Ανέκδοτα

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Κινέζος πέφτουν στη ζούγκλα με το αεροπλάνο …!Τους πιάνουν οι ΜάοΜάο και τους πάνε στον αρχηγό.- Αρχηγός : Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους συρρικνώσαμε, τώρα τι θα τους κάνουμε;
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής και λέει…

– Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη.
– Το κάνουν σε όλο τον κόσμο λέγεται Big Brother
– Θα τους κλείσουμε έναν έναν σε μια καλύβα για μια ώρα και θα τους παρακολουθήσουμε πως ζουν
– Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, την γεμίζουν τρύπες για να παρακολουθούν απ΄ έξω για να βλέπουν ότι γίνεται μέσα.
– Αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο

Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο.
– Με το που βλέπει τη γκ$μενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτ@ μαζί της.
– Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα.
– Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.

– Αμερικάνος: Ω εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου.
– Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός.
– Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκoμενα.

Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
– Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι.
– Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και
– Κοιτάζει την καλύβα.
– Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στη μ*****άρα: Πλύντο μwρή.
– Σκύβει η γκoμενάρα να πλύνει το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει αυτό που φαντάζεστε.

Πλένει αυτή την πηδ@ει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
– Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
– Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.

Έλληνας: Ρε παιδιά εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
ΑΝ ΔΕ Γ@ΜΗΣEIΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ !
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της…
– “Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο όνειρο μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πο&τσο, μακρύ, κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ.
– Και στην κορυφή το καλύτερο…
– Έναν μακρύ και χοντρό!
– Και ο άντρας της λέει… Ο δικός μου ήταν ε;
– Και του απαντάει…

– Όχι του γείτονα
– Λίγο αργότερα ξυπνάει ο άντρας τη γυναίκα του και της λέει:
– Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μο$νί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ.
– Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο
Και η γυναίκα του λέει…

– Το δικό μου ήταν;
Και της απαντάει…. Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει έρωτα να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του.

Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό…

– «Πως σε λένε κούκλα μου», αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.

– «Μαρία», απαντά αυτή.

– «Σωωωωπα.» Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;

– «Ψάχνω να βρω το ταίρι μου.»

– «Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;»

– «Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη.»

– «Σωωωωπα. Και τώρα;»

– «Δεν είμαι πια.»

– «Σωωωωπα. Γιατί;»

– «Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε.»

– «Σωωωωπα. Από τι πέθανε;»

– «Από AIDS.»

– «Ωωωωωωπα!!!!!»
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς.

Την ώρα του κλεισίματος βλέπει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του.

Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας.

Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.

Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ.

Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

– Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.

Και ο τύπος:
– Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
– «Που πηγαίνετε εσείς;», ρωτάει την πρώτη κυρία.

– «Στον τέταρτο», απαντάει αυτή.

– «Εσείς;», ρωτάει την άλλη κυρία.

– «Στον πέμπτο», απαντά αυτή.

– «Εσείς;», ρωτάει την ξανθιά.

– «Εεεε,… Στον 73ο», απαντάει.
– «Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου», αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος.

– «Αχ!…», απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, «για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;;…»
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Σε ένα μικρό χωριό ένα ζευγάρι έχει αράξει στη βεράντα του σπιτιού του αγναντεύοντας την όμορφη δύση.
– Κάθονται σε δύο κουνιστές πολυθρόνες και λικνίζονται αργά μέσα στην αρμονική σιωπή που προσφέρει η πολύχρονη συμβίωση.
– Βυθισμένοι στις όποιες σκέψεις τους αργά μπρος – πίσω, μπρος – πίσω…
– Ξαφνικά η σύζυγος σταματά σηκώνει το μπαστούνι της και ρίχνει μια μπαστουνιά στο καλάμι του γέρου που ξεφωνίζει από το πόνο και με κομμένη την ανάσα της λέει :
– Γιατί το κανες αυτό;
– Για τα 50 χρόνια άσχημου….
σeχ που μου πρόσφερες! του απαντάει αυτή και ξαναγυρίζει στο λίκνισμα της πολυθρόνας της.
– Αυτός κούνησε αμήχανα το κεφάλι και οι δυο τους ξαναβυθίστηκαν στη σιωπή.
– Ξανά αργά – αργά οι πολυθρόνες ξανάρχισαν το αργό λίκνισμα τους μπρος – πίσω, μπρος – πίσω….

