Ανέκδοτα

O Γιώργος είναι ένας νέος 22 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό της Κύπρου με τους γονείς του.
Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. Το παίρνει αλλά η συνείδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.
– Κοίταξε γιέ μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.
– Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.
– Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε…
Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:
– Κοίτα Γιώργο. Κράτησε το. Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.
Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 200 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρουμάνα.
– Έλα πάρε το, της λέει.
– Οχι, 50 τέλω 100.
– Μα ο πατέρας μου………….
– Πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%.

Ο Τοτός και ο πατέρας του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο Τοτός με έκπληξη ρωτάει:
– Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:


– Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου.

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
– Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο Τοτός στο σπίτι:

– Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία.

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς κι ο μικρός:
– Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην τρίτη ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!

Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.

Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:

– Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;

Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:

– Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:

Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ….. ένα παγόν? … κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σeξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.

Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
– Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.


Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.

Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
– Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
– Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
– Δηλαδή; τον ρωτά.
– Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
– Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και… αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
– Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
– Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
– Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
– Πουτ@να στη Βενετία!

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ καλός άνθρωπος του απαντάει:
"Επειδή είσαι καλός υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."
"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.
"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο!!!"

Aμέσως μετά τον γάμο τους, λέει ο Γιώργος στη Μαρία:

– Κάθε φορά που με απατάς, θα βάζεις έναν κόκκο ρυζιού στον κουμπαρά σου.

Tο ίδιο θα κάνω κι εγώ και όταν έρθει η επέτειός μας θα τους ανοίξουμε.
Όταν έρχεται η πρώτη τους επέτειος, η Μαρία λέει στον Γιώργο:

– Για να δω αγάπη μου, πόσες φορές με απάτησες φέτος;

Ανοίγει λοιπόν τον κουμπαρά του ο Γιώργος και βγάζει 7 κόκκους ρύζι.
H Μαρία λέει ανακουφισμένη:

– Αχ, τι καλό άντρα πού χω εγώ!

Ανοίγουν και τον κουμπαρά της Μαρίας και βγάζουν έναν μόνο κόκκο ρύζι!
O Γιώργος, ψιλοενοχλημένος λέει στη Μαρία:

– Καλά, πήγες μόνο με έναν… Αλλά θέλω να μάθω με ποιόν!
Και η Μαρία ατάραχη:

– Αγάπη μου, θυμάσαι χτες που μου ζήτησες ρυζόγαλο; Ε, μας είχε σωθεί το ρύζι…

Οδηγίες προετοιμασίας για s@χ άνω των 45 ετών.....

1) Χαλαρό τρέξιμο 10 λεπτών γύρω από το κρεββάτι.
2) Διατάσεις χεριών και ποδιών για αποφυγή κράμπας.
3) Ασκήσεις για την μέση για αποφυγή λουμπάγκο ή πόνου οσφυαλγίας σε τυχόν απότομη κίνηση (αεροπλανικά).
4) Θερμαντική κρέμα σε σημεία του αυχένα για να μην ακούγονται τα κρατς όταν σπάζουν τα άλατα (αντισεξουαλικό).
5) Επιγονατίδες για να σφίγγουν τα γόνατα σε τυχόν απότομες πιέσεις.
6) Επιαγκωνίδες για τυχόν χτύπημα σε κανένα κομοδίνο.
7) Επικάρπια για αποφυγή σπασιμάτων στον καρπό αλλά και σκουπίσματος του ιδρώτα.
8 Ειδικό σφιχτό παντελονάκι ως το γόνατο, για αποφυγή θλάσεων στους προσαγωγούς
9) Στενός κορσές για τις πατσιές (πάχια) στην περιοχή της κοιλιάς και της περιφέρειας, για να συγκρατούν το κέντρο βάρους ώστε να αποφεύγονται πεσίματα από το κρεββάτι
10) Σε ειδικές περιπτώσεις προτείνεται ολόσωμη φόρμα με τρύπες στα επίμαχα σημεία ώστε να μην φοράτε όλα τα κομμάτια ξεχωριστά , όπως περιγράφονται παραπάνω.
11)Και πριν από όλα αυτά ανάβουμε .....
ΛΑΜΠΑΔΑ......⚡⚡⚡

Αυτά εντός σπιτιού,εκτός;
Παλικαρια

Ήταν ένας φτωχός κηπουρός στην βίλλα ενός εφοπλιστή, και για να τον ανταμείψει το αφεντικό του για τις καλές υπηρεσίες του, τον κάλεσε σε ενα επίσημο δείπνο, όπου κάλεσε και φίλους του εφοπλιστές.
Η συζήτηση λοιπόν είχε ανάψει και ο καημένος ο κηπουρός καθόταν σε μιά άκρη σιωπηλός και άκουγε.
Έλεγε λοιπόν ο ένας εφοπλιστής στον άλλον:
-Φέτος έστειλα την γυναίκα μου για διακοπές στη Χαβάη για δύο μήνες να ξεκουραστεί και γω έμεινα στο γραφείο...
- Α εγώ την έστειλα στο Μόντε Κάρλο για ένα μήνα....
- Και εγώ την έστειλα 20 μέρες στην Κοπακαμπάνα ...
Τότε για να πειράξει τον καημένο τον κηπουρό που ήταν έξω απο τα νερά του τον ρώτησε το αφεντικό του;
- Μα πες και συ κάτι Γιώργο , μίλα μας , εσύ που έστειλες για διακοπές την γυναίκα σου φέτος ;
- Α , τους απαντάει αυτός , Εμείς κύριε , φτωχοί άνθρωποι είμαστε και τις γυναίκες μας τις @@@@@ μόνοι μας!