Ανέκδοτα

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι, αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι.

Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους.

Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και… σκάει στα γέλια. Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης. Ρωτούν τον πρώτο:

– Εσύ τι επαγγέλλεσαι;

– Ξυλοκόπος, απαντάει αυτός.

– Μμμμμ…… Γυναίκες! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και … γροουυζζζννν …. του το κόβουν.

– Εσύ;

– Εεε…. χασάπης..

– Γυναίκες! Φέρτε ένα μπαλτά! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και …. χρααααππ.

Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της “περιτομής” .

Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά του. Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει Κανά-δυο στροφές γύρω του τον ρωτάει..

– Λοιπόν…… Νααα που έφτασε και η σειρά σου….. Τι δουλειά κάνεις εσύ;

– Παγωτατζής.

Πάει μια πανέμορφη κοπέλα στη λαϊκή να ψωνίσει φρούτα.
Στέκεται σ' έναν πάγκο και ρωτάει τον έμπορο.
- Πόσο έχει το κιλό τα πορτοκάλια?
- Για σένα κοπελιά μου, ένα φιλί το κιλό.
- ΟΚ (απαντάει εκείνη ικανοποιημένη).
Και αφού γεμίζει τη σακούλα φωνάζει:
- Έβαλα 5 κιλά κύριε. Γιαγιά, έλα να πληρώσεις....

Πάει ένας γuφτoς στον οδοντίατρο.

Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα, και ο οδοντίατρος βλέπει ότι όλο το στόμα είναι γεμάτο χρυσά δόντια…



– Τι σας πονάει…; Τι θέλετε να κάνουμε…; λέει ο γιατρός.

– Δεν με πονάει τίποτε…!!! Εγώ έναν συναγερμό ήρθα να μου βάλετε…!!!

Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του.
Πάει λοιπόν στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο.
– Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα;
– Hθική, για γάμο…. ξέρετε τώρα εσείς!
– Ναι ρε φίλε μπράβο .. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα τέλεια!
Στο δεύτερο την πάει βόλτα και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο και όλα τέλεια
Στο τρίτο την πάει βόλτα και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει.
– Τι είναι αυτό Μαρία μου; της λέει….



– Π@ύτσος Νάσο μου.
– Φύγε από εδώ μ@ρή παλιoβρώμα της λέει
Γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο.
– Τι έγινε ρε φίλε ….τον ρωτούν οι φίλοι του.

– Αφήστε δεν μου κάνει.
– Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό είναι καλή κοπέλα.
Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού.
– Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα.
– Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα.

– Τι είναι αυτό Κατερίνα μου;
– Π@ύτσος Νάσο μου.
– Ούστ από εδώ παλιoβρώμα της λέει
Γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο.
– Τι έγινε πάλι ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του.
– Αφήστε δεν μου κάνει.
– Πάλι; Μα γιατί; Η
– Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό είναι καλή κοπέλα.

– Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού;
– Ξέρεις Γιώργο μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά … για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό;
– Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω.
Του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα.

Ακολουθεί την ίδια τακτική.
Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.
Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν…
Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει…
– Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
– Πουλάκι Γιώργο μου.
– Σε παντρεύομαι!
– Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί..
– Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο.

– Τι είναι αυτό Στέλλα μου;
– Πουλάκι Γιώργο μου.
– Όχι Στέλλα μου αυτό είναι π@ύτσος.
– Μπα; Τι μας λες;

-Αυτό είναι πουλάκι ! Π@ύτσος είναι του Θανάση.

Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο. Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο… μεγαλούτσικα υπόθετα. Του λέει να σκύψει και του τοποθετεί το πρώτο.

-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει.



Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει. Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του τοποθετεί απότομα το υπόθετο.

-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος.

-Σε πόνεσα αγάπη μου;

-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!

https://katharmata.net/112448/anekdota/anekdoto-o-totos-18aris-kai-oi-gkomeves-p/

Ένας τύπος πάει στο καζίνο και ποντάρει στο 7 στη ρουλέτα 3 φορές στο καπάκι που λέμε και τινάζει τη μπάνκα στον αέρα. Βγαίνει κερδισμένος και κερδίζει 200.000 ευρώ τα οποία τα πάει και αυτά στο καπάκι στα φρουτάκια.

Βγάζει και εκεί 3 φορές τα εφτάρια και όλο τα καζίνο τον κοιτά αποσβολωμένο. Αφού ξετινάζει και αυτά φεύγει και μπαίνει αναστατωμένος στο σπίτι.

-Γυναικά, γυναίκα! Μάζεψε τα πράγματά σου όσο πιο γρήγορα μπορείς! Μόλις κέρδισα ένα…

1.000.000 στα φρουτάκια!

-Θεέ μου, τι ρούχα να πάρω, χοντρά ή ελαφριά?

-Πάρε ότι θες, δεν με νοιάζει, αρκεί να μου έχεις αδειάσει την γωνιά μέχρι το βράδυ.

Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι ομοφυλόφιλος !
Τον παίρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.
"Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι ομοφυλόφιλος !!! Θα τον εξετάσεις;"
"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτο μέσα και άσε μας μόνους".
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί.
Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού.
"Για πες 600;" του λέει.
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. "Για πες 600;"
"Εκθακόθια"!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κ@......λ% του μικρού. "Για πες τώρα 600;"
"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

Πάει ο Θανάσης σε ένα ακριβό εστιατόριο κι έρχεται ο σερβιτόρος να του πάρει παραγγελία.
«Για να δούμε τι καλό έχει ετοιμάσει σήμερα ο σεφ» και μυρίζει το πουκάμισο του σερβιτόρου. «Αααα σήμερα έχετε κοκκινιστό μοσχαράκι. Βάλτε μου μια μερίδα». λέει ο Θανάσης.

Ο σερβιτόρος έπαθε πλάκα,μπράβομύτη ο τύπος σκέφτηκε!

Την επόμενη μέρα ο Θανάσης ξαναμυρίζει το πουκάμισο του σερβιτόρου και καταλαβαίνει πως το πιάτο της ημέρας είναι μουσακάς και παραγγέλνει έναν.

Μετά από δύο μέρες ξαναμυρίζει το πουκάμισο και παραγγέλνει ντολμάδες. Αυτό γινόταν σχεδόν κάθε μέρα, μύριζε το πουκάμισο του σερβιτόρου και καταλάβαινε τι είχαν μαγειρέψει.

Ο σερβιτόρος είχε εκνευριστεί και διηγήθηκε μια μέρα στη γυναίκα του την Κική αυτό το περιστατικό. Η Κική έβαλε τα γέλια, πήρε το πουκάμισο του άντρα της και το έτριψε στο επίμαχο σημείο της, λέγοντας: «Για να δούμε τώρα τι θα πει ο πελάτης!»

Το μεσημέρι λοιπόν ξαναπάει ο Θανάσης στο εστιατόριο και μυρίζει το πουκάμισο του σερβιτόρου, το ξαναμυρίζει και λέει:
-«Μα αν είναι δυνατόν, τόσο καιρό έρχομαι για φαγητό ρε μπαγασα και δεν ήξερα ότι είσαι ο άντρας της Κικής!!!

Δυο πόντιοι κοιτάνε τα αυτοκίνητα τους και σκέφτονται πως μπορούν να τα κάνουν περισσότερα. Λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε συ Κωστίκα ξέρεις τι λέω; Να τα βάλουμε να ζευγαρώσουν και έτσι θα μας κάνουν πολλά αυτοκινητάκια.
- Καλή ιδέα, απαντάει ο Κωστίκας.
Βάζουν λοιπόν τα αυτοκίνητα μέσα στο γκαράζ και περιμένουν...Περνάει ένας μήνας, τίποτα...Περνάνε τρεις, πάλι τίποτα...Περνάνε πέντε πάλι τίποτα...
Φωνάζουν λοιπόν το γιατρό για να δει γιατί τα αυτοκίνητα τους που δεν κάνουν αυτοκινητάκια.
Έρχεται ο γιατρός, τα βλέπει στο γκαράζ και τους λέει:
- Καλά ρε παιδιά Πόντιοι είστε; Πως περιμένετε να κάνουν αυτοκινητάκια, αφού δεν βγάλατε τους προφυλακτήρες!!!

