Ανέκδοτα

[maik900]

Ένας μπαίνει στο εξεταστήριο ενός γιατρού τύφλα στο μεθύσι, τρικλίζοντας και διπλωμένος στα δυο κυριολεκτικά, σωριάζεται κάτω. Προσπάθησε να σηκωθεί αλλά δεν μπορούσε γιατί το σαγόνι του σχεδόν ακούμπαγε στο γόνατό του, μούγκριζε και κάθε τόσο που προσπαθούσε να σηκωθεί σωριαζότανε χάμω.

-Σώσε με γιατρέ μου, τραύλισε, εγώ ήμουνα μια χαρά όταν βγήκα από την ταβέρνα, πως κατάντησα έτσι…

-Πες μου ακριβώς τι έγινε, του λέει ο γιατρός.

-Να! σου λέω γιατρέ μου. Πήγα στην ταβέρνα, κοπανάω Κανά δυο μισές και όταν σηκωνόμουνα να φύγω μπαίνει στην ταβέρνα ο φίλος μου ο Μιστόκλης και καθόμαστε κάτω και φέρε και φέρε και φέρε γίναμε Ούγγροι. Σηκώνομαι και πάω στο μέρος κι εγώ ήμουνα εντάξει (γλουκ , με… το μπαρδόν) βγαίνω από μέσα σ αυτά τα χάλια (χικ) που με βλέπεις… Γιατρέ μου, κάνε με καλά.

Ο γιατρός σκύβει από πάνω του, τον ψάχνει και σε λίγο του λέει:
-Σήκω πάνω και πήγαινε στο σπίτι σου, δεν έχεις τίποτα.

Σηκώνεται αμέσως αυτός όρθιος και διαπίστωσε ότι ήταν απόλυτα καλά και λέει στο γιατρό:
-Γιατρέ μου… να μου ζήσεις, και του φίλησε τα χέρια ο μεθυσμένος. Τι έκανες και μ΄ έσωσες;
-Δεν ήταν τίποτα, αλλά άλλη φορά όταν πηγαίνεις στο μέρος να είσαι πιο προσεκτικός και να μην κουμπώνεις το σακάκι σου στο παντελόνι σου…

 

[maik900]

 

[maik900]

Μια φορά, ήταν ένας τύπος που πήγε σε ένα μπαρ, βρήκε μια γκoμενα και την πήρε σπίτι του για να της κάνει έpωwα. Ξεντύνεται λοιπόν αυτή και ξαπλώνει κοιτώντας τον άλλο που έβγαζε τα ρούχα του..
– Είχε λοιπόν αυτός σε όλο του το σώμα τατουάζ με αθλητικές μάρκες.
Μόλις έβγαλε τη μπλούζα του, φάνηκε επάνω δεξιά…
στο στήθoς του ένα τατουάζ Nike, από την αριστερή πλευρά ένα άλλο Reebook, στην πλάτη ένα μεγάλο British Knights και άλλα τέτοια παντού σε όλο του το σώμα!

Μόλις βγάζει λοιπόν και το τελευταίο του εσώρουxο, φαίνεται επάνω στο π€oς του ένα τατουάζ που έγραφε “AIDS”..
Με το που το βλέπει η γκoμενα πανικοβάλλεται, πετάγεται απ’ το κρεβάτι και αρχίζει αμέσως να ντύνεται…

Οπότε την βλέπει και αυτός και της λέει…
– Μη φοβάσαι..
– Όταν σηκωθεί γράφει AdIDaS!

 

[dacapo]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[dacapo]

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να
έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι.
Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη
προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα
κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με
εκατοντάδες μπισκότα.

Ήταν στο παράδεισο;
Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για
να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος;
Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του πιάνει ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού,
όταν ξαφνικά τον χτυπά με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

"Άστα αυτά" του λέει, "είναι για την κηδεία."

 

[maik900]

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο…!
– Λοιπόν , λέει ο γιατρός
– μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση .
– Α , όχι ….απαντάει η κύρια .
– Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω, δεν θέλω να ξαναέρθω .
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει…

– Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας .
– Έτσι όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλά γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται

– Αυτό είναι… απαντάει η κύρια .
– Ας το κάνουμε έτσι .

Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό .
– Πως πάει η μέθοδος κυρία μου; την ρωτάει ο γιατρός .
– Χαλιά , απαντάει η κύρια
– Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ .
Μα γιατί ποιο είναι το πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός .


– Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου !
– Ούρλιαζει η κύρια .
– Κύρια μου ηρεμήστε απαντάει ο γιατρός
– αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στ$θ& σας .
– Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι καταλάβατε;!

 

[maik900]

Ένας γέρος πάει στον γιατρό.

– Γιατρέ θέλω να κάνω έρωτα σε μια 18αρα και εγώ είμαι 80 τι να κάνω;

Του λέει ο γιατρός.
– Έχω ένα χάπι σε δόκιμη θα το πάρεις και θα το κανείς έως 9 φορές, αλλά θα με πάρεις τηλέφωνο για τα αποτελέσματα.

– Καλά λέει ο γέροςθα σε πάρω.

