Ανέκδοτα

maik900

Administrator
Δημοσιεύσεις
17.333
Ηλικία
61
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ ΚΩΣΤΑΚΙΩΤΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένας τύπος βρισκόταν σε ένα ξενοδοχείο για διακοπές. Μια μέρα έβγαλε τα ρούχα του για να κάνει μπάνιο αλλά είχε τελειώσει το σαπούνι.

Έτσι γυμνός όπως ήταν άνοιξε την πόρτα του δωματίου για να δει μήπως βρει κάποια καμαριέρα απ’έξω ώστε να ζητήσει σαπούνι.

Είδε μια να βγαίνει από ένα δωμάτιο και της φώναξε, αλλά εκείνη δεν άκουσε. Παρατήρησε όμως ότι από το δωμάτιο που βγήκε η καμαριέρα, είχε μείνει η πόρτα ανοιχτή.

Έτσι σκέφτηκε να πάει σ’αυτό το δωμάτιο τρέχοντας, όπως ήταν, για να πάρει ένα σαπούνι. Μπήκε, βρήκε δύο σαπούνια, τα άρπαξε γρήγορα και πήγε να φύγει όμως άκουσε ομιλίες, οπότε έμεινε ακίνητος σαν το άγαλμα κι έβαλε τα σαπούνια στο στόμα του.

Οι νέες πελάτισσες που θα έμεναν στο δωμάτιο ήταν τρεις ξανθιές και είπε η πρώτη: «Τι είναι αυτό καλέ;».

«Μάλλον είναι κάποιο νέο μηχάνημα που θα βγάζει σαπούνια», απάντησε η δεύτερη και τράβηξε το πέ@ς του γυμνού άντρα. Αμέσως έπεσε ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και το πήρε η ξανθιά για να πάει να κάνει μπάνιο.

Μετά ήθελε η δεύτερη να κάνει μπάνιο, οπότε τράβηξε το πέ@ς του γυμνού άντρα κι έπεσε πάλι ένα σαπούνι από το στόμα του.

Ήρθε η σειρά της τρίτης ξανθιάς που τράβηξε πάλι το πέ@ς του για να πέσει σαπούνι αλλά εκείνος δεν είχε άλλο.

Η ξανθιά συνέχισε για αρκετή ώρα να τραβάει το πέ@ς του άντρα μέχρι που ξαφνικά φώναξε ενθουσιασμένη: «Αχ καλέ, εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο».

Banging headBanging headabcdefghgkabcdefghgk
 

Aggelos 1969

well know member
Δημοσιεύσεις
2.156
Ηλικία
53
Περιοχή
Αθήνα
Μοτοσυκλέτα
Transalp 650
Όνομα
Άγγελος
Περιοχή
Αχαρναί Αττικής
Ένας παππούς πάει για μπάνιο σε μία παραλία γυμνιστών. Γδύνεται αράζει στην ξαπλώστρα και κοιτάει δίπλα του που βρίσκεται μια πανέμορφη γυναικάρα γυμνή. Τι να κάνει ο παππούς με τέτοιο θέαμα αισθάνεται το εργαλείο του να σηκώνεται.
Έρχεται ο υπεύθυνος της παραλίας και του λέει.
-Ααα παππού τι βλέπω εκεί έχει τιμωρία πρέπει να γ@μήσεις την κοπέλα που έκανε το εργαλείο σου να σηκωθεί.
Την βάζει κάτω όλος χαρά ο παππούς και περνάει υπέροχα.
Μετά από λίγο του έρχεται να κλάσει και αμολάει μία που ακούστηκε σε όλη την παραλία.
Έρχεται πάλι ο υπεύθυνος και του λέει.
-Ααα παππού και αυτό έχει τιμωρία Αμπντούλ έλα εδώ γρήγορα. Έρχεται ο Αμπντούλ ένας νέγρος δίμετρος με μια ψ@λή τριάντα πόντους βουτάει τον παππού και του αλλάζει τα φώτα.
Σηκώνεται ο παππούς κατευθείαν και ντύνεται για να φύγει.
-Γιατί φεύγεις του λέει ο υπεύθυνος;
-Γιατί παλικάρι μου στην ηλικία που είμαι μου σηκώνεται μια φορά τον μήνα αλλά κλάνω κάθε μισή ώρα. Rolling ToothToothRolling
 

giamar

Monderatoras
Motoparea team
Δημοσιεύσεις
17.101
Περιοχή
Λεπτοκαρυά Κατερίνη
Μοτοσυκλέτα
Αστρέα Grand 100
Όνομα
Γιαννης
Περιοχή
Pieria

maik900

Administrator
Δημοσιεύσεις
17.333
Ηλικία
61
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ ΚΩΣΤΑΚΙΩΤΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε…. Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…»
 

maik900

Administrator
Δημοσιεύσεις
17.333
Ηλικία
61
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ ΚΩΣΤΑΚΙΩΤΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Σε μια επίσκεψή στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί...
«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας να αδειάσει τη μπανιέρα».
«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».
«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;.....?
 

maik900

Administrator
Δημοσιεύσεις
17.333
Ηλικία
61
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ ΚΩΣΤΑΚΙΩΤΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Τρεις καουμπόιδες τζιμάνια, συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας .

Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους .

Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν …

-Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .

-Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .

-Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .

Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .
Αρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο .

Τότε αυτός τους λέει , με ύφος :
” Τι λέτε , ρε . Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα ;

Για ρωτήστε τον , θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει ; “
 

maik900

Administrator
Δημοσιεύσεις
17.333
Ηλικία
61
Περιοχή
Αγρινιο
Μοτοσυκλέτα
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
Όνομα
ΜΙΧΑΛΗΣ ΚΩΣΤΑΚΙΩΤΗΣ
Περιοχή
ΑΓΡΙΝΙΟ
Ένας Φυσικός και ένας Μαθηματικός περπατούν στην εξοχή.
Βλέπουν μία βάρκα και ζητάνε από τον βαρκάρη να τους κάνει μια βόλτα στην λίμνη.
Ο βαρκάρης δέχεται, και ξεκινάνε.
Λέει ο Μαθηματικός στον βαρκάρη:
– Ξέρεις μαθηματικά;
– Όχι, λέει ο βαρκάρης.
– Α, χάνεις το 60% της ζωής άμα δεν ξέρεις μαθηματικά.
– Ξέρεις φυσική; ρωτά με την σειρά του ο Φυσικός.
– Όχι, λέει πάλι ο βαρκάρης.
– Α, χάνεις το 70% της ζωής άμα δεν ξέρεις φυσική.
Πιάνει καταιγίδα, τα πράγματα γίνονται δύσκολα και τους ρωτά ο βαρκάρης:
– Κολύμπι ξέρετε;
– Όχι.
– Ε, τότε χάνετε το 100% της ζωής σας!
 
Top Bottom