- @Beast όλα πες "Αλεύρι"..
-SUZUKI..
-Πεινάς και θες κουτούκι;
-Εε τότε Αλεύρι..!!
-Μια παντόφλα σε γυρεύει.
-Ρε,μη μου το παίζεις ιστορία..
-Να τη φας και να'ναι κρύα(η παντόφλα)..

Μια ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική…
– ΠΑυροσβεστική εκεί;
– Ελάτε γρήγορα έπιασε φωτιά στο σπίτι μου
– Κυρία μου ηρεμήστε πείτε μου …
– πού είναι η φωτιά;
– Στο σαλόνι μου …λέει η ξανθιά
– Όχι όχι … δεν με καταλάβατε σας…

ρωτάω πως θα έρθουμε εκεί;
– Μπορείτε να μπείτε και από το μπαλκόνι της πίσω πλευράς περνώντας από την τραπεζαρία να μπείτε στο σαλόνι.

Έξαλλος ο πυροσβέστης… κυρία μου, ακόμα δεν καταλάβατε!
– Εννοώ πώς θα έρθουμε από εδώ που είμαστε εκεί που είστε; …. ξαναρωτάει νευριασμένος ο πυροσβέστης

Η ξανθιά κόλλησε για λίγο και μετά του λέει….
– Μα καλά δεν έχετε από αυτά τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

maik900 έγραψε:

Μια ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική…
– ΠΑυροσβεστική εκεί;
– Ελάτε γρήγορα έπιασε φωτιά στο σπίτι μου
– Κυρία μου ηρεμήστε πείτε μου …
– πού είναι η φωτιά;
– Στο σαλόνι μου …λέει η ξανθιά
– Όχι όχι … δεν με καταλάβατε σας…

ρωτάω πως θα έρθουμε εκεί;
– Μπορείτε να μπείτε και από το μπαλκόνι της πίσω πλευράς περνώντας από την τραπεζαρία να μπείτε στο σαλόνι.

Έξαλλος ο πυροσβέστης… κυρία μου, ακόμα δεν καταλάβατε!
– Εννοώ πώς θα έρθουμε από εδώ που είμαστε εκεί που είστε; …. ξαναρωτάει νευριασμένος ο πυροσβέστης

Η ξανθιά κόλλησε για λίγο και μετά του λέει….
– Μα καλά δεν έχετε από αυτά τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

Click to expand...

Αθωα η ξανθια για μενα.
Το "πως θα ΄ρθουμε απο εδω που ειμαστε" ειναι ακυρο ....... μου θυμιζει αληθινο περιστατικο οταν μικρο οχημα πυροσβεστικης μας σταματησε στην Π.Ε.Ο Θηβων για να ρωτησει πως θα παει Οινοη ....!

stelios62 έγραψε:

Αθωα η ξανθια για μενα.
Το "πως θα ΄ρθουμε απο εδω που ειμαστε" ειναι ακυρο ....... μου θυμιζει αληθινο περιστατικο οταν μικρο οχημα πυροσβεστικης μας σταματησε στην Π.Ε.Ο Θηβων για να ρωτησει πως θα παει Οινοη ....!

Click to expand...