Χαρά ο λεγάμενος, πάει στο σπίτι κάνει ότι κάνει ξανά πάει στον γιατρό και του λέει.

– Γιατρέ όλα είναι οκ.

– Πόσες φορές το έκανες;

– 9 φορές γιατρέ.

– Και η κοπέλα;

– Δεν ήρθε!

 

[maik900]

Ο Μαντιναδολόγος Καμινοκωστής πάει στο Λασίθι να δει τον συνάδελφό του μαντιναδολόγο Παπαδάκη ή Λαγό από την Κουδουμαλιά…!
– Το βράδυ επειδή ο Παπαδάκης είχε μόνο ένα κρεβάτι, ο Καμινωκοστής κοιμήθηκε δίπλα-δίπλα στο ίδιο κρεβάτι με το Λαγό και τη γυναίκα του.

– Το πρωί που ξύπνησαν ο Καμινωκωστής καλεί τον Παπαδάκη ή Λαγό σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή…

– Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη..
– όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε κρατημένη!
– Και ο Παπαδάκης ή Λαγός του απαντά κοφτά και ξεκάθαρα

-Σύντεκνε εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα… μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!

 

[dacapo]

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:
– Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
– Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
– Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…
Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
– Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.
– Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:
«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας γα…!»
Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
– Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;
– Ε, θα’ναι κάνα πεντάλεπτο…

 

[maik900]

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί. Απαντάει ο πρώτος :

– Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Λέει ο δεύτερος σκύλος :

– Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει και ο τρίτος της παρέας :

– Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.

– Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;

– Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ…!!!

 

[esel]

Μια σύζυγος πάει στον ψυχολόγο και του λέει :

- Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα γιατρέ . Οταν το κάνουμε με τον άντρα μου , κάθε φορά που τελειώνει βγάζει μια δυνατή κραυγή...

- Μα αυτό είναι φυσιολογικό . Που είναι το πρόβλημα ???

- Με ξυπνάει.... !!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα.

Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη… κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:

«Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!»

 

[maik900]

Ο πατέρας, κομμουνιστής μέχρι κόκκαλο, αραχτός βλέπει στην τηλεόραση την Κανέλη με το τσιγάρο στο χέρι να βρίζει τους πάντες και τα πάντα....
Ο μικρός γιός του τον πλησιάζει με ένα βλέμμα απορίας:
-Μπαμπά πετάει ο ελέφαντας;
-Τι μ@λ@κίες ρωτάς ρε; Χάζεψες; Κάνεις παρέα με τίποτα δεξιούς στο σχολείο και σε ποτίζουν τίποτα;;
-Ρε μπαμπά μια ερώτηση σου κάνω. Πετάει ο ελέφαντας;;
-Καλά χαζός είσαι; Είναι δυνατόν να πετάει ο ελέφαντας;;;
-Μα ρε μπαμπά εγώ διάβασα ότι πετάει!!!!
-Στο σχολείο στις μαθαίνουν αυτές τις μ@λ@κίες; Που διάβασες εσύ ότι πετάει ο ελέφαντας;;
-Στον Ριζοσπάστη!!!
-Καλά τωρα. Πετάει. Που λέει ο λόγος πετάει. Δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει...

 

[maik900]

Ένας νεαρός ήθελε να κάνει ένα δώρο στην ξανθιά αρραβωνιαστικιά του και της πήρε ένα κινητό τηλέφωνο, για να μπορεί να τη βρίσκει …!
-Της άρεσε πολύ το τηλέφωνο, ενθουσιάστηκε και ο τύπος της έδειξε όλα τα κουμπάκια και τη λειτουργία τους.
– Την επόμενη μέρα το πρωί η ξανθιά πάει για ψώνια στο σουπερμάρκετ και το τηλέφωνο χτυπάει.
– Ήταν ο αρραβωνιαστικός της.
– Γεια σου, αγάπη μου.
– δουλεύει εντάξει το καινούργιο σου τηλέφωνο; την ρωτάει
– Πολύ ωραία, αγάπη μου, χωρίς κανένα πρόβλημα, λέει αυτή.
– Ένα πράμα δεν μπορώ να καταλάβω όμως.
– Τι είναι αυτό, μωρό μου; ρωτάει ο τύπος, πρόθυμος να εξηγήσει….


– Πώς ήξερες ότι είμαι ….

στου «Σκλαβενίτη»;

 

[maik900]

 

[maik900]

Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Ερχεται ένας άλλος σκυφτός
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο!
Ερχεται ένας άλλος χαρούμενος
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ@λακίες…

 

[esel]

Βγαίνει ξημερώματα Κυριακής ένας μεθυσμένος απο το μπαρ και ξεκίνησε για το σπίτι του...
Στο δρόμο συναντάει έναν παπά.
Αφου τον αγριοκοιτάει θολά απο το μεθύσι,αρχισε να τον βαράει,μπουνιές,κλοτσιές,ξανα μπουνιές ώσπου πέφτει λιπόθυμος ο παπάς.
Τον κοιτάει με ειρώνικό ύφος ο μεθύστακας και λέει:
"Χα χα χα Τι μπάτμαν και *****ίες!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]