Ανέκδοτα

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
30.145
Ηλικία
65
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ήταν κάποια μέρα ο Τοτός στην τάξη του. Κάποια στιγμή του πέφτει κάτω το μολύβι του και ζητάει από τη δασκάλα του να του το πιάσει. Σκύβει εκείνη και ο Τοτός βλέπει το Bpακί της, που ήταν κόκκινο. Το μπανίζει ο ΤΟΤΟΣ και Φωνάζει δυνατααααα:
– “Ζήτω ο Ολυμπιακός.” Την επόμενη μέρα συνέβει το ίδιο αλλά η δασκάλα του φορούσε πράσινο Bpακί, φωνάζει λοιπόν:
– “Ζήτω ο Παναθηναϊκός.”
Την άλλη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα φορούσε κίτρινο Bpακί, φωνάζει και αυτός:
– “Ζήτω η ΑΕΚ.”
Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά είδε ότι η δασκάλα δεν φορούσε Bpακί, φώναξε λοιπόν:
– “Ζήτω τα μουστάκια του Κολοκοτρώνη!”
 

esel

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
18.094
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Όνομα
Στελιος Τζιανετοπουλος
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
...


Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
30.145
Ηλικία
65
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμέν@ς και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα.

Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμέν@ς πελάτης του!

Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη… κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:

«Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!»
 

Red Shogun

well know member
Δημοσιεύσεις
3.903
Ηλικία
28
Περιοχή
Βόλος
Μοτοσυκλέτα
Suzuki FL125
Suzuki V-Strom 650
Όνομα
Τάσος
Περιοχή
Βόλος
Είναι ένας παπάς με ένα Yugo και στρίβει κάπως απότομα με αποτέλεσμα να πέσει με δύναμη πάνω σε μια Ferrari.

Καταστρέφονται και τα δυο αυτοκίνητα από την σύγκρουση, βγαίνει έξω ο οδηγός της Ferrari ξεκινάει να κατεβάζει ότι βρισίδια υπάρχουν...

- Ρε μ@λάκα ποιος σου έδωσε δίπλωμα άχρηστε θα σε γα...
- (βγαίνει και ο πάτερ) Τέκνον μου είναι αμαρτία να βρίζεις έτσι την στιγμή που από θαύμα επιβιώσαμε και οι δυο!

Ο τύπος συνειδητοποιεί πως πράγματι η Ferrari διαλύθηκε αλλά αυτός δεν έχει ούτε μια γραντζουνιά

- ...πάτερ μου έχετε απόλυτο δίκιο. Χίλιες δόξες να έχει ο Θεός είναι πράγματι ένα θαύμα!
- Και όχι μόνο αυτό! Είναι στιγμή να δοξάσουμε τον Θεό και να πιούμε από αυτό το κρασί που είχα φυλαγμένο για την Θεία Κοινωνία!

Βγάζει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη, το δίνει στον οδηγό της Ferrari, κατεβάζει το μισό μπουκάλι να στανιάρει...

- Πάτερ δεν θα πιείς και εσύ για να δοξάσεις τον Θεό;
- Όχι τέκνον μου. Εγώ θα περιμένω την αστυνομία που θα σου κάνουν αλκοτέστ.
 

esel

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
18.094
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Όνομα
Στελιος Τζιανετοπουλος
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
30.145
Ηλικία
65
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά το νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους… διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ’ αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν όσες οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.

Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε παρουσία του να εκτελέσουν κανονική ερωτική πράξη προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το «έργο». Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.

Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει : Tri-ze- ozer-ol.

Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στη συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει : Try the other hole»
 

esel

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
18.094
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Όνομα
Στελιος Τζιανετοπουλος
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη: "Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";

Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή: "ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ…! ".

Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο, που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά, η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε:

"Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται, υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"

Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή: "200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"

και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της:

"Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω κάποιον να αισθάνεται ένοχος"…!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
30.145
Ηλικία
65
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Στην Κρήτη παλιά, πριν τον γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού» και μετά την ερωτική πράξη, απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη ήταν παρθένα.

Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει και ο Μανωλιός. Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη ντάξει και μένει εμβρόντητος. Μπρος σ’ αυτό η νύφη του επεξηγεί τσακπίνικα:

_Ησύχασε Μανωλιό μου, μα ούλες οι γυναίκες έτσα ν’είμαστε. Απλώς μετά την πράξη πιάνει ο γαμπρός το κόκκινο μπογιά και βάφει τα σεντόνια. Ίντα θαρρείς;

Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη.

Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού βάφει τα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια.
Πρώτος περνά ο Μιχαλιός και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:

_Ρε Μανωλιό, είπαμε δα να προχωρήσεις, μα όχι και να φτάσεις και μέχρι τη χολή....
 

dacapo

new member
Δημοσιεύσεις
361
Ηλικία
49
Περιοχή
Αθήνα Λαμπρινή
Όνομα
Γιαννης
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ…
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
-«Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.»
-«Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.»
-«Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;»
-«Κοιτάξτε:
Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;»
-«Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βρε βλάκα.»
 

dacapo

new member
Δημοσιεύσεις
361
Ηλικία
49
Περιοχή
Αθήνα Λαμπρινή
Όνομα
Γιαννης
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
– Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
– Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει και το μικρόβιο του αιδοίου:
– Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
– Αυτόν τον π@@στη τον ξέρω κι εγώ
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
30.145
Ηλικία
65
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Γίνεται αστυνομική έφοδος σε έναν οίκο αvoχής . Όλες τις κοπελες που δούλευαν εκεί , τις βγάζουν έξω στον δρόμο, τις βάζουν στην σειρά, και αρχίζουν τον έλεγχο των στοιχείων τους.
Την ίδια ώρα , από την περιοχή περνούσε μια γιαγιά που αναγνώρισε ανάμεσα στις κοπέλες την ανιψιά της και πήγε προς αυτήν :
– Τι κάνεις κορίτσι μου εδώ ; Γιατί περιμένεις στην ουρά ;
– Να… , γιαγιά, … ξέρεις, ……. άκουσα ότι…θα μοιράσουν δωρεάν πορτοκάλια, από το Κοινωνικό παντοπωλείο του Δήμου …
– Αλήθεια αγάπη μου; Λοιπόν θα κάτσω και εγώ στην σειρά μαζί σου, θα ήθελα να πάρω κι εγώ μερικά …
Κάποια στιγμή φθάνουν οι μπάτσοι , που έκαναν τον έλεγχο, εκεί που στεκόταν η γιαγιά. Την βλέπουν, παραξενεύονται και ένας από αυτούς αναρωτήθηκε δυνατά:
– Θεέ μου, έζησα για να το δω και αυτό ! Γιαγιά , στην ηλικία σας, μπορείτε ακόμη να το κάνετε;
Και η γιαγιά του απαντά με αυτοπεποίθηση:
– Ναι, γιατί να μην μπορώ παιδάκι μου, βγάζω την μασέλα μου και το πιπιλίζω !………….”
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
30.145
Ηλικία
65
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
Varadero 1000 MK1 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί κάτω από το παράθυρο ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις φωνές.

-Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.

-Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να κάτσετε να σας γ@μήσω και αυτός δεν συμφωνεί.

-Κοιτάτε ρε παιδιά, με 100.000 ευρώ κάθομαι…

-Είδες ρε μήτσο! Κ@λοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.
 

dacapo

new member
Δημοσιεύσεις
361
Ηλικία
49
Περιοχή
Αθήνα Λαμπρινή
Όνομα
Γιαννης
Βγαίνω βόλτα χθες με τη μηχανή να ξεσκάσω μιας κι είχε φανταστική μέρα
Η κακιά η ώρα δεν αργεί να έρθει όταν σε μια από τις πολλές γνωστές στροφές της πόλης δεν προσέχω τις υγρασίες που έχει ο δρόμος και φεύγω σε ένα χαντάκι βάθους περίπου 3 μέτρων

. Όταν καταφέρνω τελικά να βγω από το χαντάκι ένα αμάξι έχει σταματήσει ακριβώς στο σημείο και η πραγματικά εντυπωσιακή οδηγός ανοίγει το τζάμι να μου μιλήσει.

- Έχεις χτυπήσει στο πρόσωπο, μπες στο αμάξι να σε πάω σπίτι να το περιποιηθώ, μου λέει με ευγένεια. Εγώ αν και ψιλοζαλισμένος δεν μπορώ να μην προσέξω το κάπως προκλητικό ντύσιμο της με το βαθύ ντεκολτέ της.
- Σε ευχαριστώ πολύ, της απαντώ, αλλά νομίζω πως δεν θα αρέσει και πολύ αυτή η ιδέα στην γυναίκα μου.

- Ω έλα τώρα, μα είμαι νοσοκόμα, μπορεί να έχεις κι άλλα χτυπήματα στο σώμα, πρέπει να τα δούμε, ίσως χρειαστούν παραπάνω περιποίηση.
Εγώ διστακτικός μπαίνω στο αμάξι της και κατευθυνόμαστε στο σπίτι της όπου μετά από την φροντίδα της κοπέλας και μερικές μπύρες είμαι ξαπλωμένος στον καναπέ της και νιώθω πολύ καλύτερα.

- Νιώθεις καλύτερα τώρα;;; με ρωτάει, είσαι άνετα;;;
- Πολύ καλύτερα, της απαντώ, αν κι είμαι σίγουρος πως αυτό δεν θα αρέσει στην γυναίκα μου.

