Ανέκδοτα

[Dionysis78]

 

[maik900]

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: – «Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα» και μυρίζει την μεγάλη γραβάτα του γκαρσονιού. – «Μμμμ… λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα». Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο νινί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: – «Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;»

fghfgh

 

[apache]

Στο βαγόνι ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.



Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους.

Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!!
ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας…

Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:

Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:

Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή …κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

Σκέφτεται η κοπέλα:

Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:

Κουφάλα Γερμανέ … ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ !!!

Αφιερωμένο στον @esel

 

[thanosgp]

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: – «Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα» και μυρίζει την μεγάλη γραβάτα του γκαρσονιού. – «Μμμμ… λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα». Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο νινί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: – «Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;»

fghfgh

 

[KostasT]

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: – «Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα» και μυρίζει την μεγάλη γραβάτα του γκαρσονιού. – «Μμμμ… λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα». Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο νινί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: – «Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;»

fghfgh

Μα τι μου θυμιζει, τι μου θυμιζει....

 

[maik900]

Η κόρη του διοικητή το κάνει με όλο το λόχο και το μαθαίνει ο πατέρας της.

Πάει και της λέει: «Απόψε το βράδυ θα βάλεις ένα ξυραφάκι στο νινί σου και δεν θα πεις σε κανένα τίποτα».

Το κάνει η κόρη και την άλλη μέρα το πρωί φωνάζει ο διοικητής όλο το λόχο και λέει:

«Γδυθείτε όλοι»

Γδύνονται αυτοί και όλοι με τη σειρά είχαν κομμένα όργανα, άλλος λίγο, άλλος πιο πολύ, άλλος έτσι, άλλος αλλιώς…ώσπου φτάνει και στον τελευταίο φαντάρο ο οποίος ήταν άθικτος.

«Μπράβο αγόρι μου» του λέει «Εσύ θα πάρεις 15 μέρες τιμητική άδεια για το ακέραιον του χαρακτήρος σου»

Ο φαντάρος στην προσοχή και ανέκφραστος.

«Πώς σε λένε αγόρι μου» τον ρωτάει ο διοικητής, αυτός αμίλητος.

«Ανάπαυση παλικάρι μου, πες μου το όνομά σου» επιμένει ο διοικητής.

«Παπαόπουοθ Θπύρος κύιε ιοικητά»

 

[giamar]

Ο τελευταίος το πάθε από τις πολλές τσόντες φίλε να ξες χαχαχαχα.
Όλες μα όλες ή με γλυφομουν@δ@ ξεκινάνε ή με

 

[giamar]

Ένα γρήγορο:
Ο παππούς μας δυσκολεύεται να περπατήσει .
Ε ,του πηραμε ενα Πι.






































Τώρα τον φωνάζουμε ....
.....αππού

 

[User V]

Ένα γρήγορο:
Ο παππούς μας δυσκολεύεται να περπατήσει .
Ε ,του πηραμε ενα Πι.

Τώρα τον φωνάζουμε ....
.....αππού

Μη σου κακοφανεί Γιάννη... Μάτσες σου δίνω.

 

[KostasT]

 

[karad-geo]

View attachment 16381

 

[karad-geo]

Ένα γρήγορο:
Ο παππούς μας δυσκολεύεται να περπατήσει .
Ε ,του πηραμε ενα Πι.






































Τώρα τον φωνάζουμε ....
.....αππού

fghfghfghfghfgh

 

[karad-geo]

Μη σου κακοφανεί Γιάννη... Μάτσες σου δίνω.

.. Αγάπη με πόνο...

 

[thanosgp]

Το τζάμπα πέθανε!


Στάλθηκε από το MI MAX μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[maik900]

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
– “θέλω ένα φάρμακο για μο@νόψειρες.”
– “Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;” λέει ο φαρμακοποιός. “Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά.”
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
– “Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;”
– “Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;”
– “Πιάσε για δέκα μο@νιά.”

 

[karad-geo]

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
– “θέλω ένα φάρμακο για μο@νόψειρες.”
– “Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;” λέει ο φαρμακοποιός. “Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά.”
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
– “Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;”
– “Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;”
– “Πιάσε για δέκα μο@νιά.”

 

[KostasT]

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
– “θέλω ένα φάρμακο για μο@νόψειρες.”
– “Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;” λέει ο φαρμακοποιός. “Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά.”
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
– “Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;”
– “Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;”
– “Πιάσε για δέκα μο@νιά.”

Εκλαπη

 

[maik900]

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα».

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

 

[esel]

Παει μια κυρία με τα 7 παιδιά της στον γιατρό ....
Εκπληκτος ο Γιατρος και ευγενης συνάματην ρωταει πως λεγονται τα παιδάκια
Απανταει αυτή ο Γιωργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος ο Γιώργος και ο Γιώργος !!!
Ο γιατρος εκπληκτος την ρωτάει κι αν θελετε να τα ξεχωρίζεται πως το καταφέρνεται ;;;;
Πολυ απλό τα φωνάζω με το επωνυμό τους !!!!!!!!!!!!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[esel]

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk