Ανέκδοτα

[maik900]

 

[maik900]

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του.

Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.

– Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.

Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.

Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.

Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!».

Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.

Λέει λοιπόν η Λίτσα:
– Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.

– Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου.

Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.

– Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;

– Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου στην τράπεζα…

…και του Κυριάκου του έκοψα μία επιταγή, για να την εξαργυρώσει στην επόμενη ζωή.!!!

 

[maik900]

 

[maik900]

Πάει ένα νέος στο φαρμακείο να ζητήσει προφυλακτικά. Όμως επειδή ήταν η πρώτη φορά και ντρεπόταν σκέφτηκε να αγοράσει μαζί με τα προφυλακτικά και κάτι άλλο.
Λέει λοιπόν στον φαρμακοποιό:

– Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και ένα κουτί δραμαμίνες.


Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και ο νεαρός φεύγει όλο χαρά.
Μετά από μία εβδομάδα αφού έπιασε αυτή η τακτική, πάλι τα ίδια.

– Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά δραμαμίνες.

Το ίδιο σκηνικό επαναλήφθηκε 3-4 βδομάδες ώσπου ξαναπάει και λέει:

– Γεια σας, θέλω τα γνωστά, ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά δραμαμίνες.

Γυρίζει λοιπόν και ο φαρμακοποιός και του απαντάει:
– Ρε φίλε αφού σε ζαλίζει τόσο πολύ γιατί δεν το κόβεις;

 

[Red Shogun]

Ένας αλκοολικός, ένας γκομενιάρης και ένας μπαφιάρης πάνε στην κόλαση. Εκεί τους υποδέχεται ο Σατανάς και τους λέει πως αν θέλουν να πάνε στον παράδεισο, πρέπει να περάσουν 10 χρόνια σε ένα δωμάτιο με τους πειρασμούς τους.

Τον αλκοολικό τον βάζει σε ένα δωμάτιο με ατελείωτο αλκοόλ κάθε είδους, τον γκομενιάρη σε ένα δωμάτιο με 100 κοπέλες και τον μπαφιάρη σε ένα δωμάτιο με άπειρα τσιγάρα. Μετά από 8 χρόνια, περνάει μια βόλτα από τον καθένα να τσεκάρει πως τα πάνε...

Πάει στον αλκοολικό τον βρίσκει εντελώς ζαντολάστιχο, φουλ χάλια
- Πως τα πας;
- Άσε με ρε φίλε μπέτωσα, τι τα ήθελα όλα αυτά...

Πάει στον γκομενιάρη, τον πετυχαίνει να τον πρίζουν και να του ζαλίζουν τα @@ όλες οι κοπέλες
- Τι λέει εσύ;
- Πάρε με από εδώ, με έχουν ζαλίσει οι κ@ριόλες!

Φτάνει και στον μπαφιάρη, τον βλέπει να κάθεται σε μια καρεκλίτσα εντελώς αμέριμνος και νηφάλιος...
- Εσύ πως κατάφερες και πήγες κόντρα στον πειρασμό σου;
- Ρε μαλάκα, άπειρα τσιγάρα έχει, έναν αναπτήρα όμως δεν μου έδωσες!

 

[maik900]

Ταξιδεύει με το τρένο ένας τύπος και είναι στην ίδια καμπίνα με μια κουκλάρα. Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε, κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει:

«Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να βγάλεις την μπλούζα σου και εγώ να σου δώσω 50€;»

«50€ για να βγάλω την μπλούζα μου;» του λέει αυτή με έκπληξη.


«Ναι και αν δεν με πιστεύεις πάρε τα 50€» και ανοίγει το πορτοφόλι και της τα δίνει.

Κάνει αυτή μία τακ, πετάει τη μπλούζα. Αυτός παθαίνει την πλάκα του ακόμα περισσότερο.

«Ρε κοπελιά,» της λέει ξανά σε λίγη ώρα «συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα, θες να βγάλεις και το σουτιέν και εγώ να σου δώσω 100€;»

Παίρνει αυτή το κατοστάρικο βγάζει και το σουτιέν, αυτός να είναι έτοιμος να λιποθυμήσει. Μετά από λίγο της λέει ξανά:

«Καλή μου κοπέλα είσαι πολύ όμορφη, θα σου δώσω 200€ για να βγάλεις και το μίνι σου».

Βγάζει αυτή το μίνι και παίρνει τα 200€. Αυτός έχει αρχίζει να κοκκινίζει τόσο που δεν αντέχει και της λέει πάλι:

«Θες να σου δώσω 500€ να βγάλεις και το Στρινγκάκι σου;»

Παίρνει αυτή τα 500€ κάνει τακ βγάζει και το στρινγκάκι και έχει μείνει χωρίς τίποτα… Αυτός μένει κάγκελο έτοιμος για εγκεφαλικό:

«Πες μου πόσο θες» της λέει «να κάνουμε έρωτα μαζί αυτή τη στιγμή»
και αυτή του απαντάει:
«50€ κύριε τόσα παίρνω πάντα!»