Ξαφνικά ο σύζυγος αρπάζει το μπαστούνι του και κατεβάζει μια δυνατή μπαστουνιά στο καλάμι της συζύγου.
-Γιατί το έκανες αυτό; ρωτάει αυτή με φωνή σπασμένη από το πόνο.

– Γιατί ξέρεις τη ΔΙΑΦΟΡΆ!
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένας τύπος λίγο χαζούλης που είχε πρόβλημα στύσης για πολλά χρόνια, κατέβηκε στην πόλη να τον δει ο γιατρός. Ο γιατρός του δίνει τη συνταγή, «ένα χαπάκι κάθε 4 μέρες».

Αυτός όμως κατάλαβε λάθος και έπαιρνε 4 χαπάκια κάθε μέρα. Τα 4 χαπάκια ήταν υπερβολική δόση και έφεραν δραματικά αποτελέσματα.

Η γυναίκα του την τρίτη μέρα πήγε στο νοσοκομείο από εξάντληση. Μετά η κυρα-Μαρία η γειτόνισσα, το ίδιο η κυρά-Ελένη… και το κακό συνεχίστηκε με όλες τις γυναίκες του χωριού.


Όταν έστειλε όλες τις γυναίκες στο νοσοκομείο και άδειασε το χωρίο από γυναίκες άρχισε να κυνηγάει τους άντρες αφού συνέχιζε να παίρνει αυτή τη τεράστια δοσολογία.

Οι άντρες όμως τον είχαν πάρει χαμπάρι και μόλις τον έβλεπαν έτρεχαν σφαίρα μακριά του. Ακόμα και ο αστυνόμος που τον πλησίασε για να του κάνει σύσταση παραλίγο να βρεθεί από κάτω. Έτσι δεν τον πλησίαζε άνθρωπος.

Μετά από λίγες μέρες επισκέπτεται πάλι τον γιατρό και του λέει:

«Γιατρέ μου έχω σοβαρό πρόβλημα! Η ζωή μου έχει γίνει αφόρητη. Σε παρακαλώ βοήθησέ με».


«Γιατί δεν έκαναν δουλειά τα χαπάκια που σου έδωσα;» τον ρωτάει ο γιατρός.


«Ναι τα χαπάκια είναι πολύ καλά! Δεν έχω κανένα απολύτως παράπονο» του λέει.

«Ε τότε, τι θέλεις;»

«Θέλω να μου δώσεις κάτι για να τρέχω γρηγορότερα».
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Καθόταν ένας άντρας σε ένα μπαράκι και έπινε μπύρα. Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ μια νεράϊδα και τον πλησιάζει…

-»Κάνε μια ευχή του λέει και εγώ θα τη πραγματοποιήσω», λέει η νεράϊδα.

-»Να κατουράω μπύρα » της λέει ο άντρας.

-»Έγινε» απαντάει η νεράϊδα, »η ευχή σου πραγματοποιήθηκε, πήγαινε στη τουαλέτα να κατουρήσεις σε ένα ποτήρι και θα δεις».

Όντως ο άντρας πάει στη τουαλέτα και κάνει ότι του είπε η νεράϊδα και προς έκπληξή του καταλαβαίνει ότι όντως μπορεί και κατουράει μπύρα.

Τρέχει στην γυναίκα του χαρούμενος και της λέει:

-»Γυναίκααα? Βγάλε 2 ποτήρια.

-»Γιατί?», ρωτάει η γυναίκα?

-»Βγάλε γυναίκα και θα δεις».

Φέρνει η γυναίκα τα 2 ποτήρια, κατουράει ο άντρας και πίνουν.

Έκπληκτη η γυναίκα καταλαβαίνει ότι είναι μπύρα και χαίρεται.

Το ίδιο συνεχίζεται για πολλές μέρες, ώσπου μια μέρα πάει ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του.

-»Γυναίκα? Σήμερα βγάλε 1 ποτήρι».

-»Μα γιατί άντρα μου? Εγώ δεν θα πιω σήμερα?» και της απαντάει ο άντρας….

