Θυμάστε που είχα γράψει για τους διάφορους τύπους πελατών στο ντελίβερι; Ε λοιπόν με κίνητρο το οτι δεν έχω κάτι καλύτερο να κάνω αυτή τη στιγμή θα γράψω για τους διάφορους τύπους κοπέλας που συναντάς πλέον σε σχολές. Για αυτό λοιπόν οι μεγάλοι ενημερωθείτε και οι νεανίες νιώστε με. Και όσοι είστε φοιτητές ελάτε να μαζευτούμε όλοι μαζί με τα μοτό μας να πιούμε μπύρες να τα πούμε καλύτερα.
DISCLAIMER: Το παρακάτω είναι καθαρά χιουμοριστικό και δεν το γράφω με σκοπό την προσβολή. Το κάθε άτομο είναι ξεχωριστό προφανώς με τον δικό του τρόπο!
Ξεκινάμε!
1) Το κορίτσι του μπαμπά. Είναι απο αυτές τις κοπέλες οι οποίες έρχονται σε μια σχολή μόνο και μόνο για το όνειρο της φοιτητικής ζωής. Οι δυτικοί έχουν το American Dream ε εμείς έχουμε το Foithtiko Dream. Το όνειρο λοιπόν γίνεται πραγματικότητα μιας και η ίδια η τύπισσα αυτή είναι στην σχολή, ναι, αλλά παράλληλα δεν είναι καταργώντας έτσι τους νόμους της φυσικής. Τυπικά είναι 5ο έτος και χρωστάει πάνω απο 30 μαθήματα γιατί ποιος νοιάζεται, ο daddy στάζει λεφτά, όχι εγω. Στο μάθημα μέσα θα την δεις να κοιτάει το Instagram της μέσω του iPhone 11 και αααντεε ας κρατήσουμε και καμιά σημείωση. Δεν θα κοιτάξει εύκολα να βρει αγόρι μιας και κανένας δεν πληρεί τα αυστήρα οικονομικά πρότυπα της. Απλά μην προσπαθήσεις να της την πέσεις, θα αποτύχεις εκτός αν είσαι και εσυ το παιδί του μπαμπά. Εκεί χώσου αβέρτα.
2) Η ντίβα. Φανταστείτε το εξής σενάριο: να ξυπνάτε Παρασκευή πρωί στις 4:50 το ξημέρωμα για να πάρετε το τρένο για Λάρισα μιας και στις 8 έχει Φορολογική Λογιστική ΙΙ και την ίδια ώρα που εσείς ξυπνάτε μια άκυρη κοπέλα κάπου στην φοιτητούπολη σας να ξυπνάει για να φτιαχτεί για την σχολή. Ε αυτή είναι η ντίβα! Η ντίβα λοιπόν εκεί που όλοι θα σκάσουνε μύτη με απλά ρουχαλάκια, αυτή θα κάνει την εμφάνιση της όσο πιο υπερπαραγωγή γίνεται. Θα ντυθεί με την πιο μοντέρνα και σικ λέξη της μόδας, θα βάλει 40 τόνους make up στο πρόσωπο της και θα έρθει στο μάθημα. Θα την δεις και θα πεις "καλά αυτή μπέρδεψε το κλαμπάκι με το ΤΕΙ?" Η ντίβα λοιπόν όντας καλλονή τις πιο πολλές φορές απλά θα αδιαφορήσει για οποιοδήποτε άτομο στην ηλικία της. Εμείς με τα μηχανάκια, τις 250αρες μηχανές και τα φτιαγμένα 106, Saxo, Civic και Skoda είμαστε ανώριμοι ουρακοτάγκοι του ΕΠΑΛ και του ΓΕΛ ακόμα. Θα κοιτάξει τον 28αρη με δικό του σπίτι, BMW ή Mercedes, γυμνασμένο προφανώς, να τις κερνάει ποτά σε κάθε έξοδο και ας έχει και μυαλό κουρκούτι. Αν το διαβάζεις αυτό, είσαι 22 σαν και εμένα και σου αρέσει μια τέτοια κοπέλα τότε μάγκα μου καλή επιτυχία. Πολλοί το προσπάθησαν, ελάχιστοι το κατάφεραν.
3) Η κνήτισα. Δεν θα μπορούσα να μην μιλήσω για αυτή την κατηγορία! Κάθε σχολή έχει και τις 2 μεγάλες παρατάξεις. Η ΚΝΕ και η ΔΑΠ. Όποια παράταξη έχει τις πιο όμορφες κοπέλες αυτήν ψηφίζεις. Δεν κατάλαβα. Πρώτα είσαι άντρας και μετά πολιτικό ον. Η κνήτισα λοιπόν είναι φανατισμένη με την ΚΝΕ. Με την ιδέα του communism και σίγουρα για ξυπνητήρι έχει βάλει τον ύμνο της Σοβιετικής Ένωσης. Η κνήτισα λοιπόν, εμφανίζεται πάνω κάτω ταπεινά ντυμμένη, είναι σχετικά κοινωνική και θα πιάσει κουβέντα μαζί σου, μιλώντας ευγενικά πάνω κάτω σε όλους. Θα την δεις να κάθεται στους πάγκους της ΚΝΕ μαζί με άλλες κνήτισσες και να αναλύουν τις ιδεές του Καρλ Μαρξ λογικά. Θα κοιτάξει τυπικά τον επίσης εναλλακτικό τυπάκο με την κοτσίδα πίσω και το μούσι και δεν ζητάει πολλά. Μια απλή βόλτα στο πάρκο και μπύρες στο χέρι, ρίξε και λίγο καλό χιούμορ ρε αδερφε και είναι δικιά σου. Αρκεί να ξέρεις τα πάντα όλα για τα θέματα που υποστηρίζει αλλιώς δεν θα γίνει δουλειά.
4) Η ροκού-μεταλλού. Θα το πω απλά: ΑΓΑΠΑΜΕ ΤΙΣ ΚΟΠΕΛΕΣ ΠΟΥ ΑΚΟΥΝΕ ΡΟΚ ΚΑΙ ΜΕΤΑΛ! Μπόνους πόντοι αν ακούει grunge rock και έχει τουλάχιστον 4 κομμάτια απο Alice in Chains στο κινητό. Η κοπελιά αυτή λοιπόν αποτελεί σπάνιο φαινόμενο μιας και όλες πάνω κάτω ακούνε τα ίδια. Η ροκού λοιπόν θα έρθει στην σχολή με μπλούζα ή φούτερ απο συγκρότημα. Τώρα, δεν μιλάω για αυτές που φοράνε μπλούζα Guns n Roses ή Nirvana γιατί αν τις ρωτήσεις σε ποιο άλμπουμ ανήκει το Come as you Are, δεν θα ξέρουνε. Την καταλαβαίνεις απο το μπλουζάκι Black Sabbath, AC-DC, Metallica, Led Zepellin, Slipknot ή και NIN (Nine Inch Nails). Μαυρομάλλα ή κοκκινομάλλα τυπικά (αχ αυτά τα κοκκινομάλλικα...) λακωνικό βάψιμο, με βάψιμο μόνο στα μάτια είναι ντροπαλή σχετικά, αλλά αν σε δει να φοράς μπλούζα απο ανάλογο συγκρότημα και της πιάσεις κουβέντα τότε είσαι σε καλό δρόμο. Βγάλτην σε οποιοδήποτε ροκ μπαρ και κάνε και παραγγελία ένα απο τα ρομαντικά κομμάτια της ροκ (Bon Jovi - November Rain, Skidrow - I Remember You κλπ) και congratulations! Έγινε η κοπέλα σου πλέον.
5) Η νταλικέρισσα. Μιλάω για τον τύπο κοπέλας η οποία είναι...πως να το πούμε; Λίγο πιο άντρας και απο άντρα; Δεν ξέρω πως, αλλά το καταλάβατε το νόημα πιστεύω. Η νταλικέρισσα λοιπόν, καπνίζει περίπου 2 πακέτα Marlboro ή Karelia την μέρα και βρίζει. Ω ναι βρίζει. Και βρίζει πολύ. Τα βρισίδια και η καφρίλα που ρίχνω εγω με την παρέα μου δεν είναι τίποτα μπροστά στην δύναμη της. Το τι είδους άντρες κοιτάει παραμένει μυστήριο ακόμα και σήμερα.
6) Η "πέρα βρέχει". Είναι αυτές οι κοπέλες η οποίες είναι στον κόσμο τους ώρες ώρες. Είναι λίγο χαζούλες κάποιες φορές αλλά σε σημείο που τις κάνει συμπαθητικές. Το να πιάσεις κουβέντα μαζί της είναι εύκολο, αλλά το να κρατήσεις μια σταθερή ροή είναι δύσκολο, μιας και στο άκυρο θα αλλάζει το θέμα με φλασιές που θα τρώει. Βαθμός δυσκολίας: unknown, αλλά μπορείς να την κρατήσεις για φίλη έστω γιατί ποτέ δεν ξέρεις.
7) Η έξω-όλα. "Χειμώνας, κρύο πάλι έξω στον δρόμο, περνάνε οι εποχές και τα χρόνια, γ@μω παγώνω" που λέει και ένα τραγούδι (όποιος το βρει τον κερνάω ένα ντεπόζιτο...οχι ζαβολιές με Google search!) και έξω έχει παγωνιά. Η έξω όλα όμως θα προσπαθήσει να γίνει όσο πιο προκλητική γίνεται. Εντάξει το καταλάβαμε, είσαι κοπέλα έπεσες σε καλό φορτίο γονιδίων και έχεις ένα πολύ αναπτυγμένο σώμα. Η κοπέλα αυτή λοιπόν, θα τα πετάξει έξω..όλα. Μπροστινός και πίσω προφυλακτήρας, αερόσακοι, ABS, κρεμαριέρα όλα, όλα, όλα. Naked λέμε! Tα φέρινγκ είναι για τις κοινές θνητές. Θα πέσει εύκολα το μάτι σου πάνω και θα lockαρει, σαν heat seaking πύραυλος. Η attention seeker λοιπόν κοπέλα αυτή, θα σε γλυκοκοιτάξει που και που, αλλά αν πας να της μιλήσεις εκεί είναι που κάνεις λάθος μικρέ Minecraft player γιατί θα σε σνομπάρει όσο δεν πάει. Θα κοιτάξει τυπικά τον τύπο με το φτιαγμένο Ibiza που ακούει λαϊκούρες και δεν μας νοιάζει αν της φαίρεται σαν σκουπίδι. Αργότερα όταν χωρίσει θα έρθει να κλαφτεί σε εσένα που απλά την ρώτησες αν έχει σημειώσεις για Μακροοικονομία.
8) Η μηχανόβια. Ναι φίλοι μου το ΤΕΙ Λάρισας έχει και απο αυτές! Η μηχανόβια λοιπόν, απλή στην εμφάνιση της, οδηγάει μικρή μηχανή τυπικά 125 μιας και το δίπλωμα της δεν την αφήνει για κάτι μεγαλύτερο προς το παρόν. Αν πιάσεις κουβέντα μαζί της θα στο παίξει υπεράνω οτι είναι και γ@μω τα τιμόνια, αλλά αν κατέβουμε παρέα απο Χάνια μέχρι Πορταριά με το Address παίζει να την περάσω απο την εσωτερική με 2α κιόλας. Θα τα φτιάξει με τον τυπά που οδηγάει 600cc μηχανή και πάνω κατά προτίμηση GSX-R 600 ή R6. Εσείς με τα Kawasaki και τα Honda θα μείνετε στο ράφι.
9) Η gold digger. Γνωρίζεστε. Μιλάτε. Ανταλλάσετε Facebook και αργότερα κινητά. Βγαίνεις έξω και σου λέει "εμμ..ναι είμαι ταπί χαχα" αλλά σαν σωστός ιππότης θα κάνεις την παλικαριά να την κεράσεις έναν καφέ μετά και κάτι να φάει. Και αυτό συνεχίζεται για πολύ αλλά όταν τελικά πας να κάνεις κίνηση θα σε κρατήσει σε απόσταση και θα καταναλώνει τους οικονομικούς σου πόρους. Αργά και σταθερά όπως ένα μηχανάκι σε ρελαντί. Τυπικά θα κοιτάξει έναν τύπο-σπόνσορα και χορηγό για να της αγοράζει ρούχα, να την βγάζει έξω μπλα μπλα μπλα.
10) Η αυτή απο το χωριό που δεν την ξέρεις. Αν είσαι σε σχολή της επαρχείας άνετα την έχεις πετύχει. Είναι το κορίτσι που ήρθε απο κάποιο μικρό χωριό στον κάμπο και το κορίτσι μας ήρθε να μορφωθεί! Και καλά κάνει. Η χωριατοπούλα λοιπόν είναι μάστερ στα μαθήματα και έχει αρκετά περασμένα με καλούς βαθμούς. Μπορεί να σου φανεί περίεργη κάποιες φορές, αλλά τα χωριά βγάζουν τα πιο ωραία κομμάτια! Τυπικά είναι καλή κοπελίτσα και θα κάνει κουβέντα μαζί σου. Αν δεν ακούς κάτι σε στυλ "Τα καλύτερα κλαρίνα playlist.mp3" τότε δεν έχεις και πολλές ελπίδες μάγκα μου όμως.
11) Το φυτό. Είναι αυτή που ξέρει κάθε απάντηση σε κάθε ερώτηση. Έχει μάθει όλους τους κωδικούς εγγραφών στην λογιστική απ΄ έξω, στο μάθημα θα κάνει 1002 ερωτήσεις οι οποίες είναι γελοίες, και ο χαμηλότερος βαθμός της είναι το 8.5 στα 10. Αν την ρωτήσεις για σημειώσεις δεν θα σου δώσει γιατί δεν είσαι αρκετά φυτό όσο αυτή. Αν πάλι είσαι αρκετά φυτό δεν θα ρώταγες γιατί ήδη θα ήξερες. Δεν θα ασχοληθεί με σχέσεις γιατί είναι ήδη σε σχέση με τα βιβλία της. Just leave her live her life.
Δεν νομίζω να ξέχασα κάτι...αυτά λοιπόν! Αλλά το ερώτημα είναι ένα...αν πάω σε κοπέλα και της πω "έχω και SUZUKI ADDRESS 125i πάμε μια βόλτα;" λέτε να γίνει τίποτα;