 

[maik900]

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει";
- Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

 

[maik900]

 

[dacapo]

Δυο ηλικιωμένοι κύριοι συζητάνε γύρω από τα διάφορα προβλήματα υγείας , που τους απασχολούν . Λέει ο ένας :
-Εγώ βρε Γιώργη, ξεχνάω. Η μνήμη μου έχει αδυνατίσει πάρα πολύ και δε ξέρω τί να κάνω...
-Α, εγώ παίρνω ένα φάρμακο σε σταγόνες και δεν έχω κανένα πρόβλημα. Λέει ο άλλος.
Γεμάτος περιέργεια ο πρώτος ρωτάει :
-Και ποιο είναι το φάρμακο αυτό και πώς το λένε ;
-Στάσου γιατί έχει ένα ξενικό όνομα και μου διαφεύγει... Για θύμισε μου εκείνο το μεγάλο πόλεμο....
-Το Β' Παγκόσμιο Πόλεμο λες ; Προσπαθεί να τον βοηθήσει ο φίλος του .
-Όχι ρε συ , ένα άλλο μεγάλο πόλεμο....
-Ποιον βρε Γιώργη μου ; Τον πρώτο παγκόσμιο μην εννοείς ;
-Όχι βρε αδελφέ....πιο παλιά !!
-Α !!! Θα λες για τους Βαλκανικούς Πολέμους....
-Μπα, όχι! επιμένει ο Γιώργης... Για πιο παλιά σου λέω...Αυτός ο πόλεμος έγινε στην αρχαιότητα.
Η περιέργεια του φίλου του Γιώργη είχε μεγαλώσει και συνεχίζει τη προσπάθεια να βοηθήσει τη μνήμη του φίλου του.
-Α...θα λες για το Πελοποννησιακό Πόλεμο, βρε αδελφέ...
-Μα τί λες τώρα , πιο παλιά σου λέω .......
-Εμ μα τότε θα εννοείς τον Τρωικό Πόλεμο .
-Μπράβο, αυτόν εννοώ το βρήκες ! Αυτός ο πόλεμος είχε μια αφορμή....κάποια ωραία γυναίκα !
Ο άλλος τώρα αναφωνεί με ενθουσιασμό :
-Την Ωραία Ελένη ....Γιώργη μου.
-Αυτήν βρε αδελφέ έψαχνα από την αρχή, γιατί έχει το ίδιο όνομα με τη γυναίκα μου.
Και αμέσως φωνάζει προς το βάθος του σπιτιού :
-ΕΛΕΝΗΗΗΗΗΗΗ.....! Πώς το λένε εκείνο το εκπληκτικό φάρμακο που ενισχύει τη μνήμη ;

 

[esel]

Πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο και λέει στον φούρναρη…

-Ένα κιλό ψωμί.

(Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητά ψωμί;)

Ο γάιδαρος του ξαναλέει.

-Ένα κιλό ψωμί.

Ο φούρναρης του το δίνει…

-Πόσο κάνει?

-Τίποτα, κερασμένο.

-Ευχαριστώ.

Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. (Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί, τι άλλο θα δούμε σήμερα;)

Eκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.

-Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά

Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.

Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.

– Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.

Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβάτοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει. Κάνουν άγριο, παθιασμένο σ** ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ο τύπος εντυπωσιάζεται:

– Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;

– Όχι, απαντά αυτή. Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα!

 

[maik900]

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
– Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου αρχίζει ο γιατρός,
– ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις….
– Ναι, γιατρέ τι συμβαίνει με το παιδί μου… πείτε μρου λέει η μαμά.
– Τι συμβαίνει;
– Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς αλλά, ξέρετε…

το παιδί σας είναι ερμ@φρόδιτο.
– Ερμ@φρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
– Χμμμ, σημαίνει… κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει… και αντρικά και γυναικεία… σ&x$υαλικά όργανα.
– Χλομιάζει η γυναίκα!

– Δηλαδή… γιατρέ, τι εννοείτε ότι το παιδί μου έχει…
και π$ος και μυαλό;

 

[maik900]

Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε, κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι.

Λίγο πριν βγει, ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια ξεκούμπωτη ρόμπα.


Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα.

Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα μάτια της.
Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει:

-Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται.
Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και του λέει:
-Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου;
Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά:

-Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου!
-Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά μπαλκόνια μου, τους καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα αυτιά μου;
-Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να »έρχεται»… έεε, εγώ ήμουν!

 

[maik900]

Ξανθιά με πέντε παιδιά πήγαινε σε γυναικολόγο για να βρει λύση στο πρόβλημά της!

Αυτό που θέλει να λύσει είναι να σταματήσει να κάνει παιδιά καθώς τα πέντε είναι υπεραρκετά!
Είναι κατά σειρά ο εκτός γυναικολόγος που πηγαίνει αφού μέχρι τώρα κανένας δεν της είχε δώσει λύση στο πρόβλημά.