-»Γυναίκα εσύ σήμερα θα πιεις από το μπουκάλι».
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθηνά για να βρει γυναίκα να παντρευτεί

Σε ένα γραφείο συνοικεσίων, λοιπόν κάποιος του βρίσκει γυναίκα. Πριν όμως φύγει του λέει:

– Ξέρετε, χμ… να δεν θέλω να κάνω υποδείξεις αλλά παρατήρησα ότι δεν φοράτε τίποτα κάτω από την φουστανελά. Εεε, δεν είναι και τόσο κόσμιο νομίζω αυτό. Θα σας πρότεινα να πάτε σε μια μοδίστρα να πάρετε μερικά σώβρακα… Μάλιστα ξέρω μια που θα δεχτεί με χαρά να σας εξυπηρετήσει!

– “Νταξι παιντι μ να πάω” απαντάει ο βλάχος.

Πάει λοιπόν στην μοδίστρα η οποία του λέει:

– Λοιπόν θα ράψουμε δυο σώβρακα και μετά θα σου δώσω 5 πήχες ύφασμα για να το έχεις όποτε σου χαλάσουν να φτιάξουμε αλλά. Ο Βλάχος συμφωνεί και χαρούμενος ξεκινά για το σπίτι της μέλλουσας γυναίκας του.

Στο δρόμο όμως, των πιάνει ένα κόψιμο πάει λοιπόν πίσω από μια ελιά κατεβάζει τα σώβρακα του τα καινούρια και όταν τελειώνει ξεχνά να τα φορέσει.


Σε λίγο πάει στο σπίτι της κοπέλας. Κάθεται απέναντι της και αρχίζουν να συζητούν.

Σε μια στιγμή η κοπέλα παρατηρεί ότι ο Βλάχος κάτω από την φουστανελά δεν φορά τίποτα!

Ο Βλάχος πιάνει την κοπέλα να κοιτά ανάμεσα στα σκέλια του με δέος και τότε της λέει:
– Σ αρέσει σ αρέσει; Άλλες πέντε πήχες έχω στο σπίτι μ!
 

dacapo

new member
Δημοσιεύσεις
389
Ηλικία
47
Περιοχή
Αθήνα Λαμπρινή
Όνομα
Γιαννης
Ήταν λοιπόν μια φορά και έναν καιρό ένας μηχανόβιος, που μόλις είχε αγοράσει την καινούρια του μηχανή Kabasw Ninja ZX-11( και καλά ) , και…
είχε όρεξη για τρέλες στην εθνική.
Ήθελε το παλικάρι να της κάνει ένα τεστ νραιβ που λένε οι φίλοι μας οι αμερικανοί.
Παίρνει λοιπόν το όχημα στην εθνική και γκαζώνει μέχρι εξαερώσεως.
Έβλεπε τον κόσμο σε φάση φοργουοντ για μίση ώρα στα 250 χιλιόμετρα και βάλε , όποτε στο βάθος βλέπει μια τεράστια πινακίδα που του κίνησε την περιέργεια .
Καθώς πλησιάζει διαβάζει την πινακίδα.

ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 200 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ.
Σκέφτεται λοιπόν ο μικροαστός και λέει μα τι πράγματα είναι αυτά ,δεν ντρέπονται να βάζουν όριο ταχύτητας στα 200 , οι κρετίνοι οι μπάτσοι φταίνε για όλα τα κακά του τόπου οι δικτάτορες των δρόμων κτλ.
Αναλογιζόμενος όμως το γεγονός παρακάτω υπήρχε πιθανότητα να τον περιμένει η κλήση αποφάσισε να ελάττωσει την ταχύτητα στα 200.
Σε λίγο λοιπόν μετά από μια στροφή να σου και άλλη μια μεγάλη πινακίδα που λέει ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 100 ΧΙΛΙΟΜΕΤΕΤΡΑ.
Ο δικός σου λοιπόν τα πήρε στο κρανίο , πλην όντως μικροαστός ( από αυτούς που κουβαλάνε τον άσσο ? φίλτρο στο διπλωμένο μανική του T-shirt ) τι να κάνει ελαττώνει την ταχύτητα στα 100 χιλιόμετρα κατεβάζοντας διάφορες ύβρεις κατά του συστήματος της δημόσιας διοίκησης , του …

