Ανέκδοτα

[thanosgp]

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[apache]

 

[Kuklinski]

Για τον Πρεο ανεκδοτο......

 

[maik900]

Τρεις φίλοι, εκ των οποίων και ο Σάκης ο οποίος τραυλίζει αρκετά, πήγαν για ψάρεμα με τη βάρκα τους.

Κάποια στιγμή ο Σάκης πέφτει στη θάλασσα φωνάζοντας κα-κα-κα-κα-κα-καράβι!!!
Δυστυχώς όμως οι φίλοι του, δεν κατάλαβαν έγκαιρα τι ήθελε να τους πει, το καράβι χτύπησε τη βάρκα και οι δύο φίλοι μεταφέρθηκαν στο νοσοκομείο με σοβαρά τραύματα, όπου έμειναν αρκετούς μήνες μέχρι να αναρρώσουν.


Τελικά αφού ανάρρωσαν, μετά από αρκετό καιρό αποφάσισαν και οι τρεις να πάνε και πάλι με τη βάρκα για ψάρεμα…

Κάποια στιγμή ο Σάκης άρχισε και πάλι να φωνάζει κα-κα-κα-κα-κα-κα…

Οι φίλοι του, χωρίς να χάσουν καιρό αυτή τη φορά, πέφτουν αμέσως στη θάλασσα ενώ ο Σάκης συνεχίζει να φωνάζει κα-κα-κα-κα-κα-κα-ρχαρίας…

 

[User V]

Τρεις φίλοι, εκ των οποίων και ο Σάκης ο οποίος τραυλίζει αρκετά, πήγαν για ψάρεμα με τη βάρκα τους.

Κάποια στιγμή ο Σάκης πέφτει στη θάλασσα φωνάζοντας κα-κα-κα-κα-κα-καράβι!!!
Δυστυχώς όμως οι φίλοι του, δεν κατάλαβαν έγκαιρα τι ήθελε να τους πει, το καράβι χτύπησε τη βάρκα και οι δύο φίλοι μεταφέρθηκαν στο νοσοκομείο με σοβαρά τραύματα, όπου έμειναν αρκετούς μήνες μέχρι να αναρρώσουν.


Τελικά αφού ανάρρωσαν, μετά από αρκετό καιρό αποφάσισαν και οι τρεις να πάνε και πάλι με τη βάρκα για ψάρεμα…

Κάποια στιγμή ο Σάκης άρχισε και πάλι να φωνάζει κα-κα-κα-κα-κα-κα…

Οι φίλοι του, χωρίς να χάσουν καιρό αυτή τη φορά, πέφτουν αμέσως στη θάλασσα ενώ ο Σάκης συνεχίζει να φωνάζει κα-κα-κα-κα-κα-κα-ρχαρίας…

Μα-μα-μα-μα-μαλ@λ@ Σάκη μας γα-γα--γα-γα-γα....ς

 

[thanosgp]

Τρεις φίλοι, εκ των οποίων και ο Σάκης ο οποίος τραυλίζει αρκετά, πήγαν για ψάρεμα με τη βάρκα τους.

Κάποια στιγμή ο Σάκης πέφτει στη θάλασσα φωνάζοντας κα-κα-κα-κα-κα-καράβι!!!
Δυστυχώς όμως οι φίλοι του, δεν κατάλαβαν έγκαιρα τι ήθελε να τους πει, το καράβι χτύπησε τη βάρκα και οι δύο φίλοι μεταφέρθηκαν στο νοσοκομείο με σοβαρά τραύματα, όπου έμειναν αρκετούς μήνες μέχρι να αναρρώσουν.


Τελικά αφού ανάρρωσαν, μετά από αρκετό καιρό αποφάσισαν και οι τρεις να πάνε και πάλι με τη βάρκα για ψάρεμα…

Κάποια στιγμή ο Σάκης άρχισε και πάλι να φωνάζει κα-κα-κα-κα-κα-κα…

Οι φίλοι του, χωρίς να χάσουν καιρό αυτή τη φορά, πέφτουν αμέσως στη θάλασσα ενώ ο Σάκης συνεχίζει να φωνάζει κα-κα-κα-κα-κα-κα-ρχαρίας…

 

[KostasT]

Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται αμέριμνο, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό.

Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι στο νερό.

Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ?
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι…!!!

 

[Kuklinski]

Ένα γατάκι …!!!

Πονηρουλη......











