει να πει κάτι, λέει ο βοσκός.

«Ότι κι αν σου πει μην την πιστέψεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!»

καλοοοοό...!!!!

 

[maik900]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

 

[SHOOTER045]

Παει ενας άλλος στον γιατρο ,με πρόβλημα στα γεννητικά όργανα,
και αφού γδυνεται τον εξετάζει.
- ντυσου - του λέει ο γιατρός- δυστηχως έχω άσχημα νέα ,πρέπει να προχωρήσουμε σε ακρωτηριασμό.
- μα γιατρε μου γιατί???
- η κατάσταση είναι μη αναστρέψιμη
- στον προηγμένο είπατε να πλυθεί καλά και θα του φύγει.
- ναι εχεις δίκιο, αλλά,άλλο η κοκκινίλα απο κραγιόν, και άλλο η πρασινιλα απο μούχλα

 

[User V]

Αφιερωμένο..


Νεαρή Σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει «τι τρέχει», απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
«ΑΑΑΑΑ! Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό;» λέει η μαμά. «Να ‘ρθει αμέσως ν’ αναλάβει τις ευθύνες του!!!»

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ’ την πόρτα τους μια κόκκινη FERRARI! Βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος, με γκρίζους κροτάφους και με πολύ αέρα. Μπαίνει στο σπίτι, κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο κύριος Ferrari απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
– Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας! Δε μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στον λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στον λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..

ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ ΟΡΘΙΟΣ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
– Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε, την ξαναφσσσστ!!!

 

[BULMONT]