Ελληνικού κράτους του Ελληνικού οδικού δικτύου κτλ, κτλ.
Μισό τσαντισμένος που πήγαινε τώρα με το δείκτη του κοντέρ κάτω από τη μέση , και αναλογιζόμενος τις συνέπειες του νόμου αν θα επιτάχυνε πάνω από το όριο , βλέπει την επόμενη πινακίδα να έλεγε ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 50 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ.
Τώρα ο μικροαστός μας είναι έτοιμος να βάλει τα κλάματα . Ακόμα δεν την έχει χαρεί την καραμηχανάρα του και πρέπει να συμμορφωθεί στις ταχύτητες , Τσαντίλα λοιπόν μέχρι εκεί που δεν παίρνει το παλικάρι . Τέλος πάντων για να μην τα πολυλογούμε ο τύπος βλέπει την χαριστική βολή να έρχεται
https://katharmata.net/36941/anekdota/anekdoto-i-neari-parthena-tsiggana/
Η επόμενη πινακίδα λέει :
ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 2 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ τα δάκρυα είναι πλέον εμφανή στο πυρωμένο πρόσωπο του δίτροχου ιππότη της ασφάλτου .
Ο Mπαμπης ( καλό όνομα για μικροαστό μηχανόβιο ) είναι στα πρόθυρα νευρικού τραλαλά . Σκουπίζοντας τα δάκρυα , σταματάει το όχημα και σκέφτεται:

Δεν πάει άλλο , θα διαμαρτυρηθώ για την οδοιπορία
Και να σου το παλικάρι μπαρουτιασμένο περπατάει την γυαλιστερή Kabasw για κάμποσο καιρό όποτε στο βάθος βλέπει την πινακίδα που τον ξάπλωσε κάτω:

ΚΑΛΟΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΟΜΟΡΦΗ ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ.
 

maik900

Administrator
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
26.120
Ηλικία
62
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Μπαίνει ο καινούριος καθηγητής μέσα στην τάξη:

– Πως σε λένε παιδί μου εσένα;

– Πάμελα

– ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα, σαν την Πάμελα Αντερσον. Εσένα αγοράκι από πίσω πως σε λένε;

– Μπρους

– ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα σαν τον Μπρους Γουίλις. Εσύ αγοράκι που κάθεσαι πίσω πίσω πως σε λένε;

– Τοτό

– Τοτό; σαν αυτόν το μαλάκα στα ανέκδοτα που το δουλεύουν όλοι.

Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;

– Τομ

Τοτός: ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα: σαν τομ…ί της μάνας σου!
 

dacapo

new member
Δημοσιεύσεις
389
Ηλικία
47
Περιοχή
Αθήνα Λαμπρινή
Όνομα
Γιαννης
Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας διώξεως Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο Κρητικό ιδιοκτήτη.

– Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα :
– Ξά σου, αλλά το καλό που σου θέλω, μη πάς σε εκείνονά το χωράφι.

Ο αξιωματικός φανερά ενοχλημένος, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
– Το βλέπεις αυτό το σήμα ; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα, όποτε γουστάρω.
Δε θέλω αντιρρήσεις κι ούτε θα σου δώσω εξηγήσεις. Έχεις κανένα πρόβλημα μ’ αυτό ;

– Ο χωρικός, με ένα αδιόρατο μειδίαμα στο πρόσωπο, κουνάει το κεφάλι συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του !
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από φόβο για τη ζωή του και ξοπίσω του
έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει !
Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε πριν πατήση σε ασφαλή τόπο.

Ο Κρητικός αφήνει τα εργαλεία του, ανεβαίνει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε :

-Το σήμα …
δείξε του μωρέ το σήμα!
 

dacapo

new member
Δημοσιεύσεις
389
Ηλικία
47
Περιοχή
Αθήνα Λαμπρινή
Όνομα
Γιαννης
Ένας τύπος πάνω σε ένα αερόστατο αντιλαμβάνεται κάποια στιγμή ότι χάθηκε. Αρχίζει λοιπόν να κατεβάζει το αερόστατο προς την γη όπου συναντάει μια γυναίκα.
Με συγχωρείτε, λέει στην γυναίκα, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα πάω να τον συναντήσω πριν από μια ώρα αλλά δεν ξέρω που βρίσκομαι.

Η γυναίκα από κάτω του απαντά:
«Βρίσκεστε πάνω σε ένα αερόστατο σε ύψος 30 ποδών από το έδαφος μεταξύ του 40 και 41 παραλλήλου και 59 και 60 ανατολικού μεσημβρινού».

«Μα εσείς πρέπει να είστε τεχνικός» λέει ο άνδρας από το αερόστατο.