Θα ήταν γεμάτο ξανθιές .......μεταμφιεσμένες Στελιο

Μια οικογένεια είχε ένα παιδί πουδεν μιλάει ώσπου μια μέρα το παιδί κοιτάζει και λέει στον πατέρα του… 180787 σειρά 7!
Πατέρας: θαύμα ο γιός μου μίλησε. Ξαναλέει το παιδί 180787 σειρά 7!Τρέχει ο πατέρας σε ένα προποτζίδικο και παίρνει ένα λαχείο σε αυτο τον αριθμό και σειρά 7. Γίνεται η κλήρωση και το λαχείο κερδίζει τον πρώτο αριθμό.Το παιδί ξαναμιλάει και λέει…

1x2x1x1212x22 … τρέχει πάλι ο πατέρας σε προποτζίδικο και συμπληρώνει ένα δελτίο προπό.Γίνεται η κληρωση και είναι το μοναδικό δεκατρίαρι.
Ξαναμιλάει το παιδί 1,23,43,12,19 και 5 μετά από 7 συνεχόμενα τζακποτ το τζόκερ το δελτίο κερδίζει! Ο πατέρας είναι ενθουσιασμένος τρέχει στο παιδί και περιμένει να μιλήσει..Τότε το παιδί λέει: Σαββάτο 11 το βράδυ ο μπαμπάς θα πεθάνει! Τρέχει ο πατερας χαιρετάει όλους τους τους γνωστούς και φίλους ξαπλώνει μιλάει με την γυναίκα του και το παιδί του για τελευταία φορά και κλείνει τα μάτια και περιμένει το μοιραίο…

Πάει 11 και5 λεπτά ανοίγει τα μάτια και λέει το κ$λ&παίδι είχε άδικο ΖΩ….ωσπού χτυπάει το τηλέφωνο το σηκώνει η γυναίκα του ακούει φωνές και κλάμματα … κουμπάρα παει ο κουμπάρος σου πέθανε απόψε στις 11 !

Ένας άντρας και μια γυναίκα που δεν είχαν συναντηθεί ποτέ πριν, και ήταν παντρεμένοι με άλλους ανθρώπους, βρέθηκαν στο ίδιο βαγόνι σε διηπειρωτικό τρένο.


Αν και αρχικά υπήρχε αμηχανία και δυσφορία στο να μοιράζονται το ίδιο δωμάτιο, ήταν και οι δύο πολύ κουρασμένοι και αποκοιμήθηκαν γρήγορα.

Εκείνος στην πάνω κουκέτα και αυτή στη χαμηλότερη. Στις 1:00 π.μ., ο άντρας έσκυψε και απαλά ξύπνησε τη γυναίκα λέγοντας:



«Κυρία μου, ζητώ πραγματικά συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά Θα μπορούσατε να ανοίξετε την ντουλάπα και να πιάσετε μια δεύτερη κουβέρτα για μένα;»

«Έχει τρομερό κρύο.» «Έχω μια καλύτερη ιδέα», του απάντησε. «Μόνο για απόψε, ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι.»

«Ουάου! Αυτό είναι μια πολύ καλή ιδέα!» αναφώνησε. «Ωραία!» του απάντησε. «Πάρτη μόνος σου την κουβέρτα!»

Μετά από μια στιγμή σιωπής, εκείνος έκλασε.

Ήταν ένας Αγγλος, και πάει σε ένα ποντιακό φαρμακείο νο αγοράσει προφυλακτικά.
Αλλά δεν μπορούσαν να συνεννοηθούν και έτσι ο Αγγλος βγάζει το λ@@ί του, και το βάζει στον πάγκο μαζί με 5 ευρώ, μήπως και καταλάβει ο φαρμακοποιός.
Ο Πόντιος δεν κατάλαβε τι ήθελε να πει, και βγάζει και εκείνος το δικό του, το ακουμπάει και αυτός στο τραπέζι...
- Νίκησα, λέει, και τσεπώνει το πεντάευρο όλο καμάρι!!

Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο).
Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
– Τι φτιάχνεις εδώ; με ήρεμο τρόπο.

– Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδάκι.
Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα! νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
– Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;
– Πυροσβέστες με νερό και άμμο!” απαντάει το παιδί.

– Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά; απορημένος ο αστυνόμος…
– Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι!

https://katharmata.net/27440/anekdota/anekdotoi-eya-i-ziliara/