- Μα δεν υπάρχει κανένας λόγος να ανησυχείς,με διαβεβαιώνει. Πες μου, που είναι τώρα η γυναίκα σου;;;
- Λογικά πρέπει να είναι ακόμα μέσα στο χαντάκι!
 

Pan-dvs

well know member
Motoparea Honorary Member
Δημοσιεύσεις
16.659
Περιοχή
Iωαννινα
Όνομα
.
Περιοχή
.
Εβλεπε χθες η οικογενεια την "Μελωδια της ετυχιας" και ο πιτσιρικας του Σμιθ ειπε ενα καλο.

Βουλιαζει το καραβι και ο καπετανιος αρχιζει να σταυροκοπιεται και να παρακαλαει τον Θεο να τον βοηθησει.

Μετα απο καμμια ωριτσα ερχεται ενα πλοιο,τον πλευριζει και ο καπετανιος του τον ρωταει πως μπορει να βοηθησει.Ο καπετανιος του πρωτου καραβιου του λεει χιλια ευχαριστω αλλα θα με σωσει ο Θεος.

Φευγει το πλοιο,το καραβι εχει αρχισει να γερνει αρκετα και πλεον μπαινουν αρκετα νερα.Αλλο πλοιο αυτη τη φορα και παλι ο καπετανιος θελει να βοηθησει.Ο δικος μας ο θαλασσολυκος το βιολι του ... χιλια ευχαριστω αλλα θα με σωσει ο Θεος.

Δυο ωριτσες μετα το καραβι βυθιζεται και παιρνει στον βυθο ολο το πληρωμα.Ο καπετανιος με δεδομενες τις καλες σχεσεις με τον Θεο παει στον παραδεισο και αφου βρισκει τον Θεο του ζηταει τον λογο γιατι δεν τον βοηθησε και αφησε το καραβι του να βυθιστει.

Πας καλα ρε τον λεει ο Θεος που δεν σε βοηθησα???δυο πλοια σου εστειλα να σε σωσουν.
 

esel

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
18.094
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Όνομα
Στελιος Τζιανετοπουλος
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Δύο νεαροί εμφανίζονται στο αυτόφωρο μετά τη σύλληψή τους για χρήση κάνναβης. Ο δικαστής λέει:
«Φαίνεστε καλά παιδιά και θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας κλείσω στη φυλακή. Θέλω να βγείτε έξω αυτό το Σαββατοκύριακο και να προσπαθήσετε να πείσετε άλλους για τα κακά της χρήσης ναρκωτικών. Θα σας δω πάλι τη Δευτέρα».
Τη Δευτέρα, ο δικαστής ρωτάει τον πρώτο νεαρό: «Πώς τα πήγες το Σαββατοκύριακο;»
«Λοιπόν, κύριε Πρόεδρε, έπεισα 17 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα.» «17 άτομα? Αυτό είναι υπέροχο. Πώς το κατάφερες?» «Χρησιμοποίησα ένα διάγραμμα, κύριε Πρόεδρε. Σχεδίασα δύο κύκλους ενα μικρό και ένα μεγάλο. Μετά τους έλεγα ότι ο μεγάλος κύκλος είναι ο εγκέφαλός σας πριν από τα ναρκωτικά και ο μικρός κύκλος είναι ο εγκέφαλός σας μετά τα ναρκωτικά».
«Αυτό είναι αξιοθαύμαστο», λέει ο δικαστής.
Στη συνέχεια στρέφεται στον δεύτερο νεαρό.
«Και εσύ πώς τα πήγες?» «Λοιπόν, κύριε Πρόεδρε, έπεισα 156 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα.» «Ουάου!» λέει ο δικαστής. «156 άτομα! Πώς το κατάφερες αυτό;»
«Λοιπόν, χρησιμοποίησα ένα παρόμοιο διάγραμμα», λέει ο τύπος. «Σχεδίασα κι εγώ δύο κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο. Μετά τους έδειχνα τον μικρό κύκλο και έλεγα, "Αυτός είναι ο κWλος πριν τη φυλακή...

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
 

esel

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
18.094
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Όνομα
Στελιος Τζιανετοπουλος
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Το πρώτο μου προφυλακτικό...
Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα.
Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει.
- Ξέρεις πως να το φορέσεις;
- Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.
Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντίχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά.
Εμφανέστατα, ήμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω της, ήμασταν μόνοι.
- Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ' το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει:
- Σ' αρέσουν;
Έμεινα λέμε! Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι. Μου λέει τότε πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό. Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο.
- Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!
Έτσι πάω πίσω της, ...ήταν τόσο υπέροχα που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα.
Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε:
- Το έβαλες το προφυλακτικό;
Και βέβαια! της είπα και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το ...προφυλακτικό!
Λιποθύμησε...!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
 
Top Bottom