Ανέκδοτα

[esel]

Πάει μια ξανθιά στον δερματολόγο μ΄ένα τεράστιο έγκαυμα και στα δύο αφτιά.
-"Τι συνέβη δεσποινίς?" τη ρωτάει αυτός
-"Ε, να, εχθές το βράδυ, τηλεφώνησε ο φίλος μου και καθώς σιδέρωνα, έκανα λάθος και σήκωσα το σίδερο αντί για το τηλέφωνο.
- "Καλά" απαντάει ο γιατρός. "Αυτό συνέβη στο ένα αφτί. Το έγκαυμα στο άλλο αφτί πως έγινε?"
- Τον ΜΑΛΑΚΑ ! Ξανατηλεφώνησε !!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

 

[maik900]

Δυο πόντιοι ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα βενζινάδικο γιατί έμαθαν πως ο ιδιοκτήτης του διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα δωρεάν σεx.
– Αφού γέμισαν με βενζίνη το ντεπόζιτο του αυτοκινήτου τους ρωτάνε τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
– Εύκολο τους απαντάει εκείνος. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι; Πείτε τον αριθμό που σκέφτηκα.
– 7 απαντάει ο Γιωρίκας.
– Χάσατε λέει ο βενζινάς ήτανε το 6.
Ύστερα από μία εβδομάδα οι δύο πόντιοι ξαναγυρνάνε να δοκιμάσουν την τύχη τους και ακολουθούν την ίδια διαδικασία….



– Αυτή τη φορά δοκιμάζει ο Κωστίκας.
– 3 λέει στον βενζινά.
– Δυστυχώς χάσατε … ήτανε το 7.

Φεύγοντας λέει ο Γιωρίκας:
– Κωστίκα μάλλον για απάτη μου φαίνεται.

– Μπα δεν νομίζω απαντάει ο Κωστίκας…

– Η γυναίκα μου κέρδισε δυο φορές την προηγούμενη εβδομάδα…

 

[maik900]

woodforest bank hours sunday

 

[maik900]

Ένας άντρας με την κοπέλα του είναι μες στο αυτοκίνητό τους. Επειδή ο άντρας δεν έχει δει ποτέ την κοπέλα του γυμνή, της προτείνει να παίξουν ένα παιχνίδι. Για πέντε χιλιόμετρα που θα οδηγεί, εκείνη θα βγάζει κι από ένα ρούχο της. Σε χρόνο μηδέν σανιδώνει αυτός το γκάζι και η κοπέλα μένει θεόγυμνη. Τότε ο άντρας χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου και πέφτουν πάνω σ΄ένα δέντρο η κοπέλα δεν χτύπησε αλλά ο άντρας εγκλωβίστηκε μέσα στο αυτοκίνητο, σφηνωμένος στο αυτοκίνητο την λέει :
- Βγες στον δρόμο και ζήτα βοήθεια
Εκείνη του απαντά:
- Μα είμαι γυμνή!
Βγάζει τότε το παπούτσι του και της λέει να το βάλει μέσα στα πόδια της και να πάει. Στο δρόμο σταματάει έναν φορτηγατζή και του λέει:
- Βοηθήστε με, ο φίλος μου κόλλησε και δεν μπορώ να τον βγάλω από μέσα.
Τότε ο φορτηγατζής βλέποντας την γυμνή μ' ένα παπούτσι ανάμεσα στα πόδια της της απαντά :
- Εάν είναι τόσο βαθιά χωμένος, μην ψάχνεις άδικα, έχει χαθεί...!!!

 

[User V]

Αφού μπήκε κι ο αδερφός από την Κύπρο να βάλουμε κι ένα με Κύπριο!!

Μπαίνει ένας Κύπριος σε ένα τοστάδικο και λέει στον πωλητή:
- Θα ήθελα έναν τοστ με τυρίν, πατάταν, βούτυρον.....
Ο πωλητής του λέει:
- Ρε φίλε δε σταματάς να βάζεις το ν σε κάθε λέξη;
- Εντάξει, λέει ο Κύπριος και συνεχίζει, μπέϊκο, ζαμπό!!!!!!

 

[User V]

Είχε ο Γιάννης ένα παλιό Fiat Panda το οποίο είχε εξακόσιες χιλιάδες χιλιόμετρα και όλο του χάλαγε.
Το δίνει για απόσυρση και παίρνει ένα καινούριο αμάξι!!
Γνωρίζει και μια κοπέλα και την πήγαινε βόλτες. Όλοι του οι φίλοι τον είχαν συνηθίσει με το παλιό αμάξι και όλο νοσταλγία του έλεγαν :
– Που είναι το Fiat ρε Γιαννη;
Κάποια στιγμή από τις πολλές που άκουγε η κοπέλα του για ένα παλιό καλό αυτοκινητάκι,τον ρωτάει και η κοπέλα για εκείνο.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα τις ιστορίας;






















”-Τι είχες Γιάννη;;
- Τι είχα;; Panda.”

