Ανέκδοτα

[maik900]

 

[maik900]

 

[SHOOTER045]

Είναι μια παρέα νεαροί και βγήκαν μετά τις πανελλήνιες και το διάβασμα να πιουν ένα ποτό.
Πηγαίνουν σε ένα μπαράκι,δώστου πίτα,σωστού σφηνάκια.
Χάρες , πειράγματα κλπ.
Κάποια στιγμή είναι ένα cougar στο μπαρ,/σούπερ ντουπερ/sexαλο και ξεκωλο, αλλά ταεχει τα χρονακια της,
και κοιτάζει όλο νόημα προς το μέρος τους .Κάποια στιγμή κάνει νόημα στον ένα νεαρό της παρέας να πάει κοντά τής.
Οι υπόλοιποι αρχίζουν
- έμπαινε Γιούτσο..
-βγαλε μας ασπροπροσωπους...
Κλπ κλπ κλππαει προς το μέρος της ,κάθεται δίπλα της στο μπάρ και του λέει η κυρία
-ξερεις σε βλέπω τόση ώρα ,με έχεις κάνει τούρμπο,τι τούρμπο τρελή..
θελεις να πάμε στο σπίτι μου ,είναι εδωα κοντά
-να ξέρετε ήμουν πόσοι καιρό κλεισμένος μέσα ,διάβαζα πανελλήνιες ,εγώ τρακ ,δεν έχω και πολλές εμπειρίες
- σου φαίνομαι να έχω πρόβλημα με εμπειρίες?θα στα μάθω και θα στα κάνω όλα εγώ.
Παγωτό ο μικρός
-μισο να πάω να πω κάτι στους φίλους μου.
Πηγαίνει τους το λέει
Και γίνεται ένας χαμουλης από χαρά για τον φίλο τους .
Ξαναγυρναειυ στο μπάρ
Και πριν καθίσει του λέει η κιουρια.
-κοιτα, τους φίλους σου τους βλεπειςυ κάθε μέρα ,αν έρθεις μαζί μου σπίτι θα δεις κάτι με μάνα , κόρη και με εσένα μαζί
Γουρλωνει τα μάτια ,ξεροκαταπινει
- μισό να πω στα παιδιά ότι δεν θα φύγω μαζί τους
Πάει τους το λέει και γίνεται ο χαμός
Ενθουσιασμός,χαρά κλπ κλπ κλπ.
Πηγαίνουν σπίτι
Βάζει η κιουρια χαμηλά φώτα,ανάβει σεξουαλικά κερια,βάζει ακόμα ποιο σεξουαλική μουσική,βάζει και δυο ποτά και πάει δίπλα του ,
Σιγά σιγά πάει ποιο κοντά
Ε να αρχίζει τον χαϊδεύει τον φιλάει ,το χέρι πάει στο μπούτι του ,μετ'α ποιο πάνω,μετά από μέσα στο παντελόνι....
Τραβιέται ο πιτσιρικάς
- τι έπαθες / τον ρωτάει
- να δεν είπες κάτι για μαμά και κόρη??
- ωωω μα ναι φυσικά,πως το ξέχασα...
ΜΑΜΆΑΑΑ ΕΡΧΕΣΑΙ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΠΟΥ ΣΕ ΘΈΛΩ ΚΆΤΙ !!!

 

[esel]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα!!!

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ..
.
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...
" Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ... "

Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της .... Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
- Όχι , όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ....
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα .... Του λέει λοιπόν ...
- Κουμπάρε .... ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....
- Όχι , όχι κουμπάρα ... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου ...
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα " καιγότανε " και δεν άντεχε άλλο ....
- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :
- Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας .........
θα ήθελα ........
ξέρεις ............
και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου .....

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[Aggelos 1969]

 

[maik900]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε
τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν
κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού
προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και
ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: -Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την
κατάσταση;

Και ο γιατρός: -Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

 

[KostasT]

 

[maik900]

Γυναίκες:
-Τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι πέρυσι το καλοκαίρι το στράπλες το φόρεμα;
-Αα ναι ναι ναι αυτό το φόρεμα το ροζ που ήταν λίγο ανοιχτή η πλάτη, σομόν δαντέλα, ζαχαρί βούλες και άσπρα κουμπάκια, που έχει και φόδρα από μέσα, θυμάμαι φόραγες και άσπρη πλατφόρμα και το είχες συνδιάσει πολύ ωραία με το φάκελο τσάντα και το κολιέ που πήραμε μαζί από τα αξεσοράϊζ γύρω στα 12-13 ευρώ αν θυμάμαι καλά που είχε το ίδιο και σε ροζ που το είδα και μου άρεσε αλλά τελικά πήρα ένα άλλο παρόμοιο από το δίπλα μαγαζάκι, ξέρεις μωρέ από εκεί που πήρα και την καφέ την τσάντα, τέλος πάντων, αυτό το φόρεμα δεν λες? ναι να το βάλεις.
Αντρες:
-Ρε τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι αυτό το πουκάμισο μπλε που έβαλα πριν 2 Σάββατα;;
-Που θες να θυμάμαι ρε μ@λάκα τι φόραγες εσύ;