ακομα γατακι το λες;

 

[thanosgp]

Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι…!!!

σε μήκος ή σε πάχος?

 

[KostasT]

σε μήκος ή σε πάχος?

Ρωτήστε το έτερον φύλο. Εγώ ου γινωσκω εκ των πραγμάτων αυτών! k

 

[KostasT]

Πονηρουλη......











ακομα γατακι το λες;

Αφού έχω να κάνω με γατάκια συντροχε και ουχί με δεινοσαυρακια

 

[karad-geo]

Πονηρουλη......











ακομα γατακι το λες;

 

[karad-geo]

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: – «Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα» και μυρίζει την μεγάλη γραβάτα του γκαρσονιού. – «Μμμμ… λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα». Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο νινί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: – «Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;»

fghfgh

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα».

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

 

[karad-geo]

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Παει μια κυρία με τα 7 παιδιά της στον γιατρό ....
Εκπληκτος ο Γιατρος και ευγενης συνάματην ρωταει πως λεγονται τα παιδάκια
Απανταει αυτή ο Γιωργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος και ο Γιώργος !!!
Ο γιατρος εκπληκτος την ρωτάει κι αν θελετε να τα ξεχωρίζεται πως το καταφέρνεται ;;;;
Πολυ απλό τα φωνάζω με το επωνυμό τους !!!!!!!!!!!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[karad-geo]

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: – «Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα» και μυρίζει την μεγάλη γραβάτα του γκαρσονιού. – «Μμμμ… λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα». Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο νινί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: – «Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;»

fghfgh

 

[esel]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον μαύρο να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον μαύρο στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον μαύρο και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε *****α;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[jliordos]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον μαύρο να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον μαύρο στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον μαύρο και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε *****α;

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Ωωωω τι του είπε του αραπη?

 

[taxydromos]

Βγαίνω βόλτα χθες με τη μηχανή να ξεσκάσω μιας και είχε φανταστική μέρα μετά από αρκετές μέρες καραντίνας.
Η κακιά η ώρα δεν αργεί να έρθει όταν σε μια από τις πολλές γνωστές στροφές της πόλης δεν προσέχω τις υγρασίες που έχει ο δρόμος και φεύγω σε ένα χαντάκι βάθους περίπου 3 μέτρων.Όταν καταφέρνω τελικά να βγω από το χαντάκι ένα αμάξι έχει σταματήσει ακριβώς στο σημείο και η πραγματικά εντυπωσιακή οδηγός ανοίγει το τζάμι να μου μιλήσει.
-Έχεις χτυπήσει στο πρόσωπο, μπες στο αμάξι να σε πάω σπίτι να το περιποιηθώ,μου λέει με ευγένεια.Εγώ αν και ψιλοζαλισμένος δεν μπορώ να μην προσέξω το κάπως προκλητικό ντύσιμο της με το βαθύ ντεκολτέ της.
-Σε ευχαριστώ πολύ,της απαντώ,αλλά νομίζω πως δεν θα αρέσει και πολύ αυτή η ιδέα στην γυναίκα μου.
-Ω έλα τώρα,μα είμαι νοσοκόμα,μπορεί να έχεις και άλλα χτυπήματα στο σώμα,πρέπει να τα δούμε, ίσως χρειαστούν παραπάνω περιποίηση.
Εγώ διστακτικός μπαίνω στο αμάξι της και κατευθυνόμαστε στο σπίτι της όπου μετά από την φροντίδα της κοπέλας και μερικές μπύρες είμαι ξαπλωμένος στον καναπέ της και νιώθω πολύ καλύτερα.
-Νιώθεις καλύτερα τώρα?με ρωτάει,Είσαι άνετα?
-Πολύ καλύτερα,της απαντώ,αν και είμαι σίγουρος πως αυτό δεν θα αρέσει στην γυναίκα μου.
-Μα δεν υπάρχει κανένας λόγος να ανησυχείς,με διαβεβαιώνει.Πες μου,που είναι τώρα η γυναίκα σου?
- Λογικά πρέπει να είναι ακόμα μέσα στο χαντάκι.

 

[maik900]

 

[esel]

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει την κοπελιά του να κάνουν έρωτα και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό.
Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να ξεκινήσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να μπει στο ζουμί, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί πάει να ξεκινήσει, αλλά πάλι “στοπ’:
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- Μαγκάιβερ!!!!