 

[giamar]

Έχω έναν ''θειο'' στη δουλειά,είχε καμία τριανταριά χρόνια ένα γκολφ αρχαίο .
Όλοι τον βριζαν και τον κορόιδευαν ,τι θα τα κάνεις τα λ7 ρε μλκ ,τραβά πάρε ένα αμάξι της προκοπής "
Συνέχεια μιλάμε ,ρε τον θείο τι μλκας τόσα χρόνια το γκολφ το αρχαίο ,τι θα τα κάνει τα λ7 ρε
Ένα πρωί λοιπόν ο θείος έρχεται στη δουλειά με ένα audi καινούριο Α4.
Ε το πιστεύετε;άρχισαν τα:ρε τον μλκας,αουντι πήρε ρε ,τι μλκας είναι αυτός και τετοια.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Α,Αργύρη τον λενε

 

[maik900]

Γεια σου Μητρο με το εργαλειο σου

 

[maik900]

 

[Aggelos 1969]

Είναι ο Παπα Λάμπρος και μαθαίνει ότι η κατάσταση στην Μύκονο έχει ξεφύγει τελείως. Άντρες να φιλιούνται στην μέση του δρόμου και άλλα ακατανόμαστα πράγματα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει στο νησί και να κάνει αγιασμό και θυμιάτισμα πιστεύοντας ότι έτσι θα φτιάξουν όλα.
Ξεκινάει λοιπόν στα σοκάκια του νησιού να ψέλνει κρατώντας στο χέρι το θυμιατό και λιβανίζοντας τους περαστικούς και τα μαγαζιά.
Ξαφνικά ακούει μια φωνή να του λέει ψιτ ψιτ.
Δεν δίνει σημασία και συνεχίζει το έργο του
Ξανακούει ξανά ψιτ ψιτ και μια φωνή.
-Καλέ σε εσένα μιλάω με το μαύρο ριχτό πρόσεχε πήρε φωτιά το τσαντάκι σου.

 

[maik900]

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει....
ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!!!

 

[giamar]

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει....
ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!!!

Παλιό αλλά καλο

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[maik900]

 

[giamar]

Έχει μάθημα αριθμητικής και ρωτάει ,
σε ένα κλαρί κάθονται δύο πουλάκια ,περνάει ένας κυνηγος και πυροβολεί μια φορά ,πόσα πουλάκια μένουν στο κλαρι;
Σηκώνει το χέρι η Αννούλα ,ναι Αννούλα λέει η κυρία, για πες μας, ένα λέει κυρία .
Σωστά ,μπράβο Αννούλα .
Βλέπει όμως η κυρία τον Τοτό λίγο ανήσυχο ,του λέει τι είναι Τότε ,δεν συμφωνείς;
Ναι λέει ο Τοτος ,αν ρίξει τουφεκιά το δεύτερο πουλάκι θα τρομάξει και θα φύγει.
Κοίτα του λέει η κυρία ,εδώ κάνουμε μαθηματικά ,δεν κάνουμε φιλοσοφία ,δύο μείον ένα ,άρα ένα πουλάκι θα μείνει.
Αλλά με αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι .

Νταξ λέει ο Τοτος που πάλι ήταν ανήσυχος .
Τι είναι Τοτε τι έχεις,τον ρωτάει η κυρία σαφώς ενοχλημένη .
Κυρία μπορώ να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
Ναι τότε πες .
Σε ένα παγκάκι κάθονται 3 κυρίες και τρώνε παγωτό .
Η πρώτη κυρία απλά το γλύφει ,η δεύτερη κυρία το γλύφει και το δαγκώνει ,η τρίτη κυρία το γλύφει το δαγκώνει και το βάζει όλο μέσα (το παγωτό μη ξεχνιόμαστε).
Οποτέ προκύπτει η ερώτηση ,ποια είναι η παντρεμένη .
Ε λέει η κυρία ,παντρεμένη είναι αυτή που το βάζει όλο μέσα .
Λάθος λέει ο Τοτος , παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα .
Αλλά κυρια μ'αρεσει ο τρόπος που σκεφτεστε

 

[dacapo]

Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Το κρεβάτι, το είχε μόνο για ύπνο. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα.
-Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.
-Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαίς συνέχεια, της είπε η μάνα της. Και πες του να έρθει από εδώ. Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της. Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.
-Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρρώστησε βαριά, τι να κάνω;
-Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε.
-Και πως το κάνουν αυτό;
-Α ! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου, του λέει Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. Άρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.
-Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.
-Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τόσους συγγενείς και φίλους να πεθάνουν!!

 

[maik900]

 

[maik900]