Ανέκδοτα

esel έγραψε:

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει την κοπελιά του να κάνουν έρωτα και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό.
Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να ξεκινήσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να μπει στο ζουμί, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί πάει να ξεκινήσει, αλλά πάλι “στοπ’:
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- Μαγκάιβερ!!!!

Click to expand...

esel έγραψε:

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προυτσος!!!

Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Click to expand...

maik900 έγραψε:

-Πω πω... χθες ειδα μια ταινια
Κουνγκ Φου ελα να σου δειξω τι
εκανε ο πρωταγωνιστης!!!
-Προσεχε τι θα κανεις γιατι εγω
χθες ειδα τσοντα....

Click to expand...

maik900 έγραψε:

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.

– Εσύ τι είσαι ντυμένος; ρώτησε η δασκάλα.

– Καουμπόης!

– Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.

– Εσύ τι είσαι ντυμένη;

– Κοκκινοσκουφίτσα!

– Μπράβο Ελενίτσα! ξαναείπε η δασκάλα.

Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι!!!!!!

– Εσύ τι είσαι ντυμένος; τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.

– Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Click to expand...

maik900 έγραψε:

Πάει ένας Πόντιος στο Παρίσι και εκεί που έκανε βόλτα βλέπει ένα καλό γκομενάκι.

Ήθελε να της πει να πάνε για καφέ, αλλά δεν ήξερε λέξη γαλλικά.

Έτσι παίρνει το πακέτο τα τσιγάρα, και ζωγραφίζει ένα φλυτζάνι και ένα ποτήρι.

Της το δείχνει.

– Ουί, λέει αυτή, και πάνε για καφέ.


Μετά ήθελε να πάνε για φαγητό. Ζωγραφίζει ένα πιάτο και ένα πιρούνι πάνω στο πακέτο.

– Ουί, λέει πάλι αυτή, και πηγαίνουν για φαγητό.

Μετά ήθελε να πάνε για ποτό. Παίρνει πάλι το πακέτο τα τσιγάρα και ζωγραφίζει ένα ποτήρι και ένα μπουκάλι.

– Ουί, λέει αυτή, και πάνε και για ποτό.

Μετά δεν έκανε αυτός καμία κίνηση, οπότε παίρνει η κοπέλα το πακέτο τα τσιγάρα και ζωγραφίζει ένα κρεβάτι.

Του το δείχνει.

«Πώπω, πανέξυπνη είναι αυτή! σκέφτεται ο Πόντιος. Πού το κατάλαβε ότι είμαι επιπλοποιός;»



«Πώπω, πανέξυπνη είναι αυτή! σκέφτεται ο Πόντιος. Πού το κατάλαβε ότι είμαι επιπλοποιός;»

Click to expand...

esel έγραψε:

Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Μανώλη”, απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- “Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”
- “Μιχάλη”, απαντά με φόβο ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- “Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”
Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- “Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;”
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- “Πετρουήλ…”

Click to expand...

maik900 έγραψε:

\Ένας φορτηγατζής οδηγάει νύχτα στην Εθνική και ακούει ραδιόφωνο. «Προσοχή! Έκτακτη ανακοίνωση! Ένα διαστημόπλοιο από άγνωστο πλανήτη έφτασε στη γη. Το πλήρωμά του αποτελείται από όντα που μοιάζουν με τον άνθρωπο, μόνο που είναι άσπρα, κοντά και έχουν γουρλωτά μάτια. Θέλουμε να σας τονίσουμε, ότι τα όντα αυτά είναι άκακα. Αν τα συναντήσετε, μην τα τρομάξετε και μιλήστε τους με πολλή καλωσύνη.»

-*****ίες, λέει ο φορτηγατζής και αλλάζει σταθμό. Μετά από κάμποση ώρα σταματάει σε ένα πάρκιν για να ξεκουραστεί. Την ώρα που κατουράει, βλέπει με την άκρη του ματιού του κάτι άσπρο πίσω από τους θάμνους. Κοιτάει καλύτερα και βλέπει ένα κάτασπρο ανθρωπάκι, κοντό με γουρλωτά μάτια.

«Αμάν, ο εξωγήινος που έλεγε το ραδιόφωνο! Και τι πρέπει να κάνω;..Α, ναι. Να του μιλήσω όσο πιο γλυκά μπορώ.» Πλησιάζει το ανθρωπάκι, του χαμογελάει και του λέει:

-Ε-γώ, Μή-τσος, φορτη-γα-τζή, κατου-ράει!

Και με πνιχτή φωνή απαντάει το ανθρωπάκι:

-Και ε-γώ, Θανάσης, ο-δη-γός ασθε-νοφό-ρου χέ-ζει!

Click to expand...

esel έγραψε:

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά.

Μια ταμπέλα απέξω έγραφε: Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50. Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100άρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής):
-Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.
Μηχανικός (ως γιατρός):
-Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει:
-Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.
Ο μηχανικός-γιατρός:
- Περαστικά σας. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός:
-Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.
Μηχανικός-γιατρός:
-Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος:
-Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.
Μηχανικός:
- Περαστικά σας. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος, μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι;
Μηχανικός:
-Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100άρικο.
-Μα αυτό είναι 50άρικο.
-Περαστικά σας. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ…. ! ! ! !

Click to expand...

maik900 έγραψε:

Πάει ένας καρατσιφούταρος σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, γράψε: "Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto"!

Click to expand...