«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει η γυναίκα «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;

«Είναι απλό» απαντάει ο άνδρας «ότι μου είπατε είναι τεχνικά σωστό, αλλά εγώ δεν έχω ιδέα τι να κάνω με αυτές τις πληροφορίες που μου δώσατε και το γεγονός είναι ότι έχω χαθεί. Πρέπει να πω ότι μέχρι τώρα δεν με βοηθήσατε καθόλου»

Η γυναίκα τότε του λέει:
«Εσείς πρέπει να είστε ένας διευθυντής»

«Ναι είναι αλήθεια» απαντάει αυτός «αλλά εσείς πως το ξέρετε»;

«Είναι απλό» απαντάει αυτή «εσείς δεν ξέρετε που είστε και που πάτε και ανεβήκατε εκεί πάνω χάρη σε μια ποσότητα αέρα κοπανιστού. Υποσχεθήκατε κάτι για το οποίο δεν είχατε ιδέα πως να το τηρήσετε και περιμένετε από τον κόσμο που σας περιβάλλει να είναι σε θέση να λύσει τα προβλήματά σας. Και το γεγονός είναι ότι εσείς βρίσκεστε στο ίδιο σημείο που βρισκόσασταν πριν συναντηθούμε αλλά τώρα για κάποιο λόγο γι αυτό φταίω εγώ»
 

dacapo

new member
Δημοσιεύσεις
389
Ηλικία
47
Περιοχή
Αθήνα Λαμπρινή
Όνομα
Γιαννης
Ένας τσοπάνος από τα ορεινά κατέβηκε στην πόλη και έμαθε τι είναι το τσιμ**κι. Πάει στη γυναίκα του, της εξηγεί πως γίνεται αλλά αυτή δεν θέλει να το κάνει.

Απογοητευμένος πάει σε ένα φίλο του και του λέει πως έχουν τα πράγματα και πως έχει φαγωθεί να του κάνουν αυτό το πράμα που όλοι το έχουν κάνει εκτός απ’ αυτόν.

Του λέει τότε ο φίλος του:
«Το ξέρεις πως οι κατσίκες το κάνουν πιο καλά και από τις γυναίκες; Εγώ παλιά αυτό έκανα, άκου το κόλπο: Στον στάβλο θα στήσεις μια σκηνή και θα βάλεις μέσα την κατσίκα. Θα ανοίξεις μια τρύπα και θα βάλεις το εργαλείο σου μέσα και η κατσίκα θα κάνει τα υπόλοιπα».

Έτσι και έκανε ο τσοπάνος. Πάει στο στάβλο στήνει μια σκηνή και φωνάζει:
«Αστέρου μου έλα δου», πάει η κατσίκα και της λέει «Αστέρου μου έμπα μέσα..». Μπαίνει η κατσίκα στη σκηνή και τα έκανε όλα όπως τα είπε ο φίλος του.

Του άρεσε τόσο που αυτό γινόταν κάθε μέρα‌‌. Η γυναίκα του παραξενεύτηκε που δεν την ακουμπούσε καθόλου. Πήγε στον στάβλο, είδε τη σκηνή με την τρύπα και τα κατάλαβε όλα.

Την άλλη μέρα πάει η γυναίκα του και κρύβεται μέσα στη σκηνή. Πάει στον στάβλο και ο τσομπάνος και φωνάζει:

«Αστέρου μου έμπα μέσα..» μπαίνει η κατσίκα στη σκηνή και μόλις βάζει μέσα το εργαλείο του η γυναίκα του το πιάνει και το σφίγγει μια τανάλια.

Ο τσοπάνος τότε βγάζει μια σπαραχτική φωνή‌‌ απ’ τον πόνο και λέει:

«Αστέρου μου κάνε μπεεεεεεε»
 

esel

Μαθουσάλας member
Δημοσιεύσεις
17.094
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Μοτοσυκλέτα
BMW GS1200 ADV LC
Όνομα
Στελιος Τζιανετοπουλος
Περιοχή
μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους… Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη… Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει…
– Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός…
Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους…
Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα…
Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση…
Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως… Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή… Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι…
Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:
– Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι…
– Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κόβοντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
– Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.
– Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης…
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα…
– Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
– Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
– Πρέπει να φοράτε νούμερο Large, κολάρο 30 πόντοι…
– Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
– Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης…
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα…
– Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
– Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
– Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5…
– Που το ξέρετε;
– Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης…
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα…
– Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
– Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
– Πρέπει να φοράτε νούμερο 32…
– Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων…
– Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
– Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο… Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους…

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
 
Top Bottom