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Συζητάνε 2 φίλοι: Άκου να δει τι έπαθα λέει ο ένας: «Πηγαίνω προχθές στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου και εκεί βρίσκω την αδερφή της μόνη να φοράει μόνο τα εσώρουχα. Η αδερφή τώρα 10 φορές ομορφότερη από την αρραβωνιαστικιά. Ένα σώμα τέλειο… κάτι καμπύλες αεροδυναμικές…. – Θέλω να το κάνουμε τώρα, μου λέει. – Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου!!!! της λέω. – Όχι σε θέλω τώρα, μου λέει». «Και τι έκανες μετά;;;» ρωτάει ο φίλος του. «Τι να κάνω, έφυγα τρεχάτος για το αυτοκίνητο!» «Έλα ρε έφυγες τελικά! Μπόρεσες και κρατήθηκες, μπράβο!» «Κάτσε έχει και συνέχεια…» του λέει ο άλλος. «Έξω απ’ το αυτοκίνητο με περίμενε ο πεθερός, η πεθερά και η αρραβωνιαστικιά μου και μου λένε: «Μπράβο, σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε αν είσαι πιστός. Τελικά πράγματι αξίζεις να μπεις στην οικογένειά μας!». «Έλα ρε φιλαράκι! Μπράβο, είδες, σε καλό σου βγήκε που κρατήθηκες!» «Μπα! Σε καλό μου βγήκε που τα προφυλακτικά τα είχα στο αυτοκίνητο.»

 

[Aggelos 1969]

Πρώτη ημέρα στο σχολείο και η δασκάλα των θρησκευτικών ρωτάει τους μαθητές της για να μάθει τα ονοματά τους.
-Πώς σε λένε εσένα παιδί μου; ρωτάει ένα μαθητή.
-Μιχάλη κυρία, απαντά ο μικρός.

Η δασκάλα εκνευρίζεται και χαστουκίζει το παιδί, φωνάζοντας :
-Μιχάλη!!! Ο παπάς σε βάφτισε Μιχαήλ! Το ακούσες;
Έπειτα η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι:
-Εσένα πως σε λένε;
-Γαβρίλος κυρία.
Η δασκάλα χαστουκίζει το παιδί φωνάζοντας :
-Τι πάει να πει Γαβρίλος; Ο παπάς σε βάφτισε Γαβριήλ!!!
Ρωτάει και ένα τρίτο αγόρι:
-Εσένα πώς σε λένε παιδί μου;
Το παιδί τρέμοντας απαντά:
–Πετρουήλ κυρία! Πετρουήλ!

 

[Aggelos 1969]

Σήμερα είναι η τελευταία μέρα του ταχυδρόμου στη δουλειά και έπειτα βγαίνει στην σύνταξη.
Στη γειτονιά που παρέδιδε τα γράμματα για τόσα χρόνια, τον ξέρουν και τον συμπαθούν για αυτό όλοι θέλουν να του κάνουν και από ένα δώρο.
Έτσι σε κάθε σπίτι που πάει να μοιράσει γράμματα παίρνει και από ένα δωράκι.

Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής, του ανοίγει την πόρτα μια όμορφη ξανθιά η οποία του λέει :
-Σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά και θα ήθελα να μπεις για λίγο μέσα να σου δώσω το δώρο σου.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς περιμένει για λίγο, έρχεται η ξανθιά η οποία φοράει μόνο τα εσώρουχα της και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα της.
Εκεί η ξανθιά τον ”περιποιείται” κατάλληλα…
Αργότερα καθώς ο ταχυδρόμος ντύνεται, έρχεται η ξανθιά και του δίνει πέντε ευρώ.
Αυτός την κοιτάζει με απορία και της λέει:
-Για ποιο λόγο μου δίνεις τώρα ένα πεντάευρο;
Η ξανθιά του λέει:
– Δεν ήξερα τι δώρο να σου κάνω και έτσι ρώτησα τον άντρα μου ο οποίος μου είπε :
-Γ@μησέ τον μωρέ και δώστου του ένα πεντάευρο!

 

[maik900]

 

[esel]

Ενας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο έναν οίκο ανοχής.
Μία ιερόδουλη του φωνάζει :
– Ε , παππού, γιατί δεν κάνεις μία προσπάθεια;
– Οχι κόρη μου, δεν μπορώ …
– Κουράγιο παππού, ελα να δοκιμάσουμε…
Ο παππούς μπαίνει μέσα και το κάνει 1, 2,3,4,5 φορές, οπότε του λέει η ιερόδουλη :
– Θεέ μου, γιατί λές ότι δεν μπορείς;
– Ααα , σεξ μπορώ, νά πληρώσω δέν μπορώ… !!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[panavour]

ΚΑΠ'-ΚΑΠ',ΑΠ'-ΚΑΤ',ΚΑΝ'-ΚΑΤ', ΓΑΠ ΓΑΠ. Αγρινιωτης μηχανικός στο συνέδριο του ΚΙΝΑΛ εκφράζει την υποστήριξη στον Γιωργάκη.

 

[maik900]

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
ΜΠΑΜΠΗΣ !!

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]