Ανέκδοτα

[Kostas-Motolover]

 

[stelios62]

Ο εξυπνος στον χαζο:
- Στοιχημα δεκαρικο σε καθε ερωτηση που θα σου κανω εγω και στοιχημα 100ρικο οτι με ρωτησεις εσυ μετα.
- Ο.κ. .... ο χαζος.
- Τι ειναι πλεουμενο και εχει κουπια ?....... τον ρωταει ο εξυπνος .....
- Μμμμ .... δε κερω ρε γκαμοτι ... λεει ο χαζος.
- Η βαρκα , ρε ... φερε ενα 10ρικο.
- Ωρε! .... γκαμοτι και το κερα ......!
- Τι εχει σελα , ροδες και πεταλια τον ξαναρωταει ο εξυπνος.
- Μμμ..... δε κερω παλι ο χαζος , παρε ενα δεκαρικο.
- Το ποδηλατο ρε. Τωρα ομως ρωτα με και συ να μην σε αδικω του λεει ο εξυπνος.

- Τι εχει τρια κεφαλια , 2 ουρες , πρασινα ματια και κανει κοκκινα αυγα ? .... τον ρωταει ο χαζος.
- Μμμμ .....μμμμ ......μμμμ ..... δεν ξερω ρε συ ... του λεει απορημενος ο εξυπνος , παρε το κατοσταρικο . Τι ειναι τελικα ?
- Δε κερω ουτε εγω ..... του απανταει ο χαζος , παρε ενα δεκαρικο .......!

 

[User V]

Είναι ο Τοτός φαντάρος και του λέει ο διοικητής:

«Αύριο το πρωί περιμένω τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα».

Στήνεται ο Τοτός στην πύλη από τις 6 τα ξημερώματα και περιμένει.

Κατά τις 7:00 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής:
«Τοτέ έφτασε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι κύριε διοικητά»

Στις 8:00 παίρνει ξανά
«Τοτέ μήπως έφτασε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι ακόμα κύριε διοικητά»

Στις 9:00 παίρνει ξανά
«Τοτέ δεν φάνηκε καθόλου ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι κύριε διοικητά, τίποτα…»

Κατά τις 10:00 φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Τοτός κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
«Εσύ είσαι ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας» ρωτάει,
«Ναι» λέει ο Πρόεδρος
«Καλά μ@λάκ@ς είσαι;… Τρέχα και σε ψάχνει ο διοικητής απ’ τα ξημερώματα….!»

 

[maik900]

 

[jliordos]

Συζητάνε δυο άνθρωποι και λέει ο ένας στον άλλον:

- Πολύ γυμνασμένα πόδια!
- Ευχαριστώ πάρα πολύ.
- Απο χορό;
- Όχι κάτσε, δεν ενοχλείς...

 

[jliordos]

Όταν προέχει η δουλειά




Πάει ένας νταλικέρης σε έναν oίκο ανοxής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γυναικάρα.
Τη ρωτάει:
– Για 50 ευρώ τι κάνεις;
– Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
– Ωραία, ντύσου κι έλα έξω να ξεφορτώσουμε το φορτηγό…

 

[maik900]

Ένα γυφτάκι πάει να αγοράσει παπούτσια

– Γυφτάκι θέλει παπούτσια άσπρα, νούμερο 37, λέει στον υπάλληλο.

Μετά από ένα περίπου μήνα ξαναεμφανίζεται και λέει:

– Γυφτάκι θέλει παπούτσια άσπρα, νούμερο 39!

Περνάνε 15 μέρες και το γυφτάκι επιστρέφει. Ο πωλητής που θυμήθηκε, βιάζεται να ρωτήσει:

– Τι έγινε τώρα θέλεις παπούτσια άσπρα, νούμερο 40;

– Όχι, όχι, νούμερο 34! Γυφτάκι έκοψε τα νύχια του!

 

[esel]

-4 ατομα ειστε?
-Ναι
-Τι να φερω?
-8 πιτογυρα, 1 χωριατικη κ 4 μπυρες.
-Ωραια!
-Που πας ρε φιλε, οι αλλοι δεν θα παραγγειλουν?

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[User V]

-4 ατομα ειστε?
-Ναι
-Τι να φερω?
-8 πιτογυρα, 1 χωριατικη κ 4 μπυρες.
-Ωραια!
-Που πας ρε φιλε, οι αλλοι δεν θα παραγγειλουν?

Ο @karad-geo ;

 

[Beast]

Ο @karad-geo ;

Ο Γιώργης έχει γίνει στυλακι!!!

 

[esel]

Ο Γιώργης έχει γίνει στυλακι!!!

Αλλά η ορεξη ορεξη......

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[KostasT]

- Τι είναι αυτές οι σφεντόνες που απλώνεις κορίτσι μου...??
- Στρινγκ είναι γιαγιά... αλλά και αυτά πετυχαίνουν τον στόχο τους...

 

[karad-geo]

Ο @karad-geo ;

 

[giamar]

Αλλά η ορεξη ορεξη......

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Έκοψε το βραδυνό γιαυτο.

 

[esel]

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...
Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!!!

 

[maik900]

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.

Λέει λοιπόν το κινεζάκι:

– Καλά μιλάμε, ο πατέρας μου δουλεύει 150 χιλιόμετρα μακριά απο’δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!

– Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!

– Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο. Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει…

 

[maik900]

Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.

Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.

Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.

Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.

Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.

Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:

– Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!

Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:

– Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
fghfgh

 

[KostasT]

- Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;
- Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον κ**ο μου;
- Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής.

 

[KostasT]

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

 

[User V]

- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

Γι'αυτούς που έχουν Bandit και Ιταλικό δεν ισχύει.

Φορούν πάνες λόγω μεγάλης τελικής..