Χτυπάει την πόρτα μπαίνει μέσα και του λέει

-Γιατρέ μου έχω 5 παιδιά, τι μπορώ να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;

Χρησιμοποιείτε κάποια μέθοδο αντισύλληψης κυρία μου τη ρωτάει ο γιατρός.
Όχι, δεν ξέρω κάποια μέθοδο.» του απαντάει η Ξανθιά.

Μάλιστα, πάρε αυτό το κουτί πpoφυλαkτικά και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις Epωτα έτσι δε θα ξαναμείνει έγκυος.

Δέκα μήνες αργότερα πάει η ξανθιά ξανά στον γιατρό και του λέει:
«Τι να σας πω, τρώω κάθε βράδυ ένα από αυτά που μου δώσατε αλλά αποτέλεσμα δεν είδα.»

Ο γιατρός έμεινε για λίγο άφωνος με την βλακεία της και μετά της εξήγησε ότι πρέπει να το φοράει ο ανδρας της κι όχι να το τρώει.
Εντάξει, θα το κάνουμε σωστά αυτή την φορά.

Εννιά μήνες αργότερα ξαναπήγε στον γιατρό και του είπε:

«Γιατρέ μου δεν βγάζω άκρη, τώρα πάω για το έβδομο παιδί.»
«Αν είναι δυνατόν, εξήγησε μου τι κάνεις;» την ρώτησε ο γιατρός.

« Του Το φοράω όπως μου είπατε, απλά επειδή περισσεύει λίγο, το κόβω και το πετάω!»

 

[maik900]

Ένας γέρος είχε σαν απωθημένο να πάρει παπούτσια από δέρμα τίγρης. Μια μέρα αφού κέρδισε το λαχείο πήγε και πήρε τα παπούτσια. Πάει σπίτι του και λέει στην γυναίκα του:

– “Βλέπεις τίποτα διαφορετικό πάνω μου;”

– “Όχι,” λέει η γυναίκα.

Πάει ο γέρος και βγάζει τα ρούχα του και λέει στην γριά:

– “Τώρα βλέπεις τίποτα διαφορετικό;”

– “Όχι,” λέει η γριά, “η π… σου πάντα ήταν κατεβασμένη.”

Και λέει ο γέρος:

– “Είναι κατεβασμένη για να σου δείχνει τα καινούρια μου παπούτσια.”

Και λέει η γυναίκα:

– “Και εσύ ρε κακομοίρη παπούτσια βρήκες να αγοράσεις, δεν μπορούσες να αγοράσεις καπέλο;”

 

[KostasT]

 

[maik900]

 

[maik900]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που
προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα
όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη
της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα πχ. θα δω Champions League. !!!

 

[esel]

Κάποιος κάνει βόλτα στο δάσος.
Ξαφνικά βλέπει μπροστά του μια μεγάλη ταμπέλα
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ".
δε δίνει σημασία και συνεχίζει τη βόλτα του. Λίγο παρακάτω βλέπει πάλι μια ταμπέλα, πιο μικρή. Πάει κοντά, διαβάζει
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ".
Πάλι δεν δίνει σημασία.
Συνάντησε τρεις - τέσσερις ταμπέλες που έγραφαν
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ",
μόνο που κάθε μία ήταν πιο μικρή από την προηγούμενη και έπρεπε κάθε φορά να σκύβει όλο και πιο πολύ, για να μπορέσει να διαβάσει τι έγραφε.
Κάθε φορά όμως γέλαγε και συνέχιζε. Είχε πια φθάσει βαθιά στο δάσος και αποφάσισε να γυρίσει πίσω, όταν είδε λίγο πιο πέρα μια μικρή ταμπελίτσα, ίσα που ξεχώριζε ανάμεσα στα χόρτα.
Πάει κοντά, σκύβει να διαβάσει... Φααπ...!!!!!
έρχεται κάποιος και του τη χώνει στο κώλο...
Η ταμπέλα έγραφε.....

" ΕΜΕΊΣ ΣΑΣ ΕΊΧΑΜΕ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙ"...!!!!!!!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[stelios62]

Κάθεται η κλασσική 3αδα στο αεροπλάνο και ένας Αλβανός.
Βγάζει μια σαμπάνια ο Γάλλος πίνει λίγο και μετά ανοίγει το παράθυρο και την πετάει έξω λέγοντας:
- Έχουμε πολλές σαμπάνιες εμείς.
Το ίδιο σκηνικό με τον Γερμανό να πετάει μια μπυρα λέγοντας:
- Έχουμε πολλές μπύρες εμείς.
Οπότε ξαφνικά ακούγεται η έντρομη φωνή του Αλβανού κοιτάζοντας τον Ελληνα να λέει:
Μήτσο, άσε τις *****ίες ...!